Первый опыт с женатым мужчиной

Irina, избавляться нужно от того, что мешает. Избавляться аккуратно и заботливо, с благодарностью, потому как любое событие в нашей психике было для чего-то нужно и помогало справляться.

Давайте попробуем проекцию повнимательнее рассмотреть?
Представьте, что Он - это Ваша часть. Та, которая в Вас есть, которая пока не находит выхода, проявления и достаточной реализации в Вашей жизни.
Видите ли, Ваша психика ослаблена постоянной муштрой, наказаниями и принуждениями. Ей, психике, пришлось искать такие механизмы, которые будут ее защищать от чрезмерных требований, например быть идеальной. И психика справилась - нашла "идеал" вовне и вцепилась в него мертвой хваткой. Теперь ей, психике, можно "отдохнуть" и перестать гнаться за призраками под названием "Идеальная Я".

Нет ничего патологического в идее быть идеальной, если правильно расставить акценты. Просто нужно в погоне за целью всегда думать о процессе. Например: я хочу идеально одеваться. Если думать только о результате, то все сопровождающие действия незаслуженно упускаются. А если помнить об удовольствии от процесса, то наслаждение и идеал можно найти буквально везде: в смелом цветовом решении, в удачном подборе фактур, в неожиданно выгодном силуэте, в предстоящем походе по магазинам, в желании поучиться шитью, в задержавшемся взгляде попутчика - и это все про "желание идеально одеваться", которое в глубине своей несет потребность добавить уверенности в себе. Улавливаете идею?
Необходимо отменить зацикленность на результате. Нелегкая задача, знаю. Однако ее воплощение окажет достойную службу - Вам нечего будет в себе негативно оценивать.

То есть находить что-то изумительное в обычных вещах? я верно поняла? и если я научусь это делать, то тяга к нему пропадет?

Irina, здравствуйте!
Пропадет ли тяга к тому, кого не хочется отпускать из своей жизни, как Вы думаете?.. Хм. Мне кажется, здесь изначально заложено противоречие.
Моя идея состоит в том, чтобы никак не спорить и не осуждать ту Вашу часть, которая наделяет мужчину всеми лучшими качествами и стремиться к близости с ним. Хочет тянуться - пусть, значит, сейчас это важно для Вас. Давайте разрешим этой части быть столько, сколько ей хочется. Перестав сопротивляться, я уверена, у Вас высвободится часть энергии и появятся силы. (ниже я предложу Вам маленькое упражнение)

При этом, я предлагаю Вам направить часть усилий на поиск позитивного, приятного и прекрасного в деталях Вашей жизни. Тем самым, возможно, удастся вернуть себе часть качеств, которыми Вы наделили этого мужчину.
Расскажите, пожалуйста, есть ли что-то, чем Вы в своей жизни гордитесь? Вспомните, когда Вы были довольны собой, спокойны, уравновешены?
Вы пишете о целях, которых хотели бы достичь, об учете, о планах:

начать жить своей жизнью, заниматься собой, саморазвитием,

Могли бы поподробнее описать, что Вы вкладываете в эти слова? Если бы Вы жили своей жизнью, как бы это выглядело? Какое направление для саморазвития Вы бы выбрали? В чем бы самосовершенствовались?
Как сейчас обстоят дела с Вашей учёбой? На кого Вы учитесь? Кем себя видите в будущем?
Я надеюсь, что ответы на эти вопросы высветят ту грань Вашей личности, которая пока остается в тени.

Итак, упражнение - в течение дня записывать, сколько раз Вы об "одном человеке" вспомнили или подумали. Можно ставить "плюсики" или "галочки" в блокноте или в телефонных заметках. Если будет желание описать мысли или воспоминания, тоже хорошо. С помощью этого упражнения я хотела бы помочь Вам составить представление о масштабах погружения в раздумья о нём. И мне картина будет понятнее, согласны?

Расскажите, пожалуйста, есть ли что-то, чем Вы в своей жизни гордитесь? Вспомните, когда Вы были довольны собой, спокойны, уравновешены?

Да, безусловно, есть вещи, за которые я горжусь собой. Во-первых, это то, что я старалась, готовилась к вступительным экзаменам и поступила на бюджет в престижный институт. Горжусь за первые места на олимпиадах. Также я вдохновляюсь тем, какой я была 2 года назад, я имела идеальную фигуру, и все только за счет нереальных усилий (я тренировалась каждый день по 1.5 часа, а потом вечером еще и бегала дополнительно, кушала правильно, не позволяла себе расслабится), было очень тяжело, но выглядела я как конфетка (например, сейчас у меня нету такой силы воли, как тогда, я даже не представляю, как у меня все так получалось). Недавно меня взяли на работу преподавателем немецкого языка на курсах и я очень довольна собой, ведь на первом курсе учебы я уже работаю, да и не кем попало. Также я чувствую себя спокойно, когда за день мне удается успеть сделать все, что запланировала вчера, это придает мне сил двигаться дальше. Недавно у меня был экзамен, хоть я и не получила "отлично", т. е. 5, но я чувствовала себя спокойно и уверенно, потому как сумела правильно расспланировать свое время и успеть все выучить и повторить. В средней школе я занималась рисованием, ходила в художку, это занятие меня успокаивало и расслабляло, я была довольна собой, у меня получалось, мне нравились мои работы, я любила рисовать портреты по фотографии и очень гордилась, когда получалось похоже на оригинал.

