Как наладить отношения со сложными родителями? Они всегда найдут, к чему придраться

Ольга, здравствуйте! Готова с вами поисследовать ваши затруднения, но сначала ознакомьтесь с условиями консультации и отпишите в каком именно формате вы готовы поработать.

Добрый вечер

2 вариант в свободном взаимодейсивии мне больше подходят

Спасибо за ваш отклик

Скажите, пожалуйста, чтобы вы хотели получать для себя от нашего с вами взаимодействия? Вы подняли действительно важную тему, а именно детско-родительское взаимодействие во взрослом возрасте, но я не очень понимаю, что именно вас в этом аспекте волнует и с чем бы вы хотели определиться для себя?

Меня волнует что я не могу противостоять им. У меня словно нет своёй жизни за счёт их гипер опеки и постоянного контроля.

Я боюсь сорваться и отказаться от своих действий и планов в ущерб себе, из за навязанного и внушенного чувства вины

В связи с тем, что вы не можете противостоять своим родителям, с чем бы вы хотели определиться для себя, какой новый маршрут выбрать? Как вы видите разрешение своих трудностей, если бы не эта проблема, то что тогда? Какой бы вы себя чувствовали? Чтобы вы делали?

Вы хотите научиться противостоять родителям? Или хотите не брать на себя вину? Хотите двигаться к своим целям и не сворачивать с пути из-за того, что с вами не согласна ваши родители? Конкретизируйте пожалуйста

Мне кажется основной решение было бы сепарация, она должна была уже произойти. Даже при учёте мои попыток съехать.

Я видела вариант только с отделением от них, и желательно на расстоянии чтобы не смогли дотянуться.

Да, я не хочу брать вину, которая накладывается

И да, как вы правильно сказали хочу двигаться к своим целям, не смотря на то что внешние факторы заставляют либо стоять, либо настойчиво говорят что иду не правильно по их мнению

Сепарация - это двухсторонний процесс и то, что вы описали выглядит так, что никто как будто бы этот процесс запускать пока что не готов. Вы при своем желании отделиться до сих пор не съехали и стараетесь соответствовать ожиданиям родителей, а если не соответствуете, то делаете что-то скрытно, поскольку у вас желание тайком уехать на свадьбу. Родители при трансляции идеи о том, что вы можете съезжать куда-то угодно все таки вас не отпускают, используя состояние матери, как еще один крючок для того, чтобы вам вручить чувство вины.

Правильно ли я понимаю, что ваши попытки съехать заканчивались тем, что вы оставались, чтобы маме не было плохо? Вас от переезда останавливает только этот факт или есть еще какие-то материальные ограничения? Есть ли вообще такая возможность сейчас?

Делать многое приходится скрытно

Со строгими всегда так, недоговаривать стало уже обыденностью с 16 лет. Где, с кем, как. Лож сразу по мне видно, по этому просто говорю не все им.

Молчала о зарождающихся чувства с молодым человеком, эта поездка которую они всячески пытаются остановить. И практически побег уже спланировала за одну ночь

Понимаю что основной их страх состоит просто на том что они боятся что могу не вернуться. Все из за недавно произошедшего терракта на мосту

Свадьбу эту я ждала как основное событие этого года. Ведь мне предстоит выдать лучшую подругу замуж.

Я больше полу года готовила их к тому что уеду, а по приезду начну свою жизнь.

Все были согласны, что меня очень удивило тогда

Ведь каждый раз когда я уже готова была просто взять чемодан и уйти на съёмное жилье. Начиналось давление состоянием и обязатествами " кто помогаеть тут будет тогда"

Начинается все сначала относительно спокойно, затем переходит в повышение тональности, затем уже как я выучила показательное " сейчас придётся пить таблетки, ты доведешь уже просто"

И постоянным обесцениванием с внушением что, ты ещё не готова мол к взрослой жизни.

Хотя я подчёркиваю им что в моём возрасте каждый из них уже имел семью, и нёс свою ответственность.

Я словно бьюсь о стену когда говорю с ними об отделении от них.

