Потеряла себя, как личность. Страшно, тревоги, прокрастинация. Как выбраться?

Анна, здравствуйте! Подходят ли Вам условия бесплатной консультации?

Здравствуйте. Большое вам спасибо за то, что откликнулись! С условиями ознакомилась, все устраивает.

Анна, примите мою поддержку, видно, что Вам действительно нелегко.

Чувство вины (так как я уехала со своим молодым человеком в другой город, а всю поддержку оказывала семье на расстоянии) и беспомощности одели меня в тяжелое одеяло, из под которого я пытаюсь выбраться до сих пор. Все это время я находилась в бесконечной тревоге и страхе. Сил на собственные увлечения не было никаких, я растворилась в отношениях, где меня поддерживали, в чувстве безопасности.

Правильно ли я поняла, что болезнь и смерть близкого человека стали поворотным пунктом в Вашей жизни?

Большое спасибо за поддержку.

Я думаю, еще раньше, когда я и моя семья узнали о диагнозе. Мы мало делились переживаниями в этот сложный период, ибо каждый старался держать себя в руках, каждый принял на себя роль колонны, поддерживающей шаткую конструкцию. Можно сказать, я осталась наедине со своими мыслями, а, так как в самый тяжелый момент была далеко от дома и семьи, полного осознания утраты все еще нет. Поддержки от друзей и знакомых я не получила, так как в этот момент казалось, что никто меня понять не способен (по крайней мере, так, как мне того хотелось). Тогда этот ком и сдвинулся с места, становясь все больше и больше.

Можно сказать, я осталась наедине со своими мыслями, 

В одиночку переживать подобные этапы тяжело. Каждый из родственников обособился в своем невысказанном горе, и Вы тоже. Возможность говорить, плакать, вместе вспоминать, облегчает проживание утраты.

Анна, были ли Вы на похоронах, была ли возможность проститься?

И сейчас, как-то с родными вспоминаете ушедшего, говорите о нем?

Нет, я не была на похоронах. Наша последняя встреча уже была своего рода прощанием. Мы оба понимали, что больше не увидимся.

Уже после мы стали открыто делиться тем, что чувствовали тогда и сейчас. Думаю, этот этап пройден, а главная проблема уже сейчас - внутренние изменения из-за этого этапа. Сравниваю это с переломом ноги: кость вроде бы уже срослась, но срослась неправильно, вызвав хромоту. И теперь я вся шагаю неровно, не как раньше.

Чувство вины (так как я уехала со своим молодым человеком в другой город, а всю поддержку оказывала семье на расстоянии

Сейчас эта вина присутствует?

Она имела место быть в самом начале, когда я только-только уехала. Сейчас нет. Оказалось, что близкие были только рады моей изолированности от тяжелой обстановки дома (наверное, я тоже). Согласна с тем, что наблюдать тяжелые изменения в самочувствие близкого человека - это далось бы мне намного тяжелее и ментально ударило бы намного сильнее

Который хочет оставаться на одном месте и ждать, когда же его спасут.

А как Вы видите спасение?

Как Вы считаете, что пошатнуло Вас больше - факт того, что человек ушел, или то, что уход был длительный и сложный?

Наверное я жду какого-то пинка, мотивации, потому что на данном этапе, к сожалению, все еще не нахожу в себе силы как-то расшевелиться, стать активнее, пытаться улучшить свое состояние.

Единственное, что действительно меня пнуло (и очень больно) - это проблема в отношениях, которые сейчас находятся под большой угрозой. Появился страх, что, если я вот-вот не встрепенусь, не начну действовать и возвращать прежнюю, а может даже лучшую версию себя, мои отношения будут разрушены.

Я не знаю, с чего начать, поэтому спасением для меня было бы понимание, что со мной происходит, что делать дальше и за что хвататься.

Как Вы считаете, что пошатнуло Вас больше - факт того, что человек ушел, или то, что уход был длительный и сложный?

Думаю, все же второе.