Вы пишете о целях, которых хотели бы достичь, об учете, о планах:
Могли бы поподробнее описать, что Вы вкладываете в эти слова? Если бы Вы жили своей жизнью, как бы это выглядело? Какое направление для саморазвития Вы бы выбрали? В чем бы самосовершенствовались?

Жить своей жизнью в данном контексте значит добиваться успеха, заниматься своими делами и не обращать внимание на Него. Что же на счет саморазвития: я бы хотела знать в идеале немецкий и английский, а также выучить еще какой-то 3 язык. Хочу дописать свой роман, а потом издать. В детстве я очень хотела танцевать или пойти на балет, но родители не одобрили, поэтому сейчас с удовольствием попробовала бы, хотябы ради интересса. Также хотелось бы попробовать себя реализовать в индустрии красоты, на данный момент я увлекаюсь визажем, у меня, как мне кажется, неплохо получается, но увы нету денег на курсы и дорогую косметику, в будущем открыла бы салон красоты или давала бы уроки на курсах визажа. Хочу наконец-то уже перестать жрать все подряд, сделать себе красивое тело. Деньги тоже играют для меня немаловажную роль, хочу хорошо зарабатывать, чтобы достойно жить.

Как сейчас обстоят дела с Вашей учёбой? На кого Вы учитесь? Кем себя видите в будущем?
Я надеюсь, что ответы на эти вопросы высветят ту грань Вашей личности, которая пока остается в тени.

С учебой сейчас нерадужно, время сессии, еще 3 экзамена сдать нужно, со стипухи слетела, родители недовольны. Учусь на филолога, поступила, чтобы выучить иностранные языки, а потом переехать за границу. Планирую в следующем году сдавать тест по немецкому, сдам успешно - уеду в Германию. Там хочу учиться на диктора новостей, паралельно подрабатывать визажистом, как выучусь - постараться там остаться и продвигаться по карьерной леснице.

Упражнение уже начала делать, со временем скину Вам отчет)

Irina, хотелось бы обратить Ваше внимание на немаловажный фактор, вероятно, существенно повлиявший на возникновение или усиление привязанности.
Если я верно поняла, то Вы на протяжении более 2х лет находились в крайне напряженном состоянии - подготовка к экзаменам, поступление в институт, учеба на 1м курсе, что означает вступление в новый жизненный этап. Также именно на этот период выпало Ваше стремление к идеальной форме, серьезные физические нагрузки и ограничения в питании.
То есть на протяжении длительного периода Вы находились в самом настоящем стрессе.
Похоже, что Вы сконцентрировались, мобилизовали все ресурсы организма, сделали мощный рывок на пути к заветным целям.
Появление отношений с "безупречным мужчиной" как-будто должно было дополнить картинку Вашей новой жизни до идеальной: престижный институт, отточенная фигура и, как вишенка на торте, успешный молодой красавец. О чем еще мечтать юной амбициозной барышне?
И Вы вступаете в эти отношения, находясь все в том же затяжном прыжке к мечте, на волне тех же настроений, когда есть ощущение "крыльев за спиной" и "море по колено".
Однако после каждого рывка необходима фаза отдыха, Вы это знаете, если занимались интенсивными тренировками. Без расслабления и отдыха организм не может работать с пиковыми нагрузками, согласны? В кровь должны поступить свежие порции кислорода - замедление движений, замедление дыхания, глубокий вдох и выдох, остановка.
Как Вам ощущается, может ли Ваше нынешнее состояние быть обусловлено в том числе и потребностью организма в постстрессовом покое?..
Я позволю себе предположить, что встреть Вы этого человека в более ресурсном состоянии, на эмоциональном подъеме, когда силы организма не разнонаправлены, то и результат встречи с ним мог бы быть совсем иным... Ваше внимание, мышление и чувства работали бы согласованно, не давали бы противоречивых сигналов, то есть Вы бы больше контролировали обстановку и отнеслись бы к себе более бережно, чего и достойны на самом деле.
К чему я веду.
Жить в постоянном стрессе Ваш молодой здоровый организм Вам не дает, за что ему большое спасибо.
Если постоянно держать себя в ежовых рукавицах и корить за неумение в этих рукавицах дышать полной грудью, то организму ничего не остается, как искать "обходные пути" и находить веские доводы для прокрастинации и нормальной человеческой лени, например, "одержимость" неким субъектом... "Одержимость" в таком случае выступает как оправдание унынию и тоске.

Расскажите, как Вы отдыхаете? Как любите отдыхать? Какие позволяете себе излишества не только в питании, но и в других сферах жизни? Балуете ли себя, хвалите ли? Что себе разрешаете такого, чего раньше не разрешали?
Вы упомянули недовольство родителей Вашей нынешней успеваемостью. Как относитесь к их мнению, как оно влияет на Вас? Знают ли они о Вашем состоянии?

