Считаю себя ничтожеством и не знаю, зачем мне жить

Добрый день, Руслан! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

Да, хорошо, я готов к какому бы то ни было взаимодействию, хотя бы просто ради интереса - пообщаться хотя бы кратковременно со специалистом. Вот только не знаю, о чём...

Я знаю, что нужно в случаях навроде моего пытаться там, не знаю, искать, создавать или замену близких тебе людей внутри себя, чтобы таким образом начать чувствовать себя самодостаточным и проч. Я уже слышал про вариант создать свою семью в ней создать ту атмосферу, в которой я бы чувствовал комфорт, своё место. Но это всё труд.

Простите меня, мне иногда очень тяжело одному, но я уже на опыте, я всегда после кризисов собираюсь обратно из брызг в лужу, чтобы течь дальше по своему течению.

Я правда сознательно живу беспутно. Иногда я пытаюсь делать хотя бы микрошаги, но Вы не представляете, как мне блистательно комфортно в своём болоте. Я всегда себе лгу, потому что правда меня, как огнём, режет: я просто зажравшееся тепличное чудо, которое не видело в этой жизни вообще ничего. Можно сказать, что я практически всю жизнь, как в пробирке, и таких, как я, великое множество: к несчастью или счастью, всё ещё велико число матерей, которые рожают "для себя" детей-игрушек, детей-кукол и живут за них, через них свою жизнь. Да, мне говорили, что мне следует сепарироваться от родни. Я не знаю, что ещё сказать. Я просто трус, вот и всё. Я бы очень хотел, чтобы на мой крик души никто не отозвался, хоть и в глубине души моя самая заветная мечта противоположна. Но мы же все знаем, что нельзя просить кого-то заменить тебе родителей, близких людей? Это невозможно и так не бывает. Простите меня, я просто выложил это всё, как на духу, не думая, что вся эта информация навроде словесного потока и не имеет, по сути, никакой пользы.

Я правда не хочу помощи, да и человеку не помочь, если он сам к этой помощи не готов. Наверное, я бы хотел просто поговорить.

Конечно я готова поговорить. Подскажите пожалуйста к каким специалистам вы обращались со своим состоянием? Психологи? Психиатры?

Ни к кому, разве что к психологу на данном сайте. Она же мне и посоветовала произвести наконец сепарацию от родни и "диагностировали" пограничное расстройство.

Ну психолог не может диагностировать пограничное расстройство. Он может только как гипотезу. Предположить. А вот диагноз и медикаментозное сопровождение это только психиатор

И в данном случае работают в паре психиатр и психолог. И если вы все таки решите улучшить свое состояние, я бы порекомендовала сначала обратится к психиатру, а потом к психологу.

Подскажите, а почему вы держитесь за это состояние? Что вы хорошего получаете от этого состояния?

Я поэтому и указал "диагноз" в кавычках.

Психиатр в привычном мне понимании разбирает именно диагнозы, разве нет?

Я горько сомневаюсь, что у меня есть действительно сколько бы то ни было серьёзное расстройство, хотя и не думаю, что стоит отрицать какие-то подозрения на некие отклонения.

Но я, кажется, Вас понял - в том случае, если бы я хотел прям действительно проработать, может, это всё имело бы смысл.

Мне просто одиноко, и это был просто крик души. На этот раз я решил искать диалога здесь, на форуме психологической помощи. Наверное, в этом есть логика, но я не думаю, что я бы хотел попытаться что-то действительно изменить. Я думаю, меня всё устраивает в моей пустой и беспутной жизни - жизнь априори такова, по моему мнению.

Просто иногда хочется обсудить с кем-то подобные вещи, состояния.

Так что не обессудьте, если я потратил Ваше время зря - я больше искал не помощи, а поддержки, ибо мне особо не с чем справляться, кроме одиночества. Извините.

Расскажите про свое одиночество?

Я - паразит. Я - тот тип личности, который сам по себе не может ничего значить, быть самодостаточным. Я не представляю себя вне кого-то близкого мне.

Но, когда я получаю близкого мне человека - девушку, с которой вступаю в отношения - я выпиваю её. Питаюсь вниманием.

Взамен обычно не отдаю ничего. Я просто проецирую на неё отношения матери к ребёнку, постоянно требуя и ничего не давая взамен.

