Как найти партнёра, чтобы создать полноценную семью?

В моей жизни его участия в хорошем смысле не могу и припомнить, впринципи его особо то и не было,

К сожалению, подобное обращение родителей с детьми оставляет огромную рану, которую предстоит долго «лечить», но в этом и есть хорошая сторона вопроса – то, что Вы уже ступили на этот путь, значит теперь все в Ваших руках.

Изначально в браке хотелось быть со всеми,

Есть ли у Вас ощущение, что любой, кто обращает на Вас внимание, сразу возводиться Вами на пьедестал, так как есть дефицит внимания от мужской фигуры, который тянется из детства?

Что хочется получить не просто мужа, а именно мужчину, который бы защищал, любил, заботился?

Домашний тиран а я как прислуга.

Как будто у Вас сформировалась подобная модель отношения к себе, то есть если Вас тиранят партнеры, Вы будто считаете это привычным?

Хотя, учитывая Ваш запрос, совершенно четко есть понимание, что с Вами так нельзя, и есть желание вырваться.

Папа не применял физического насилия? Только мама?

От мамы тоже доставалось, ругалась могла ремнем дать за уроки или просто не могла выучить стих. Никогда не защищала перед отцом.

Представляю, какой ужас Вы испытывали в детстве, не имея возможности получить защиту от близкого человека. А брат старший или младший? Какие у Вас отношения?

К брату родители относились также?

Каким Вы были ребенком? Опишите себя.

Поддержка обычно была от подруг,

Это хорошо, что была хоть какая-то возможность проживать часть эмоций с подругами. Но они все равно не могли Вас защитить от родительских нападений. А бабушки/дедушки/учителя/соседи? Кто-то из взрослых фигур

Одни 2 года и двое по 5 лет.

Да, получается Вы терпели достаточно долго

Рукоприкладство уже пошло в последний год.

Это ужасно. После первого раза Вы ему поверили, что он больше не будет, а почему не ушли после второго, третьего?

Что Вы тогда говорили самой себе, почему продолжали оставаться с ним в отношениях?

О таком я никому не рассказывала

Не возникало ли у Вас мысли вызвать полицию, снять побои, обратиться за помощью?

Почему, как Вам кажется, Вы предпочли скрывать это?

До этого придирки неоправданная ревность ограничение общения с подругами.

Что Вы чувствовали в такие моменты?

в один момент я поняла что дальше так не хочу и уходила, были попытки вернуть и предложение выйти за него замуж, но я както все в себе закрыла и не поддалась на уговоры

Что это был за переломный момент? Что-то случилось более ужасное, чем было? Я правильно поняла, что Вы ушли с первого раза окончательно, не позволили ему себя вернуть?

Были просто друзьями в общей компании 5 лет

Он за 5 лет ни с кем не встречался? Какие у Вас были отношения в то время?

Почему вдруг решили вступить в отношения после 5 лет знакомства? Кто был инициатором?

Он был душой компании всем помогал выручал был добр и позитивен.

Да, это так и бывает, к сожалению, Вы правы, такие люди прекрасно притворяются в обществе, а снимают маски, когда находят себе «жертву».

когда много обидного происходит, когда человек не меняется это желание отпадает.

Да, Вы правы, нет смысла строить отношения с человеком, который совершая ошибку, не делает ничего, чтобы этого больше не было.

Важно тут еще порассуждать в контексте этих обид:

Что для Вас в отношениях совершенно неприемлемо?

Какого человека, Вы бы, учитывая предыдущий опыт, не стали бы даже рассматривать как партнера?

Что Вы могли бы простить партнеру? Чего бы никогда не простили?

Это из серии почему такая красивая и хорошая и не замужем=)))

Слышится так, как будто бы смысл отношений сводится к замужеству. Но ведь сначала, нужно пройти ряд этапов на пути к самой себе, а потом начинать учиться выстраивать эти отношения, с тем партнером, который ценит. И все остальное развитие отношений пойдет само собой.

а меня не зовут, или зовут когда ну простите все уже столько боли что этим пластырем не залепить...

В этой фразе много боли. А Вы представьте, если бы за всех своих неадекватных партнеров Вы каждый раз выходили бы замуж? Что с Вами происходит в момент, когда Вы это представляете? Опишите свои эмоции

Просто не подхожу по каким то критериям

Вот тут, Вы будто описываете себя как объект, у которого есть какие-то критерии, подходящие или не очень какому-то другому человеку. А важно прийти к пониманию того, что ценно только для Вас, ни для кого другого, Вы сама по себе есть, и центр круга - это Вы. Не партнеры, которым Вы не подходите, а только Вы.