Да, действительно эти два года были очень стрессовыми, в 10 классе я как раз начала интенсивно заниматься спортом + школа + хобби + семья, приходилось спать по 5 часов, весной вообще оочень были напряденные отношения с родителями, я начала ненавидеть себя, хотела даже сделать суецид - спасла подруга, а потом я училась на курсах немецкого все лето, это было отдушыной от того, что было весной, но уже на спорт времени не хватало, голова была забита только немецким, спать приходилось по 3 - 4 часа. Как только пришла в 11 класс - серьезно заболела и весь семестр не ходила в школу, было очень напряжно психологически, так как мало того, что была больна и слаба, так еще и не было возможности готовится к экзаменам в институ, да и плюс еще незнание того, что будет с тобой дальше... Еще ко всему этому я лешилась друзей, в больнице я стала всем ненужной, осталась со мной только одна подруга, которая переживала за меня и звонила каждый день, и плакала вместе со мной, за что ей огромное СПАСИБО, она была единственной моей поддержкой в то время. Я лежала в больнице далеко от дома и родители приежжали только раз в неделю, им тоже было нелегко, все деньги они отдавали на мое лечение, иногда призжала ко мне сестра, но от нее тоже не было поддержки, все, что она говорила: "Ой Ира я не удевлена, ты такой чахлык, что к тебе постоянно что-то прицепиться" или "зачем ты расскажываешь родителям, как тебе плохо и больно, ты же знаешь как им нелегко, хочешь, чтобы мама ночами не спала?". Поэтому приходилось лежать и сгорать, как свеча... К Новому году я поправилась, а во втором семестре приходилось работать вдвойне - догонять материал, что пройшли мои сверстники + готовиться к экзаменам, так что времени на что - то другое не было. Но тут еще свалилась на мою голову проблема - от большого количества антибиотиков и прочей химии я стала нереально поправлятся (и это при всем том, что скоро выпускной!), на спорт времени не было, пыталась худеть голодовками - ставало еще хуже. Ну что ж купила платье, которое скрывало все недочеты моей фигуры, а подчеркивало достоинства и вроде все ок, но приходят экзамены, я то хорошо их сдала, но поменялась система подачи документов и я не знала поступлю ли я вообще на бюджет куда-то. мама очень нервничала, накручивала меня естественно, мы были в панике аж до августа. От того, что мама напрягала, я ходила гулять каждый день, чтобы дома не сидеть, приходилось находить утеху в алко и сигаретах. Когда узнала, что поступила - вздохнула с облегчением, потом встретила как раз Его на одной из гулянок. Потом началась учеба в универе, было оочень жестко, приходилось не спать, пила каждый день по 5 а то и больше чашек кофе, пила валерьянку, хотя она ничего и не помагала, а также много курила. На выходных ездила домой, чтобы расслабиться от учебы - ходила в клуб и там тоже пила и курила (выходит, что хотела отдохнуть а получалось наоборот - ночами опять таки не спала и гробила свой организм). Потом сессия в январе - я слетаю со стипухи. Родители пилят, говорят, что ничего не учила, только гуляла. Потом каникулы месяц - я болею бронхитом. Во втором семестве пропал стимул учиться и первые 2 месяца забросила учебу, гуляла со сверстниками, не делала домашку (ну только немецкий, все остальное - нет). В конце марта лишилась девственности с ним... и потом что-то йокнуло он перестал обращать на меня внимание после того, что произошло и мне захотелось отомстить - наладить свою потрепанную жизнь - перестала курить, начала старательно учиться опять и бегать по вечерам. Теперь вот стараюсь как-то реабилитироваться от того всего, что произошло...

Как отдыхаю? - читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку, могу с родителями время провести - ну это если хочеться спокойствия, а если настроение "выше крыши", то провожу время с друзьями: мы болтаем, ходим куда - то (или просто так, типа прогуливаемся, или же куда-то на выставки, в кафе, клубы и т. д.). Мне нравится такой отдых, но чувствую, что не хватает именно активного отдыха (велосипед / ролики / бассейн...), а также хотелось бы на каникулах путешествовать или на море поехать (ну это в идеале, как бы я хотела). Излишества у меня или пищевые, или же "ничегонеделанье" вот серьезно в последнее время я себе очень уж позволяю прокрастинировать. Когда курила, то могла выкуривать за раз по 6-8 сигарет, я бы и больше выкуривала, но сама себе говорила хватит или друзья останавливали. Также деньги. Их у меня не так уж и много, но тем не менее, я умудряюсь тратить до последнего. Когда болею, не разрешаю себе прилечь. Говорю, что нельзя поддаваться болезни и хожу на учебу, даже если температура 38, а еще могу даже такое сделать - пойти бегать или дома сделать тренировку тяжолую. Потом перед сном рада за себя, что выдержала и не сдалась, мне даже приносит удовольствие заниматся сквозь боль, такое чувство появляется, что я держу все под контролем и если я не хочу болеть - болезнь отступает и я выигрываю. И честно говоря, толи я так сама себя настроила, толи что-то иное, но серьезно помагает. Наведу пример, я заболела ангиной месяц назад, но начались контрольные как раз под конец года и болеть нельзя было. Я как раз зашла к Нему на страничку, увидела новые фотографии, что у него все в жизни круто, мне что - то стукнуло в голову и чтобы не быть неудачницей я пошла тренироваться, и Вы знаете, спала температура, а на следующий день я была как огурчик. Баловать себя нету желания, ведь и так многое себе позволяю, хвалить тоже себя не за что пока, ведь не могу себя взять в руки никак. Что разрешаю себе? - Ну как уже неоднократно говорила, разрешаю оченб много кушать, время от времени разрешаю себе напиться (вот особенно, когда его в клубе вижу - сразу иду к барной стойке), разрешаю себе ложится спать, не сняв косметику (это конечно мелочь, но раньше такого никогда не было), также разрешаю другим делать решения за меня, маме например в большинстве случаев.
Да, родители очень недовольны тем, что я не на стипендии. Это меня угнетает, чувствую, что ни на что в этой жизни неспособна. Еще бесит, что они говорят будто ничего не делала. А то, что я бывало по трое суток не спала, это не считается значит... Поддержки с их стороны вообще 0. Ну папа хот хвалит, когда у меня хорошие оценки, и когда стипендии лишилась, то тоже не так отреагировал остро как мама. А мама так сказала: ты что, тупая. Ну я и ответила: да, тупая, а что еще оставалось? Нет, о моем состоянии они вообще ничего не знают, я сними не близка и расскказываю только что - то глобальное касательно учебы, работы или своих друзей, которых они знают.