Пожтому уже как лет 5 я особо не пытаюсь добиться расположения кого бы то ни было с целью создать отношения - я знаю, что я в них буду делать и кем буду быть, и это тупик, смысла повторять те же грабли я не вижу.

Понятно, что мы родом из детства и мои травмы оттуда.

Я просто пытаюсь найти человека, с которым можно было бы открыться и на постоянной основе взаимодействовать. Наверное, даже это неправильно - я же всё равно просто пытаюсь найти человека, чтобы залепить им все дыры у меня внутри.

В общем, я достаточно потерянный человек и у меня совершенно не осталось ни сил, ни мотивации пытаться что-либо изменить. Люди вокруг безмерно злы, и у всех хватает своих проблем. Я и так не очень дружелюбный, заранее стараюсь не доверять людям и ждать худшего в любой ситуации.

В итоге я и жить не живу, потому что ленивый и мне в своём коконе тысячекратно теплее, чем в реальности; и руки на себя не наложу, потому что моё самое сильное, самое неубиваемое чувство внутри меня - надежда на то, что моя жизнь станет лучше. Что мои мечты сбудутся, и холод, мрак и пустота исчезнут. Или, по крайней мере, я буду знать, как в них жить и быть счастливым. Вот такая вот у меня сердцевина.

Наверное, я сейчас по-своему счастлив и именно поэтому никуда не двигаюсь: я живу практически независимо от мнения своей родни, я почти научился им противостоять; у меня нет постоянной работы и есть возможность жить таким образом, чтобы практически ни за что не платить и работать крайне редко. Нет, я не на иждивении, просто я живу с роднёй, как-то так. Да, практически с той же, от которой всё никак не сепарируюсь :) впрочем, я, видимо, свой выбор сделал. Да и тут нормально, я практически сам по себе здесь.

Так что для жизни "в коконе" я вполне себе неплохо обустроился. А реальность - у меня нет понимания того, зачем она мне, если в ней нужно тратить адские усилия, труд, чтобы почерпнуть жалкие крохи какого-то призрачного просвета в этой жизни. Нужно быть достаточно смелым, чтобы идти своим путём и добиваться хоть чего бы то ни было. А я не хочу быть смелым, я хочу быть слабым. Странно звучит, но я просто не понимаю, за что бороться.

Наверное, это вопрос приоритетов, выбора, и я свои расставил и свой сделал. Иногда бывают такие люди, как я - плачутся, сидя в луже. Мне намного проще бесконечно себя жалеть, чем перестать это делать - этот мир меня не пожалеет и не посочувствует, а просто пережуёт и даже не сплюнет. Да уж.

Наверное, у меня просто всё есть для гармоничного мне существования. Наверное, я просто с жиру бешенствую периодически. Извините.

Наверное, меня настолько всё устраивает, что мне по этому поводу порой весьма тоскливо - довольствоваться существованием, полным недомоганий, но минимизированным от раздражителей, уныло

Я правильно понимаю. Что с одной стороны вы изолируетесь от социума, стараетесь минимизировать контакты, но в то же время в одиночестве тосклива и все таки где то глубоко общения не хватает? Но при этом есть убеждение, а в след за ним и страх, что люди злые и могут вас обидеть, причинить зло?

Да, наверное, всё так. Открываться людям - страшно, что опять будет больно и бессмысленно. Тоскливо - да, я слишком социальное существо, подарок от родни, которая не заинтересована в моей самодостаточности.

Я прекрасно понимаю, что думать, будто 100 процентов людей вокруг есть сущее зло, неверно. Я понимаю, что единственный выход искать контакты, диалоги, общение, тепло и поддержку - это обжигаться, открываясь.

Из диалога с Вами я всё больше убеждаюсь, что я точно взбешиваюсь с жиру, как говорится - всё у меня в жизни как по маслу. Моя жизнь может быть тысячекратно хуже: не то чтобы это гипотетическое сравнение, мол, хуже может быть всегда, наивно думать, что тебе хуже всех на свете.

Мне очень сильно везёт по жизни и, плюсом ко всему, я максимально отгородил себя практически ото всех возможных раздражителей.