Допустите мысль, что это они Вам не подходят, что внутри Вас есть та самая здоровая часть, которая не принимает подобное тираничное отношение, или безответственное поведение. Это та часть Вас, которая о Вас заботиться.

Есть часть, которая привыкла к тирании из-за родительского отношения, и это будто привычный сценарий, который уже «прописан» кем-то, но право его не принимать и жить по совершенно иному сценарию, оно только Ваше.

Важно, постепенно начинать переписывать эти внутренние установки

Со мной и сейчас бывает на улице подходят познакомиться, ну не привлекают, не симпотичны

Если я верно поняла, то Вы говорите сейчас о внешности? Важно, чтобы партнер был симпатичен внешне? Или тут про что-то другое?

Есть ли у Вас ощущение, что любой, кто обращает на Вас внимание, сразу возводиться Вами на пьедестал. Нет, потому что мне он тоже понравиться должен, а чтоб понравился нужно время, я общительная но достаточно близко подпускаю не всех, если мне человек не нравиться я с ним не общаюсь

Что хочется получить не просто мужа, а именно мужчину, который бы защищал, любил, заботился? Дак это обычные стандарты здоровой семьи. Если он будет делать наоборот я замуж не пойду за него. У меня нет панацеи выйти хоть за кого, я хочу здоровую семью

Совершенно четко есть понимание, что с Вами так нельзя, и есть желание вырваться. Все верно, и вырываюсь и нахожу силы, тк находиться в стрессе мне не нравится, я хочу получать удовольствие и быть счастливой. Я никогда не считала это нормой или привычным, у меняж есть окружение есть подруги я знаю что то что было в моей семье это не норма, родителей не выбирают, а вот партнера да

Папа не применял физического насилия? Только мама? И отец тоже мог навешать

А брат старший или младший? Какие у Вас отношения? Брат младший на 1 год. Отношений у нас не сложилось, я была типо старшая всегда за ним должна была следить, если что случалось то получала всегда я, мы с ним дрались не дружили и сейчас он на стороне отца, не общаемся с ними уже больше года. Я для них предатель

К брату родители относились также? Ну он тоже получал, но мне както даставалось больше и ответственности всегда было больше, я не могла пойти после школы гулять с друзьями или ходить на кружки, потому что нужно идти в магазин за продуктами и готовить ужин на всех. ТК отец даже не мог пожарить себе яишницу или съесть бутерброд или сходить в магазин а мама работала и приходила поздно. Посуду мыла только я уборкой занималась только я

Каким Вы были ребенком? Опишите себя.

Да впринципи обычным, стандартным ребенком в 90е, школу не прогуливала училась средне, на кружки не водили. ТК мои подруги жили в моем же доме мы время часто проводили вместе, играя на улице или в доме или у кого в гостях. Собирались большими компаниями мальчишки все разных возрастов там в прятки и тд. Я была послушным ребенком, не хамила не грубила, часто не болела.

А бабушки/дедушки/учителя/соседи? Кто-то из взрослых фигур таких не было не могу вспомнить никого

Что Вы тогда говорили самой себе, почему продолжали оставаться с ним в отношениях? Я его любила, он клялся не повторять подобного, я ему верила и всеж становилось хорошо могло и пол года быть перерыва

Почему, как Вам кажется, Вы предпочли скрывать это? Стыдно что я позволила комуто со мной так обращаться. Как то одна подруга сказала, ну ладно я вот такая тютя и с мужем тираном развожусь, а ты вон какая сильная боевая и мыслишь бодро и палец в рот не клади, как вообще попала в этот капкан...

Что Вы чувствовали в такие моменты? Я пыталась оспорить, мне было неприятно, ну и я не собака чтоб выполнять команды и всеравно с подругами общалась, тк мы не жили вместе я делала это тайком от него и он ничего не знал

Что это был за переломный момент? Что-то случилось более ужасное, чем было? Я правильно поняла, что Вы ушли с первого раза окончательно, не позволили ему себя вернуть? Нет не с первого, удар был сильней обычной пощечины синяк был большой

Он за 5 лет ни с кем не встречался? Была одна не на долго с нами он ее не знакомил. Какие у Вас были отношения в то время? Обычные дружеские собирались компанией там пожарить мясо на дачу встречали новый год и отмечали дни рождения, общались мы все часто раз внеделю ато и чаще

