Первый опыт с женатым мужчиной

ой, да, это у меня уже привычкой стало считать, что все будет когда-то... я даже больше думаю о будущем, чем о настоящем, думаю, что большинство проблем уйдут со временем, когда я стану на свои ноги, не буду зависеть от родителей, стану более зрелой, хотя и понимаю, что радоваться-то надо тому, что происходит со мной именно в данный момент и это даже глупо представлять в деталях свою будущую жизнь, не зная, что со мной будет завтра... я была бы рада научиться жить сегодняшним днем, да и цели ставить на ближайшее время.
да да, именно вина и стыд! я не знаю одкуда беруться эти чувства, но именно они меня сопутствуют в похожих ситуациях. вина и стыд за то, что я не могу позволить себе жить раскошно и за то, что родители так тоже не смогли.

Irina, далеко не все люди стремятся жить роскошно, как Вы выразились. Погоню за материальными благами во многом формирует так называемый "нарциссический социум", общество конца 20 века, отравленное средствами массовой информации, потерявшее ориентиры на общечеловеческие ценности, воздающее молитвы "золотому тельцу". Мировая промышленность стала производить в огромных масштабах все то, что потом нужно продавать. Нам предлагают идею потребления как смыслообразующую. Чем больше человек знает, как и что бывает, тем сильнее тенденция сравнивать. А если в семье воспитывали по принципу «будь не таким, как ты есть, а таким, как я хочу, тогда я буду любить тебя сильнее", то формируется мышление, нацеленное на сравнение: где, кто, что есть лучшее, красивее, дороже? Тревога заложена уже в самом взгляде на мир через призму сравнения.

Испытывая стыд за образ жизни родителей, Вы отказываете в первую очередь себе в праве быть Человеком, в праве на жизнь, как будто жить просто по средствам это предосудительно. Нарциссический социум как мистический дракон- его невозможно накормить, насытить, он всегда голоден и требует новых и новых жертв. Самое страшное, что за внешним лоском и глянцем чаще всего стоит боль и пустота.
Вина - это агрессия, не нашедшая приемлемого выхода и направленная на себя. "Я виноват в том, что родился нищим, а не принцем. Мне нужно наказывать себя за это изнуряющими занятиями и тренировками, мне нужно отказаться от настоящего себя - я не хочу помнить родства".
Никогда не раздражали "сынки", катающиеся на папиных машинах и сорящие папиными деньгами?..

На самом деле, я допускаю, что где то в глубинах бессознательного есть некая часть Вас, испытывающая нормальную злость на навязываемые Вам стереотипы, протестующая и сопротивляющаяся, ищущая истинной реализации своих творческих потенциалов без оглядки на фальшивый блеск рекламных плакатов имени Общества потребления.
Разумеется, делюсь лишь своим субъективным мнением.

Когда-то Анна Ахматова написала:

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу...

Здравствуйте)почти неделю думала над Вашими словами и в итоге так не до чего и не пришла. Я согласна с Вами во многом, но свою позицию мне на данный момент сменить трудно. Я много учусь, преодолеваю себя, заставляю подняться с кровати, когда лень, сплю меньше нормы, потому как надеюсь, что все это мне воздасться. Меня не устраивает моянынешняя жизнь и как мне кажеться нету другого выхода сейчас, только как пахать. Да, я могу ничего не делать, но и жизнь тогда останеться прежней, которая мне ох как надоела. Я не говорю, что деньги это главное, но и без них никак. У меня осталось много комплексов с детства, например, когда мне было 4 или 5 я помню как нам с родителями приходилось ловить попутки чтобы доехать в город, было холодно, приходилось унижаться, ловить машини, а никто не останавливался. Поэтому сейчас для меня очень важно заработать себе на машину, чтобы ни мои родители, ни я, ни мои бкдущие дети никогда больше не испытывали такого. Или то, как смеялись одноклассники с моей убогой одежды, конечно что мне хочеться одеваться дорого и красиво. Или же моя внешность, в особенности мой нос, я очень мечтаю его изменить, а для этого нужны деньги, за минимальную зарплату такого себе позволить нельзя. Вот поэтому я и стремлюсь стать лучше, успешнее, зарабатывать больше и т. д.

