Как выстроить нормальные отношения с мамой? Упрекает, манипулирует, скандалит

Здравствуйте, Наталия. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Добрый день! Первый вариант.

Наталия, хорошо. Опишите, пожалуйста, в чем проявляются нарушения ваших границ. И каких отношений вы хотите со своей матерью, что хотите строить.

Прежде всего хотелось бы обходится без скандалов. Мама считает что она в праве принимать решения относительно моих детей, при этом я неизменно ни кто иной как дура, бабушка знает лучше, ты маму не слушай, мы ей ничего не скажем, уходи от родителей и приходи жить ко мне. Может не ставить меня в ноль, игнорировать и обесценивать. Где то с месяц назад сообщила, что потратила жизнь на недостойных людей. На вопрос что это было, получила ответ, что да, мол жалею что не жила для себя. Видимо я должна чувствовать себя виноватой. Может распоряжаться, как ей захочется в моей квартире, которая на минутку так, сдаётся. Там живут чужие люди. Оправдывает она жто тем, что хозяйка она (юридически я) а я всего лишь, где то там, в роли недоразумения. Считает возможным мной управлять. Да и не только мной. Старшая дочь (моя сестра) вообще прекратила с ней отношения лет 5 назад.

При всех прелестях такого отношения искренне недоумевает почему её никто и не боготворит, ограничивают общение с внуками, требует доказательств любви и верности, какого то супер отношения, какого сформулировать не может, но чётко понимает что ей что то должны. Обвиняет меня в смерти папы (рак лёгких в 2013). Самый ад начался как раз после его смерти.

Сочувствую, Наталия... Это и в самом деле непросто.

В самом деле, выглядит так, словно ваша мама не видит ваших границ и намерена существовать в вашей жизни так, как в своей.

Наталия, вряд ли вы сможете поменять ее поведение. И, судя по тому, что вы находитесь здесь, вы не готовы принимать ее правила игры. Скажите, пробовали ли вы с ней разговаривать и высказывать то, чего вы хотите, а именно - распоряжаться своей жизнью так, как считаете верным сами? Что вышло из этого разговора?

Из подобных разговоров получаются скандалы. Начинаются оскорбления, навязывание вины, почему то всё сводится к финансам. Пять лет назад мы переехали за 20 км в дом к мужу в деревню, но спокойно жилось ровно год, потом она снова нащупала точки давления, шоу ведь должно продолжаться... Самому младшему нашему сыну 1,8. Тут ещё мамины фокусы. Я понимаю, что изменить её не получится, что отбиваться придётся и дальше учитывая имущественные составляющие. Как мне выжить во всей этой каше? Я реагирую на это эмоционально, по другому не получается, терпение не резиновое. Наверно это уже вопрос не границ, работать с чувством вины? Самооценки? Возможно научится реагировать не в ущерб себе в таких отношениях? У меня всё эти переживания уже выходят на физический уровень в виде тремора.

Наталия, да, изменить ее не получится. И судя по всему у нее есть рычаги давления на вас. Вы пробовали уточнить, что она хочет в принципе? Каковы ее цели?

Вы в запросе писали о том, что она нарушает ваши границы. Границы важно выстроить - но их надо защищать. Придется и в вашем случае, судя по всему.

Скажите, вы описываете ее претензии к вам как безосновательные - но пишите, что ее удары достигают цели. Что за чувство вины у вас появляется? За что? Что это за вина?

С одной стороны вы пишите о ее безосновательности - но с другой вы принимаете ее слова довольно весомым образом, если они ранят.

Ведь защита ваших границ могла бы выглядеть, например, словом "нет, я не позволяю тебе говорить так обо мне". Или, как вариант, информированием другой стороны, что в случае такого давления вы рассмотрите вопрос о снижении частоты общения (так как слушать это не намерены), что приведет к снижению ее контактов со внуками.

Насколько вы зависимы от нее? От своей матери?

