Первый опыт с женатым мужчиной

Наверное, Вы правы) нужно отдохнуть, а потом продолжать работу над собой)

Irina, хорошо, давайте условимся, сколько времени Вам понадобится для отдыха, чтобы я тоже "взяла отпуск" на время Вашего отсутствия.
Разумеется, наши договоренности никак не ограничат Вас в обращении сюда в любое время как только понадобится.

Ну смотрите, выходные я проведу в поездке, а понедельник - вторник буду отходить эмоционально) в среду я думаю уже буду готова работать дальше.

Здравствуйте! Хочу поделиться впечатлениями: отдых был просто великолепным, этого мне не хватало на протяжении всего года. и я все таки покрасилась, я решила, что хватит жить по указанию мамы и нужно уже самой принимать решения, и Вы знаете, я была уже так настроена с ней ругаться по этому поводу, набралась смелости, как говориться, но она даже и слова мне не сказала) за эти дни я кое - что переосмыслила, и отношение к нему тоже. не буду лгать, у меня проскакивает его персона в мыслях, особенно это касаеться сексуальных желаний, но само мнение о нем поменялось кардинально. раньше я его идеализировала, хотя видела множество недостатков, знала его отношение к сексу, то, что ему важно количество сексуальных партнерш (он же мне сам четко дал понять, что я у него не первая и далеко не последняя, и если бы я для него хоть что-то значила, он бы мне этого не говорил...), но я закрывала на все глаза, мне хотелось думать, что он хорошый, я ставила себя ниже него. А по сути чем я ниже? ну да, у меня нету сколько денег, нету машины, нету квартиры своей, нету авторитета в обществе, как у него и фигура не идеальная, но нужно же учитывать еще и тот факт, что мне 18, а ему 24 и никто не знает, какой я буду в свои 24, тем более если я смогу преодолеть свои страхи и комплексы (а я буду стараться!), плюс ко всему я сейчас зависима во многом от родителей, хот мне это и жутко не нравиться и я пытаюсь от этого уходить, но все же факт остаеться фактом, в то время как он взрослый человек, который сам за себя отвечает и сам себя обеспечивает. это я веду к тому, что глупо сравнивать свои достижения в жизни и его. С одной стороны я начинаю жалеть о том, что у нас был интим. это совершенно не тот человек, который заслужывал моей девственности, тем более он ни капли не постарался, чтобы было приятно мне, он руководствовался только своими желаниями. С другой же стороны, это некий опыт в моей жизни. возможно, так было нужно, чтобы я это пережыла. Да, я мучилась целый год, было очень больно, ухудшилось мое здоровье, а духовное и моральное "Я" вообще упало на дно, но зато больше я не обожгусь на этом. Безусловно, я стала сильнее и эта ситуация кое-чему научила меня. Не хочу больше ни слышать, ни видеть его, он упал в моих глазах. Мне жалко его жену, не представляю как она все это терпит. Себя мне тоже жалко, но в какой то степени понимаю, что я тоже виновата. Умом я понимала, что ничего хорошего не выйдет, ведь он ЖЕНАТ, все это время я жыла илюзиями, а в реальность верить отказывалась, я сама подавала надежду на то, что между нам и может что-то быть, так что, то что случилось должно было случиться рано или поздно. Главное, что я смогла перешагнуть и идти дальше.

