Мои переживали обесценивали, теперь вижу подтекст в разговорах с близкими. Как от этого избавиться?

Здравствуйте, Диана! Вы указали две проблемы:

• Прошлые отношения, в которых не было взаимопонимания и в которых на Ваш взгляд человек обесценивал Ваши чувства
• Тревожность и мнительность, которая мешает общению с кем-то из окружающих в данный момент

Важно понимать, что эти две ситуации могут быть не связаны между собой и Ваша тревожность может и не быть следствием прежних отношений. Отсутствие взаимопонимания и доверия с разными людьми может иметь разные причины.

На бесплатной консультации мы можем сосредоточиться только на решении одного из вопросов в силу того, что время консультации ограничено 3 днями переписки в свободном режиме. Поэтому уточните, какой из двух вопросов Вы хотели бы решать на этой консультации:

• Анализ отношений с другом из прошлого, чтобы прояснить для себя, по какой именно причине отношения не сложились и почему выражение Ваших чувств вызывало у человека негативную реакцию, а не сочувствие
• Анализ причин неуверенности в себе и мнительности в отношениях с кем-то из нынешнего окружения, кто заставляет Вас чувствовать себя тревожно и сомневаться в своей искренности (из-за чего Вы чувствуете подвох в отношениях и ищете подтекст в словах)

Хочу разобрать второй вопрос

Хорошо, Диана. Тогда опишите подробно, с кем именно у Вас сейчас общение не складывается. Как давно Вы знаете этого человека? В каких отношениях Вы с ним (с ней) - коллеги, друзья, родственники или другое? Приведите примеры (пару-тройку) того, в каких именно ситуациях у Вас возникает недоверие к искренности их слов или их поведение показывает Вам, что "мои переживания не важны"?

С моим партнёром, мы встречаемся 5 месяцев, знаем друг друга 7.

Вчера мы поссорились, из за того, что меня задела шутка, а для моего партнера это казалось абсурдным. На моё выражение того, что мне неприятно, были использованы формулировки типо "это уже слишком", "на такой пустяк столько домыслов (ощущение, что я все придумала и накрутила, это вызывает у меня мысли, что меня обесценивают)," зачем устраивать скандал". Дело в том, что моему партнёру кажется, что это слишком, что на такое смысла нет обижаться, и он не хочет извиняться за абсурд, хотя я прошу извиниться за то, что мне было неприятно и меня задели формулировки. Когда мне говорят, что я переживаю из за пустяка, мне кажется, что я не могу переживать и пытаюсь отстоять себя и защитить.

Также чувство обесценивания возникает, когда я расстраиваюсь сильно из за тех вещей, которые, по мнению партнёра, не так значительны, и что смысла нет переживать. И в сравнение он приводит свою ситуацию. И я соглашусь с тем, что допустим, моя ситуация может быть не так глобальна, как его, но здесь также чувствую, будто если у человека есть проблемы крупнее моих, то мои переживания не важны на фоне его.

Я просто такого мнения, что для каждого человека разные мелочи могут иметь большее значение, и от мелочи ему может стать неприятно. Мне неприятно от этих формулировок, и я думаю, что это происходит из за того, что мне раньше говорили, что я просто истерю. Я хочу понять, проблема в этом, и мне нужно работать с травмой, чтобы не обижаться, или что я имею право иметь (извините за тавтологию) какие то мысли и тревоги, которые возникают из за данных слов, и что это стоит партнёру избегать их

Когда мне говорят, что я переживаю из за пустяка, мне кажется, что я не могу переживать и пытаюсь отстоять себя и защитить.

Также чувство обесценивания возникает, когда я расстраиваюсь сильно из за тех вещей, которые, по мнению партнёра, не так значительны, и что смысла нет переживать.