Почему вдруг решили вступить в отношения после 5 лет знакомства? Кто был инициатором? Я рассталась с парнем нашим общим знакомым и както наша компания немного подразвалилась мой парень улетел на ПМЖ в Израиль, както само собой получилось, пьяные поцеловались потом както уже начали больше времени проводить вдвоем ухаживания. При том что я раньше никогда его не расссматривала как партнера как друг он был классный

Что для Вас в отношениях совершенно неприемлемо? Измены, рукоприкладства, оскорбления, перехождение на личности, самоутверждение и битье в слабые места, неуважение

Какого человека, Вы бы, учитывая предыдущий опыт, не стали бы даже рассматривать как партнера? Учитывая свой большой опыт хочется здоровые отношения и чтоб то что было в прошлом не повторялось в моей жизни

Вы каждый раз выходили бы замуж? Что с Вами происходит в момент, когда Вы это представляете? Опишите свои эмоции

Дак разводилась бы с ними, только что это былоб немного геморойней с походами в загс, а так вещи собрал и уехал

Вы говорите сейчас о внешности? Важно, чтобы партнер был симпатичен внешне? Или тут про что-то другое? Тут про то что мне не нравится тот кто подходит знакомиться. Симпотичный внешне это размытое понятие комуто он симпотичен а мне нет, вкусы у всех разные. Ну и да мне важно чтоб партнер меня привлекал внешне, уже потом я смотрю на то как и что он говорит, как я себя чувствую рядом с ним

Нет, потому что мне он тоже понравиться должен, а чтоб понравился нужно время,

Вот тут важный момент: чтобы понравился – нужно время. Другими словами – чтобы понять, что человек нравится, его нужно подпустить чуть ближе, начать общаться. Но:

Если мне человек не нравиться я с ним не общаюсь

Но при этом с тем, кто не нравится, Вы не общаетесь.

Как разграничить эти критерии: нравится чем, не нравится чем.

Тут про то что мне не нравится тот кто подходит знакомиться.

Ну и да мне важно чтоб партнер меня привлекал внешне, уже потом я смотрю на то как и что он говорит, как я себя чувствую рядом с ним

А допускаете ли Вы, что тот, кто не привлекает внешне с первого взгляда, может оказаться тем самым человеком, с которым можно вступить в здоровые отношения?

Замечаете ли Вы тут какое-то противоречие?

И еще момент, на который хочу обратить Ваше внимание:

Мужчина, который бы защищал, если порассуждать, хотели бы Вы чтобы папа в детстве был такой? Любил, заботился: а мама такой?

Если он будет делать наоборот я замуж не пойду за него. У меня нет панацеи выйти хоть за кого, я хочу здоровую семью

Да, как будто по-другому и не хочется. Рационально, Вы все понимаете, это отлично.

Но, Вы говорите о том, что:

Изначально в браке хотелось быть со всеми, потом по просшествию времени, когда начинаешь смотреть подругому, когда много обидного происходит, когда человек не меняется это желание отпадает.

Получается, что на начальном этапе отношений Вы видите в партнере того, кого хотите видеть?

То есть его реального как будто не получается увидеть?

И поэтому хочется замуж, потому что создается ощущение, что вот он – адекватный?

Представляя кого-то из неадекватных бывших своим мужем, негативных эмоций не возникает?

Дак разводилась бы с ними, только что это былоб немного геморойней с походами в загс, а так вещи собрал и уехал

Получается тогда, что будто замуж выйти это про что для Вас?

Родителей не выбирают, а вот партнера да

Да, Вы совершенно правы. Но пока Вы выбираете партнеров, которые похожи на Ваших родителей больше, чем на того, кого бы хотели видеть в идеале рядом с собой.

Посуду мыла только я уборкой занималась только я

Я не могла пойти после школы гулять с друзьями или ходить на кружки, потому что нужно идти в магазин за продуктами и готовить ужин на всех.

Я была типо старшая всегда за ним должна была следить, если что случалось то получала всегда я,

Я была послушным ребенком, не хамила не грубила, часто не болела.

Это все очень сложно выдержать ребенку. В Вашем детстве у Вас было ответственности за других больше, чем у взрослого человека в обычной жизни, на Вас не просто свалили домашнюю работу, а еще и вручили ответственность за брата.

Вы не болели и не спорили, чтобы не создавать проблем родителям. Так как вынести родительскую агрессию было очень сложно, детская психика просто пытается приспособиться и находит решение: раз ругают – значит я плохой, и старается еще больше.

