Считаю себя ничтожеством и не знаю, зачем мне жить

А на кого конкретно обида?

Всегда?

Она не закроется сама по себе?

Обида - на весь мир, в котором мне не досталось ни толики тепла, хоть это и ложь.

Я видел много хорошего от близких мне людей. Я встречал по-настоящему хороших людей. По крайней мере, такими я их вижу и считаю.

Мне кажется, я знаю, зачем и почему держусь за своё состояние.

Я не хочу, чтобы в моей жизни было что-то, кроме боли.

Я прячусь за неё. Я говорю и показываю всем, что мне больно, чтобы скрыть свою слабость, ранимость. Я очень слаб духом, моё существо, нутро почти бестелесно. Сделать мне больно максимально просто, поэтому я сам цепляюсь за любую боль заранее, чтобы как будто приготовить себя. Это для меня единственный способ жить в реальности - практиковать жизнь, полную страданий. Я не могу открываться, я даже сам перед собой закрыт, как за стеной. Я сам себе почти что знакомый, я практически не доверяю себе.

Потому, что, мне кажется, если я раскрою кокон, выгляну из него наружу - меня разорвёт от эмоций. Учитывая, что этот мир, окружающая нас реальность - крайне жестокое место, меня разорвёт далеко не от счастья.

Если я выберусь из кокона, то всё, что я захочу, будет либо доставлять боль другим, либо уничтожить себя.

Я не могу знать этого наверняка, это не более, чем мои мысли. Но это то, что мне кажется - я слишком слаб, чтобы противостоять миру вокруг и занимать в нём место. Поэтому я в коконе, я просто не хочу бороться за место под солнцем, мне стократ проще его отсутствие и полный мрак и пустота. Такие помидоры.

Я слышу вас, что ваш кокон это та безопасность которую вы себе можете дать. А был ли опыт когда вы вылизали из кокона? У вас ж получилось построить отношения с девушкой. А для этого наверняка, вам пришлось вылезти из кокона. Что вам помогло это сделать?

Наверное, случайность.

Иногда у меня отключаются все эти защитные механизмы. Обычно этому нет какой-то конкретной причины - просто влекомый настроением, я начинаю делать и говорить глупости - отвлекаю девушку за стойкой ресторана разговорами, кичусь, что у них тут кофе из автоматической кофемашины и он не такой, как тот, что я готовил, когда работал в кофейне; отдаю ей кусок рафинированного сахара, который она хочет, но ей запрещают остальные, потому что она с брекетами.

Не знаю, это просто моменты, когда у меня получается отпустить вожжи, расслабиться и перестать пытаться всё контролировать из-за страха того, что без контроля моя жизнь прекратится в бесконтрольную непрогнозируемую кашу.

Это просто моменты, когда у меня получается быть смелее, чем обычно и забывать о том, как сильно меня научили считать себя ничтожество.

1 момент, к сожалению или к счастью все контролировать как бы нам не хотелось не в наших силах. И это ведет лишь к постоянному напряжению, неврозу и срывам. Давайте подумаем как еще вы можете обеспечить эту безопасность иным способом?

2 забывать о том, как сильно меня научили считать себя ничтожество

Кто научил вас считать себя ничтожеством?

1 - наверное, ощущение безопасности связано с семьёй, в которой ты знаешь, что есть те, кто тебя может защитить.

В моей же семье нужно только защищаться - от неё же. Поэтому я и прячусь, ибо у меня нет абсолютно никого, к кому можно обратиться за реальной помощью в жизни. Моя же семья может располагать только одолжениями, потому что я им "должен с самого рождения за то, что мне подарили жизнь". Но я же не могу отдать её обратно, если она мне такая не нужна.

2 - опять-таки, семья, для которой собственные дети - имущество с функцией обузы. Мы - их инвестиция, они в нас всем скопом вложились, чтоб потом сидеть и смотреть, как мы с этим справимся, учитывая, что вложено было только материально. Всё, что было вложено в нас нематериального, я с удовольствием отдал бы им обратно: все их психи, истерики, все их слова о том, что мы им должны и мы их имущество, что без них мы никто и звать нас никак.

Бы ли у вас в жизни кто то кто поддерживал вас. Может быть в детстве? Может даже не в семье. Учителя, воспитатели, тренер ИТ. Д.

Был дядя, двоюродный брат отца. Но мы с ним поссорились, когда он во время звонка предъявил мне, что, в общих чертах, я неуважительно и неблагодарно веду себя по отношению к бабушке и дедушке по линии отца. Это было не помню сколько лет назад, мы не общаемся до сих пор. Он общался со мной, разговаривал, слушал. У нас были доверительные отношения, по крайней мере, с моей стороны.

