Придумываю себе различные расстройства, постоянно испытываю внутренний конфликт. Что делать?

Я очень много работала над своей жертвенностью. Моя жалость к себе действительно убивала меня. Я сидела на шее у родителей, постоянно пила, резалась и даже не собиралась менять свою жизнь. Но когда жизнь дала мне пинок под зад и я поняла что мой образ жизни переходит уже все границы начала работать над собой. Я фигуру жертвы изначально поставила в статус враг. То что нужно было искоренять и ни в коем случае не допускать рецидивов. Я ударилась в другую грань. Грань трудоголизм, отличницы, как бы быть хорошей во всем. Я думаю у меня не произошёл этап принятия себя такой. Слабой. Может быть как раз в этом и есть моя реакция на окружающих когда говорят что я жертва. Мама всегда была либо сильной и пахала как лошадь либо обещала повеситься и плакала. Вот и я теперь от одной грани к другой. Очень страшно что моя «жертва» реально вырвется наружу. Я чувствую как отрицая ее она становится больше. Недавно я избила себя когда не могла вынести напряжение. Это мой легкий способ как почувствовать облегчение. Я разрешила себе раз, а сегодня мне уже хочется резать себя. Что дальше? Откат? Наркотики? Я не занималась самоповреждением 2 года потому что сравнивала эту тягу сродни употреблению и вот она снова со мной и растёт. Мне страшно

То что нужно было искоренять и ни в коем случае не допускать рецидивов. Я ударилась в другую грань. Грань трудоголизм, отличницы, как бы быть хорошей во всем. Я думаю у меня не произошёл этап принятия себя такой. Слабой. Может быть как раз в этом и есть моя реакция на окружающих когда говорят что я жертва. Мама всегда была либо сильной и пахала как лошадь либо обещала повеситься и плакала. Вот и я теперь от одной грани к другой.

Это нормально, как маятник качнулся от одной крайности в другую. И похоже, выглядит как задача- принятие себя слабой.

Очень страшно что моя «жертва» реально вырвется наружу.

Татьяна, если осознаете, попробуйте описать эту часть " жертву"? Как она проявляется, в какие моменты ее чувствуете, как она связана с жалостью к себе?

Это такой подросток обиженный на весь мир. Все мое состояние с 11 и до 20 было таким. Я напишу как это было раньше и посмотрю как сейчас. Старалась вообще не смотреть на проявления сегодня жертвы. Я закрывалась в комнате, спала постоянно. Бодрствовала ночью чтобы меня никто не трогал и на уроках. Впринципе была достаточно асоциальна. Много компенсировала неудовлетворенность жизнью телефоном, сериалами, едой в компульсивном зажоре, голодовками после, так же обижала других подростков в интернете испытывающих боль, Когда я чувствовала превосходство я превращалась в насильника. Я резала себя, пила, таблетки без назначения употребляла чтобы было плохо. У меня не было мечт, целей, я хотела умереть в 18 желательно от передозировки. А ещё я обвиняла весь мир во всем что со мной происходит. Сегодня это проявляется в моем желании себе навредить, пойти легким способом, а не решать проблему, убегать. В желании голодать (это редко уже). Сегодня я тоже утопаю в компенсациях (телефон постоянно в моих руках, я много сплю, у меня зажор уже 3 день я не могу остановиться есть) и говорю о том что система поддержки некомпетентна а не я их не слышу (когда писала последнюю строку испытала вину)

Ох. Я сейчас почувствовала себя херовой за то что я какой была такой и осталась. Слёзы навернулись

А ещё я очень много насиловала себя. Всю агрессию которую я боялась выплеснуть в мир я выплескивала на себя

Вы были ребенком тогда, когда это состояние сформировалось. У ребенка нет выбора паттернов поведения, на бессознательном уровне выбирается лучший в данной ситуации.

Ох. Я сейчас почувствовала себя херовой за то что я какой была такой и осталась. Слёзы навернулись

Вы видите, что описанное вами сейчас и то, что было раньше- идентично?

Да, иногда некоторые люди некомпетентны, чаще всего нам важнее близость и любовь, это то, что нас исцеляет, а если кто-то объясняет нам, что мы жертвим, это может нарушать границы. Можно попросить человека поддержать, поделиться своим эмоциональным откликом например. Это в нашей ответственности. Конечно, не все это могут. И это нормально, не со всеми мы сходимся, не все нам полезно.

Отчасти да оно идентично и это меня не устраивает, но я не чувствую достаточно сил чтобы это исправить. Хотя понятие силы оно наверное субьективно больше и раз другие могут вставать и делать я тоже могу?