Irina, здравствуйте! Ваше сообщение как глоток свежего воздуха - хочется вдохнуть полной грудью и расправить плечи...
За короткое время Вы стали звучать совсем иначе.
Я поздравляю Вас с состоявшимся отдыхом и с новым цветом волос! Уверена, что для женщины изменения во внешности являются важнейшим стимулом и мотивацией, придающими силы и уверенность в себе.
Поддерживаю на 100% выраженное Вами уважение к прошлому опыту - да, он был таким, да, тогда Вам было важно получить желаемое. Позволю себе лишь предположить, что, возможно, во многом Вас бессознательно толкала к этому мужчине потребность заявить протест родительским установкам, особенно папе. Протестное поведение свойственно Вашему возрасту и, как мне показалось, соответствует ситуации в семье. Прохождение данного периода является важным и сложным одновременно, Вы справились, по моему мнению, успешно.
Хочу предупредить, если возвращение к прежним мыслям, настроениям и волнениям будет регулярно повторяться, это нормально. Не сопротивляйтесь и смело погружайтесь, если захочется. Главное - Вы уже не та, что прежде. У Вас есть новый опыт, новое ощущение себя, новый взгляд на себя.
Что касается Вашего сравнения себя с ним и еще с кем бы то ни было. Я вижу, как Вам помогают абсолютно справедливые рассуждения о некорректности сравнения себя и взрослого мужчины. Хотя бы потому, что он мужчина, а Вы женщина. И что особенно важно - у каждого человека разные стартовые условия и условия развития. Кому-то машины и квартиры покупают родители, а кто-то собственным трудом копит на свое жилье годам к сорока.
Поэтому единственно корректным сравнением может считаться сравнения Себя в Настоящем с Собой в Прошлом.
Также хочу поделиться с Вами следующим размышлением. На протяжении нашего общения я не раз проникалась уважением к Вашим родителям. Вырастить дочь, способную так здраво мыслить, это лучшее, что они могли сделать в жизни.
И еще большой вопрос, какой выбор был бы лучше - отец, гуляющий по клубам, имеющий беспорядочные связи, без здоровых нравственных устоев или отец, способный быть другом для дочери до 12 лет, сохранивший семью и здоровье, не хватающий звезд с небес.

Изминения во мне это в первую очередь Ваша заслуга, ведь именно Вы дали мне надежду на лучшее и поддержывали в трудный момент. Благодаря Вам у меня появился какой-то стимул двигаться дальше и понять что то, что произошло всего лишь жизненные обстоятельства и нужно находить силы, чтобы их пережить, а не отчаиваться и ставить на себе крест.
Вы говорите, что такая дочь это лучшее, что они могли сделать, но я более чем уверена, что мечтали они совсем не о такой дочере, как я. Я - плохая дочь, у меня трудный характер, маме не помагаю по хазяйству, с папой не могу поддержать беседу, да и родительских надежд в учебе я не свершыла... не думаю, что есть чем гордиться.
Ваш вопрос об отце, честно говоря, загнал меня в угол. Я долго думала над ним, пришлось даже представить папу в роли казановы. И дошла я до такого:
если бы мой папа был известным и успешным или же богатым, то я бы хвасталась этим в обществе, тратила бы его деньги налево и направо опять таки для того, чтобы показать социуму, что мне класно живеться, что у меня крутой папа, что в этой жизни мне крупно повезло и т. д. но в душе наверное при этом такое бы к нему отвращение было. 100 % даю, что нормально я бы с ним не общалась. знать что твой отец променял маму на каких - то малолеток, или то, что семейный бюджет он спускает на всяких девиц. О боже, это так низко. Если бы он был с мамой разведен, то мне было бы вообще на него всеравно, а если бы жил в семье, то мне было бы отвратительно находиться с ним под одной крышой. когда у меня появились бы дети - я б никогда не ставила его им в пример, даже приводить к нему их не было бы желания. да и с таким отцом еще неизвестно каким бы человеком я выросла. наверное, я не была бы отличницей в школе, не тянулась бы к знаниям, была бы обычной, с айфоном в руках, но с тырсой в голове. поэтому я пожалуй выберу не гулящего отца, который смог привить хоть какую-то доброту и порядочность)