Доброе утро. Чувство вины, наверно за всё, за то что я в принципе есть. В нашей семье чтобы заслужить мамину любовь нужно соответствовать неким критериям. Буду тебя любить, если ты будешь хорошей, ноооо... Нет, ты плохая, и снова по кругу. А я же пытаюсь доказать что я хорошая. Сейчас когда заканчиваются, аргументы на арену выходит фраза, я не так тебя воспитывала, ты выросла плохой дочерью/ матерью/ хозяйкой. Кроме того я на инвалидности по зрению с рождения, т. Е уже по определению не идеальна. Рычаги давления-наследство недвижимости. Обидно, наверно потому что всё ещё есть эмоциональная привязанность, хочется чтоб была мама, с которой можно было бы просто общаться, не ругаться, не доказывать, а просто общаться.

Наталия, мне очень жаль это читать... Сочувствую. Вы описываете довольно жестокие обстоятельства. Жаль, что вам пришлось проживать их.

Я хотел бы обратить ваше внимание на несколько фактов.

Вы описываете свою мать как манипулятора, который вас постоянно унижал - в том время как вы ждали от нее любви и пытались ее получить.

И такое положение вещей длится довольно долго.

Скажите пожалуйста, верно ли мое предположение, что ваша мама усилила то самое давление на ваши границы с тех пор, как вы стали жить отдельно? А когда вы завели семью и детей - давление усилилось еще больше? Похоже ли это на правду?

Вышла замуж я наверно благодаря папе. Он мог её контролировать. Как-то было сказано, что зря она позволила мне выйти замуж, что муж на меня плохо влияет, я стала неупровояемой. Да, как то стало жёстче, но я больше связывала это со смертью папы и вдовством, чем с отъездом. Хотя да, обвинения в том, что я её бросила (плохая)

По поводу детей: всячески уговаривала, что второй ребёнок нам не нужен. Третью беременность мы скрыли. Старшая девочка и двое мальчиков. Вот мальчики ей особенно интересны.

Выглядит так, словно цель вашей мамы - это управлять вашей жизнью и держать вас при себе. И ее активность возрастает в периоды, когда вы начинаете жить свою жизнь сами: например, у вас появляются семья и дети, что, логично, предполагает больше вашего участия в вашей семье и меньше - в ней. Все ли верно?

Если так - то есть одна загвоздка. Если мы ищем компромисс, то это больше про то, когда люди хотят схожих вещей и готовы двигаться в одном направлении. Примерно. Например, одному надо на запад, второму на юг, поэтому они соглашаются двигаться на юго-запад (образно).

В вашем случае цели противоположны, как я понимаю: вы хотите жить сами, ваша мама хочет управлять вашей жизнью. И вам, видимо, придется защищать ваши границы.

Насколько вам поможет гипотеза, что ее манипуляции - в том числе и на вашем чувстве вины - скорее всего, построены на ее страхе остаться в одиночестве? Страхе того, что вы погрузитесь в свою жизнь и она (ваша мама) станет вам не нужна? Вряд ли она осознает этот страх - но, вполне возможно, именно он ей движет.

Что касается чувства вины: можете пояснить, за что вы виноваты? Как можно более детально?

Она хорошо осознаёт, что имеет всё шансы остаться одна. Она говорит прямо, что никому не нужна. Но ведь всё что сейчас происходит дело её рук, не так ли? Разве не она сделала всё возможное и невозможное, разогнав всех близких? Невозможно уделять ей больше времени чем детям, которые ещё маленькие и мужу, пока мы достаточно молоды. Ей не нужны родные, ей нужна ручная марионетка, желательно слепо-глухонемая.

Может конечно я и мало внимания ей уделяю, может я и плохая дочь, но кому захочется общатся в подобном ключе?

По поводу вины. Мне кажется в семье родителей мне изначально была уготована роль козла отпущения. Если тебя обижают-сама виновата, должна терпеть, защищаться? Не смей, не ввязывайся. Если что то не получается, значит ты не достаточно хороша, позор семьи. Тебе плохо? Это потому что ты неблагодарная, мы стараемся а ты не ценишь. Сейчас пытаюсь вспомнить, когда меня хвалили, и не могу. Действительно ли я виновата во всех моментах в прошлом? Во всех ситуациях которые мне ставятся в упрёк сейчас.