Да, меня всегда бесили папины дочурки и сынки, которые за один вечер могли потратить больше, чем мои родители зарабатывали за месяц и конечно мне тоже хотелось также. Сейчас понимаю, что то, чего родители не дали, нужно добиваться самой. Я и готова это делать, готова из кожы лезть, только бы получить все, что хочу. Сейчас я не хожу гулять как раньше, стараюсь экономить, много читаю, много учусь, работаю, паралельно худею и изменяюсь, как мне кажеться в лучшую сторону. Единственное, что мне очень больно, что родные не замечают того, как мне тчжело и совершенно не поддержывают, а только еще больше нагружают. Я пыталась достучаться, пыталась донести до них, что все что я делаю не просто так, что меня бесит моя жизнь, на что они или обижаються или идут со мной на конфликт

Irina, ни в коем случае не призываю Вас менять свою позицию. Более того, я готова поддерживать любую идею, придающую сил и мотивирующую к развитию. Я лишь предлагаю Вам попробовать начать смотреть на мир чуть шире, понимаете? Возможно, моё предложение несвоевременно и потому не находит у Вас отклика.

Да, меня всегда бесили папины дочурки и сынки, которые за один вечер могли потратить больше, чем мои родители зарабатывали за месяц и конечно мне тоже хотелось также.

Хотелось стать такой же, как те, кто бесит? . Интересно, для чего?

Единственное, что мне очень больно, что родные не замечают того, как мне тчжело и совершенно не поддержывают, а только еще больше нагружают. Я пыталась достучаться, пыталась донести до них, что все что я делаю не просто так, что меня бесит моя жизнь, на что они или обижаються или идут со мной на конфликт

Могли бы поподробней рассказать, что имеется в виду? Какую поддержку Вы хотели бы получать? Опишите эпизод общения, как выглядит конфликт?

Сейчас я не хожу гулять как раньше, стараюсь экономить, много читаю, много учусь, работаю, паралельно худею и изменяюсь, как мне кажеться в лучшую сторону.

Вам удается поймать ощущение удовлетворенности от себя, своих занятий, своего настроя, результатов? Могли бы поделиться, какие положительные эмоции Вы получали в последнее время?