Ранее в моей семье не происходило ничего подобного. Кажется, что все подобное существует где-то далеко и никогда тебя не коснется, а когда касается - реальность обрушивается с такой силой, что сложно стоят на ногах.

Единственное, что действительно меня пнуло (и очень больно) - это проблема в отношениях, которые сейчас находятся под большой угрозой. Появился страх, что, если я вот-вот не встрепенусь, не начну действовать и возвращать прежнюю, а может даже лучшую версию себя, мои отношения будут разрушены.

А можете чуть подробнее - в чем проблемы выражаются?

Вы считаете себя их виновницей?

Кажется, что все подобное существует где-то далеко и никогда тебя не коснется, а когда касается - реальность обрушивается с такой силой, что сложно стоят на ногах.

Анна, а с чем в себе, с какими чувствами пришлось столкнуться в в этой реальности? Какие оказалось выносить тяжелее всего, или, может быть, какие-то казались, или до сих пор кажутся непереносимыми?

Ранее уже упоминала, что очень сильно изменились и пострадали мои привычки, образ жизни, ее темп. Это отразилось на отношениях. Раньше молодой человек приходил в восторг, когда я без устали занималась любимыми делами, всегда была в движении, делилась впечатлениями и чем-то новым. Сейчас этот восторг и интерес пропал. Я больше не получаю былого внимания, чувствую себя больной собачкой, которую просто жалко.

Мы проводим вместе время, нам весело, есть о чем поговорить, но былого запала нет. Да я и сама не особо понимаю, чем может интересовать человек, который просто пытается держаться на плаву, а не самостоятельно выбирать курс и двигаться по нему.

Появились ссоры. Все мои "не могу" превратились в триггеры. Я изменилась, и теперь в доме сожительствуют два разных человека. Молодой человек привык решать все проблемы сразу, все просчитывает на несколько шагов вперед и всегда все держит под контролем, а я теперь - сплошная хаотичность, которая действует спонтанно, абсолютно необдуманно.

Он менее эмпатичен и более сдержан, легче переносит эмоциональные потрясения, поэтому не понимает, почему у меня нет сил ни на что. Вернее, не понимает, почему я все еще не взяла себя в руки и не исправила все, чтобы чувствовать себя лучше.

Проблема есть, но именно вины я не испытываю. Мой мозг и нервная система переживают тяжелый период именно так, как им это необходимо. Это сложность, момент, который необходимо исправить, или травма, которую необходимо проработать, но не вина. Я не выбирала все то, что произошло в моей жизни, и уж тем более не сделала это намеренно.

Анна, а с чем в себе, с какими чувствами пришлось столкнуться в в этой реальности? Какие оказалось выносить тяжелее всего, или, может быть, какие-то казались, или до сих пор кажутся непереносимыми?

Это как наблюдать драму в фильме. Кажется, как будто не может над человеком повиснуть что-то настолько страшное и серьезное, а оно вот оно - прямо перед тобой. Происходит с тобой. Нужно примерять на себя новые эмоции, ранее незнакомую боль, страхи. Чувствуешь себя взрослым человеком, которому в жизни уже все знакомо, а тут такой диапазон переживаний. Страшно было представлять жизнь без близкого человека, думать о том, что именно поменяется, осознавать, что какие-то привычные для тебя моменты больше никогда не повторятся. На практике это оказалось проще и менее болезненно, но именно тогда, когда столкновения лоб в лоб еще не было, это казалось чем-то невозможным.

Сейчас я чувствую тоску по утраченному человеку, уже более осознанную скорбь, которая, наверное, остается навсегда, но я понимаю, что это было неизбежно, что через это пришлось бы пройти, поэтому каких-то глобальных волнений по этому поводу я уже не испытываю.

Анна, Вы говорите очень образно и метафорично. И если обратиться к этому выражению

Активный и жизнерадостный человек превратился в травмированного, выпавшего из гнезда птенца, который хочет оставаться на одном месте и ждать, когда же его спасут

Кажется, что произошедшее словно откинуло Вас в состояние испуганного покинутого ребенка. Птенца. Вы замерли и ждете, что кто-то большой и сильный будет решать проблемы большого мира и маленькой Вас. Я так поняла, что Ваш партнер сначала как раз так и поддерживал? Но Вы пока не можете выйти из этого "замирания".