Человек, который умеет манипулировать, стремиться к этому, должен уметь просчитывать и последствия своих действий, мне так кажется. Как можно не понимать, что останешься одна с таким отношением к близким?

Прошу прощения, забыла поздороваться

Здравствуйте.

Она хорошо осознаёт, что имеет всё шансы остаться одна. Она говорит прямо, что никому не нужна. Но ведь всё что сейчас происходит дело её рук, не так ли? Разве не она сделала всё возможное и невозможное, разогнав всех близких? Невозможно уделять ей больше времени чем детям, которые ещё маленькие и мужу, пока мы достаточно молоды. Ей не нужны родные, ей нужна ручная марионетка, желательно слепо-глухонемая.

Вполне возможно. И она запросто может говорить об этом. Но нередки случаи, когда такие слова - ни что иное, кроме как желание получить поддержку и желание, чтобы тебя в этом разубедили. Говорить "я понимаю, что я никому не нужна" - совсем не исключает того, что она этого боится.

Я не говорю о том, что вы непременно должны посвятить жизнь ей - в ущерб своей семье. Вообще нет. Мои слова были о том, что понимание ее целей и стразов может помочь вам понять, почему она поступает так. Иными словами, ее поступки могут быть продиктованы не злобой или ненавистью к вам - а именно страхом.

Может конечно я и мало внимания ей уделяю, может я и плохая дочь, но кому захочется общатся в подобном ключе?

Это то, что называется "интернализация". Кроме нее кто-то говорил вам, что вы "плохая"?

По поводу вины. Мне кажется в семье родителей мне изначально была уготована роль козла отпущения. Если тебя обижают-сама виновата, должна терпеть, защищаться? Не смей, не ввязывайся. Если что то не получается, значит ты не достаточно хороша, позор семьи. Тебе плохо? Это потому что ты неблагодарная, мы стараемся а ты не ценишь. Сейчас пытаюсь вспомнить, когда меня хвалили, и не могу. Действительно ли я виновата во всех моментах в прошлом? Во всех ситуациях которые мне ставятся в упрёк сейчас.

Я прочитал ваш абзац и не понимаю, так в чем же ваша вина. Я вижу в ваших словах обиду и злость на такое отношение к вам. Так вина в чем?

Человек, который умеет манипулировать, стремиться к этому, должен уметь просчитывать и последствия своих действий, мне так кажется. Как можно не понимать, что останешься одна с таким отношением к близким?

Мы ведь не говорим о ком-то вроде Макиавелли. О манипуляторе, который рассчитывает свою стратегию холодно и взвешенно. Мы говорим о манипуляциях, которые не осознаются и продиктованы в том числе и защитными режимами. Вроде проекции - обвинений других людей в том, чего не хочешь замечать в себе. Наталия, осознаваемые и спланированные манипуляции характерны для антисоциального расстройства личности. Такие люди полностью не способны к эмпатии, для них окружение - только лишь ресурс. Не думаю, что речь идет о вашей матери в этом случае.

Ее манипуляции не осознаются, скорее всего. Проблему сильно ухудшает то, что у нее есть рычаги давления на вас - и вы, судя по всему, не пытаетесь их убрать. Чем больше вы принимаете ее помощь - тем больше у нее возможностей этой помощью вас постыдить. Вы хотели бы теплых отношений с мамой - чтобы она "поняла". Но такое может и не произойти - мы не можем менять ее как-то. Снизить свой градус давления она может в ситуации, когда поймет (четко поймет) - что ее стратегия приведет не к тому, что вы подчинитесь, а к тому, что она потерпит поражение. И в то же время поймет, что может получить выгоду от изменения линии поведения.