На данный момент в моей голове множество мыслей о том, чего я хочу, но мне немножко трудно разобраться в том, как это реализовать. например, похудение, мне кажеться, что у меня достаточно силы воли, желания и терпения, чтобы осуществить задуманное, но я боюсь, что ничего не выйдет, что мне что-то помешает, что я все равно когда-нибудь сорвусь и все такое, и поэтому я начинаю правильно питаться и заниматься спортом, но стоит мне себя побаловать хоть малюсиньким кусочком чего-то запретного, как я сразу же ухожу в зажор и считаю себя неспособной сдержаться. я это асоциирую с забегом, мне кажеться что пытаться бежать бесполезно, так как я не смогу добраться до финиша, поэтому я сразу же схожу с дистанции в сторонку. я решила в следующем году принять участие в конкурсе красоты, ну чтобы стимул худеть был, но даже это уже не помагает. когда вижу красивые фото девушек с отточеной фигуркой, то с завистью забиваюсь в угол, куда уж мне... дома все знают о моей проблеме, постоянно подшучивают, что не во что не влезаю, пытаються "уколоть" больнее, когда кушаю конфеты или что-то сладкое, говорят: куда тебе еще? мне хочеться похудеть, добиться своей цели, доказать им и в первую очередь себе, но в результате я иду на кухню и кушаю втихаря еще больше. вот где-то в душе я знаю, что смогу, что выдержу, что я сильная, но мне что-то не дает это сделать, что-то постоянно останавливает и я не могу понять, что именно не дает мне двигаться дальше.
еще я запланировала в следующем году сдать международный тест по немецкому, но никак не могу сесть готовиться. точнее могу, но опять таки страх того, что я не смогу хорошо подготовиться или же что я плохо его сдам меня останавливавет.
ну а если брать в общем, то я нарисовала себе картину себя в идеале, я думала таким образом я буду двигаться к целям, чтобы стать "той", но в результате страх, что так не получиться меня останавливает и я просто плыву по течению.
у меня есть догадки почему все так, но я не буду утверждать, просто хочу, чтобы Вы знали: у моей мамы 7 пятниц на неделю, и если она мне что-то обещает - не факт что так и будет, я это всегда знаю и готовлю поэтому сразу же план Б, так как знаю, что есть большая вероятность, что все пойдет не так. Возможно, поэтому я так боюсь того, что мои планы не сбудуться, но так как это касаеться непосредственно моей жизни и являеться очень важным для меня, то я не хочу мириться с тем, что все пойдет не так. И поэтому у меня от этого стресс. ну это я чисто так прикинула и поделилась с Вами, хочу услышать Ваше мнение)

Irina, гордость - это не главное чувство к своему ребенку.
скажите, пожалуйста, Ваши родители знают, что Вы общаетесь с психологом? Спрашиваю, так как есть идея проверить Вашу уверенность в статусе "плохая дочь". Если не знают, то и не надо. Предлагаю Вам тему для разговора с отцом, можно озвучить ему как просьбу, мол, дали задание родителям на лето. При этом не обязательно соблюдать именно форму беседы, можно дать папе список вопросов, пусть отвечает письменно. Как думаете, откликнется папа на просьбу о помощи? Как Вам самой идея проверить Вашу уверенность?

Вы говорите, что такая дочь это лучшее, что они могли сделать, но я более чем уверена, что мечтали они совсем не о такой дочере, как я. Я - плохая дочь, у меня трудный характер, маме не помагаю по хазяйству, с папой не могу поддержать беседу, да и родительских надежд в учебе я не свершыла... не думаю, что есть чем гордиться.

Что касается Вашего желания похудеть и вообще подхода к достижению целей. Мне кажется, Вашему организму и психике будет гораздо легче двигаться в заданном направлении, если Вы будете ставить перед собой внятные и достижимые в ближайшем будущем цели, то есть идти маленькими шагами, не впадая в одержимость конечной целью. Когда упорно и терпеливо шагаешь по-немножку, то и конечная цель может измениться, поверьте.
Например, похудеть - цель невнятная, "доказать им и себе" - тоже цель невнятная и психике непонятная. Такие цели только поднимают страхи, предсказывая в ближайшем будущем состояние стресса, которое Вам ох как знакомо.
Учитесь ставить цели на один день-на тридня - на неделю максимум, компенсируйте ограничения чем-то вкусным и приятным для себя, благодарите организм на достижения даже одного дня. Например: "сегодня я пробегу 5км и ограничу себя в мучном. Ограничение компенсирую моими любимыми ягодами - съем вместо мучного чашку вишни. День отдыха от диет и нагрузок назначу на пятницу" Организму важно осознавать, что впереди отдых! Любой спортсмен Вам скажет, что есть дни нагрузок, а есть дни разгрузок.
Тот же приницип действует с подготовкой к экзамену. Забудьте о конечной цели. Учите в собственное удовольствие. Если это занятие не приносит Вам приятных эмоций, задайте себе вопрос - для чего в действительности Вам нужен этот экзамен?.. Какая цель является истинной?