Просто, как я уже сказал, порой мне становится очень тяжело и печально, что такая жизнь - амёбы - меня устраивает.

Руслан, я все таки должна вам это озвучить. Но я рекомендую все таки к психиатру сходить. Я вижу некоторые маркеры. И если, я все таки права, то вам нужно будет медикаментозное сопровождение. Если нет, вы для себя будите точно знать что вы здоровы. Но если нет и вы не будите получать никакую медикаментозную поддержку, то состояние будет ухудшаться и может привести к необратимым последствиям. Я просто должна это сказать, а принимать решение конечно вам.

При этом я не отказываюсь от общения, мы можем продолжать общаться ровно столько, сколько будет нужно.

Я как раз не говорю что вы беситесь с жиру. Скорее наоборот. Вы полны страхов, негативного опыта. Вам одиноко и очень хочется вас поддержать. Видимо пришлось вам очень не легко, раз вам пришлось уйти в свой кокон. Расскажите о своем жизненном опыте более конкретно, если хотите конечно.

Я не воспринимаю Ваш совет относительно психиатра негативно, это всего лишь одна из альтернатив. Да и Вы совершенно правы, если ничего не выяснится, то я просто буду в большей уверенности, что здоров, вряд ли я что-то теряю. Другой вопрос - а с каким вопросом пойти к психиатру? Сказать ему, что мне одиноко и грустно? Или что я решил побыть социопатом и закрыться от белого света? Просто я не знаю, с какой конкретной проблемой можно в моём случае обратиться к специалисту.

Жизненный опыт - я просто вырос в странной семье. Хотя, наверное, для их времени они были почти что нормальными - когда при социализме мнение окружающих было более весомым рычагом и в принципе мерилом по жизни, чем своё Я. Социализм же был про отсутствие собственного Я и про наличие лишь Мы, но это я так, в общих чертах.

В моей семье норма срываться на близких. Кричать, собачиться, жалеть искреннее доброе слово. Наверное, это выглядит, как принцип разделения горя с близким человеком, но когда это относится к ничего не понимающим детям - это превращается только в жестокость.

Раньше я любил себе говорить, что я вырос сиротой при живой родне.

Но это всего лишь драматизм, я не знаю, насколько одиноко и пусто настоящим сиротам; разве что отчасти.

Мои близкие говорят, что живут ради своих детей, мол, в этом и есть смысл их жизней. А между тем все они искалечены своими родителями: моя мать пытается вымалить у своих отца и матери хотя бы одно доброе слово. Даже сейчас, когда им под 70, а матери за 40, они держатся с ней так, будто она маленький ребёнок, который не стоит особого внимания. И так было всегда, я думаю: для этих людей дети народе игрушек с долей ответственности, которую они зачем-то на себя взяли. Мол, раз у всех дети, то и у нас должны быть. А потом сокрушаться, как же тяжело растить детей.

Не знаю, это для меня очень долгий разговор, у которого практически нет конца и края - это же практически история моей жизни, целая её веха.

Я знаю одно: эти люди ходят по земле, сами не понимая, зачем. Или - не зная куда.

Нвверное, для меня отношения с этими людьми - это уже нечто, что я похоронил. Это пласт моей жизни, которому здесь и сейчас уже больше нет места.

Сложно.

Так что мне очень приятно Ваше внимание, это безусловно. Но я правда не знаю, с какой уже стороны посмотреть на мою жизнь, чтобы увидеть хоть какое-то направление к движению, куда мне было бы по пути, скажем так.

Я бы не сказал, что мне в этой жизни было по-настоящему тяжело.

В подавляющем большинстве случаев в моей жизни я всегда знаю, что мне есть куда пойти, что мне есть кому меня приютить. Мне грех жаловаться на свою жизнь. Моя проблема, наверное, лишь в том, что я много вижу, слышу, понимаю и чувствую. По крайней мере, иногда мне так кажется.

Я вижу, что мои близкие живут в руинах. Они едят, пьют, спят, что-то там делают, изображают жизнь, но в сути только топают в землю, больше ничего. Со стороны мне так и кажется - ну, сделай ты хоть шажок, хотя бы сдвинься с места в сторону лучшей жизни!