Другими словами, когда она своими манипуляциями добивается желаемого - попадает в ваше чувство вины, заставляет вас поступать так, как хочет она - она их не прекратит. Ей ведь не выгодно их прекращать - она получает то, что ей нужно. Внимание, привязку вас (пусть не теплую, пусть материальную - но получает).

Если я буду разубеждать её в каждой истерике- я тронусь умом, она получает удовольствие, страдая демонстративно. Очень любит жаловаться, не важно на что.

Если я буду поддерживать её в том объеме в котором ей хотелось бы, в итоге я стану той самой марионеткой.

Насчёт плохая. Такое мнение в семье в целом. Мама, сестра, тётушка (папина сестра).

Вина, наверно в том что я плохая дочь, не проявляю заботу, не беру на себя её проблемы, не содержу её.

Она мне не оказывает помощи никакой, она не остаётся с, внуками. Этот вопрос мы закрыли ещё 17 лет назад, когда родилась старшая дочь. Я материально независима. Единственная точка соприкосновения-общая недвижимость. Продать дом можно, но она там прожила всю жизнь, этот рычаг давления убрать невозможно.

Если я буду разубеждать её в каждой истерике- я тронусь умом, она получает удовольствие, страдая демонстративно. Очень любит жаловаться, не важно на что.

Что вы вкладываете в это понятие? Разубеждать? Что вы чувствуете, когда она демонстративно страдает?

Если я буду поддерживать её в том объеме в котором ей хотелось бы, в итоге я стану той самой марионеткой.

Да, ее цель именно такая, как видно.

Насчёт плохая. Такое мнение в семье в целом. Мама, сестра, тётушка (папина сестра).

Вина, наверно в том что я плохая дочь, не проявляю заботу, не беру на себя её проблемы, не содержу её.

То есть, вы плохая потому, что не содержите мать? А ее надо содержать? Она нуждается в этом? Я делаю вывод из ваших слов, что у нее все есть. Главнее вопрос - считаете ли вы, что должны это делать (содержать ее) и в самом ли деле вы чувствуете вину? Пока что вы говорите "вина, наверное, в том, что... " или приводите примеры, что сказал кто-то другой. И я не понимаю, где тут ваши настоящие чувства.

Она мне не оказывает помощи никакой, она не остаётся с, внуками. Этот вопрос мы закрыли ещё 17 лет назад, когда родилась старшая дочь. Я материально независима. Единственная точка соприкосновения-общая недвижимость. Продать дом можно, но она там прожила всю жизнь, этот рычаг давления убрать невозможно.

То есть, у нее нет особо никаких рычагов. Кроме общего дома. Вы независимы. Судя по тому, что вы говорите со мной - вы чувствуете свои границы. Ощущаете их. Но отчего не решаетесь сказать "нет" на их нарушение? Да, она будет злиться - как и сосед по даче, если вы убрали его грядку с вашего участка, хоть он и поставил ее там 15 лет назад. Это ее право на реакцию. Вы хотите ровных отношений - но вы в них можете отвечать только за себя. Вас обижает, что она хозяйничает в сдаваемой квартире - и не реагирует на просьбы этого не делать. Отчего не заберете у нее ключ или не поменяете замок?

Ее поведение в чем-то детское. Капризное и настойчивое. У вас хороший опыт с детьми: скажите, как вы вели бы себя, если бы такое поведение показывал ребенок?

Мне противно это наблюдать, она не одинока, у неё есть близкие и друзья, есть мужчина. Попытки вызвать жалость- вызывают отвращение.

Единственное чего ей не хватает-это финансы. Пока был папа она не в чем себе не отказывала. Сейчас её бюджет состоит из пенсии, у неё живёт студент и платит за комнату, проценты от счетов оставшихся после папы. В принципе не мало.

Да, она хотела бы, чтобы её содержали.