Нет, не знают, не вижу смысла их в это посвещать) хм, было бы интерестно узнать, что он думает, да, конечно, он откликнеться, только это нужно хорошо завуалировать, чтобы он не догадался к чему я все это спрашываю. да и сделать бы это так, чтобы мама не узнала, например, когда ее не будет дома)

учить немецкий мне нравиться, даже очень, не нравиться только учить, как в университете по 100 слов в день, плюс грамматика + множество сочинений, от такого перегруза ты все не успеваешь и кажеться, что ты тупой... а экзамен мне этот сдать оочень нужно, ведь я хочу учиться в Германии / Австрии, а потом там остаться на пмж.

Представляете, я его видела 10 минут назад, аж в ногах похололо. НО раньше при его виде я какбы опускалась ниже него, а теперь я смотрю на него как на человека, который сделал меня сильнее духом. И сейчас я абсолютно не ниже него. Мне так нравиться это чувство, что я не ощущаю себя слабее...

Irina, как я поняла, у Вас есть жесткий сценарий проживания своей жизни. И тени сомнения в его воплощении повергают Вас в стресс и панику одновременно с ударом по самооценке.
Согласны ли Вы с тем, что человек взрослый и разумный имеет в запасе несколько возможных сценариев и при этом допускает, что жизнь может предложить не предусмотренные самой смелой фантазией варианты?
Я предлагаю Вам задание, если Вы не против. Написать три варианта устраивающих Вас жизненных проектов, кроме пмж в Германии/Австрии.
"Задание для папы" вышлю чуть позже. :)

Да, я согласна, люди всегда имеют в запасе сценарии, чтобы в любой ситуации, если пойдет все не так, найти выход) ооо я люблю всякого рода задании, только за. у меня тоже есть запасные жизненные проекты, конечно же, даже больше, чем 3)
1) остаться в Украине, закончить учебу, найти работу, связанную с немецким, делать карьеру, ну а потом создавать семью
2) закончить учебу, но паралельно заниматься профессионально визажем, работать не по профессии и посвятить себя индустрии красоты, параллельно создавать семью
3) выйти замуж, но все равно закончить учебу (пусть и заочно, главное корочка о высшем образовании), сидеть дома я вряд ли буду, возможно я бы писала книги / открыла бы салон/магазин (за деньги мужа, так как это тот вариант, если я выйду замуж до того, как сама начну зарабатывать), или же если бы у моего мужа было свое дело, то помагала бы ему, как могла, потом лет через 5 родила бы ребенка и занималась бы его воспитаниям
ну и вариант 4, хоть Вы и 3 просили, но я решила написать на всякий случай:
выехать в какую - то страну, кроме Германии/Австрии. даже по какой то волонтерской программе помогать людям или же кормить панд или я не знаю что придумать, главное чтобы была крыша над головой и что покушать, а со временем я бы освоилась, выучила бы язык, нашла где себя там реализовать, ну а если нет, то вернулась бы назад и тоже придумала бы чем сдесь заняться)
ну как-то так...

Irina, я рада, что задание не показалось сложным и Вы столько предусмотрели.
Как в свете описанных сценариев сейчас выглядит "обязательность" сдать международный экзамен? Не будет ли верным сказать, что его сдача является скорее желательной, нежели обязательной?

Ну да, это мое желание, данный екзамен нужно сдать до того как я закончу учиться в институте, то есть и на 4 и на 5 ккрсе тоже, но я сама решыла сдавать на 2 курсе, во-первых, я чувствую что смогу и что потяну, во - вторых, если раньше сдам, то и раньше поеду туда учиться, ведь терять 2 года тоже не хочеться...

Irina, правильно ли я помню, что учеба на данный момент дается Вам нелегко?
скажите, было бы Вам интерсно поисследовать, из чего состоит Ваше желание уехать учиться, из каких ингридиентов?
Уехать от родителей %
Не зависеть материально %
Доказать на что Вы способны %
Иметь больше возможностей %
Испытать себя и свой характер %
Посмотреть мир%

Добавить/убрать по вкусу.