Здравствуйте! Извините, что отвечаю немного с опозданием, просто сейчас очень занята, да и нужно время на раздумия.
Мне всегда хотелось стать такой как те, которые сорят деньгами, хоть они меня и бесят. Честно говоря и бесят меня они от того, что я так НЕ МОГУ.
Каую поддержку я хотела бы получать от родных? Самую элементарную. Я была бы оочень счастлива услышать подобные слова : "мы видим, как тебе тяжело, видим, что ты стараешься, знай, что мы всегда рядом и ты можешь на нас положиться, даже если у тебя что-то не будет получаться, мы все равно тебя очень любим, а если нужна помощь - обращайся, поможем, чем сможем". Вместо этого, мама с порога говорит, что я не так одета, что я что-то сделала не так, что я сама виновата, что мне тяжело, ведь я сама приняла решение пойти на работу, сама захотела взрослой жизни (а у меня даже выхода другого не было, можно было бы сидеть дома без копейки и слушать каждый день какая я плохая, ведь ничего не умею и все делаю не так). Когда была учеба в универе, было очень трудно, но я хотя бы не слушала критики ежедневно в свою сторону, пришло лето, учеба закончилась, а провести 3 месяца под одной крышой с мамой мне не сильно хотелось, да и денег ни на что нету как всегда, я и решила пойти на подработку. Сначала все было хорошо, ведь я начала зарабатывать СВОИ деньги, но потом опять застряла в паутине стресса. Дело в том, что у меня почти нету свободного времени, так как я работаю преподавателем, то мне приходиться много готовиться, чтобы не упасть лицом в грязь перед учениками + дорога до роботы занимает в среднем 2 часа в одну сторону, что довольно таки много. Я встаю в 7-8, чтобы успеть позаниматься фитнессом (я же поставила себе цель похудеть), потом на роботу, приезжаю домой в 6-9 вечера, смотря какой график и уже ничего не хочеться. Сейчас очень мало с кем общаюсь, что меня очень расстраивает, ведь экстраверт и очень люблю общение. Плюс ко всему у меня нету второй половинки, от этого тоже грустно(( также, как я уже раньше писала, я решила готовиться к тесту по немецкому, да и английский подтягивать надо. В общем, к чему я это все говорю? К тому, что нужно многое успеть сделать за день, на все нету физически времени, что-то я откладываю на выходные, а когда приезжаю на выходные домой, то слышу одно недовольство, критику, шутки в свою сторону. Мне очень больно от этого. Все, что я не делаю, не так. Мама постоянно меня в чем-то обвиняет, говорит с сарказмом, кричит, я тоже кричу в ответ, но не потому что мне так хочеться, а потому что это единственный способ защитить себя, иначе она меня морально задавит. В детстве так и было : она кричала - я опускала голову и молчала, она чувствовала мою уязвимость и кричала еще сильнее. Она искала во мне недостатки, говорила что я неуклюжая, еще какая-то, а когда я смела плакать, тоже кричала еще сильнее, поэтому я научилась скрывать свои чувства. Но сейчас я понимаю, что из-за давления с ее стороны, я стала никем и очень в себе неуверенной. Я хочу вырваться с этого круга, но не знаю как. Я слишком от нее зависима. У меня есть еще старшая сестра, так вот когда сестра была от родителей еще финансово зависима, то мама тоже ее оскорбляла, но когда сестра стала независимой, то она стала к ней оочень хорошо относиться и теперь "проблемный" ребенок - Я. Сестра чувствует поддержку матери и тоже говорит мне, что хочет. Вобщем я думала, когда я стану зарабатывать, то все измениться, но на данный момент все по-прежнему и даже хуже, моей зарплаты хватает только на еду, проезд и мелкие расходы, поэтому я по-прежнему зависима от них и они помыкают мной, как хотят, а мне приходиться терпеть. Сегодня мы снова с мамой поссорились и все так накипело. Мне нужно было выговориться.
Я сейчас читаю книгу "женщины, которые любят слишком сильно". Вы слышали о ней? Начала ее читать случайно, но она так меня зацепила, в каждой строчке я вижу отражение себя. Там говориться о том, что когда девочка растет в неблагополучной семье, когда родители алкоголики или даже когда нету взаимопонимания и поддержки (как в моем случае), то когда она выростает, становиться эмоционально зависимой от плохих мужчин, а также страдает от пищевой зависимости, алкоголя, сигарет, а в худшем случае и от наркотиков. Такие женщины выбирают себе плохих мужчин, чтобы опять переживать те чувства, которые испытывали в детстве. Мне интерестно было бы услышать Ваше мнение, как как мне кажеться я отношусь к таким женщинам.

Вам удается поймать ощущение удовлетворенности от себя, своих занятий, своего настроя, результатов? Могли бы поделиться, какие положительные эмоции Вы получали в последнее время?

Да, я уже скинула 6 кг и смога влезть в старые джинсы, мне нравиться читать и заниматься немецким и английским. Когда у меня получаеться что-то, я чувствую себя увереннее. Единственное, что мне не всегда хватает времени на все из-за работы и это грустно( а также, когда на выходные я приезжаю домой, то испытываю стресс, часто плачу, могу много кушать от всего этого, хочеться курить, но я держусь. Так как за последнее время я поменялась и изменила свой стиль жизни, то многие друзья просто рассеялись и я теперь как бы одинока

Irina, здравствуйте! Ни к чему извиняться, Вы можете отвечать в удобном для Вас режиме. Главное - чтобы Вы писали сюда руководствуясь собственным желанием, ощущая потребность, а не чувство вины из-за долгого отсутствия на форуме. Помните, что Вы можете закрыть тему в любой момент, так же, как и открыть новую по мере необходимости.

Я испытала огромное сочувствие по прочтении Вашего сообщения, просто бесконечное сочувствие.
Irina, я понимаю, что не имею права оценивать поведение Вашей мамы по отношению к Вам, но для меня достаточно, что Вы именно так чувствуете себя рядом с ней. Можно долго посыпать голову пеплом и жаловаться на погоду, точнее, на родителей, а можно попробовать поэкспериментировать с Вашими ответами. Как говорится, если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь.
Если у Вас будут силы и желание попробовать привнести изменения в Вашу обычную коммуникацию, напишите мне, что-нибудь придумаем.
Скажите, пожалуйста, а Ваши отношения с папой сейчас как выглядят? Вы не решились на работу с опросом про детство? Папа присутствует, когда мама повышает голос, критикует, оскорбляет Вас?