Но я знаю, каково им. Я и сам не двигаюсь с места - есть так много вещей, которые я бы хотел сделать, но практически не пытаюсь, оттягиваю, не хочу пытаться. Я понимаю, что мне от этого станет лучше, не стопроцентно, но это точно лучше, чем не сделать этого.

Поэтому я понимаю, когда мои близкие живут так, будто будут жить вечно или будто это - та жизнь, которая их устраивает, в которой им комфортно.

В общем, это трудные и ёмкие вопросы, но проблема в том, что я пытаюсь им помочь. Я в принципе обожаю помогать кому бы то ни было в чём бы то ни было - так я чувствую себя на своём месте. Наверное, это мой комплекс, который я лелею, ведь я так хочу услышать искренние добрые слова и понимать, что хоть кто-то относится ко мне искренне хорошо. Я просто хочу, чтобы моё окружение состояло из тех, кто искренне желает мне добра, чтобы желать им того же в ответ и чувствовать себя, как в раю от этой дружественной атмосферы.

А вместо этого я целыми днями учу себя взаимодействовать с жестокостью окружающего: я последние несколько лет работал в торговле, в обычной сети супермаркетов, в т.ч. и кассиром, наслушался и навиделся достаточно агрессии, гнева, жестокости и зла; я много лет играю в онлайн-игры, где внутреннее сообщество славится соревновательностью в жестокости и унижение по обращению друг к другу; ну и моя родня, где доброта в основном лишь показательна. Не то чтобы я ищу в своей жизни повода к драматизму и трагедии, хотя не без этого, просто так совпало, что: я нашёл такую работу, потому что не хотел работать по чёткому графику, поэтому я до сих пор уже не 1 и не 2 года работаю неофициально, чтобы самому решать, когда мне работать; насчёт игр - это тот тип проведения досуга, при котором мне интересно и я могу на постоянной основе взаимодействовать с людьми и общаться, пусть даже так. Я просто думал об этом: я сознательно выбираю именно онлайн-игры, потому что я бы не играл в них, не будь там людей и возможности с ними общаться.

Возможно, если бы я, как и моя родня, сделал бы хоть шажок, я бы мог, допустим, найти работу, которая бы изматывала меня меньше. Кстати, я уже это делаю - я перестал ходить на кассу. Пока что я ещё не нашёл более-менее постоянного способа заработка, но я хотя бы больше не вижу, не слышу и не впитываю гниль со стороны некоторых постояльцев.

Насчёт игр я тоже стараюсь глубже заглядывать в себя и думать о том, почему всё так. Стараюсь себя как-то двигать в нужное русло, но потом всё равно даю слабину и начинаю ругаться со всеми в играх. Я слишком остро реагирую на несправедливость, обиды.

В общих чертах, из этого и состоит моя жизнь: игры как досуг и работа подобного рода. Из близких людей, с кем я поддерживаю контакт, у меня только сестра, которая во многом также деструктивна по отношению к себе, как и я.

Возможно, я бы и сделал шажок к лучшей жизни, если бы не усталость.

Хотя я считаю, что я и так делаю шаги, я делаю их, я думаю о них, я планирую, я хочу двигаться к лучшей жизни.

Но, когда я думаю обо всём, что было бы неплохо сделать, чтобы стало лучше, мне так не хочется двигаться...

Сейчас, после диалога с Вами, мне кажется, что всё у меня не так уж плохо. Да, я страшно прокрастинирую, да, лень и уныние уже пожрали меня до мозга костей. Но я всё равно нахожу силы периодически подниматься и двигаться, двигаться, двигаться, ведь мне так нравится что-то делать в этой жизни, даже хотя бы просто как средство от скуки.

Но это - сейчас. Сейчас, после разговоров с Вами, после прекращения работы на кассе, мне вроде бы легче.

Но как только мне снова станет хуже, всё вернётся. Всё то чёрное, о чём я здесь рассказал и не только. Всё то, с чем я не справляюсь и что раздавливает меня в лепёшку.

Последние годы я думаю о том, что я и жить не хочу - мне тяжело, я не справляюсь, я слабый; но, и нежелание жить в моём случае совсем не значит, что я хочу умереть: это не так. Я как будто хочу зависнуть где-то между этими понятиями. Что, кстати, практически я и делаю: меня нет в этой жизни, я очень далёк от реальности.