Да, не спорю этот год учеба давалась мне тяжело.
о том, почему я так хочу уехать, я хорошо подумала и составила список, насколько я понимаю возле каждого "ингридиента" я должна поставить цифру в процентах, насколько это для меня важно, посылаясь на то, что мое желания уехать равняеться 100%, если не так и я не правильно поняла, скажите) так вот:
1) стать социально защищенным человеком и обеспечить счастливую жизнь своим детям (в нашей стране никто ни от чего не застрахован и если ты заболел / попал в аварию / у тебя сгорел дом, еще что-то, то твоя дальнейшая жизнь зависит только от размера твоего кошылька, если же денег нету, то ты останешся калекой / бомжом... в Европе все таки предоставляют хоть какой-то соцпакет и люди имеют какую-то гарантию и уверенность в завтрашнем дне), а также повысить уровень и качество жизни (на примере моих родителей, у них есть высшее образование, они работают в государственных учреждениях, у папы к тому же высокая должность, но при этом зарплата маленькая, а качество жизни очень низкое, зарплаты хватает только на комуналку и еду. в Германии / Австрии цены в магазинах соответствуют зарплатам, и пусть среднестатистический рабочий и не может позволить себе новый мерседес, но одеться в магазине или же поехать на неделю отдохнуть летом - вполне) - 25%
2) стать самостоятельной и независимой материально - 40%
3) уехать от родителей - 15%
4) иметь больше возможностей для продвижения по карьерной лестнице - 15%
5) посмотреть мир, познакомиться с новой культурой и людьми - 5%

Irina, Вы все правильно поняли и успешно справились. Мне понравилось, что Вы подошли очень вдумчиво к заданию, которое только на первый взгляд кажется простым.
По своей сути оно дает возможность подумать, каким образом можно будет осуществить задуманное и получить желаемое, если, например, появятся препятствия на пути к учебе за границей.
Если Вы около каждого "ингридиента" напишете различные способы удовлетворения этого желания, кроме немецкого обучения, у Вас в запасе появится план Б.
Наличие плана Б снимет лишнее напряжение с подготовки к экзаменам.
Мое внимание привлекли Ваши слова о счастье детей:

обеспечить счастливую жизнь своим детям

Здесь Вы звучите как-будто в пику Вашим родителям, которые не смогли сделать Вас счастливой?

Замечаете ли, что вектор Вашего мышления всё отчетливей направляется в сторону самоощущения "Я то, что я имею?".
Я без всякой оценки обращаю Ваше внимание на эту данность, это ни хорошо, ни плохо. Последствия такого восприятия себя тоже можно спрогнозировать, согласны? Например, "я знаю, что если я приду на собеседование в фирму с очень высоким уровнем дресскода, то буду чувствовать себя не в своей тарелке и комплексовать. Обычно мне это мешает. Мне надо попробовать на время отложить этот комплекс и показать то, на что я способна".
Просто лучше про себя это знать, чтобы не удивляться своим реакциям, переживаниям - они станут для Вас более предсказуемыми, если Вы знаете о себе больше, чем раньше.

Вопросы, которые я предлагаю для Вашего папы, Вы можете распечатать в форме опросника, раздаточного материала. Мы не уйдем далеко от истины, если скажем, что Вы проходите обучающую программу, в которую включен курс психологии и предполагается участие родителей.
Также Вы можете выбрать время и пообщаться на заданные темы с папой лично.
Оставляю на Ваше усмотрение.
"(Анкета для девушек)
Здравствуйте!
Спасибо, что согласились поучаствовать в нашем эксперименте, это очень важно для Вашего ребенка, даже если ему уже больше 18 лет.
Опрос проводится строго конфиденциально и имеет целью изучение факторов влияния на самооценку подростков.
Мы предлагаем Вам ответить на 8 вопросов о Вашей дочери.
Если какие-то вопросы покажутся Вам затруднительными, напишите, пожалуйста, почему? и смело приступайте к следующим.
Правильных и неправильных ответов не существует.
1. Расскажите, пожалуйста, какие мысли и чувства Вас посетили, когда Вы узнали о её рождении?
2. Как выбирали для нее имя? Кто принимал наибольшее участие? Как Вы называли ее в детстве?
3. Могли бы поделится Вашим самым ярким воспоминанием из её детства?
4. Есть ли что-то, о чем Вы сожалеете, думая о своей дочери?
5. Что Вам хотелось бы сделать для нее сейчас, когда она уже взрослая?
6. Какое событие Вы считаете самым значительным в ее жизни?
7. О чем Вы хотели бы рассказать ей, но так и не рассказали?
8. Как бы Вы охарактеризовали ваши отношения на данный момент?"