Не скажу что у мамы проблемы со здоровьем, нет. Она не страдает ни чем врождённым или в силу возраста, но при спорах тономитр и валидол это уже как классика.

А отчем только больше подливает всегда делая акцентовку что вот я довожу ее до этого.

Разумеется что там подкрепляется позицией " все, мать уже не нужна, я ведь для тебя одной стараюсь, у меня больше ни кого роднее кроме тебя нет".

И я понимаю, но каждый раз ведусь на это

Зарплата стабильная, да небольшая если так посчитать

Мы с подругой планировали снимать на двоих, (эта которая со мной в городе живёт, не та у которой свадьба) и уже присматривали что то адекватное по цене и расположению.

В планах после возвращения была вторая работа. Чтобы финансы были больше и немного чтобы быть по спокойнее

Поездка состоится уже в конце следующей недели, по этому поиск отодвинула чтобы продолжить по возвращению.

Ольга, вы пишите, что у родителей на данный момент страх, который связан с недавним терактом, поэтому они беспокоятся за вашу жизнь, но история с тем, что вас контролирует тянется еще с вашего подросткового возраста, а здесь объяснить это тем, что боятся за вашу жизнь не представляется возможным. Вы пишите о том, что ваши родители были готовы к вашему отъезду, но они были готовы, пока это событие непосредственно не происходило, а когда это уже накануне, то здесь уже как будто бы никто не готов, хотя вы говорите о том, что готовили заранее. Возможно, это еще один повод для того, чтобы продолжать вас контролировать. Когда нет больше обстоятельств, то это здоровье матери, а когда есть, то еще какие-то внешние причины.

Вы пишите о том, что вы каждый раз ведётесь на подобные манипуляции, зная, что ничего страшного не произойдет. Для чего вы продолжаете вестись? Что лично вас останавливает от того, чтобы взять чемодан и уйти строить свою жизнь, отделившись от родителей? Верите ли вы сами в возможность того, что вы можете жить самостоятельно или вам самой нужны родители? Вы много писали про чувство вины, но вы признаете, что на вас его навешивают путем различных манипуляций, к которым, вы по всей видимости, уже привыкли, но вы своими же действиями подкрепляете их, запуская порочный круг. Что случится такого, что вы перестанете этот порочный круг поддерживать, не будете брать это чувство вины, разоблачая манипуляции и поступая так, как считаете нужным?

Наверное я в какой то степени боюсь испортить взаимоотношения, хотя если так подумать то они уже давно испортились

Здесь речь про то, что вы сами не готовы к этому отделению, до сих пор занимаете детскую позицию и позволяете своим родителям так с вами обращаться. Я вижу, что у вас какая-то беспомощность, что вы пытаетесь им доказать, что вы готовы к отделению, но всем своим видом показываете, что нет. Готовность - это про взятие ответственности, активность и решимость, несмотря на то, что с вами могут не согласиться. Порой сепарация не проходит гладко, а нужен какой-то кризис, конфликт, который и побудит к тому, чтобы взять вещи и уйти из дома и здесь система взаимоотношений перестроится, она не будет такой, как прежде и ваши отношения как могут улучшиться, так и ухудшиться. У взрослого человека есть другие возможности для реализации себя, ему необязательно оставаться с родителями и страдать от этого, поскольку есть другие люди для того, чтобы строить тот формат отношений, который будет устраивать и который будет на равных.

Я понимала что сепарация это сложный процесс, и он может пройти в принципе как мирно, так и конфликтно.

Да у меня присутствует беспомощность наверное по тому что в какой то момент я решила что это не поменяется и приняла факт постоянных манипуляций как данность. Ну что это постоянное дома, как к примеру вставать на регулярной основе утром пить воду.

Немного из этого состояния меня вытянул мой коллега и в целом он тот человек который мне сейчас очень дорог.

Я бы сказала что это единственная моя опора на данный момент

Но мне не хочется вываливать на него все свои проблемы, у него их тоже хватает

И мы вот как то поддерживаем друг дружку не давая на раны.

Для меня сегодня стало приятной неожиданностью когда попросила помочь сесть мне на поезд и он согласился.