В привычный сценарий будто вошло поведение человека, который привык подчиняться чужим правилам в ущерб своим интересам, то есть нести ответственность за другого, но не за себя.

Партнеры как будто тоже из тех, за кого надо нести ответственность, перед кем надо быть виноватой.

Ты вон какая сильная боевая и мыслишь бодро и палец в рот не клади, как вообще попала в этот капкан...

Так и есть, чтобы все это выдержать, Вы создали себе внешний панцирь, чтобы казаться сильной. Но внутри Вас еще маленькая девочка, которая хочет безусловной любви, заботы и защиты, а это все родительские функции.

Нет не с первого, удар был сильней обычной пощечины синяк был большой

Получается терпеть и быть послушной девочкой Вас научили родители.

А заботится о себе, защищать себя, поддерживать, выбирать себя?

Учитывая свой большой опыт хочется здоровые отношения и чтоб то что было в прошлом не повторялось в моей жизни

Это отлично! Первый шаг к принятию проблемы – ее осознание.

Можно немного рассмотреть фигуру мужчины, с которым Вы в отношениях сейчас:

Спокойный умный и посмеяться любит и както разговор сразу сложился, ухаживания подарки, понравилось что не стал сразу делать пошлые намеки не распускал руки, как то все спокойно проходило узнавали друг друга.

Но при этом он достаточно инфантильный:

Не представляю и не знаю что делать,

Денег нет

С родителями не знакомит,

Предложение не делает.

Зачем это надо он там был там делать нечего

Как Вам кажется, зачем ему эти отношения?

И зачем эти отношения Вам? Что Вы в них получаете?

Как разграничить эти критерии: нравится чем, не нравится чем.

А допускаете ли Вы, что тот, кто не привлекает внешне с первого взгляда, может оказаться тем самым человеком, с которым можно вступить в здоровые отношения?

Допускаю. Я пробовала, ходила на свидания, ну типо дам еще шанс может волновался или еще что. Ни со второго ни с третьего раза он нравиться не начинает. Что то отталкивает, разговор не клеится каието взгляды на жизнь сразу противоречат моим и я понимаю что это в дальнейшем будет создавать проблемы например (я работаю и женщина работает но при всем при этом и готовит и убирает и детей нянчит). Когда мужчина начинает сразу с каких то предъяв, например (почему игноришь? Хотя там вопроса не было и не на что было отвечать). Когда на первом свидании пристает лезет целоваться. Или начинает жаловаться на прошлые отношения. Интонация, невербально, внешне, ну смотришь и понимаешь что не охото чтоб он даже прикасался. Общение прекращаю, просто зачем давать надежду и насиловать себя

Мужчина, который бы защищал, если порассуждать, хотели бы Вы чтобы папа в детстве был такой? Любил, заботился: а мама такой?

Конечно я бы хотела чтоб мои родители были другими, чтоб заботились поддерживали радовали любили. Яж видела как было у моих подруг, и не понимала почему у меня не так.

Получается, что на начальном этапе отношений Вы видите в партнере того, кого хотите видеть? Скорей я вижу то что мне показывают, а со временем информации становится больше, и ситуации разные и человек открывается больше и больше

И поэтому хочется замуж, потому что создается ощущение, что вот он – адекватный? Оно как будто поначалу они все адекватные, притворяются чтоб понравиться, а потом раз какаято жизненная ситуация и выбивает. Или например вот он нормальный а выпьет иногда все нормально а иногда так несет что в шоке

Представляя кого-то из неадекватных бывших своим мужем, негативных эмоций не возникает? Если честно даже не могу представить такое в своей голове, прошлое в прошлом, и просто мысли даже не допускается что вот типо сейчас, ну придет он скажет выходи за меня. Ответ будет нет. Вот же была ситуация бывший с Израиля прилетел мы не не виделись лет семь, ну встретились посидели в ресторане, а не екнуло, просто как старые друзья поболтали, и он не изменился, а я его переросла. И никаких чувств не возникло ни отвращения ни злости

Получается тогда, что будто замуж выйти это про что для Вас? Это следующий шаг в отношениях, это значит что люди определились с выбором и готовы вкладываться в эти отношения, брать ответственность друг за друга

Но внутри Вас еще маленькая девочка, которая хочет безусловной любви, заботы и защиты. Хочет, а получается все наоборот

А заботится о себе, защищать себя, поддерживать, выбирать себя? Этому научилась я сама