Irina, приглашаю Вас принять непосредственное участие в формировании списка вопросов, я лишь набросала "черновик", который Вы можете редактировать по своему желанию. Даже если Вам кажется, что Вы знаете ответы на какие-то из вопросов, дайте папе возможность ответить самостоятельно и сверьтесь с ним потом.
Попробуйте прислушаться к своим чувствам и найти в душе отклик на каждый из вопросов, адресованных отцу.

Правильно ли я поняла, мне нужно написать план действий, "а что, если я не уеду в Германию, каким образом я могу осуществить все, что хочу в родной стране?"
О да, я решила, что НИКОГДА не заведу ребенка, пока не стану на ноги. Для меня это очень важно. Если у меня будет дочка, то я сделаю ее принцессой, я буду ее красиво одевать, научу женственности, она ни в чем не будет нуждаться и будет самой красивой у меня. Вобщем обеспечу всем, чего мне не смогли дать мои родители. Если же будет сын, то с самого детства спорт / борьба, создам все условия для развития, помогу самому стать на ноги, вырощу настоящего мужчину.
Да, Вы правы, я больше склоняюсь к тому, что "я то, что имею". мне сложно в этом признаваться, да и везде говорят, что приделять чрезмерное внимание материальным вещам нельзя, что тогда ты плохой человек и все такое. Я часто стараюсь направить свое русло в другую сторону, но, как видите, в повсекдневных ситуация данное самоощущение проявляет себя. Мне сложно с этим бороться, да я и не знаю даже как это правильно делать. когда я выхожу на улицу обыкновенной, то чувствую себя никем, если встречаю кого-то знакомого, то ощущаю неловкость, если с кем - то знакомлюсь, то тогда не могу расскрыться, показать себя. и подобных ситуаций очень много. или же наличие золотой медали, это мне повышает самооценку, а например то, что красного диплома не будет - вганяет в краску, то есть даже тут я думаю не о том, какие знания по качеству я могу приобрести и что буду УМЕТЬ, а наличие диплома с отличием, то есть то, что я буду ИМЕТЬ.

Мой папа уехал на пару дней в другой город и сейчас у меня нету с ним связи, но я кое-что придумала, когда он вернеться скажу, что прохожу какие-то курсы по самореализации и что ему нужно пройти вот такой тест. я ему сброшу это на почту, когда он будет на работе и пусть отвечает. только еще нужно продумать все так, чтобы он не заподозрил ничего, вопросы же чересчур личные)

здравствуйте! пишу поделиться своим состоянием. я уже похудела на 2 килограмма, возвращаюсь к прежним формам как физически так и психически. я уже меньше ругаю себя, больше хвалю. не могу сидеть без дела, стараюсь побольше читать, общаться с подругой, готовиться к работе. я поставила себе цели : худеть на килограмм в неделю, читать 1 книгу / неделю, выучивать по 100 слов на немецком... думаю в дальнейшем количество целей будет расти, тем более что я их ставлю себе не в жесткой форме. я решила себя сильно не наапрягать и если очень устала или нету настроения могу посреди дня прилечь, посмотреть что-то, послушать музыку, расслабиться. у меня появилась некая уверенность в себя, в то, что у меня все получиться, ведь все же зависит от меня самой. потихоньку я начинаю понимать,.что все и сразу не будет, что вылепить фигуру за неделю невозможно, для этого нужно как минимум пару месяцев а то и больше, что получать хорошую зарплату в 18 без образования, каких-то навыков и опыта тоже невозможно, что выучить язык за короткий строк никак не получиться, что отрастить волосы на 20 см за месяц - фантастика. всему нужно время и требовать от себя суперрезультатов, когда я не являюсь супергероем а обычным человеком - просто глупо. также я учусь договариваться с собой, например сегодня скушаю кусочек пицы - завтра потренируюсь, хотя это и выходный день, или сейчас почитаю - зато вечером пойду гулять)

Irina, радуюсь Вашим успехам и каждому шагу по направлению к себе.
Организм благодарно откликается на чуткое к нему отношение.
Договариваться с собой, не оставлять без внимания с одной стороны желания и потребности, а с другой стороны обязанности перед самой собой - это самый надежный путь к нахождению внутреннего баланса, той самой внутренней гармонии, к которой мы все стремимся.