Irina, я нахожусь под сильным впечатлением от Вашего рассказа...
Спасибо, что делитесь в ответ на мои рассуждения.
Скажите, как Вы себя чувствовали, когда описывали события этого периода жизни? Ведь даже если я, читатель, взволновалась, прониклась, то каково было Вам, прожившей все описанные события? Должно быть, столько чувств всколыхнуло...
Какие чувства самые выразительные на данный момент, могли бы поделиться?

Я вспомнила все свои взлеты и падения, самые радосные и грустные моменты жизни за этот период, но при этом я чувствовала себя неудачницей, ведь на протяжении этих 2 лет я пыталась карабкаться вверх, но всеравно падала, были моменты, когда добиралась до самой вершыны, но всеравно потом падала, а мне хочеться там остаться!
когда писала про больницу - плакала, ведь это было самое ужастное, что со мной случалось. к огда писала о спорте и учебе - гордилась собой. но основные чувство - это то, что я большой неудачник по жизни, ведь не могу добиться чего хочу и вместо того, чтобы самой взять себя в руки, перестать себя жалеть, перестать быть тряпкой, перестать чувствовать себя жертвой в этой жизни - я пишу Вам и хочу помощи, какмаленький ребенок, который сам ничего не может. мне стыдно за себя. еще я кажусь себе странной. мои тараканы в голове- это нечто. мне действительно стыдно за то, что много раз давала себе обещания измениться, не жалеть себя, бороться, но мои попытки напрасны...ведь прошло ууже целых 2 года, а я так ничего и не добилась! я только мечтаю о том как вме будет хорошо в будущем, какой я буду успешной или мечтаю о Нем, но ничего при этом не делаю. почему я борсаюсь на плаву и никак не могу поплыть? кажеться скоро я совсем утону

Еще чувствую жалость к себе. мне действительно себя жаль, не понимаю почему ко мне постоянно цепляеться сколько проблем и неудач, а самое главное не могу понять, почему я не могу ничего предпринять...вот как будто
клеймо на мне неудачница:
недостаточно красива, не достаточно умна, далеко не идеальная фигура, часто болею, плохая память, невнимательная, рассеяная, не умею организоваться, ничего не успеваю, с родителями проблемы, денег нету

Знаете, я привыкла сдержывать свои эмоции, не показывать их окружащим, чтобы не казаться слабой, но больше так не могу, вчера и сегодня просто рыдаю. я устала уже себя успокаивать, что скоро все станет хорошо, что я выросту и отношение моей мамы ко мне измениться, ничего не изменилось, мне уде 18, но она так и продолжает меня котролировать, упрекать, забивать в угол мое "Я", не дает самовыражаться, а сестра вечно ей поддакивает и нагнетает обстановку. сегодня я опять получила 3 за экзамен, она сказала, что я двоюшница, сестра тоже пыталась меня как-то унизить... и знаете, что самое удасное, что так как я материально зависима от своих родителей, то не могу ничего сделать со своей жизнью, они постоянно упрекают за деньги, в то время как другие родители только и рабртают для своих детей. родные мне люди меня отвергают, не поддерживают, говорят что бестолкрвая, что ни на что не способна и я уже начинаю в это потихоньку верить...я не понимаю, что я делаю не так. да, я лишилась стипендии, но я нашла работу, а им все не так и я не такая, называют меня странной, это так больно слышать тауое особенно от мамы. я хочу поскорее уже стать на ноги самостоятельно, но увы пока не сильно получается, все равно от них завишу. и за общежитие они платят и на еду дают и одежда за их счет, у меня сейчас еще нету таких денег, чтобы себя полностью содержать, поэтому приходиться наклонить голову и молча терпеть это все. сейчас живу временно у сестры, пока экзамены, так каждый день выслушиваю какая я плохая посуду помыла нетак, окно открыла не иак, не там села, не так стала, все не так, потом звонит маме и говорит что я бестолковая. если она меня терпеть не может, так зачем в гости звала? еще и так навящиво, хотя я и не хотела, знала, что ко мне будет такое отношение. а наиболее угнетающее то, что кроме проблем извне таких как учеба, пищевыепроблемы, та сама привязанность к нему, я чувствую чио у меня нет поддержки в семье, от этого совершенно руки опускаються... простите, что жалуюсь, может в этом всем моя вина, но я не могу выкарабкаться самостоятельно, я чувствую себя жертвой для растерзания...