Наряду с сочувствием по поводу отсутствия взаимопонимания в семье, примите мои искреннее уважение и восхищение вашим упорством, целеустремленностью и мужеством. Иногда человек совершает значительные поступки не "благодаря" обстоятельствам, а "вопреки". Юная барышня, демонстрирующая огромное стремление к исполнению мечты, обладающая незаурядным мышлением, склонная к самоанализу, рефлексии - признаться, я редко встречаю такое сочетание человеческих качеств в столь трепетном возрасте.

Кажется, Вы не говорили раньше, что поступили на работу преподавателем. Я пропустила эту новость или Вы ранее не сообщали о таких замечательных переменах? В любом случае, я поздравляю Вас!
Скажите, тот график работы, который Вы описали, является ежедневным? Со стороны выглядит как чрезмерная нагрузка, на мой взгляд. В чем заключается Ваша работа? Есть ли что-то, что приносит удовольствие в течение рабочего дня? У Вас появился новый круг общения - коллеги, администраторы, ученики?

Я сейчас читаю книгу "женщины, которые любят слишком сильно". Вы слышали о ней?

Не слышала, прочту с интересом. Кто автор?
Если позволите, выскажу свое мнение по прочтении.

Закрывать тему я не хочу))спасибо за поддержку и добрые слова с Вашей стороны)
да, я хотела бы изменить наши отношения с мамой, хотя и понимаю, что скорее всего ничего не измениться, ведь для этого нужно желание с обеих сторон, я сделаю, то, что от меня нужно, она - нет. Но смягчить наше общения нужно, так дальше не может продолжаться.
С папой другая ситуация. Нет, на опрос не решилась, это на данный момент не стоит для меня в приоритете. Иногда папа присутствует при наших ссорах, он меня никогда не оскорблял, не унижал, за что ему спасибо, иногда он говорит маме, что она не права, но в большенстве случаев он не принимает участвия во всем этом, так как и у меня, и у мамы сильнее характер, чем у него и он не решаеться влезать в наши дела. С папой мне тоже не сильно комфортно общаться. Почему? Просто он сильно мягкотелый и я не вижу даже смысла делиться с ним своими проблемами и переживаниями, все равно он не поможет. Ну то есть я чувствую себя сильнее него и меня даже иногда бесит его мягкость, нерешительность, неспособность к активным действиям и т. д. Он плывет по течению и ему комфортно. Вобщем, я бы хотела более твердого папу и мягкую маму, чтобы быть подружкой с мамой и делиться с ней сокровенным, а папа чтобы был скалой, защитником.
Спасибо большое за поздравления. Я упомянала ранее, что начала работать на курсах, просто тогда у меня был очень вольный график, а сейчас все изменилось. Я работаю с понедельника по пятницу от 2 до 6 часов в сутки, казалось бы немного, но если учесть дорогу до работы и назад (4 часа), а еще и то, что с офиса я могу выезжать к ученикам на дом или в их офисы, то это опять таки время, плюс подготовка к занятиям много времени занимает. Работа состоит в том, чтобы протестировать ученика на знания немецкого языка, составить программу занятий и читать лекции на немецком (честно признаться, у меня присутствует страх, что они могут меня что-то спросить, чего я не буду знать и что я тогда опозорюсь, поэтому дома в голове прокручиваю все возможные варианты их вопросов и готовлюсь). Не скажу, что моя работа мне очень сильно нравиться, потому как чувствовать язык это одно, а передавать знания это совсем другое. Поэтому я в поисках чего - то связанного я переводом. Но тем не менее есть в работе и положительные моменты, например я рада, когда до учеников наконец-то доходит, то, что я пытаюсь донести или когда они меня благодарят и говорят, что им понравилось. С коллегами не общаюсь особо, так как мы даже не пересекаемся, наша работа - прийти, отчитать уроки и уйти, администратор в офисе не сидит, с ним общение только по телефону, а вот с учениками общаюсь)
Книгу написала Норвуд Робин. Мне было бы очень интересно услышать Ваше мнение))