Я не чувствую что виновата, но всё время вынуждена оправдывался (может виновата, но не понимаю этого? )

Границы: потому что опять и снова буду вынуждена оправдываться, что у меня есть другая жизнь, что главная забота в ней семья и дети, что я не могу принять её в свою семью, по двум причинам, во первых она претендует на роль ребёнка, во вторых, она сделает всё что бы разрушить семью, потому что так будет проще мной управлять, и принадлежать я буду только ей.

Она раз нахозяйничала в сдаваемой квартире, её обвинили в воровстве. Теперь она осторожней, но тем не менее. Там общие коммуникации, краны воды, в случае порыва перекрыть можно только там. Поэтому у неё есть ключ.

Старшие дети уже так себя не ведут, потребности младшего (1,8) пока удовлетворяются. Он так себя и ведёт. Требовательный и настойчивый. Но если это нельзя, или это опасно, то это нельзя, однозначно. Можно переключить внимание ребёнка, но как переключить взрослого?

Мне противно это наблюдать, она не одинока, у неё есть близкие и друзья, есть мужчина. Попытки вызвать жалость- вызывают отвращение.

Единственное чего ей не хватает-это финансы. Пока был папа она не в чем себе не отказывала. Сейчас её бюджет состоит из пенсии, у неё живёт студент и платит за комнату, проценты от счетов оставшихся после папы. В принципе не мало.

То есть, выглядит так, что в вашей материальной поддержке она не нуждается: у нее есть доход и у нее есть мужчина, который может ее поддерживать при необходимости.

Я не чувствую что виновата, но всё время вынуждена оправдывался (может виновата, но не понимаю этого? )

То есть, вины вы не чувствуете. Так мне понятнее.

Границы: потому что опять и снова буду вынуждена оправдываться, что у меня есть другая жизнь, что главная забота в ней семья и дети, что я не могу принять её в свою семью, по двум причинам, во первых она претендует на роль ребёнка, во вторых, она сделает всё что бы разрушить семью, потому что так будет проще мной управлять, и принадлежать я буду только ей.

Наталия, а что значит - оправдываться? Такой оборот применяется только тогда, когда судья - он же каратель - в ваших глазах имеет право на нападение и точно знает, как надо. То есть, он вас обвиняет - ваша задача доказать ему, что он не прав в своих выводах. Но мы с вами проговорили это выше: цель вашей мамы вовсе не попытаться понять вашу правоту. Какой тогда смысл в оправданиях? Второе - почему вы считаете, что она имеет право вас обвинять? То, что вы описываете - это позиция ребенка. Она вас отчитывает, вы оправдываетесь. Можете ли вы представить себя во взрослой позиции тут? Она вас отчитывает - вы вместо оправданий говорите "нет, мы об этом говорили много раз. Я не хочу этого больше слышать. Прекрати, пожалуйста".

Она раз нахозяйничала в сдаваемой квартире, её обвинили в воровстве. Теперь она осторожней, но тем не менее. Там общие коммуникации, краны воды, в случае порыва перекрыть можно только там. Поэтому у неё есть ключ.

Наталия, насколько ее возможность посещать эту квартиру является проблемой для вас? Вы этот пример вынесли для обсуждения со мной - насколько он важен?

Старшие дети уже так себя не ведут, потребности младшего (1,8) пока удовлетворяются. Он так себя и ведёт. Требовательный и настойчивый. Но если это нельзя, или это опасно, то это нельзя, однозначно. Можно переключить внимание ребёнка, но как переключить взрослого?