Как Вам кажется, зачем ему эти отношения? Из того что он говорит: ему хорошо со мной, я добрая, веселая, со мной есть о чем поговорить, я разносторонний человек, люблю как и он прогулки, в тот же момент и побатонить дома перед фильмом, я привлекаю его внешне, он учитывает мои потребности я учитываю его. Мы не запрещаем друг другу видеться с друзьями, не проявляется в этом ревность, доверяем друг другу. Он часто ездит по работе в командировки, всегда на связи в это время он не создает в эти моменты ситуации ревности и не дает повода ревновать мне. В быту тк я у него не живу уборка полностью на нем, я иногда так мож пару раз за год пылесосила. Он чистоплотный у него дома чисто и порядок как и у меня и мне это нравится. Готовлю в основном я, но и он тоже иногда готовит и сырников на завтрак сделает и яичницу пожарит и ужин может, или возит меня в ресторан (например: чего весь день у плиты поехали погуляем и поужинаем в ресторане) Он заботится обо мне делает подарки. Но что любит никогда мне об этом не говорил, в его понимании мужчина говорит поступками, так вот главного поступка в предложении жить вместе и зарегистрировать это официально увы нет... И мне кажется что чегото я не додаю, не закрывают какуюто потребность его, чтоб идти дальше

И зачем эти отношения Вам? Что Вы в них получаете? В общем то отношения у нас хорошие, конечно мы иногда поругиваемся, но это без перехождения на личности, мы это стараемся обсуждать но в основном через смс словами он не может и сразу тоже, он как прячется в свою раковину ему нужно подумать. Вот сидит такой и дует губы а что случилось не говорит, мне трудно в это время, неприятно, обидно. Но после обсуждения он прислушивается ко мне, я вижу что он старается не допускать подобных вещей, не делает то что мне не нравится. И мне хочется с ним строить что то большее, я хочу за него замуж, хочу планировать детей идти уже в этом направлении, а он неготов раз отговорки. А годы то идут мне уже без пяти минут 34, ему 37 на секундочку. И мысли что ну а вдруг он никогда не созреет, чего жду, вот этот тупик, хочется то большего

Я пробовала, ходила на свидания, ну типо дам еще шанс может волновался или еще что. Ни со второго ни с третьего раза он нравиться не начинает.

Да, я поняла, а может быть Вы собрали внешний образ того, кто привлекает?

Скорей я вижу то что мне показывают, а со временем информации становится больше, и ситуации разные и человек открывается больше и больше

Я хочу обратить Ваше внимание на то, что, когда человек привлекает внешне, Вы хотите вступить с ним в отношения, но по факту получается, что с теми, кто привлекает внешне, с кем хочется вступить в отношения, они ни разу не оказались тем, кто нужен Вам на самом деле.

Поначалу они все адекватные, притворяются чтоб понравиться

Поэтому создается ощущение, что в них замечаете Вы лишь то, что хочется замечать, и не замечете то, что надо заметить, как Вы писали:

Но в силу розовых очков я не замечаю каких то звонков сразу.

Что то отталкивает, разговор не клеится каието взгляды на жизнь сразу противоречат моим и я понимаю что это в дальнейшем будет создавать проблемы

А вот когда, внешне человек не привлекает, то Вы ему и шанса не даете, потому что сразу начинаете искать что-то негативное, это происходит совершенно не осознанно, Вы можете этого не замечать, просто подумайте об этом, когда будете к этому готовы.

Тут даже не о каких-то острых моментах, когда человек явно не тот, с кем нужно создавать отношения, а больше о том, что:

Интонация, невербально, внешне, ну смотришь и понимаешь что не охото чтоб он даже прикасался. Общение прекращаю, просто зачем давать надежду и насиловать себя

Вот это все очень переменчиво, потому что это лишь Ваше восприятие (Вы себе как будто заранее уже говорите – фу, нет, и под это «ожидание» ищите негатив), и оно легко может измениться в зависимости от отношения человека к Вам.

Конечно, каждый из таких случаев, мы в рамках консультации, не проанализируем, но, если возникнет потребность в дальнейшем анализе у Вас, то на терапии можно очень наглядно увидеть, на самом деле человек плохой, либо Ваша психика такой отбор устраивает, потому что привыкла к определенной фигуре родителя в детстве, и другого просто пока не готова принять.

Конечно я бы хотела чтоб мои родители были другими, чтоб заботились поддерживали радовали любили. Яж видела как было у моих подруг,

В этом тоже много ресурса, Вы видели, что у Вас не как у подруг, хотелось также, дефицит родительской любви чувствовался все острее и острее, Вы старались, а результата не было, отсюда идет разочарование в самой себе:

И не понимала почему у меня не так.