Он знал что очень ждала этого, хотя тоже переживает и волнуется за меня.

Наверное если бы хотя бы не он то просто опять повелась на очередное принуждение дома

Принимая эту ситуацию как данность, нет возможности что-либо изменить, вы так и будете по старому сценарию брать на себя вину, поддаваясь манипуляциям, тем самым оставаясь дома в угоду своим родителям. Если вас это устраивает и вы не готовы вкладываться в то, чтобы что-то изменить, то это абсолютно нормально и это ваш выбор. Приводит ли он вас к той жизни, которую вам хотелось бы жить - это уже другой вопрос, но может быть у вас и надежды и ресурсов сейчас на это нет, но тогда здесь встает вопрос: где и как это получить, с помощью чего можно реализовать ваши желания.

Здесь речь еще и про личные границы, и про то, как их экологично отстаивать. Вы не ответственны за состояние другого человека, вы не отвечаете за его здоровье в случае, если здоровье ухудшается у человека в связи с вашим личным выбором относительно вашей личной жизни, вы не обязаны подчиняться чужим требованиям и соответствовать чужим ожиданиям.

Получать социальную поддержку - это огромный ресурс и очень ценно, что вам есть к кому обратиться, но вы стараетесь как можно сильнее изолироваться, хотя как я вижу эта поддержка помогает вам справляться с насущной ситуацией. Однако здесь речь про внешние опоры, которые безусловно важны, но важно еще и внутреннюю опору иметь. Ощущаете ли вы ее?

Внутреннее опоры мало ощущаю

Самооценка не сказать что низкая, но вот стрессоустойчивость оставляет желать конечно лучшего

Мне тяжело когда на меня кричат и непроизвольно наворачиваются слезы

Очень восприимчива к критике бываю

Стараюсь порой держать эмоции и переключать себя, но выходит не всегда.

Личный границы стараюсь выставлять и удерживать

Да, без социальной поддержки и внешней опоры трудно построить внутренние.

Поддержка действительно помогает, возможно ещё по тому что я просто верю этому человеку и искренне испытываю к нему чувства.

Даже в сравнении с домом, находясь в коллективе, да даже сейчас на смене в офисе в одиночестве испытываю больше безопасности на душе чем дома.

Вы делаете выводы о своей стрессоустойчивости по тому, как вы реагируете на обстановку дома? Абсолютно нормально, что у вас такая реакция, поскольку поведение ваших родителей подразумевает постоянное давление на вас для того, чтобы вы подчинялись и соответствовали их представлениям, к тому же вам еще и говорят о какой-то вашей неспособности строить свою жизнь самостоятельно. Задача не выдерживать это и находится в комфорте, поскольку это априори невозможно, а скорее в том, чтобы почувствовать уверенность в себе и возможность опираться на свои решения, на свое мнение и если есть желание уйти, то довести его до конца без доказывания кому-то что-то, а просто потому что вы так решили и пусть остальные люди как-то с этим справляются - это их зона ответственности. Ваша реакция нормальна, поскольку она в ответ на ненормальную обстановку, где вы не можете расслабиться и реализовывать свои ценности, двигаться к своим целям.

Вы пишите о том, что вы выстраиваете личные границы и их удерживаете, а как именно это проявляется? Из того, что я поняла, то мне кажется, что личных границ дома как будто бы вовсе и нет, поскольку отчим и мама вторгаются, вручают вам чувство вины и вы забираете, тем самым создаются условия для манипулирования вами.

Для личности очень важна потребность в безопасности и пока она не закрыта, то реализовывать другие потребности порой очень сложно. Вам безопаснее вне дома, поскольку там, по всей видимости нет такого давления, и там у вас больше возможностей для того, чтобы строить надежды и планы, но когда вы возвращаетесь домой, то это все рассыпается и единственная задача - это выжить в такой обстановке.

Я представляю, как вам непросто испытывать постоянное напряжение, поэтому важно делиться им и разделять с другими людьми, но оставаясь в такой обстановке - это как борьба с ветряными мельница, временно поможет, но вы находитесь там постоянно и если не играете по чужим правилам, то еще больше напряжения возникает. Вы писали о том, что для вас важно сохранить хорошие отношения с родителями, но в то же время есть представление о том, что они вообще и сейчас не являются хорошими. Тогда ради чего все это?