Диана, ситуации, которые Вы описали, возникают из-за того, что Вы с партнером имеете разные взгляды на то, что такое юмор или что такое "важные вещи" и что такое "пустяки". Разные характеры и разные типы личности, разные ценности в жизни, разные приоритеты - это то, что отличает одного человека от другого. Каждый имеет право на свое мнение и свои взгляды, на свои приоритеты и свой стиль поведения. Поэтому, если Вы с Вашим партнером знаете друг друга не очень хорошо и не так давно знакомы (всего чуть больше полугода), то неизбежно будут возникать такие ситуации, когда взгляды и вкусы будут не совпадать - это будет обнаруживаться случайно и создавать ощущение дискомфорта. Но, если ВЫ хотите строить отношения с этим человеком, то просто требовать от него, чтобы он делал только то, что нравится Вам, никак не получится, потому что неизбежно создаст конфликт и конфронтацию. Имеет смысл относиться к разногласиям с пониманием, как неизбежному этапу "притирки", и не ждать, что другой человек будет всегда смотреть на мир и воспринимать ситуацию ВАШИМИ глазами.

Если Вы сразу же начинаете обижаться и "защищаться" от того, у кого иная точка зрения, то получается, что Вы обесцениваете ЕГО мысли и чувства, отрицая его право иметь другое мнение, свои собственные взгляды на ситуацию, свое чувство юмора и тд и тд. По сути Вы как будто ему говорите -"Ты не имеешь права так шутить - ты обязан извиняться передо мной, если МНЕ не нравится что-то, потому что Я так хочу". В ситуации, когда Вас что-то задело и Вам что-то не нравится имеет смысл просто обсудить эту ситуацию, стараясь не нагнетать конфронтацию и не ставя саму себя в позицию "жертвы". Ведь другое мнение и другие взгляды у другого человека чаще всего возникают не потому, что он специально искал повод Вас обидеть и унизить - он говорит то, что думает, и поступает так, как считает нужным, не для того, чтобы нравиться или не нравиться кому-то. И переводить ситуацию сразу в плоскость "МНЕ не нравится, значит ты делаешь не правильно" - это прямой путь к нагнетанию конфликта. Потому что велика вероятность услышать в ответ такую же претензию " А мне не нравится, как ТЫ себя ведешь - я считаю, что это ТЫ ведешь себя не правильно". И в итоге будет бесполезное бодание " ты не прав, а я права; нет - ты не права, а я прав". При этом каждый будет и прав, и неправ. Прав, потому что имеет право на свои собственные мысли и чувства. И неправ, потому, что требует от другого думать и делать так, как ему угодно, не допуская иной точки зрения.

В любой ситуации, даже очень неприятной, у Вас есть несколько вариантов поведения. Какие-то из них приведут к тому, что ситуация ухудшится и отношения станут враждебными, а какие-то помогут решить вопрос миром и остаться друзьями.

Было бы удобнее анализировать ситуацию и выход из неё, если бы Вы более конкретно рассказывали про ситуацию, подробнее описали при каких обстоятельствах состоялась и какими словами обменивались (например про эту шутку, которая Вас задела), На конкретном примере, я могла бы Вам показать, как можно было бы отреагировать, чтобы не создавать конфликт с Вашим другом, а найти взаимопонимание, и избежать чувства, что Вас обесценили.

Т

Извините за букву Т, случайно отправила. Ситуация была такая, что мы как то в шутку говорили о детях, ну их никто не планирует в целом сейчас. Я знаю что мой партнёр предпочёл бы сына, у меня же наоборот, хотя мы сходимся в том, что любой пол это отлично. На мой вопрос, если бы у него родилась девочка, он ответил, что типо "ну, пойдёт". Это меня задело. Я понимаю что это шутка, и мелочь, и не отнимаю у партнёра право желать что то, просто мне показалось это обидным. Меня скорее задевают те формулировки, которые я описала. Мы обсуждали эту ссору, и я понимаю, что мне нужно научиться здоровО реагировать на такое, но как тратить меньше времени на расстройство? И что делать с формулировками