Да, но они вели себя так. И у вас есть опыт. Переключить взрослого не такая простая вещь - но это и не нужно. Вы понимаете, что ее агрессия и давление на ваши границы - не от ненависти к вам, а от страха одиночества (страха того, что она станет не нужна). Могу добавить, что, возможно, есть страх отказа вас от нее - для нее это может стать крахом материнства. Третье - ваша "нехорошесть" может приносить ей полезные купоны в ее окружении: можно рассказывать, "как она вам все и вы ей ничего" - и стричь сочувствие за это. Главное тут одно: посмотрите на ее давление как на что-то, что не касается вас. Например, ребенок, который напуган, тоже может кричать и обвинять всех раздраженно. Научитесь приему контейнирования, который применятся по отношению к детям. Ребенок не может понять, какие эмоции испытывает. Поэтому выплескивает все наружу, на того, кто рядом. Задача взрослого - принять это в себя, понимания, что этот выброс не направлен на него лично. Как порыв ветра: вы оказались под ним, но он не был в вас нацелен. Поэтому выброс взрослым очищается от всего "лишнего", а ребенку возвращаются название эмоций. Например, второклашка испортил пропись, после чего расколотил стакан, порвал тетрадь, пнул кота и истошно орет. Взрослый, сидя рядом, говорит ему: "Ты злишься сейчас. Твоя злость на то, что у тебя не вышло быстро. Также на то, что тебе вообще надо это делать. Ты испуган, что тебя накажут за ошибки. Ты ударил кота потому, что он был рядом и слабее" - это контейнирование. А вторая часть - поиск выхода и установка лимитов. "Ошибки совершают все. И идеал недостижим. У каждого из нас есть не только права, но и обязательства: у меня, например, работать. У тебя - учиться. Поэтому пропись придется заполнить. Я могу тебе помочь - но не сделать за тебя. Кроме того, у каждого есть право на неприкосновенность границ. Тебе можно выражать свои чувства - но не унижая других. Сейчас ты ударил животное. Так делать нельзя. Я не хочу тебя наказывать - но я сделаю это, если такое повторится".

В настоящий момент ситуация выглядит так, словно она занимает позицию обвиняющего родителя - постоянно говорит вам, что вы плохая (да, это может быть сложно для понимания, но позиция обвиняющего родителя может стоять на позиции испуганного ребенка). Она обращается к вашему ребенку внутри вас. И такая схема будет жить до тех пор, пока вы отвечаете ей из позиции ребенка (оправданиями). Вы можете считать, что она в самом деле не понимает чего-то и объяснить это. Раз, два, десять. Но если вы видите, что понимания нет - значит, ваши объяснения не нужны. Попробуйте ответить ей из позиции взрослого. Такое возможно?

На тему оправданий. На мои слова что у меня семья, домашняя работа, начинается истерика на тему " А я что не семья? Меня можно бросить? ". Вот и получается, что я оправдываюсь, причём вы верно заметили, что впустую. Если я общаюсь с ней из полиции взрослого (в первые годы после переезда), она говорила что я общаюсь с ней как с дурочкой, хочу уложить её в психушку с целью завладения имуществом. Приходится говорить что ничего похожего не имелось ввиду, вот они опять оправдания. Получается какой бы ни была позиция, мы возвращаемся в начало.

На счёт нехорошести и купонов... Вот в точку, ни отнять ни прибавить! Именно те самые слова!

На тему оправданий. На мои слова что у меня семья, домашняя работа, начинается истерика на тему " А я что не семья? Меня можно бросить? ". Вот и получается, что я оправдываюсь, причём вы верно заметили, что впустую. Если я общаюсь с ней из полиции взрослого (в первые годы после переезда), она говорила что я общаюсь с ней как с дурочкой, хочу уложить её в психушку с целью завладения имуществом. Приходится говорить что ничего похожего не имелось ввиду, вот они опять оправдания. Получается какой бы ни была позиция, мы возвращаемся в начало.

Наталия, но то, что вы описываете - это не повод для оправданий. Это говорит о том, что позиция не удержана до конца. И рушится в самом начале.

"У меня есть семья" - "А я что? Не семья? Меня можно бросить??? " -"Мне жаль слышать от тебя такие слова. Я не бросаю тебя и уделю тебе столько времени, сколько смогу". * слова про психушку с целью завладения имуществом* - Мне неприятно такое слышать, я не считаю, что заслужила это". Позиция взрослого состоит еще и в том, что он способен увидеть, когда разговор теряет смысл и прекратить его в одностороннем порядке. Без оправданий и обоснований своей позиции.