Дома да, границы словно стираются

На работе и вообще в целом где-то в компании это легче

На работе у меня есть принципы и моменты которые я изначально просила не нарушать. Плюс конечно адекватный коллектив, мы не лезем в личную жизнь друг друга. И стараемся в целом поддерживать здоровую атмосферу на офисе.

В компаниях, даже если могу чувствать себя немного не уютно сначала, то постепенно обстановка становится более расслабленной и спокойной.

Я не привыкла ходить в компании где не знаю ни кого, хотя бы 2-3 человек обычно мне знакомы.

И их присутствие мне даёт какую то уверенность что я в безопасности.

Так как они проверенные, и я знаю что в случае чего, я не одна в чужой среде.

Дома даже при учёте довольно близкого родства так сказать и знания людей как таковой границ нет.

Думаю это можно быть подсознательном на то что мозг все же воспринимает " мой дом - моя крепость" и хочется сбросить все щиты с себя на инстинктивном уровне.

Но по итогу именно там их и нужно носить по большей части

Отношения которые конечно хотелось бы сохранить хотя бы в позиции нейтралитета, это с матерью.

Да, она манипулирует, да где-то перегибает

Но все же я единственный ее ребенок, и разбивать ее где-то своими поступками не хочется.

Собственно это меня и тормозит сейчас даже с поездкой

Это пора уже сделать, выйти из зоны контроля

Получается в любом случае

Одна из сторон страдает

Либо я со своими целями и планами

Либо она, с ее материнскими чувствами

Да, именно во взаимодействии с близкими людьми следует не забывать о границах, поскольку ввиду близости они чаще всего именно тут и нарушаются и остается только опомниться и восстанавливать их, поскольку это приводит явно куда-то не туда. Сейчас у вас как будто бы перепутье и нужно сделать выбор либо в пользу себя, либо в пользу матери. Какой выбор вам ближе? И готовы ли вы за свой выбор нести ответственность?

Сейчас я думаю что нужно уже выбирать себя наконец то

Да, скорее всего по возвращению с отпуска я буду последней сволочью в глазах. Что поступила вот так, взяла уехала в период опасного положения в регионе, не сказала ни чего

Обижаться и дуться могут сколько угодно.

Ну не запираться же в четырех стенах просто из за чьих то страхов и принципов.

Жизнь ведь одна, должно быть что то что можно вспомнить.

У них такие истории с молодостей есть, у меня же только учеба и дом.

По этому думаю что где-то даже правильно вот так уехать, возможно самой переосмыслить что то, и им дать понять что запретами и насильными действиями все равно не заставить.

Да это стресс будет и там и там в любом случае

Но это мне кажется будет хоть какое-то движение, а не топтание так же на месте

Можно ли назвать это движением к становлению вашей самостоятельности и сепарированности от родителей? Если вы начнете двигаться в этом напряжении, то что это вам даст, что вы сможете обрести? А чего есть риск лишиться? Стоит ли оно того, как вам кажется?

Скорее всего да, это даст толчок к движению на то чтобы съехать

Если поеду, получу незабываемый опыт, впечатления, вероятно новые знакомства и связи которые могут когда нибудь понадобится. Возможно это будет в обе стороны даже

Где то кому то моя помощь, где-то чья-то помощь мне

Чего лишусь? Наверное всё же какого ни какого доверия (если оно конечно осталось с таким контролем), возможно расскажут всем какая я плохая родне, что думаю только о себе. Но я с родственниками и так не особо общаюсь, они очень любят обсуждать и кости другим перемывать, а я не люблю сплетни и судачечтво где-то в тихую.

Стоит ли это все таких усилий?

Возможно

Ведь даже уже моё желание ехать тайно, сблизило меня с человеком который поддерживает и помогает с этим

Я конечно переживаю очень чтобы ему потом не попало за это, если узнается что он мне помогал на поезд сесть