Диана, Вы пишете, что, когда серьезно обсуждали с мужчиной тему детей, то выяснили, что "мы сходимся в том, что любой пол это отлично". То есть оба готовы к детям обоего пола, никаких противоречий между вами нет, хотя у каждого есть свое предпочтение - мужчина все же хотел бы больше сына, а Вы - дочку. Но, когда в шутливой беседе подняли вопрос детей ("мы как-то В ШУТКУ говорили о детях"), и Вы, заранее хорошо зная, что молодой человек больше хотел бы иметь сына, спросили про ЕГО реакцию на рождение дочки. Он сказал "ну, пойдет" - энтузиазма у него особого не было, но и возражений не было. Тем более, что беседа была в шутливой форме и серьёзного ответа не требовалось. Поясните, пожалуйста, на что именно Вы обиделись и за что именно потребовали извинений у молодого человека? Что Вас могло задеть в ответе мужчины, если Вы его спрашивали о том, ЧЕГО ХОЧЕТ ОН и КАК ОТРЕАГИРУЕТ ОН? То есть в данной ситуации речь вообще не шла о Вас и Ваших чувствах (речь шла про мужчину и его дочь), но Вы как-то смогли обидеться на то, что он обесценил Ваши чувства. Чем именно Вас задело, что мужчина, который хочет сына, в шутливой беседе без особого энтузиазма реагирует на то, что может стать отцом девочки?

Мне показалось, что этой шуткой как то унижают мое желание

Просто если мне больше хочется девочку, и мне показался ответ партнера унижением моего желания

Диана, проанализируйте ситуацию:

• Вы спровоцировали мужчину откровенничать с Вами, тем, что САМА спросили его про то, чего ОН ХОЧЕТ и вытянули его на разговор о его чувствах к потенциальной дочери,
• Когда мужчина Вам открыл свои чувства насчет "гипотетической дочери", то Вы его выставили виноватым за то, что его желания и чувства не такие, как Вам бы хотелось, и потребовали от него извиняться перед Вами за то, что он чувствует не так, как Вы, и хочет не того, чего хотите Вы

Как думаете, кто чьи чувства в данном случае обесценил? Получается, что Вашему партнеру Вы разрешаете иметь только те желания и чувства, которые совпадают с Вашими? А его личные чувства и желания не имеют значения и ценности для Вас?

Просто если мне больше хочется девочку, и мне показался ответ партнера унижением моего желания

Диана, задумайтесь, Вы считаете обидным, что человек имеет своё собственное мнение и свои собственные желания, отличные от желаний своего партнера?

• Если мужчина не хочет того же, что и Вы, то Вы считаете это унижением Вашего желания. А то, что ВЫ не хотите того же, чего хочет партнер, Вы считаете унижением ЕГО желания или нет?
• Вы требуете от мужчины извинений за то, что он посмел иметь свои предпочтения, отличные от Ваших, а сама ВЫ готовы перед ним извиняться за то, что не согласны с его желаниями и не разделяете ЕГО взглядов?

Да, я это понимаю, и понимаю, что таким образом, будто бы запретила партнеру иметь другое желание, отличное от него. И понимаю, что мои желания никто не уязвил, потому что это была всего лишь шутка.

Диана, выходит, что проблема не в том, что Вас кто-то обесценивает, а в том, что Вы ожидаете от партнера подчиненного поведения - если партнер соглашается с Вами, то он хорошо и правильно себя ведет, а если вдруг имеет свое собственное мнение и желания его с Вашими не совпадают - то он плохо и неправильно себя ведет. Так получается?

Да, я это понимаю. Я испытываю обесценивание не из-за того, что у моего партнера другие желания, а из-за формулировок, которые я писала в начале.

Диана, но ведь Ваш нынешний партнер отреагировал остро вовсе не на Ваше желание иметь дочку - он Ваше желание никак не обесценивал, даже согласился с Вами, пусть и без энтузиазма "ну, пойдет". Он возмутился (сказал Вам "это уже слишком! ") на то, что ВЫ заставили его извиняться за его собственные желания, упрекнули его за то, что его мнение не совпадает с Вашим. То есть возмущение партнера Вы получили в ответ на то, что САМА обесценили его желания и унизили партнера, объявив ему, что он виновен перед Вами в том, что его мнение с Вашим не совпадает, и потребовали у него за это перед Вами извиняться. Вы считаете, что это справедливо было с Вашей стороны ставить себя и свои желания выше партнера и его желаний? Какой реакции Вы ожидали от человека, когда попытались навязать ему свою волю и заставить его считать Ваше желание главным, а свое мнение и желания ничтожными, за которые нужно ещё и прощения у Вас просить?