Хотя, Вы то не виноваты точно, Вы этот выбор не делали, но в детстве об этом не думает ребенок, он не способен оценить ситуацию с позиции взрослого. Он всегда винит себя. Потому что обвинить родителя, равно потерять родителя, а это еще страшнее, чем быть послушной и наказанной. Это привычный паттерн поведения закрепляется очень прочно.

Ваш дефицит в любви, защите, поддержке продолжает жить, потому что сознанием Вы это понимаете, а изменить пока не получается: внутри – виноватый ребенок, и у него так не может быть.

Конфликт: понимаю, что хочу любви (сознание) – не могу (не привыкла) получать любовь (бессознательное).

я хочу за него замуж, хочу планировать детей идти уже в этом направлении,

В нынешних отношениях, получается, что будто он лучше, всех предыдущих? На их фоне, или сам по себе этот человек – тот, кто Вам нужен?

А он неготов раз отговорки.

Да, Вы правы, Вы как будто приняли решение уже за двоих, раз в отношениях – надо пожениться и родить детей. А допускаете ли Вы, что Ваш мужчина не хочет брака и детей в принципе, ну потому что ему это просто не нужно?

Мысли что ну а вдруг он никогда не созреет, чего жду, вот этот тупик, хочется то большего

Да, то есть встречаться и проводить с Вами время он готов, ему нравится, а дальше – нет.

А если это не про то, что он «зреет»?

А у Вас уже изначально другие цели.

То есть как будто в отношениях уже нет единой цели, каждый из Вас идет в разные стороны, и упорно пытается перетащить другого за собой. О чем это для Вас?

А может быть Вы собрали внешний образ того, кто привлекает? Нет, внешне они все были разные и голубоглазые блондины и кареглазые темненькие и совсем худые и плотные в телосложении

В нынешних отношениях, получается, что будто он лучше, всех предыдущих? На их фоне, или сам по себе этот человек – тот, кто Вам нужен? Он и правда лучше всех предыдущих, конечно же я сравнивала, и исходя из прошлых отношений я знаю кого хочу видеть с собой, а на какие вещи я не буду закрывать глаза.

А допускаете ли Вы, что Ваш мужчина не хочет брака и детей в принципе, ну потому что ему это просто не нужно? Да, думаю такое тоже имеет место быть, но на словах в какихто темах разговора проскальзывает его желание, но оно мне больше кажется идет от того что общество давит, что годы, что своей семьи нет, что детей нет и это все для галочки как будто. Он был в браке 10 лет и у них ребенок не получался хотя по всем анализам они были здоровы, потом развод и так то уже лет 7 прошло после этого, и он мне кажется не готов морально что ли.

А если это не про то, что он «зреет»? Но и не отпускает почему то, яж пыталась разорвать все в июне, мы две недели не разговаривали. Потом поговорили помирились, он начал смотреть квартиры, выбирать прицениваться, я не влажу он сказал что Я сам, но по итогу сентябрь, а ничего тишина, понимаю командировки работа на все нужно время, но мое то время тоже идет...

То есть как будто в отношениях уже нет единой цели, каждый из Вас идет в разные стороны, и упорно пытается перетащить другого за собой. О чем это для Вас? Не могу понять пока, тут вроде как и претаскивать силой никого не собираюсь, у каждого человека есть выбор, хочешь идешь рядом, нет заставлять никто не будет. Вот тебе время подумать. Разобраться что хочется, но решение каждый принимает сам

Вы как будто приняли решение уже за двоих. Это скорей не решение а то что хочу я, решение принимать ему то тоже придется. И я хочу чтоб его решение было истинно его желанием. Я готова принять любое

Нет, внешне они все были разные и голубоглазые блондины и кареглазые темненькие и совсем худые и плотные в телосложении

Да, хорошо, можете еще побыть в этом состоянии, чтобы поискать ответ на вопрос (можете не отвечать, если ответа еще нет):

Что общего между теми, кто привлекает внешне?

И что общего между теми, кто внешне отталкивает?

Проскальзывает его желание, но оно мне больше кажется идет от того что общество давит

Да, Вы правы, если бы это было его желание, то он нашел способы его реализовать.

Он мне кажется не готов морально что ли.

Да, возможно, и не готов, а может что-то другое, тут если только фантазировать.

Одно остается точным, это Ваш запрос:

"Как найти партнёра, чтобы создать полноценную семью? "

Получается, что этот мужчина Ваш запрос не закрывает.

