У нас с МЧ разные взгляды на жизнь и воспитание детей на религиозной почве. Как найти общий язык и стоит ли?

Если завтра у меня не получится продолжить консультацию, то этот день я не буду учитывать и мы сможем продолжить с понедельника. Но предлагаю Вам в это время писать все мысли и вопросы, которые у Вас появятся.

Если завтра у меня не получится продолжить консультацию, то этот день я не буду учитывать и мы сможем продолжить с понедельника. Но предлагаю Вам в это время писать все мысли и вопросы, которые у Вас появятся.

Спасибо большое. Сегодня также постараюсь с ним поговорить, так как мы поругались на этой почве и сутки не разговаривали. Сказал, что с феминисткой ему не о чем говорить... Но все же хочу попробовать. Благодарю ещё раз.

Сегодня также постараюсь с ним поговорить

Удалось поговорить? Какой результат?

Удалось поговорить? Какой результат?

Здравствуйте. Удалось, но результата нет, он не понимает, о чем я говорю, почему мне так важно "защищать женские права", "спорить с ним", не видит смысла обсуждать, какие будут наши обязанности при появлении ребенка, ведь его ещё нет и в ближайший год не планируем, ведь ещё не было свадьбы... Говорит, что если и дальше я буду акцентировать внимание на феминистической повестке и манипулировать слезами (я упоминала, что иногда могу заплакать неконтролируемо, 90% этих слез я бы предпочла ему не показывать, но начинаю плакать при разговоре, даже если начинаю его сама), то отношения закончатся. Но я этого не делаю, я ни разу не сказала ему, что конкретно должен делать/говорить "мужчина", конфликт появляется тогда, когда он чем-то задевает меня как женщину, мне трудно смолчать, потому что я правда не понимаю, откуда у него такие мысли. Но скажу, что при разговоре я в основном кричу, то есть начинаю спокойно, а когда мне кажется, что он меня не слышит, начинаю кричать, в какой-то степени даже истерить, замечаю это за собой. В общем, разговариваем сейчас только по делу, пара фраз и не более. Есть ощущение, что отношения просто рушатся... Я знаю, что мы любим друг друга, или же мне хочется в это верить. В разговоре мне не так важно именно настоять на своем, мне важно понять, почему у него такая точка зрения, почему нельзя даже ради интереса попробовать как-то по другому. Я так подхожу к любому вопросу в жизни, задаю себе вопросы...

Мне уже начинает казаться, что он, возможно, не воспринимает меня как женщину, если я беспокойная, плачу, отстаиваю себя, кричу. Похоже на какую-то борьбу, в которой мало смысла

Мне уже начинает казаться, что он, возможно, не воспринимает меня как женщину, если я беспокойная, плачу, отстаиваю себя, кричу.

Екатерина, Вы абсолютно правы. Уже сформировались стереотипы, которые мешают воспринимать то, что Вы желаете до него донести. Кроме того, надо учитывать, что он воспринимает Ваши слова искаженно через призму своего воспитания и своего менталитета.

Поэтому проблему можно разложить на составные части.

1. Более четко определить Вам для себя Ваши психологические границы. Где Вы можете пойти на уступки, где возможен взаимный компромисс, а где проходят "красные линии".

Если бы мы работали в полноценной консультации, я бы предложил Вам такое домашнее задание и мы бы вместе разобрали его результат.

2. Проанализировать стереотип Вашей позиции в переговорах. Быть может пройти некоторое обучение как вести переговоры. Быть может это громко сказано, что разговор со своим партнером мы называем переговорами. Но по всем признакам это и есть переговорный процесс.

3. Поработать над словами-кинжалами. Это те слова, которые вызывают у Вас приступы плача или истерики.

4. Глубже погрузиться и понять особенности менталитета восточного человека и мусульманина. Сделать для себя выводы насколько Вы готовы создавать семью с учётом этих особенностей, которые далеко ещё не полностью проявились.

5. Принять для себя решение бороться за отношения или отказаться от этой борьбы.

6. Если приняли решение бороться за отношения, то на основе проделанной работы перестраиваете свою позицию в отношениях.

7. Решаете для себя самостоятельно вы проделаете этот путь или при помощи специалиста. Если при помощи специалиста, то выбираете с кем работаете.

Конечно это абстрактная схема решения проблемы, в жизни всегда много нюансов, которые надо учитывать в ходе работы. Но в принципе направление я Вам обозначил. Если возникли вопросы или уточнения, то я постараюсь на них ответить.