А, тогда все понятно... Спасибо вам большое, заставили увидеть собственный эгоизм. Можете подсказать, как стоит реагировать на это в будущем, то есть, какие фразы использовать. Это даже не к этой ситуации, а вообще, если произойдет ситуация, которая заденет. Теперь я понимаю, что стояло за этой ситуацией

Диана, в первую очередь не спешите обижаться, если услышите, что кто-то не согласен с Вами. Помните о том, что каждый человек дорожит СВОИМ мнением и СВОИМИ чувствами - не только Вы, но и Ваши собеседники. И если мнения и чувства не совпадают с Вашими, то это не является чьей-то виной перед Вами и поводом для обиды. Несовпадение во мнениях - это вовсе не сигнал о том, что Вас обесценивают. Это лишь сигнал о том, что нужно более детально разобраться в ситуации и проявить терпение, чтобы поговорить и собрать дополнительную информацию, чтобы лучше понять позицию друг друга, найти точки соприкосновения. Разные на первый взгляд мнения и желания могут в итоге мирно сосуществовать друг с другом, не вредя друг другу.

Если в какой-то момент разговора Вы замечаете, что дело идет к спору, то сначала остановитесь и задумайтесь - есть ли вообще смысл обсуждать глубоко эту тему (например, о "философских" темах - кто что любит, кто что предпочитает). Например, спор о том, какой пол ребенка предпочтителен - это пустой спор, так как пол ребенка НИКАК не зависит от воли родителей (если, конечно, речь идет не о приемном ребенке), и даже придя к согласия о том, что хотите мальчика или девочку, Вы никак не повлияете на пол будущего ребенка. Так стоит ли тратить время впустую, чтобы спорить, и уж тем более обижаться на то, что мнения по этому поводу не совпадают?

Если чувствуте, что мнения не совпадают и Вы начинаете нервничать, то не спешите "выяснять отношения", лучше прервите разговор, хотя бы на 5-10 минут (выйдите из комнаты освежиться, попить воды или чаю). А лучше отложите этот разговор на другой день, чтобы было время успокоиться и обдумать всё детально. Пока Вы во взвинченном эмоциональном состоянии, логика отключается и эмоции захлестывают - Вы не слышите собеседника, видите картину происходящего искаженно, трактуете поведение, как враждебное, хотя оно может быть абсолютно нейтральным. Успокоившись и проанализировав ситуацию, в том числе и с точки зрения "не перегибаю ли Я палку и не пытаюсь ли Я манипулировать собеседником, чтобы заставить его делать так, как Я хочу, игнорируя его мнение и обесценивая его желания\потребности", Вы сможете более объективно увидеть, что происходит, и продолжить разговор в более конструктивной манере. Ведь, обидевшись на собеседника, ВЫ САМА ставите себя в позицию "жертвы", унижая саму себя, лишая себя самоуважения и права общения на равных с собеседником. Соответственно и собеседник тоже не будет Вас воспринимать равной себе - он будет защищаться от Ваших претензий и нападок, если Вы пытаетесь обвинять его или требовать от него признания того, что Ваше мнение главнее и Ваши желания важнее. Важно понимать, что то, что правильно и хорошо для Вас, может быть совсем не правильно и не хорошо для другого, у кого совсем другие потребности, предпочтения, жизненный опыт и планы.

Если честно, я всегда была такого мнения, что нормально-иметь всем свои мнения. Но видимо недостаточно это поняла, хоть по факту это было так. Такие ситуации доказывают то, что я не научилась принимать мнение, отличное от моего. Спасибо вам большое, вы абсолютно правы. Теперь что-то в моем сознании реально переформировалось, мне это очень помогло! Буду использовать ваши советы, потому что и насчет эмоций и взвинченности, это правда мешает увидеть свои ошибки, надо чаще останавливать и анализировать ситуацию. Правда, спасибо вам!