Но и не отпускает почему то, яж пыталась разорвать все в июне,

Если я правильно поняла, то его все устраивает, как Вас кажется почему он должен хотеть Вас отпустить?

Он начал смотреть квартиры, выбирать прицениваться, я не влажу он сказал что Я сам, но по итогу сентябрь, а ничего тишина,

Как Вам кажется, он создает видимость бурной деятельности для того, чтобы на время погасить Ваше стремление выйти с ним на другой уровень?

Понимаю командировки работа на все нужно время, но мое то время тоже идет...

И этот момент важен: и снова Ваши потребности остаются не удовлетворенными, потому что Вы как будто встаете в позицию понимающей, удобной.

Тут вроде как и претаскивать силой никого не собираюсь у каждого человека есть выбор, хочешь идешь рядом, нет заставлять никто не будет.

Да, получается, что как будто не собираетесь, и понимаете, что другого человека не заставить, но все ж не получается наслаждаться процессом (отношениями), потому что хотите совсем другого.

А чего Вы хотите больше: отношений/брака/ребенка? Что из этого все-таки будет результатом?

Только прочувствуйте истинное желание, потому что каждое из этого спокойно существует само по себе.

Яж пыталась разорвать все в июне, мы две недели не разговаривали.

А причина разрыва была в том, что он не делает дальнейший шаг? Не делает предложение?

И я хочу чтоб его решение было истинно его желанием.

Да, но как будто Вы хотите, чтобы его желание совпало с Вашим.

Я готова принять любое

Получается, что будто не готовы? Потому что он говорит Вам:

И вообще зачем это надо он там был там делать нечего

Вы готовы с ним остаться в этих же отношениях без изменения еще лет на 5, например?

Представьте себе этот момент, и себя через 5 лет. Чтобы тогда Вы сказали себе сегодняшней?

Что общего между теми, кто привлекает внешне? Они умные, уверенные в себе, выше меня ростом, общительные, с чувством юмора

И что общего между теми, кто внешне отталкивает? Маты, понты, пошлость с намеками на секс, неприятный запах пота, агрессия

Почему он должен хотеть Вас отпустить? Потому что не может закрыть мою потребность. Ну яж не только свое время трачу он свое тоже, и если он не хочет переходить на новый уровень то находясь со мной не встретит ту с кем захочет. Как собака на сене и сам не ам и другим не дам получается

Как Вам кажется, он создает видимость бурной деятельности для того, чтобы на время погасить Ваше стремление выйти с ним на другой уровень? Не знаю, может и так, а может ищет и правда что то

А чего Вы хотите больше: отношений/брака/ребенка? Что из этого все-таки будет результатом? Для начала брак. Дети для меня тоже не панацея для себя рожать это не про меня. Я хочу чтоб мой ребенок рос в полноценной здоровой семье, где оба родителя принимают участие в воспитании, и у него было все то чего не было у меня, это и про финансовую составляющую в том числе. Брак это уже более серьезная вещь. Детей может и не быть если так сложатся обстоятельства. Да и дети этож гости на время, главное чтоб нам вдвоем было хорошо

А причина разрыва была в том, что он не делает дальнейший шаг? Не делает предложение?

Да, все верно, что нет дальнейшего развития отношений, моя потребность не закрыта и конечно вылазит это периодически

Да, но как будто Вы хотите, чтобы его желание совпало с Вашим. Конечно хочу, но чтоб оно было искренним

Вы готовы с ним остаться в этих же отношениях без изменения еще лет на 5, например? Нет, не хочу, пройденный этап, пробовали знаем, поэтому то я и написала здесь, потому что впринципи настраиваю себя на разрыв этих отношений, чтоб искать того кто будет мне подходить, кто сам проявит инициативу брака, кто будет готов брать ответственность за себя за свои поступки и будет готов к официальному браку

Представьте себе этот момент, и себя через 5 лет. Чтобы тогда Вы сказали себе сегодняшней? Если изменений нет, уходи, ничего не изменится

Они умные, уверенные в себе, выше меня ростом, общительные, с чувством юмора

Да, отлично, только если именно по внешним данным собирать данные, то получается важен рост?

Ум, уверенность в себе, общительность и чувство юмора – это качества, про которые можно говорить спустя какое-то время, когда узнаешь человека. Если все это увидеть в человеке сразу же, то это будет скорее про Ваше восприятие, чем про его внутренние качества.