Здравствуйте! Хорошо, что Вы сказали, что лучше писать сразу ход своих мыслей, а то я думала, что все нужно делать наоборот. Да, мне все понятно из сообщения, спасибо)
ну когда Вы все подробно расписали, то я стала понимать, что он дейсвительно не являеться альфасамцом. Раньше же я пыталась поставить себя на его место и у меня складывалась такая картинка "накачанный, значит занимаеться спортом (а не валаеться на диване перед теликом), учавствует в профессиональных боях (победитель, а не неудачник), много зарабатывает и рабоет на несколько работах одновременно (нашел способ, как крутиться в жизне, а не сидеть в нищете), а то, что живет с нелюбимой женщиной я оправдывала его "благородством", ведь живет из-за ребенка, его гулянья налево я толковала как факт, что ему недостает любви и заботы в семье. Ну и таким образом я решила, что он альфасамец. Как-то так.
Сейчас я больше склоняюсь к тому, что действительно у него много комплексов, ведь после нашей связи он сказал что я у него какая-то там по счету, я думаю, что адекватный человек не стал бы этого делать, а он явно хотел меня обидеть этим и покрасоваться передо мной, как тот павлин. То есть как я понимаю он связывает свой успех с количеством партнерш. Также в соцсетях я видела какой он был до того как стал заниматься спортом : невзрачный, тощий. Некрасивый, абсолютно не та картинка, что сейчас. И я предполагаю, что в то время он не был "секс - символом" нашего города, возможно в этом тоже кроется смысл. Кстати, мне интересно было бы узнать о его страхах, его слабом месте, чтобы знать, как "уколоть" при встрече. Не то, чтобы я держу зло, но мне нужна защита, когда он надумает на меня "напасть".
А вот это его "как дела" явно с подтекстом. Я это вижу как : "ахах, хорошо я тебя в тот вечер******, ну что там у тебя, после этого кто-то был или нет? Что ты, думаешь обо мне, да? Влюбилась в меня? Ахах а мне ты совсем не нужна, таких как ты у меня вагон и тележка".

Irina, конечно, Вы "держите зло", это чувство абсолютно соответствует ситуации. И злитесь Вы на себя, смею предположить. Вы же очень строги к себе, не правда ли? Ошибки себе редко прощаете?

Не то, чтобы я держу зло, но мне нужна защита, когда он надумает на меня "напасть".

Могли бы пояснить, что Вы понимаете под "нападением"? Это про внимание от него в Ваш адрес, оказанное на людях?
Предлагаю Вам универсальный способ защиты от манипуляторов - задавайте ему вопросы, уточняйте и переспрашивайте, тем самым оставляя его реплики без ответов и возвращая ему же его вопросы.

Если быть честной, то да, я держу зло на себя. Если бы я тогда не переспала с ним, сейчас бы этого всего не было. Я бы не чувствовала себя униженной и у него не было бы почвы чтобы подсмеиваться с меня. Ну как я могла так промахнуться? Почему не думала о последствиях? Почему была такой легкомысленной, такой ветренной? На что я расчитывала?
да

Да, нападения -это когда он сыпет свои фразочки с подтекстом, чтобы задеть, и это не только ко мне, это ко всем
Вы в переписке назвали его "моим знакомым", это меня чуток даже задело. Он - мне никто.