Irina, это так важно, что Вы пишете и способны делиться, не держать в себе столько тяжелых чувств. Благодаря Вашему рассказу я испытываю сильнейшее сочувствие к Вам...
Если прорываются слезы - это очень хороший симптом, организм уже не выдерживает постоянного сдерживания, нужен выход эмоциям, а слезы один из самых эффективных способов облегчения.
В Вашем рассказе совсем не звучит жалоба, иногда так может Вам казаться, потому что не привыкли делиться своими проблемами.
У Вас сейчас продолжается стрессовый период - одно испытание сменяется другим... Период сепарации, то есть отделения от родителей, наверное, самый болезненный в отношениях между поколениями. Он закончится, поверьте.
И родителям сейчас очень страшно от Вашего взросления. Они осуществляют бессознательные манипуляции, чтобы удержать Вас в семье. Как ни странно, чувство вины, которое они Вам предлагают испытывать, очень цепко держит юное поколение и не дает уйти в свободное плавание.

Я готова работать над собой, я готова сделать что угодно лишь бы все наладить в своей жизни, как по отношению к родителям, так и в других сферах, но я не знаю с чего начать, что нужно делать, а что нет, как правильно, а как нет)

Irina, Вы уже начали - обратились на форум. Способность смотреть на ситуацию со стороны, а именно такой взгляд нужен для рассказа, - это огромный шаг. И, поверьте, не каждый на него способен.
Вы неоднократно описывали свою способность идти навстречу трудностям с открытым забралом, и сейчас, выражая готовность работать над собой, только подтверждаете силу своей личности.
Учитывая, что Вы обратились с проблемой отношений с мужчиной, верно ли я сейчас понимаю, что ракурс внимания сместился и Вы считаете другие аспекты своей жизни не менее значимыми и влияющими на Ваше состояние?
Если я попрошу Вас написать в столбик трудности и задачи, которые перед Вами сейчас стоят, сможете попробовать? Предлагаю проранжировать, то есть написать их в столбик по степени значимости для Вас - 1я самая важная, последняя менее важная, но все значительные.
По результатам мы сможем понять, с чего начать, где я могу быть полезна, а какой вопрос находится вне рамок моей компетенции, согласны?

Да, изначально я предполагала, что все проблемы в моей привязанности к мужчине, но при работе с Вами поняла, что все находится гораздо глубже, а привязанность только как последствие моих внутренних переживаний, как верхушка айсберга, в то время как под водой, все гораздо масивнее. я поразмышляла над трудностями, которые сейчас испытую и составила список в той последовательности, в которой Вы просили. буду писать трудности и задачи:
1. делать все идеально во всех сферах и при малейших ошибках психовать, кидать все; также заниженная самооценка, неприятие себя; чувство что я неудачница- задачи: стать более уверенной, избавиться от закомплексованности, привить лидерские качества
2. плохие отношения в семье - научиться правильно реагировать на их слова и действия дабы избежать конфликтов, суметь показать что я взрослый человеки чего то в жизни стою
3. переедание - начать правильно питаться и заниматься регулярно спортом, научиться контролировать свой "эмоциональный" апетит, научиться не срываться
4. тяга к ннму как физическая так и эмоц

Там с последним не вышло пунктом. так во
т. 4) тяга к нему во всех смыслах этого слова - перестать наделять этого человека сверхкачества:!ми, не реагировать на него, начать новые отношения. ах, да эти 3 дня я делала упражнение, которые вы подсказали и вот делаю отчет

Позавчера я вспоминала его 9 раз, просыпаясь, представляла, что он меня обнимает, потом сравнивала его характер с характером моего папы, потом завидовала даже ему, что у него класная фигуура а у меня нет...вчера всмомнила о нем 12 раз, при этом представляла почему - то ссоры с ним, ревность его ко мне, а потом вообще ситуацию, когда я поменялась в лучшую сторону и он влюбился бы в меня, но увы он мне тогда уже не нужен. сегодня вспоминала его 4 раза, впринцыпе никаких мыслей, только его облик

Irina, для трех дней динамика может и необъективная, но тенденции успешные, по-моему.
Я переформулирую задание, если позволите. Постарайтесь каждый день думать о нем ровно 10 раз - так, чтобы это были цельные образы или законченные мысли.
Можете поделиться, что получилось при сравнении с характером папы?

Irina, для трех дней динамика может и необъективная, но тенденции успешные, по-моему.
Я переформулирую задание, если позволите. Постарайтесь каждый день думать о нем ровно 10 раз - так, чтобы это были цельные образы или законченные мысли.
Можете поделиться, что получилось при сравнении с характером папы?

честно говоря мне вообще не нравиться папин характер, от того что он уж чересчур мягок - пропадает к нему уважение, я не чувствую того, что если меня кто-то обидит, то папа защитит, что папа решит мои проблемы в случае такой надобности, что порвет всех за меня, мне кажеться он сам всего на свете боиться. в детстве мне было его очень жаль ведь мама закатывала скандалы, кричала на него ни за что, но теперь понимаю что это просто он такой- не может постоять за себя и своих близких. он часто спрашивает почему я не хочу говорить с ним ну все как мы знаем тянуться к тому кто сильнее и успешнеее, а так как папа практически ничего в жизни не добился, то пропадает желание в общении. он мало зарабатывает и даже не напряжется чтобы взять дополнительную подработку, ему и так норм, мы часто берем деньги у дедушки по маме, мне кажеться папе должно быть стыдно з а это, а ему нормально. другое дело ОН, он хоть и не любит жену но живет с ней ради маленьуой дочьки, его многие бояться, он очень сильный, его дочке сильно повезло, что у нее есть такая защита

Irina, поздравляю Вас - Вы сделали очень важный шаг, написав свои затруднения и задачи. Мне очень понравились формулировки и стала яснее картина Ваших потребностей, а Вам каково было выполнять это упражнение? Были ли сомнения? Или такие мысли, которые не нашли отражения в данном списке?

