Как найти партнёра, чтобы создать полноценную семью?

Потому что папа так и не научился справляться со взрослыми обязанностями? Да я считаю что он не смотря на свои годы и появление детей остался ребенком, он и женился на моей маме она старше него была на 7 лет. Так сказать закрыть потребность в мамочке

Скажите, внутри есть ощущение, что несмотря на реальный возраст, он будто сильно младше? Да, есть такое ощущение, тк опять же брать проекцию что я ранно стала взрослой и была как бэ мамочкой для своей семьи, то когда это прояляется я прям как закрываюсь и хочется с себя это сразу скинуть, уйти не няньчиться, нанячилась, хочу равного партнера

Еще важный момент, может ли человек измениться, если этого хочет другой человек, а не он сам? Если сам не захочет не изменится, если только ситуация не подтолкнет какая то например. Ну человек допустим курит и пьет и раз проблемы со здоровьем и он завязывает. Ну те стимул явно должен быть какойто сам по себе по чьейто хочу никто не изменится. Нужен подход

Да, отлично, только если именно по внешним данным собирать данные. Кривой, косой, не пропорционально сложенный, прыщавый, неухоженный, болезненный, толстый.

То несмотря на реальный возраст, он будто сильно младше? Он не во всем же младше, у него много идет проявлений взрослого человека, в этом то и проблема. Но с его детскостью не могу смириться и принять ее чтоли... Меня аж тригерит и выбивает... Не хочу быть мамочкой для взрослого мужика... Вот и стоит вопрос, что и человек то хороший и мне с ним хорошо, но это чувство запасного аэродрома говорит, что пора уходить...

И с позиции своего возраста, куда торопитесь Вы? Как Вам кажется?

Не знаю я все детство ждала когда смогу вырасти и съехать от родителей и дать себе то чего у меня не было. Хотела свою квартиру, где мое место безопасности где не скажут чтоб я уходила. Купила. Хотчу путешествовать, путешествую, покупаю себе одежду какую захочу и тд тп. Хотела свою семью а вот с этим не срослось, и не срастается, и с каждым годом всю сложнее и сложнее принимать ту мысль что может же и не срастись, ну сколько уже этих шишек набито, сколько ожиданий, сколько разговоров, опускаются руки. А как жить дальше пока не представляю Чем заменить и отпустить эту потребность, на которую я не могу повлиять ведь в этом участвуют два человека...

Кривой, косой, не пропорционально сложенный, прыщавый, неухоженный, болезненный, толстый.

Получается, критериев внешнего достаточно, чтобы не подпустить к себе человека, несмотря на его внутренний мир.

А если допустить, что внешние параметры это проходящее, быстро меняющееся состояние (сегодня есть прыщ, завтра нет, сегодня толстый, завтра атлетически сложенный, и так далее); а внутренние параметры – это то, кем человек является на самом деле, и чтобы изменить внутреннее нужно приложить много усилий, то есть долгий процесс.

А не возникает ли у Вас ощущение (может отдаленно): что выбор взглядом не является по опыту лет, верным для Вас?

У меня был мужчина ниже ростом провстречались пол года, это некомфортно

И это важный момент, тоже обращу Ваше внимание на него, задав теоретический вопрос (можно не отвечать тут, прочувствуйте это): мужчина, который бы закрывал Ваши потребности, был такой как Вам хотелось бы, но был бы ростом ниже, не получил бы шанса на развитие отношений?

К вышеуказанным внешним параметрам тоже можно этот вопрос отнести, и попробовать честно себе ответить на вопрос про шанс в отношениях.

Конечно есть, если брать вариант ребенка егож нужно поднимать а это минимум 20 лет,

А у него есть такое желание? Мужчина может зачать ребенка и в 50, а на пенсию пойти и в 80 лет, у мужчин получается особо и нет временных рамок, таких какие есть у женщин.

Ощущение безопасности, ощущение что я могу положиться на когото кроме себя

Ваша мама была в безопасности в браке с папой и разве она могла положиться на него как на взрослого человека?

Он не смотря на свои годы и появление детей остался ребенком, он и женился на моей маме она старше него была на 7 лет. Так сказать закрыть потребность в мамочке

Да, Вы абсолютно правы, и получается то вопрос как будто совсем не в браке и не в детях?

Должно быть и хорошие отношения и брак.

Я хочу лишь обратить Ваше внимание на то, что брак и дети - это следствие. Основная база – это

хорошие крепкие взаимные отношения, с человеком, в котором Вы уверены.

Чтобы встретить такого человека – нужно разобраться с образом мужчины, который внутри Вас

Да, есть такое ощущение, тк опять же брать проекцию что я ранно стала взрослой и была как бэ мамочкой для своей семьи, то когда это прояляется я прям как закрываюсь и хочется с себя это сразу скинуть, уйти не няньчиться,

И тут Вы правы, рационально, конечно, Вы не хотите, потому что и тогда не хотели, но Вас не спрашивали, и Вы делали, и ведь научились с этим жить.