6. Если приняли решение бороться за отношения, то на основе проделанной работы перестраиваете свою позицию в отношениях

А что значит "перестроить свою позицию в отношениях"? Есть такой момент, что разговоры почти всегда начинаю я, то есть выглядит для меня так, будто это важно только мне. Я прямо задавала ему вопрос: "если бы я не начала сейчас разговор, его бы вообще не было? ", Он ответил, что да. В принципе у него больше стратегия "переждать, само разрешится со временем", а мне лучше решить на месте... Просто я не очень понимаю, если проблемы будут накапливаться, как снежный ком, как на них можно просто закрывать глаза? Комфортно ли ему жить с человеком, у которого другие взгляды на некоторые важные вещи, который склонен спорить? То есть его не волнует что я вот такая и он видит наше будущее даже при очень частых спорах? Мне не нравится жить в напряжении, зная, что любая его фраза о женщинах в негативном ключе может лично меня задеть. Может быть, во мне проблема?

Часто говорят, что надо задать себе вопрос "ты хочешь быть прав, или счастлив"? Но работает ли это на практике? Если я хочу быть счастлива в этих отношениях, получается, надо просто смириться, или это не совсем так? Меня беспокоит тот факт, что такими вопросами задаюсь только я

А что значит "перестроить свою позицию в отношениях"?

То, что Вы описали как раз перестраивать и не надо. И это не только для Вашего партнера характерная реакция, но и для большинства мужчин. А перестраивать необходимо не попытку "достучаться" до него, а именно форму реагирования.

Я говорю о том, что надо перестраивать, потому что Вы описали отрицательный результат своих попыток. Я не имею информации как именно это происходит, но либо Вы применяете не подходы, либо он вообще не восприимчив к Вашим попыткам.

Попробуйте вспомнить многочисленные эпизоды и найти в них повторяющиеся эпизоды, потом постарайтесь их перестроить, чтобы достичь своих целей.

Например, если плачь и крик не помогают, значит надо использовать другие подходы. Если с этой проблемой работает психолог, то обычно выявляется так называемый триггер, вызывающий такие эмоции и подбираются упражнения или психотехники, чтобы изменить подобные реакции. В демо консультации это сделать проблематично.

Часто говорят, что надо задать себе вопрос "ты хочешь быть прав, или счастлив"? Но работает ли это на практике? Если я хочу быть счастлива в этих отношениях, получается, надо просто смириться, или это не совсем так? Меня беспокоит тот факт, что такими вопросами задаюсь только я

Не знаю кто так ставит вопрос с подобным противопоставлением, но я считаю, что отказ от чувства своей правоты не делает человека счастливым. И наоборот, если человек подавляет себя, то вряд ли он сможет быть счастливым.

За многолетнюю практику я видел много много женщин, которые смирились, вот только счастливых я среди них не видел.

Конечно в отношениях всегда требуется снижать свой эгоизм и делать шаги навстречу, но гармоничные отношения выстраиваются если этот процесс взаимный.

Бывают конечно же и устойчивые отношения, построенные на одностороннем подчинении и уступках. Но обычно в основе этих отношений лежат специфические акцентуации характера. Если Вам не комфортна такая ситуация, значит и в будущем вряд ли получится стать счастливой в отношениях, которые не стали гармоничными.

Я попробую пересмотреть стратегии своего поведения и ведения разговора, это, наверное, один из самых важных моментов, чтобы хотя бы нормально поговорить. На счёт слез, то я же говорю, это не специально, так получается. Я сама начинаю разговор, от того что мне плохо и больно - начинаю плакать (не навзрыд, но слезы проступают), ему кажется, что это манипуляция, а мне от этого становится ещё больнее... Замкнутый круг. Ему и так не хочется ничего обсуждать, будто его все устраивает, так ещё и мои слезы дают дополнительную причину закончить разговор. Буду с этим работать. Спасибо вам большое за ответы.

Есть вопрос, если все таки разговоры не принесут какого-то понимания, как дальше быть, единственным вариантом будет расставание. Как справиться с мыслью, что потеряю любимого человека? Я с ним не из-за денег, мне есть куда пойти, то есть я, грубо говоря, материально хоть и завишу сейчас, но не привязана. Мне не страшно остаться одной, я не боюсь что жизни закончится. Он мой жених, не просто парень, я соглашалась осознанно... Как принять факт, что я как бы "разрушаю отношения"? Если это правильная формулировка. Я знаю, что заслуживаю быть счастливой, но верю в институт семьи и хотелось бы попытаться сохранить отношения, хотя бы приложить максимальные усилия.