На мой взгляд, в рамках наших консультаций мы сможем планомерно заниматься каждой из обозначенных Вами тем в зависимости от Вашей готовности уделять время переписке и выполнению упражнений. При этом было бы полезно периодически возвращаться к данному списку и задавать себе вопрос: все осталось также? хочется ли что-то добавить или убрать? изменить рейтинг?

Сейчас предлагаю Вам привести конкретные примеры по первым двум позициям. Можете поделиться чем-то из последних событий, чтобы более выразительно проявились Ваши жизненные реалии?
"делать все идеально во всех сферах и при малейших ошибках психовать, кидать все; также заниженная самооценка, неприятие себя; чувство что я неудачница- задачи: стать более уверенной, избавиться от закомплексованности, привить лидерские качества"
задачи здесь пока звучат неконкретно, попробуем заменить?
Стать более уверенной - как и где мы это увидим?
Избавиться от закомплексованности - похоже на предыдущую задачу?
Привить лидерские качества - где применять?
Неприятие себя - что Вы имеете в виду?

Могу поделиться своим ощущением о постановке Вами проблематики по первому пункту - похоже, что критикующий голос Ваших родителей и других близких настолько убедителен, звучен и авторитетен, что услышать свой собственный голос крайне нелегко...

Да, были сомнения по поводу 1 и 2 пункта, я не могла долго выбрать, что важнее для меня, хотела даже их обьединить в одно. Но потом решила, что если я поменяюсь и самосовершенствуюсь, то и проблемы с семьей тоже начнут потихоньку решаться. Есть еще одна мысль, которую я не упомянула. Я не знаю как правильно это сформулировать, но постараюсь Вам обьяснить, это тоже очень важно для меня. Это отношения к мужчинам. Подсознательно меня тянет к плохим мужчинам, к тем, кто умеет драться, к грубым и т. д., то есть кто будет доминантом в наших отношениях. Хорошие парни совершенно не интересуют, мне они кажуться очень мягкими и ни на что в этой жизни не способными, они меня даже бесят, кстати стыдно в этом признаться, но папа меня тоже бесит своей мягкостью. Особенно бесит когда парень/мужчина жалуеться на что-то, говорит что ему тяжело, это делает его в моих глазах жалким и хочеться отгородиться от него. Интересно было бы услышать Ваше мнение, почему так... У меня только одна догадка: возможно я сама по себе слабый человек и мне хочеться что бы возле меня был кто-то сильнее. Но тем не менее в своей жизни я встречала только два таких человека, которые нравились мне своим характером: один мальчик учиться в моем институте, но я не в его вкусе, а второй это ОН (может поэтому я так привязалась?). Поэтому получаеться что к отношениям я уже готова, но не могу найти того парня который бы подходил мне, я уже думала что слишком переборчива и поэтому решила пару месяцев назад повстричаться с хорошим мальчиком, который обратил на меня внимание и знаете это было ужасно, я выдержала 2 недели и разошлась с ним чтобы никого не мучить. Меня он так бесил, я не могла с ним выдержать и часа. Он постоянно жаловался что нету денег, на учебу, еще на что-то. Еще он боялся сделать первые шаги, а я люблю когда именно мужчина доминант. А когда он говорил со своей мамой мне было смешно, как 3- летний мальчишка, я ему то 20... а вот ситуация которая стала последней каплей в наших отношениях: мы общались на улице компанией девушек (мои подруги) и он, и шел взрослый мужик который ударил плечом мою подругу, она говорит что вы себя позволяете, а он еще потом за руку ее схватил, и что Вы думаете этот сидел как отморозок вместо того чтобы заступиться и дать в рожу тому мужику, это меня очень вывело, ведь на месте моей подруги могла быть и я

Можете поделиться чем-то из последних событий, чтобы более выразительно проявились Ваши жизненные реалии?

Если взять первый пункт ("делать все идеально во всех сферах и при малейших ошибках психовать, кидать все; также заниженная самооценка, неприятие себя; чувство что я неудачница"), то например такая ситуация: у меня из всех занятий наиболее выходит учиться, а немецкий - предмет, который я знаю наилучше (так было в школе) и мне было за что гордиться собой, что я что-то умею и что-то значу, а когда пришла в институт - мне крылья подрезали, экзамен сдала на 4, приходит неприятия себя, если я не могу сдать то, что у меня наилучше в жизни получалось на "отлично", тогда выходит, что я не на что не способна? хочеться тогда вообще бросить все, психую, заедаю гнев булочками. со временем успокаиваюсь, но всеравно эта мысль сидит у меня в голове. или еще один пример: два дня назад я пришла на собеседование в пристижную фирму на должность преподавателя немецкого частным клиентам. Знаете, сразу как зашла в здание поняла, что не смогу сдесь работать, не выдержу, даже если возьмут. Взрослые тети ходят в туфлях за 1000 баксов, стеклянные двери, я чувствовала там себя лишней, недостойной этой работы и этого глянца. Когда меня позвали на собеседование, то видно было, что я волнуюсь, потом попросили сделать для них демо-урок. Я умею рассказывать и обьяснять материал, но видел, как на меня с ухмылкой смотрели, ведь я абсолютно простая 18 - летняя девушка, поэтому я начала сбиваться, волноваться. Они даже сказали соберитесь, ведь Ваше волнение портит картинку о Вас. Я совершенно недовольна собой, ведь если бы я была увереной в себе, то такого бы не случилось