Здравствуйте! У меня появились новые вопросы. Я стала копаться в себе глубже и натолкнулась на новые препятствия, с которыми в одиночку, увы, справиться не могу(
Я поставила себе определенные цели, нарисовала четкий алгоритм действий и начала ему следовать, но тут и столкнулась с трудностями, которые идут, как я понимаю, с подсознания. В общем, я очень хотела много читать, ведь литература - мое хобби, но ранее у меня не было времени, так как я вместо того чтобы читать книги сидела в соцсетях, смотрела его фотографии, слушала грустные песни о любви и плакала в подушку, что я такая - сякая, а он такой классный и нам никогда не быть вместе. Ну короче. Я посмотрела на все это со стороны, оценила критичность ситуации и вместо того, чтобы проводить свободное время с соплями, я теперь провожу его с книгами о самореализации. Таким образом, я читаю по 2-3 часа в день, чем очень довольна. Также работа, я стала проще к ней относиться, поняла, что в 18 лет человек физически не может стать каким-то директором и зарабатывать миллионы, поэтому я перестала себя корить за то, что не могу заработать себе на "красивую жизнь" и, честно говоря, стало как-то легче на душе, я перестала волноваться по всяким пустякам. Но не все так гладко. Например, мой немецкий. Я ранее упоминала, что готовлюсь к международному экзамену, так вот подготовка идет не лучшим ходом. Я скачала учебники, пытаюсь что-то делать, но ничего не получается. Я долго не могла понять почему. Почему я говорю, что нету времени, что нету настроения, что я устала и т. д. Но теперь я поняла : я боюсь! Я боюсь, что у меня ничего не получится, боюсь, что не успею подготовится, боюсь, что заплачу большие деньги за этот экзамен и провалюсь и, скажу по правде, я даже боюсь представить, что у меня получиться и что я уеду учиться в Европу. Я не могу себе даже позволить так думать, мне кажется, я не заслуживаю этого, мой внутренний голос говорит, чтобы я бросала все это дело, что я ни на что не способна и что ничего хорошего со мной случиться в этой жизни не может. Я не знаю даже как поверить в себя, в свой успех, в свои способности, мне кажется я ни на что не способна. Да и родные не верят в меня.
Потом похудение. Это вообще тема номер 1 актуальна для меня. За полтора месяца я похудела на 6, 5 кг и начала влезать в свои старые вещи, но я даже не знаю как это все описать правильно. Мне непривычно видеть себя худее, мне непривычно влезать в старые вещи, мне непривычно чувствовать себя в хорошей форме, не знаю как правильнее выразиться, мне кажется я не заслуживаю похудения. В общем, я нашла себе онлайн диетолога и тренера, показала какой я хочу стать, она сказала что на мой очень маленький рост, чтобы иметь похожую фигуру, нужно чтобы был вес в районе 45-50 кг. Она рассказала как питаться и тренироваться, там впринципе ничего сложного и сказал что за 2-3 месяца мне при таком подходе удастся сбросить последние 10 кг до желаемого веса. Но я сдалась. В тот же день как услышала от нее эти слова, я пошла и наелась и вот я уже четвертый день в зажоре и мне страшно из него выйти. Понимаете, я представляю себя с такой красивой фигурой, как ловлю взгляды окружающих, как без проблем могу подобрать одежду, которая будет на мне хорошо сидеть, как буду участвовать в мисс нашего университета, чего я очень хочу, и я также понимаю, что это все возможно, ведь у меня хорошая генетика, спортивное тело, которое легко привести в форму, да и сила воли и упорство у меня есть, но с другой стороны я боюсь всего этого. Мне непривычно будет быть худее от своей сестры, которая больше нес может обзывать меня толстухой, а мне в то же время не будет причины для страдания. Мне непривычно будет говорить маме что я не хочу кушать нездоровую еду, которую она готовит, мне непривычно будет идти на стадион, когда мои друзья пьют пиво и кушают сникерс, непривычно идти спать в 11, когда они говорят до 4 утра, непривычно будет на конкурсе мисс быть такой же красивой как все, мне кажется я не заслуживаю этого и что я должна быть хуже. Внутричто-то подсказывает, что все равно у меня не выйдет похудеть, что я все равно буду срываться и что меньше 50 кг меня никогда не будет, как бы я не мечтала, что все кг вернуться и я буду как всегда. Я уже настолько привыкла жить в этой скорлупе, что вырваться с нее кажется невозможным, но я хочу это сделать, я хочу поверить в себя и наконец-то дойти до финиша. Я хочу перестать винить себя за все подряд и поверить в свой успех. Я в отчаянии. С нетерпением жду Вашего ответа.