Возможно, здесь присутствует страх смерти собственной. Психика могла отреагировать примерно так: Если такой большой и сильный взрослый (Тут - моя фантазия, Вы не говорили, кем был Вам ушедший. Но если это один из значимых взрослых, то может быть похоже) не справляется с этой жизнью, то как я, маленькая могу с ней справиться?

Да, вся поддержка исходила в основном от партнера, который всеми силами пытался выдернуть меня их этого состояния. Сейчас сил на это у него уже не осталось или он не видит в этом никакого смысла.

Я бы не сказала, что жду появления того, кто решит все проблемы за меня. Привыкла делать это самостоятельно. Наверное, я жду помощи именно моральной, как какого-то света в темноте что ли. Напутствия или совета. Потому что просто встать и пойти радоваться жизни, быть продуктивной и активной у меня не получается, а как пробудить к этому интерес в обход я не понимаю. Все мотивационные ролики, медитации, курсы и так далее ну вообще никак не работают. Я просто осознаю, что проблема у меня есть, тревожусь об этом, периодически ловлю панички, а вместо мотивации растет только чувство отсутствия контроля над самой собой.

Возможно, здесь присутствует страх смерти собственной.

Сама смерть меня не пугает, а собственная - уж тем более. Я, пусть и ветеринарный, но врач, который понимает, что это все очень грустно, но вполне естественно и неизбежно. Да и дело это такое, что никогда нельзя знать наперед, когда она тебя настигнет.

Я бы не сказала, что жду появления того, кто решит все проблемы за меня. Привыкла делать это самостоятельно. Наверное, я жду помощи именно моральной, как какого-то света в темноте что ли. Напутствия или совета.

Да, я о том, что как взрослый и самостоятельный человек Вы все понимаете, и пытаетесь действовать с позиции взрослого, а, возможно, в связи с травматическим событием активировалось такое состояние ребенка, которое энергетически сейчас перевешивает.

Расскажите, что Вы еще пробовали, кроме медитаций, мотивационных роликов, курсы на какую тему были?

Не работает все совсем абсолютно, или, может что-то немного помогало, или ненадолго помогало?

Пыталась проработать проблему прокрастинации и выгорания с коучем на работе, проходила с ним несколько курсов. Испытала в ходе работы только раздражение и усталость, ничего полезного и действенного для себя не вынесла, когда меня просили вести планы на день, излагать ежедневно мысли на бумаге и т.д. Пыталась насильно заставлять себя что-то делать, выходила на пробежки, тренировалась, возвращалась к изучению языков, тащила себя на прием к врачу (на фоне стресса появились проблемы со здоровьем, но и на их решение долгое время не могла найти силы). Пыталась через силу делать что-то для себя, назначала встречи знакомым, с которыми давно не виделась, посещала выставки, которые раньше посещала еженедельно. Как будто становилось лучше и начинало казаться, что я смогу так и дальше. Как будто что-то шевелилось внутри, появлялась энергия, и я действительно под вечер чувствовала себя заряженной, но проживать так насыщенно каждый день, чтобы что-то чувствовать - это нереально, поэтому после я снова уходила в затишье, закрываясь дома в бесконечной, но малопродуктивной работе. Работа будто единственное сейчас, за что меня не грызет совесть. Я же хоть что-то делаю, хоть как-то пытаюсь не врасти в кровать от бездействия. Одно хорошо - это сосредоточение на работе породило свои плюсы, я прокачала свои навыки и стала испытывать к ней настоящий интерес и азарт, мол, насколько я смогу превысить свою норму сегодня. Какие-никакие успехи, получается, заряжают меня и дают энергию. Возможно, именно из-за непрекращающейся черной полосы у меня и нет сил, нет желания двигаться дальше, раз уж она все равно не хочет заканчиваться. Ретроградный меркурий длиною в несколько лет, из-за которого все идет наперекосяк, ахах