Если Вы считаете вопросы папе чересчур личными, давайте попробуем найти другие формулировки. Интересно, что такого предосудительного он может заподозрить?..

Что касается Вашего самовосприятия "Я-то, что я имею", то обращаю Ваше внимание - любые изменения личности начинаются с самонаблюдения. Отнеситесь внимательней к этой своей черте, находите ее проявления в делах будничных, в автоматических мыслях. Уверена, при более пристальном взгляде Вы найдете ситуации, когда материалистический подход Вам помогает, а когда является препятствием к достижению цели.
Я не хотела бы звучать для Вас сейчас наставнически, однако позволю себе единственный комментарий. Безусловно, базовые потребности человека - питание, крыша над головой, относительная безопасность - должны быть удовлетворены, но наполняют жизнь смыслом (если допустить его существование) отношения между людьми и новые впечатления. Как пример можно взять наше с Вами общение. Судите сами - Вы не стали материально независимы, Вы никуда не уехали от родителей, Вы ничуть не получили социальной защищенности, при этом у нас завязалось интересное знакомство, происходит взаимообогащение, обмен мнениями, мы получаем новые впечатления, которые больше нигде не получить... Здесь, в беседах со мной, Вы та, кем Вы являетесь, а не то, что Вы имеете.
Поразмышляйте над этим.

Irina, надеюсь, у Вас все в порядке?

Здравствуйте! да, все в порядке, спасибо). Так вышло, что неделя была очень загружена, праздновали День рождения бабушки, потом к нам родственники приехали, да и я приболела.... плюс ко всему этому мне нужно было время для размышлений. до вечера я Вам обязательно отпишу!

Здравствуйте) гостей отправили домой, я уже чувствую себя гораздо лучше и бодрячком и готова раотать дальше на полную). итак, все по порядку:
вопросы папе немного личные и я не знаю, готова ли я спросить его напрямую. поэтому, как мне кажеться, наилучшим вариантом, было бы выжидать время, а потом какбы невзначай спрашивать, вроде бы мне просто взбрело это в голову и интересно спросить. мне не хочеться, чтобы он начал расспрашивать для чего мне это, а зачем, а что ты хочешь узнать и т.д. я хочу, чтобы у него даже и подозрения не возникло, что я хочу узнать его отношения ко мне, чтобы это все прошло не в форме серьезного разговора, а так... ненарошно.

я долго думала над Вашими словами, наблюдала за собой... скажу так : я согласна, что истинную радость и счастье нам приносят не деньги и социальный статус, а отношения с людьми, хорошые эмоции, впечатления, ведь я чувствую себя окрыленной, когда рядом находяться со мной близкие, когда с ними все хорошо, когда общаюсь с друзьями, когда переполняет позитив, когда день удался и т.д. Но с другой же стороны, я не тот человек, для которого рай и в шалаше может быть. То ли я такой человек от природы, то ли в таком окружении росла, но деньги являються для меня своего рода измерителем успеха и хорошой жизни. Наведу житейские примеры :
- вот я была у бабушки, сначала все отлично было : природа, свежый воздух, продукты с огорода, нету шума машин и настроение отличное, но потом доходит до того, что нету горячей воды, того нету, сего нету и я понимаю, что меня все начинает понемногу бесить и уже начинаю отсчитывать дни до возвращения домой...
-в универ я езжу на троллейбусе, и даже если с утра все было прекрасно, то переполненный людьми троллейбус, "давка" и неудобства испортят даже самое лучшее настроение. и в такие моменты начинаешь задумываться : вот была бы у меня машина, всего этого бы не было...
-очень часто в компании, где присудствуют ребята "выше от меня класом" (те, которые богаче, у которых много дорогой одежды, которые могут позволить себе намного больше чем я) при общении я чувствую себя неловко. я не могу раскрыться и показать, какая я на самом деле, меня сковывает вот эта "материальная разница" между нами.
и мне кажеться, что пока я не смогу удовлетворить все свои потребности и желания в материальном плане, то и "стать собой" я тоже не смогу. я понимаю, что это скорее всего неправильное суждения, но такой уж я человек и возможно я и видела в своей жизне немного, но что я успела заметить так это, что : у богатого человека больше возможностей; в семье главный тот, который больше зарабатывает; смотрят больше на ту девушку, которая лучше одета и на того парня, у которого круче машина; тот, кто хорошо зарабатывает - молодец, кто мало - неудачник и т.д. и когда видишь все это вокруг себя, то хочеться стать именно таким человеком, который может себе многое позволить, который может жить на полную, в свое удовольствие, а не от зарплаты до зарплаты...
тоесть мое суждение такое: смыслом жизнь наполняют хорошые люди и счатливые моменты, но без достаточных материальных средств жизнь не может быть полноценной для меня. поэтому постоянно у меня возникает страх, что я не смогу достичь всего этого, прожыть красиво и в свое удовольствие, а также достать до уровня стеклянных офисов, машин, дорогих вещей и путешествий....