Irina, здравствуйте! Мне очень близки и понятны Ваши переживания, с одной стороны я очень сочувствую Вам, а с другой стороны верю в Вас, понимая, что происходящее есть по сути неотъемлемая часть пути по направлению к самому себе.
То, что с Вами сейчас происходит - абсолютно нормально.
Дело в том, что наш внутрипсихический мир (подсознательное, как Вы выразились) существует по двум главным законам - закону гомеостаза и закону развития. Закон гомеостаза гласит: всё должно остаться без перемен. Перемены хуже, чем то, что есть сейчас. То есть согласно закону гомеостаза психика стремится остаться в той точке, где сейчас находится и не хочет никуда двигаться. Мысли и ощущения, по которым можно опознать работу данного закона звучат так:

я боюсь!

я даже боюсь представить

Я не могу себе даже позволить так думать,

Мне непривычно будет

Я уже настолько привыкла жить в этой скорлупе

Перемены - это страшно, говорит нам закон гомеостаза. И он выполняет очень важную функцию! Предлагаю Вам порассуждать, какую именно.
Закон развития, в свою очередь, действует в противовес и гласит, что каждая система должна пройти свой жизненный цикл, что следует из названия.
Вы можете сами проследить, как работают оба этих закона в Вашем случае, перечитав свое предыдущее сообщение, попробуете?
Есть та часть, которая Вас останавливает, и есть та, которая требует движения вперед.
На данный момент закон гомеостаза как-будто преобладает, не правда ли?
Этому тоже есть причина.
Наиболее мощные рывки в развитии мы совершаем при ощущении безопасности и при поддержке. То есть, наличие крепкого и уверенного тыла есть обязательное условие реализации способности к развитию. Например, маленький ребенок не пойдет изучать мир до тех пор, пока не убедится, что мама рядом и откликнется на любой его призыв о помощи. Малыш будет цепляться за мамину юбку до тех пор, пока не убедится, что она никуда не уйдет за время изучения ближайшей песочницы.
В подростковом возрасте, когда человек выходит из лона семьи навстречу огромному, непознанному и часто пугающему внешнему миру, также важно быть уверенными, что родители в нас верят и готовы поддержать.
Представьте, что у закона гомеостаза как-будто есть голос кого-то из Ваших близких, а у голоса закона развития - голос, принадлежащий Вам.
Ваш голос еще не окреп, во многом сомневается, как-будто оглядывается и ищет опору.
"Голос родных" звучит стройным, уверенным хором, они сообща призывают к стабильности, предупреждают об опасностях, стараются оградить от неприятностей, это своего рода забота о Вас в их понимании.

Здравствуйте) Мои предположения таковы, что закон гомеостаза выпоняет функцию самосохранения, комфорта, ведь когда мы выходим из зоны комфорта, то нам становиться не по себе, нам страшно, мы как будто в темноте, не знаем в какую сторону идти. То есть в моем случае закон гомеостаза говорит : меняться очень сложно и у тебя ничего не выйдет. А закон развития, что я должна поверить в свой успех и добиться всего, чего хочу.
Да, на данный момент надо мной преобладает закон гомеостаза. Когда я начинаю что-то делать и у меня даже получаеться, что-то останавливает меня и оттягивает к исходной точки. Плюс, как мне кажеться, большую роль играет и мой возраст. Возможно я еще морально не совсем готова "отклеится" от родителей и уйти в свободное плаванье, ведь я привыкла вдруг что - родители помогут, но честно говоря желание это сделать у меня огромное. А вот родители как раз в свою очередь и не дают мне развиваться. Они же не хотят, чтобы я бесконечно проводила время на работе, а не с ними, мама не верит в то, что я многое и сама уже смогу сделать, что не нужно контролировать мой бюджет или то, что я кушаю, так как я и сама неплохо справляюсь с этими делами. Возможно если бы у меня были более лояльные родители и поддерживали меня в любых моих начинаниях, то я бы чувствовала себя более уверенной и защищенной, а так как этого нету, то я барахтаюсь между своими нереализованными желаниями и родительскими наставлениями и это ни к чему не приводит, только к стрессам. Так как родителей уже не изменишь, то нада это делать с собой. Поэтому я пришла к выводу, что нужно значить работать над самоуверенностью и искать поддержки не извне, а в самой себе. Как раз этой черты мне и не хватает.
Что Вы думаете по этому поводу? Мне очень интересно и еще хочу выразить Вам благодарность, за эти пару месяцев поддержку я получала именно сдесь, а не от родных