Теперь на счет 2 пункта ("плохие отношения в семье"). например, контроль со стороны мамы. Она контролирует все подряд: что я кушаю, как я оделась, куда пошла, на что потратила деньги, постоянно спрашивает сделала ли я домашку. Говорит мне что делать и т. д. Если что-то случилось - винит меня, упрекает, что плохо учусь, говорит, что я ничего в жизни не умею и так каждый день. Поэтому я постоянно нервная, в напряжении и если она повышает голос на меня - я делаю тоже самое, а если буду молчать - вообще затопчет, так как будет чувстовать, что я слабее. Я знаю, что в глубине души она меня любит, но свою любовь никак не выражает... Не хочу винить родитилей во всех своих бедах, но мне кажеться, что многие мои комплексы и страхи родом с детства. Если я что-то делала не так, мама на меня всегда орала, я ее боялась, папа был моим защитником, мы были с ним лучшими друзьями пока мне не исполнилось 12 лет. Так вот, мама никогда не хвалила меня, ни разу. Она у меня учитель математики и если я где-то провинилась, то всегда была наказана десятками задач (от чего ненавижу математику). Я ходила в художку, но маме это никогда не нравилось, она говорила что это ерунда и нужно хорошо учиться в школе и изучать точные науки (в особенности математику!), поэтому мама приказала бросить рисование, я так и сделала... Пробовала ходить на танцы, но мама сказала, что у меня ничего не получаеться и я тоже бросила не прошло и года. На выходные и каникулы - постоянно отправляли к бабушке, там у меня было пару друзей. Я была очень болезненным ребенком и приходидилось каждый год отправлять меня летом на море в санаторий или лагерь (и слава богу), там я чувствовала себя в своей тарелке, ведь нету мамы которая меня контролирует, много друзей и т. д. В школе со мной не сильно общались, так как считали меня маминой доченькой и думали, что я зубрилка, еще ко всему этому я плохо одевалась, совсем некрасиво. Вот знаете, есть семьи где родители считают свою дочь принцессой, одевают ее как можно красивее, приучают с детства следить за собой. Так вот это не про меня. Меня одевали в вещи моей сестри, покупали не красивые вещи, а практичные, главное чтобы без пятен и выглаженное, а как оно на мне сидит - это всеравно. А когда я приходила из школы и говорила что вот мол мои однокласницы так красиво одеваються - мама говорила, что ну они ведь красавицы и модницы (а тоесть я ничтожество тогда?). Даже сейчас у меня мало вещей и отсутсвует стиль, я не чувствую себя собой в своей одежде, вся суть в том что одежду мы покупаем конечно же вместе с мамой, ведь своих денег у меня впринципе нету...Ну короче, одним словом мама меня гнобила с детства, что успешно продолжает делать и сейчас. Мама еще постоянно говорит, что я странная, это потому что я не смотрю телевизор с ними, потому что я пишу сочинения и читаю книги по саморазвитию. С папой у меня другие проблемы, он наоборот меня всегда поддерживал и показывал свою любовь. Но когда я была маленькой, то думала что мой папа может все на свете, что он богатирь и т. д. когда же выросла - стала отдаляться от него, ведь он, как я уже говорила ничего не смог добиться в жизни и постоянно находиться у мамы под каблуком, что, как по мне, неприемлимо для настоящего мужчины. Поэтому сейчас ситуация такая: он хочет выйти со мной на контакт, но я не хочу подпускать его близко к себе, так как он меня бесит постоянно и я боюсь сорваться на нем и обидеть его, он же все-таки мой папа. Мне нравиться, когда он просто дает мне деньги, ничего не спрашывает и не лезет в мои дела, тогда я его еще более-менее уважаю. Это были мои проблемы с родителями, задача состоит в том, чтобы показать маме что я уже взрослый человек, что я не бестолковая и что ей нужно перестать меня упрекать и все контролировать. Если говорить о папе, то мне нужно как-то перестать беситься и принять его таким какой он есть, ведь человека в 52 уже не поменяешь...

Более уверенной во всех сферах жизни, я постоянно не уверена. Я не уверена по погоде ли я оделась, я не уверена правильно ли я делаю и т. д. Даже в моих словах нету уверенности. Не могу отстоять свое мнение, так как не уверена в его правильности, поэтому часто соглашаюсь с опонентом.

Ну да, впринципе я с Вами согласна избавиться от комплексов и стать уверенной в себе - это почти одно и тоже.
Лидерские качества хотела бы использовать в работе. Я уже писала о своей неудаче на собеседовании, а вот хотелось бы стать смелой, нравиться начальству, предлагать какие-то идеи и т. д.
Неприятия себя. Я имею в виду то, что мне сложно себя любить такой какая я есть. Я люблю себя будущей, когда похудею, когда чего - то добьюсь в карьере, когда начну красиво одеваться, когда сделаю ринопластику, когда буду зарабатывать хорошо и т. д. Сейчас я себя чувствую неудачницей и вроде как и не за что себя любить...