Irina, здравствуйте! Обращу Ваше внимание, что Вы сравниваете две крайности - шалаш и стеклянный офис, что недопустимо к сравнению в принципе. Они находятся на разных полюсах и между ними есть еще много чего интересного.
Кстати, я абсолютно присоединяюсь к потребности обладать нормальным человеческим комфортом на уровне горячей воды, душа и туалета не на улице. Что касается стекла, Вам нужно спокойно и уверенно пройти собеседование, попасть внутрь этого пресловутого офиса и сделать свои личные осознанные выводы о жизни офисного планктона.

Если Вам хотелось бы обсудить эту тему, задайте мне, пожалуйста, вопросы.

Пока могу заметить, что стремление к описанным идеалам придает Вам очень много сил, является мощным драйвером, мотивацией - я знаю, сколько сил Вы прикладываете, Ваша целеустремленность в очередной раз вызывает уважение.
Наряду с мотивацией такие высокие и совершенно неопределенные горизонты заведомо придают мыслям о будущем бесконечную тревогу, как Вы и сами отмечаете. Тревога вполне оправдана, на мой взгляд.

Памятуя о той теме, с которой Вы обратились, а именно эмоциональная зависимость от мужчины, которого Вы себе придумали, идеализировали, добились, испытали боль и разочаровались, выскажу смелое предположение, что некоторые Ваши цели (офисы, машины, дорогие вещи) могут иметь сходную судьбу, с учетом масштабов, конечно.
Вспомнился анекдот:
Помню, подошёл одноклассник с сумкой "Луи Виттон" и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такой: «Надето».

анекдот очень порадовал, ведь и правда есть люди у которых полно в кошельке, но пусто в голове.... а собеседование я завалила, меня не взяли, но честно говоря я хотела бы поработать в офисе, это был бы отличный опыт для меня и возможно я бы сменила свое мнение на счет "стекла". но меня даже не столько волнует работа в этом офисе, все более масштабно, ведь дело не только в этом чертовом стекле, а в том, что я не могу быть собой и не умею проявлять себя в кругу людей, которые выше меня по уровню, например, выше по материальным меркам, по статусу или даже если возле меня находиться кто-то, кто красивее, худее, лучше одет и т.д. Я начинаю сразу закрываться, мало говорю, считаю этого человека более компетентным, соглашаюсь с ним и т. д. Я не знаю как это обьяснить, но умом то я понимаю, что всегда найдуться умнее, красивее, успешнее, богаче, а вот на деле все совсем по-другому. Видя, что кто-то лучше, я закрываюсь, отдаю ему первенство и стараюсь побыстрее уйти....
Да, Вы правильно отметили мои цели являються моим источником вдохновения и мотивацией, но при всем при этом я постоянно нервничаю.
То есть я придумываю себе цели, привязываюсь к ним, считаю что всего 100% добьюсь, а потом огорчаюсь, что ничего не выходит? я правильно поняла ход Ваших мыслей?

Irina, моя мысль двигалась в сторону предложения допускать многовариантность своей судьбы. Вы как будто запланировали себе счастье на неопределенно отдаленный период - "тогда, когда у меня все будет". А между тем, мне кажется такой подход несправедливым по отношению к Вашей жизни в настоящем моменте. Как будто у жизни сейчас отобрали право быть счастливой.
Мне кажется, было бы полезно попробовать переформулировать далекие цели в более близкие и конкретные, как Вы считаете?

Могли бы Вы прислушаться к себе и попробовать уловить чувство, которое Вас посещает рядом с богатством, вынуждает закрыться, уйти, отдать право первенства? Что-то похожее на вину или стыд?..