Как-то иначе Вы не пробовали, но сейчас будто уже идете к этому процессу, Вы знаете, чего Вы хотите, но пока не получается, потому что внутри нет еще этой новой структуры. Ее нужно построить, а, чтобы ее построить, нужно сломать старую установку «быть мамочкой».

Он не во всем же младше, у него много идет проявлений взрослого человека, в этом то и проблема. Но с его детскостью не могу смириться и принять ее чтоли... Меня аж тригерит и выбивает...

Да, и это Ваши чувства, и не устраивает его детскость именно Вас.

Нанячилась, хочу равного партнера

Нет ли ощущения, что в нынешнем мужчине как будто видите Вашего брата?

Брат по возрасту не сильно и отличается, а по обязанностям и ответственности очень даже, ответственность вся на Вас, делали многое Вы, а папа в контакте с ним, и он в контакте с папой остался, а не с Вами, хотя папа не лучший отец, но предатель для них именно Вы.

Какие чувства вызывает этот момент?

Не хочу быть мамочкой для взрослого мужика... Вот и стоит вопрос, что и человек то хороший и мне с ним хорошо, но это чувство запасного аэродрома говорит, что пора уходить...

Попробуйте услышать себя, Вы описываете важные моменты:

Хотела свою квартиру, где мое место безопасности где не скажут чтоб я уходила.

Хотчу путешествовать, путешествую, покупаю себе одежду какую захочу и тд тп.

Это то, что зависит от Вас, Вы с этим прекрасно справляетесь, как в детстве, Вы прекрасно справлялись со своими обязанностями, как послушная и правильная девочка. И это отличный навык для жизни.

Хотела свою семью а вот с этим не срослось, и не срастается,

А этот навык построения отношений, и в детстве наработать его не научили, примера перед глазами не создали родители, поэтому с ним предстоит еще много работы.

Но Вы молодец, и прошли длинный путь методом проб и ошибок, идя к тому, чтобы услышать и понять, что же на самом деле нужно Вам, а не всем этим призрачным мужчинам, в которых Вы хотели бы видеть того, кем они для Вас не являются.

Сорей не тороплюсь а расстраиваюсь что у меня нет того что я хочу

Да, правильно, доверяйте себе. Проведите аналогию: Вы пришли на рынок, хотите купить красное яблоко, но к одному продавцу подошли, у него нет (но он такой милый, и у него есть зеленые яблоки), к другому (он Вам арбуз бесплатно предлагает), а третий – невзрачный стоит – ничего не предлагает, но красное яблоко у него есть. Что Вы будете делать?

Если сам не захочет не изменится, если только ситуация не подтолкнет какая то например. Ну человек допустим курит и пьет и раз проблемы со здоровьем и он завязывает. Ну те стимул явно должен быть какойто сам по себе по чьейто хочу никто не изменится. Нужен подход

Вы будто хотите стать для него этим «подходом», подтолкнуть его к исполнению Вашего желания, как Вам кажется, чья это роль? Родители ведь в Вашей жизни поступали также с Вами?

Вы выполняли домашние дела и делали, что они говорили, потому что боялись наказания или потому что хотели?

Если Вы что-то не делали в детстве по бытовым вопросам, как к этому относились родители? Создавали «подход», чтобы Вы делали то, что им было удобно?

Если заглянуть в детство – то какие чувства внутри вызывало накладывание на Вас как на ребенка взрослых обязанностей?

Чем заменить и отпустить эту потребность, на которую я не могу повлиять ведь в этом участвуют два человека...

Вы правы в том, что не можете влиять на желания другого, но ведь Вы можете продолжить работу над собой, постепенно меняя свое внутреннее ощущение, учиться быть самой себе любящим родителем, а не искать объект во вне, чтобы дать ему эту «заботу» в обмен на «безопасность».

А не возникает ли у Вас ощущение (может отдаленно): что выбор взглядом не является по опыту лет, верным для Вас? Нет, такого ощущения нет, стерпится слюбится не про меня

Что внешние параметры это проходящее. Такое может быть а может же и не быть, чем это ожидание что он например похудеет отличается от моего "ожидания предложения"?

А у него есть такое желание? Мужчина может зачать ребенка и в 50, а на пенсию пойти и в 80 лет, у мужчин получается особо и нет временных рамок, таких какие есть у женщин. И умереть в 50. Смерть чем старше становится тем чаще случается

Ваша мама была в безопасности в браке с папой и разве она могла положиться на него как на взрослого человека? Нет конечно, более того он потом вообще любовницу завел, ведь женился он на толстой и надеялся что она похудеет а она не похудела... И таких примеров кстати предостаточно где люди женились на том что есть и наделиясь что что то изменится и расходились тк ничего не менялось

Что в нынешнем мужчине как будто видите Вашего брата? Нет, брат копия отца такая цаца что и приготовить не умеет и посуду мыть это женские обязанности. Мой партнер и посуду моет и готовит и в квартире убирает