Отчасти да оно идентично

Татьяна, смотрите, здесь противоречие.

Если отчасти, то это уже не идентично. Давайте посмотрим, в чем разница состояния тогда и сейчас.

Хотя понятие силы оно наверное субьективно больше и раз другие могут вставать и делать я тоже могу?

Здесь тоже как будто противоречие. Как вы это видите, если субъективно, то раз другие могут, то и я могу?

Раньше я лежала и вообще ничего не делала сегодня я всё-таки решаю свои проблемы сама, работаю, у меня есть мечты и цели. Я живу. Но иногда проваливаюсь в состояния жертвы и чем больше пытаюсь взять все под контроль тем хуже становится.

Про силу. Субьективно потому что я оцениваю силу через эмоции, чувства. То есть у меня нет сил значит мне плохо эмоционально и это лишает меня сил делать что-то. А значит если бы я поменяла свои мысли и эмоции в отношении себя то могла бы делать больше. Другие же могут. Значит и я могу

Раньше я лежала и вообще ничего не делала сегодня я всё-таки решаю свои проблемы сама, работаю, у меня есть мечты и цели. Я живу.

Какие у вас ощущения, когда обозначаете шаги, которые уже сделали?

Но иногда проваливаюсь в состояния жертвы и чем больше пытаюсь взять все под контроль тем хуже становится.

Опишите, что за состояние

Про силу. Субьективно потому что я оцениваю силу через эмоции, чувства. То есть у меня нет сил значит мне плохо эмоционально и это лишает меня сил делать что-то. А значит если бы я поменяла свои мысли и эмоции в отношении себя то могла бы делать больше. Другие же могут. Значит и я могу

Татьяна, какую силу вы имеете ввиду здесь?

Когда говорила о достижениях стало легче.

Я попадаю с состояние беспомощности. Я много тревожусь. Я не управляю тревогой. Тревоги становится больше пока я не ловлю паничку и не реву от того как я устала от себя и от тревоги и от проблем. От всего в общем. Компенсирую телефоном, едой, другими видами избегающего поведения своё состояние усталости. Я жду выходных и любой другой возможности полежать. Мне тяжело заставить себя убраться или помыться. Все мои хобби многочисленные стоят в уголочке. Я испытываю вину что ничем не занимаюсь. Я как будто в постоянной борьбе за выживание и мне не остаётся сил на то что мне доставляет радость. Я постоянно то на сессиях у психолога, то системе поддержки выговариваюсь, то под дня использую всякие инструменты по работе с тревогой чтобы меня отпустило и снова в бой, снова на работу. Это похоже на бесконечность. И я не понимаю почему при моих усилиях постоянных это не проходит. Я испытываю стыд и вину за свою беспомощность. Ведь мне уже не 16. Я не могу себе позволить просто лечь

Блин не знаю как ещё про силу написать. Как будто физическая сила чтобы двигаться, достигать цели иссякает вместе с эмоциональной. Мне хреново, грустно, тревожно я довожу себя до пика и иду лежать

И о господи я испытываю вину постоянно за то что я уже столько времени не могу взять себя в руки. Ладно бы это длилось даже 3 месяца. Но у меня это упадническое состояние оттого что я от себя же устаю уже на протяжении полутора лет. Неделька хорошо, 2 месяца мне херово. Только только выкарабкалась, снова спад снова лежу или истерю, хочу навредить себе. И так все это время. Последний месяц терапии дал мне фору аж 2 недели мне было так хорошо, я чувствовала себя уверенно, я же такая и есть, но с 19 числа я снова не могу себя поднять)

И эти цифры они не из головы. Я нахожусь в самоанализе почти постоянно, пишу дневник, анализирую неделю, исправляю то что не удовлетворяет и тд

Сейчас слежу за тревогой за ее уровнем. Пишу заметки чтобы потом обсудить на терапии. Чтобы смотреть на картину не со стороны катасрофизации и моих чувств, а по факту

Здорово, что смотрите на факты, это успокаивает и даёт опору.

Я попадаю с состояние беспомощности.

Попробуйте сформулировать, какая там потребность у вас?

Поддержки, любви (не умею проявлять открыто ее и принимаю тоже с трудом. К слову об эмоциональной поддержке. Не было в детстве этого. Были только качели. Может стоит на группы ВДА походить они меня научат), чувствовать важность свою для людей, чтобы меня запомнили, чтобы не быть одной потому что просить помощи когда все нормально стыд. И просто отдыха. Ну вот если голову отключить то вот так