Маты, понты, пошлость с намеками на секс, неприятный запах пота, агрессия

Да, несомненно Вы правы, подобное поведение отталкивает, но я имела ввиду именно внешность мужчин, которые при первой встрече не вызывают расположения.

Потому что не может закрыть мою потребность.

Это же Ваша потребность, и ответственность за это он нести не может никак

Ну яж не только свое время трачу он свое тоже, и если он не хочет переходить на новый уровень то находясь со мной не встретит ту с кем захочет.

А что если, он не хочет отпускать, потому что его потребности Вы закрываете, скорее всего, у него все хорошо. Если предположить, что он не хочет другую «встречать», что его все устраивает, что он не тратит свое время, а наслаждается жизнью и отношениями. И про время – это именно Ваше время, не его.

А годы то идут мне уже без пяти минут 34, ему 37 на секундочку.

Порассуждайте в контексте возраста, скажите, как Вам кажется ему есть куда торопиться?

И с позиции своего возраста, куда торопитесь Вы? Как Вам кажется?

Для начала брак.

Главное чтоб нам вдвоем было хорошо

Что Вам дает это ощущение, что Вы будете «замужем»?

Как Вы думаете, можно ли построить отношения без брака?

Можно ли выйти замуж и жить без хороших отношений?

Что важнее, хорошие отношения или брак?

Можно ли быть счастливой и целостной личностью без брака и детей, но будучи в прекрасных взаимных отношениях?

Конечно хочу, но чтоб оно было искренним

Да, понимаю, но, он отдельный человек, представьте, что у него искреннее желание просто быть с Вами в таких отношениях как сейчас, когда каждый сам по себе, когда нет взаимных обязательств, когда ему не надо брать ответственность за семью и брак (отчего он не совсем еще «отошел, как будто), когда детей ему не хочется, потому что это тоже ответственность дополнительная, как моральная, так и финансовая. А он вот такой, он еще не «дозрел» до взрослых отношений.

Не напоминает ли это Вам детство? Когда родители хотели, чтобы взяли на себя ответственность за брата искренне, чтобы любили и заботились о нем, забыв о своих потребностях, чтобы отвечали за него перед ними

Готовить ужин на всех. ТК отец даже не мог пожарить себе яишницу или съесть

Или чтобы готовили (хотели готовить) искренне еду для всех, потому что папа так и не научился справляться со взрослыми обязанностями?

Да, все верно, что нет дальнейшего развития отношений, моя потребность не закрыта и конечно вылазит это периодически

кто будет готов брать ответственность за себя за свои поступки и будет готов к официальному браку

Да, Вы правы! Скажите, внутри есть ощущение, что несмотря на реальный возраст, он будто сильно младше?

Если изменений нет, уходи, ничего не изменится

Еще важный момент, может ли человек измениться, если этого хочет другой человек, а не он сам?

Да, отлично, только если именно по внешним данным собирать данные, то получается важен рост? Да, рост важен. Я сама ростом 172, плюс каблуки, у меня был мужчина ниже ростом провстречались пол года, это некомфортно, ни в сексе ни когда просто рядом иду, я чувствую себя мамочкой

Да, несомненно Вы правы, подобное поведение отталкивает, но я имела ввиду именно внешность мужчин, которые при первой встрече не вызывают расположения. Мне сложно описывать какие то черты лица отдельно, оно както в купе совместно либо притягивает либо нет. Те посмотрев на фото я сразу могу сказать нравится мне или нет

Порассуждайте в контексте возраста, скажите, как Вам кажется ему есть куда торопиться? Конечно есть, если брать вариант ребенка егож нужно поднимать а это минимум 20 лет,

И с позиции своего возраста, куда торопитесь Вы? Как Вам кажется? Сорей не тороплюсь а расстраиваюсь что у меня нет того что я хочу

Что Вам дает это ощущение, что Вы будете «замужем»? Ощущение безопасности, ощущение что я могу положиться на когото кроме себя

Как Вы думаете, можно ли построить отношения без брака? Ну кто то может и живут годами так, я понимаю что я не такая мне нужно больше чем просто жить вместе

Можно ли выйти замуж и жить без хороших отношений? И так можно

Что важнее, хорошие отношения или брак? Почему или? Должно быть и хорошие отношения и брак.

Можно ли быть счастливой и целостной личностью без брака и детей, но будучи в прекрасных взаимных отношениях? Можно и есть кто так живет

Не напоминает ли это Вам детство? Если посмотреть с этой стороны то есть что то в этом. Только скидывать ответственность на ребенка это плохая затея я была ребенком. Мы то взрослые люди