Какие чувства вызывает этот момент? Никакие, это их жизнь и они в праве на любое мнение. За очень много лет я поняла что на этих людей полагаться нельзя, у наср разные взгляды и разное мнение, пусть хоть кем меня называют, я себя таковой не считаю и большинство людей кто в курсе наших разногласий на моей стороне

Вы пришли на рынок, хотите купить красное яблоко, но к одному продавцу подошли, у него нет (но он такой милый, и у него есть зеленые яблоки), к другому (он Вам арбуз бесплатно предлагает), а третий – невзрачный стоит – ничего не предлагает, но красное яблоко у него есть. Что Вы будете делать? Пойду искать в другом месте

Вы будто хотите стать для него этим «подходом», подтолкнуть его к исполнению Вашего желания, как Вам кажется, чья это роль? Родители ведь в Вашей жизни поступали также с Вами? Нет, я то какраз не хочу его к этому толкать, я хочу чтоб это было истино его самостоятельное желание

Вы выполняли домашние дела и делали, что они говорили, потому что боялись наказания или потому что хотели? Ну поначалу это было просто интересно самой, но когда это перестало цениться (типо я прибралась и помыла но отец начинает ходить в гряной обуви тк что то забыл например, или скинул на пол шешулки от семечек) я уже не хотела убираться

Если Вы что-то не делали в детстве по бытовым вопросам, как к этому относились родители? Создавали «подход», чтобы Вы делали то, что им было удобно? Нет, подходов не было, либо я делаю либо наказана из-за того что не сделала

Если заглянуть в детство – то какие чувства внутри вызывало накладывание на Вас как на ребенка взрослых обязанностей? Я этого не хотела, я хотела играть в куклы и играть в прядки во дворе. Меня это злило, но приходилось под них подстраиваться тк я от них зависила

Мужчина, который бы закрывал Ваши потребности, был такой как Вам хотелось бы, но был бы ростом ниже, не получил бы шанса на развитие отношений? Нет, у такого шансов нет. Я ориентируюсь на то как я себя чувствую рядом с таким мужчиной, мне некомфортно.

Учиться быть самой себе любящим родителем Как это делать? Например?

Такое может быть а может же и не быть, чем это ожидание что он например похудеет отличается от моего "ожидания предложения"?

Ну да, Вы правы, ожидать чего-то от другого человека в принципе не привлекательная задача.

Но тут можно рассуждать до бесконечности, например, человек может быть привлекательным внешне на начальном этапе, а потом постареть, поправиться, лишиться какой-то части тела и т.д. И наоборот.

А может быть и так:

Ведь женился он на толстой и надеялся что она похудеет а она не похудела...

Тогда как будто это не про отношения, не про то, что есть другой человек со своими ценностями и внешним видом.

Люди женились на том что есть и наделиясь что что то изменится и расходились тк ничего не менялось

Да, и такое бывает, и это опять про ожидания от другого.

И умереть в 50. Смерть чем старше становится тем чаще случается

Да, и такое может быть, но как бы не было, это не может повлиять на решение другого человека что-то захотеть

Нет, подходов не было, либо я делаю либо наказана из-за того что не сделала

Как Вам кажется, наказание за то, что не сделали – это не «своеобразный подход» к тому, чтобы Вы слушались и делали как им надо?

Меня это злило, но приходилось под них подстраиваться тк я от них зависила

Да, Вы правы, это вызывает много злости, которую важно куда-то направлять, а злиться на родителей было нельзя, около Вас была только одна фигура, на которую злиться было более менее безопасно:

мы с ним дрались не дружили и сейчас он на стороне отца

Фигура брата, как будто вызывает и сейчас много злости:

Брат копия отца такая цаца что и приготовить не умеет и посуду мыть это женские обязанности.

Очень много чувств будто стоит за этим, и с этим тоже важно постепенно разбираться

Софья, к сожалению, время нашей консультации истекло, и нам пора завершать ее.

Я хочу поддержать Вас, Вы достаточно плодотворно поработали за эти 3 дня, это не может пройти бесследно для Вас. Вы на верном пути, внутри огромный ресурс и понимание того, чего же Вы хотите для себя в жизни.

Первый шаг Вы сделали и создали этот запрос на консультацию, значит Вы верите в себя и свои возможности. Значит внутри Вас есть силы двигаться вперед, несмотря на разочарования и прошлый неудачный опыт.

И именно, благодаря Вашему открытому включению в процесс, и активной работе, это постепенно позволит достичь Вам определенной продуктивности по теме запроса.

Есть такое выражение: «Красота в глазах смотрящего», фраза имеет глубокий контекст, возможно Вам захочется в последствии порассуждать об этом.

Как один из вариантов, Вы можете перечитывать все свои ответы, обдумывать процесс работы до тех пор, пока не придет ответ, что же такое:

Учиться быть самой себе любящим родителем Как это делать? Например?

Первый шаг к этому, это вырастить этого «любящего родителя» внутри, чтобы получить для себя от самой себя все то, что хотели бы получить когда-то от родителей, брата, мужчин и других людей, и тогда потребности чего-то ждать от других людей просто не будет.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!