Irina, а что произошло, когда Вам исполнилось 12 лет?

Irina, а что произошло, когда Вам исполнилось 12 лет?

Я как раз была на каникулах у бабушки, у меня появилась симпатия к одному мальчику, мы гуляли иногда. Я решила, что папе такого рассказывать не нужно и стала с ним менее близка, перестала рассказывать о том, что думаю. Плюс появился интернет, я стала больше времени проводить в компьютере, чем с семьей. Я не играла в игры и не сидела в соцсетях, я смотрела видео на немецком и английском, читала какие-то статьи по саморазвитию, занималась по фитнес - программам. Также детально изучала вопрос о вегетарианстве, потом пробовала стать втихаря вегетарианкой, но не получалось, ведь в доме все блюда с мясом и едим мы всей семьей. Как-то так.

Irina, я верно поняла? У Вас в 12 лет появилась симпатия к мальчику, Вы решили с папой не делиться и с тех пор ваши отношения с папой значительно изменились? Вот так легко Вы прекратили дружеское общение? Папа не мог не заметить, наверное? Как Вы ему объяснили свое отношение?
Эти отношения с мальчиком - было в них что-то значимое для Вас?
Вегетарианкой вы хотели стать тоже в 12 лет?
Что еще происходило в Вашей жизни в этот период?
Как Вам кажется, Ваше нынешнее отношение к отцу когда начало формироваться?

Да, все верно) я решила не делится, лето была у бабушки, с родителями виделась только на выходных, поэтому и общения много не было, а потом я перешла в 7 класс, он был для меня очень тяжолым: много новых предметов, художка, я ничего не успевала, у меня был стресс, с родителями тоже мало общалась, ведь сразу после школы ишла в художку, а потом домой и за уроки и так до вечера, потрм спать и так день за днем. еще помниться родители много ругались в товремя, я старалась не выходить из комнаты в таких ситуациях, чтобы не стоять среди двух огнев, никогда не вмешивалась в их разборки. папа тогда ничего не заметил ведь понимал что у меня времени нету на "душевные разговоры". а потом лет так в 14 я начала взрослеть, обращать внимание на то, как папа ведет себя в семье, в обществе и для меня было большим ударом то, что мой папа как оказалось не богатырь, который будет всегда защищать свою маленькую дочь - принцессу, а человек, который не смог ничего добиться в жизни, а в некоторыз ситуациях даже трус, это не укладывалось у меня в голове, ведь до этого он былмне другом, защитником, наставником. а когда я услышала случайно его с маиой разговор, то вообще он упал в моих глазах, речь шла о том, что есть возможность поехать в швейцарию за пол цены на 12 дней, ведь 50% оплачивает какой-то там меценат, но тем не менее сумма тоже приличная. так вот папа говорил маме нет, ты что, мне вон тоже мол по работе нужно поехать за границу, где мы на все деньгивозьмем? мама доказывала что такое выпадает раз в жизни и если есть возможность то я должна поехать увидеть мир, а он имеет право отказаться от своей поездки, на что он сказал что разменял 4 десяток и тоже хочет хоть раз побывать за границей. в итоге мама сказала что я всеравно поеду, я и поехала за ее отпускные на лето.

Так вот что меня возмутило - папа, который клялся что я ему дороже вмего на свете делает приоритет на своих желаниях, а мама, которая строга ко мне наоборот отдает последнее лиш бы мне, ее ребенку, было хорошо. а потом папа еще и говорил ну что ты довольна, это же моя заслуга. это так возмутително, он просто ко мне подлизывался, был лицемером, его заслуги 0, деньги мама свои платила. после этого стала больше на сторону мамы, а папе стала грубить. он постоянно спрашивает что не так, я или говорю что настроение плохое, либо что занята, ну не скажу же я ему мне неприятно с тобой говорить потому что ты егоисти ничего не делаешь для семьи, даже обеспечить не можешь. ну както так.
да, вегетарианкой я хотела стать еще с 12 лет
а мальчик этот очень уж мне понравился и запал в душу. он был симпатичен внешне и понравился еще и тем что в отличии от мальчишек хулиганов, умкл красиво говорить с девушкой, да и умный он тоже был. Вы знаете, я к нему так эмоционально тогда привязалась, что тоже постоянно о нем только и думала, как вот сейчас об Этом. и думала я на протяжении где-то 3 лет, он мне снился, я представляла нашу следующую встречу, нашу свадьбу (ну знаете, как маленькие девочки часто свою свадьбу представляют), а потом через 3 года стал нравиться кто-то другой и я забыла про этого мальчика. Кстате, мне кажеться я делаю успехи, я потихоньку стаю отдаляться от этого Негодяя, ну наконец-то, хотя еще и не полностью тяга прошла. Вы советовали представлять 10 ситуаций с ним, но у меня так много уже не выходит, максимум 4-5. я представляю либо интим с ним, либо ссоры, либо следующую встречу, где я позицыонирую себя успешной девушкой, а он мной восхищается. надеюсь скоро и это пройдет, а то его что - то очень много в моей жизни стало, при чем он не стоит этого.