Irina, здравствуйте! Вы очень важные вещи говорите - родителей не изменить. Я считаю эту Вашу мысль чрезвычайно важной в связи с тем, что Ваша цель - приобретение автономии от родительской семьи. А автономия стоит на трех столпах: понимание - прощение - благодарность.
Когда Вы обретете способность распознавать в маминых словах проявление заботы, Вы сможете сказать - спасибо, что ты рядом, я это ценю. Даже если Вы слышите от нее не то, что Вам хотелось бы, попробуйте отреагировать по-другому - именно с новых реакций меняется привычный сценарий общения.
Все родители заботятся о своих детях, заботятся так, как могут, как умеют, часто делают это так, как заботились о них.
И родителям очень приятно слышать от своих детей слова благодарности, ни один родитель не сможет остаться равнодушным, если выросший ребенок в ответ на очередной упрёк скажет: "как много ты для меня сделал".

Пока Вашей мотивацией выучить язык, сдать экзамен и уехать в другую страну будет стремление "отклеиться", этого всегда будет недостаточно, гомеостаз будет побеждать. Мотивация "вопреки", "лишь бы не как у вас" или "я вам докажу" не самая устойчивая, энергия в ней всегда будет иссякать. Когда Вы направите усилия на налаживание отношений с родными, "отклеиваться" не придётся, семья станет тем самым тылом, имея который за спиной Вы со спокойной душой отправитесь на профессиональные подвиги.
Наиболее эффективная мотивация побуждает человека узнавать себя, раскрывать свои способности, познавать мир, руководствуясь мыслью и чувством: "интересно, что у меня получится? Интересно, каким я еще могу быть? "

Ой не знаю, сможет ли моя семья стать мне тылом. Критика с маминой стороны точно не придает мне сил, а только усугубляет ситуацию, от чего мне и хочется что-то доказать, куда - то уехать. В будущем я представляю как приезжаю к ним раз в полгода, ведь мне даже сейчас чуждо рассказывать им о своей жизни в университете, о своих друзьях и т. д., а потом тем более. Что на счет того, чтобы сменить сценарий нашего общения, то тут еще сложнее. Если бы я была одним ребенком в семье, то все было бы проще, но у меня есть старшая сестра и ее сценарий был очень похож на мой : мама клевала ее, пока она не начала сама зарабатывать хорошие деньги, сейчас же мама во многом поддерживает ее. Но что самое интересное так как сестра смогла это все пережить и добится чего-то, обиды все прошли и теперь она вместе с мамой набрасывается на меня, забыв, что страдала от того же самого.

Irina, я хотела бы предложить Вам для размышления вот какую параллель. Мне показалось, что Вы действуете во многом очень сходно со своей мамой.
Вы не цените мамину заботу и старания - мама не ценит Ваши старания и стремления.
Вы критикуете родительский образ жизни - мама критикует Ваш.
Вы хотите доказать, что дома плохо и уехать - мама хочет доказать, что дома хорошо и Вас оставить. Второй закон Ньютона в действии: сила действия равна силе противодействия. Чем больше Вы стремитесь уйти, тем больше мама будет чувствовать Ваше обесценивание и стремиться Вас удержать всеми доступными ей методами, финансовыми в том числе.
Получается вечный спор и вечная борьба. Это называется "зеркалить" друг друга.

Правильно ли я поняла, что Вы уверенно следуете по модели жизненного сценария старшей сестры, которая сама зарабатывает хорошие деньги, так как это единственный способ "обезвредить" маму и получить мамину любовь и поддержку?

Если для Вас представляется интересным посмотреть на коммуникацию со стороны, могли бы Вы привести пример диалога с мамой наиболее близко к тексту, чтобы мы могли вместе попробовать поразмышлять, что же Ваша мама хочет до Вас донести?

Мои отношения с мамой наконец-то наладились. Я начала больше уделять ей время выслушивать ее и т. д. Я поняла, что она любит меня и ей не безразлична моя судьба, но свою любовь она проявляет вот в таком формате, ведь очень волнуется за меня. В общем, кажется, жизнь налаживается. Прошу закрыть эту тему. Большое спасибо Альбине за ее работу и правильный подход, который наставил меня на правильный путь.