Мне не было больно, когда мы поссорились, мы не так часто с ним общались. Я просто потерял человека, с которым можно было поговорить о важных для меня вещах и знать почти наверняка, что меня выслушают и хотя бы попытаются понять. Он для меня - один из тех немногих, кто в жизни хоть что-то понимает.

Была связь с тётей, сестрой матери и по совместительству моей крёстной матерью. Она прервалась ещё раньше, лет в 17 окончательно, хотя и ближе к этому моменту уже практически сошла на нет. Там долгая, странная и до сих пор мне не до конца ясная история, в итоге которой человек для меня потерян абсолютно. Отношения с ней были практически такими же, доверительными.

Больше, наверное, никто. Не встречал авторитетов для себя среди окружения. Ни авторитетов, ни тех, кому можно довериться, как близкому человеку.

Конечно, в моей жизни не раз возникали люди, в основном девушки, с которыми устанавливались доверительные отношения и я получал поддержку. Но не ту, которая мне нужна по-настоящему - такой не даст никто, а если даст, я, наверное, не приму, потому что так нельзя, это неправильно.

Так что, в сути своей, нужной мне поддержки в этой жизни я не встретил в принципе.

Я не сильно сокрушаюсь, как минимум, я научился жить в этой темноте, когда есть только ты и остальной мир в виде тумана вокруг.

Как максимум - есть такое громадное количество людей, которым по столькому множеству пунктов стократ хуже, чем мне. Я невероятно одарён, взять хотя бы то, что у меня 2 ноги, 2 руки, 20 пальцев, 2 уха, 2 глаза, у меня всё, абсолютно всё в моём теле на месте для того, чтобы функционировать полноценно; у меня практически отсутствуют хронические заболевания, по крайней мере, насколько мне известно. Со мной всё в полном порядке. Казалось бы, бери и живи.

Но я правда не хочу.

Я брожу по этой земле 28 лет в поисках хоть кого-то.

Вот только зачем - я только больно делать умею. Когда меня располагают к себе, когда для меня создают доверительные условия, когда меня очень сильно приближаются к себе - я становлюсь очень гадким. Просто мерзопакостным. Я начинаю думать о себе бог весть что, ведь я теперь одарён вниманием, а, значит, можно вообще расслабиться и сесть плотненько на шею, ведь я здесь только для этого - найти себе отношения мать-ребенок и свесить ножки.

Думая об этом, я бы очень хотел, чтобы я не рождался.

Если бы у меня действительно был выбор - родиться и прожить эту жизнь или не рождаться вовсе, я бы очень

Очень

Очень крепко задумался.

Потому что моя жизнь невероятно пуста и у меня нет ни единой причины это изменять. Жалость к моей личности как способ получения внимания - единственное, за что я цепляюсь. Единственное, чем я живу и что выбрал.

Вот почему я холю и лелею все свои травмы, дою их, лишь бы не вылезать из этой зоны комфорта, где я всё знаю: страдай и вызовешь внимание сердобольных. Рано или поздно.

А для того, чтобы страдать, много ли надо? Достаточно выбрать не быть счастливым. Достаточно просто не допускать мысль о возможном счастье. Даже не столько о счастье - о жизни, где есть место чему-то другому, кроме каких-то гнилых запахов в голове. Кроме затхлых мыслей и прозябания. Я провожу свои дни, маясь от скуки и иногда разбавляя её любыми сколько бы то ни было большими или мелкими делами, думая, что сходить в магазин за целый день - это уже поход.

Я и правда не совершаю ошибку, не выходя из комнаты.

Иногда - совершаю. Но ещё ни разу не было так, чтобы я не вернулся в привычную позу эмбриона, который всю жизнь прячется от бессилия что-либо изменить.

Вы необычно излагаете мысли очень прозаично, не думали писать книги?

Пытался, не получалось, не о чем. Разве что мемуары :) хотя и их я тоже пытался создать. Ну, как мемуары - просто что-то навроде дневников. Пытаясь структурировать любую хронологическую информацию - просто вести дневник, воспоминания, помещая их по порядку - я постоянно начинаю уходить от темы, ухожу от темы, начинаю рассуждать.

Вообще идея неплохая, думаю, я попробую снова на днях или около того :) спасибо

Это странный вопрос, а Вы не хотите ничего рассказать?

Просто, раз уж мы в этой консультации не сказать чтобы жёстко и целенаправленно занимаемся терапией, да и благо, что для меня это и есть уже немалая терапия, спасибо Вам :)

Просто, как минимум, Вы много для меня делаете и я был бы не против отблагодарить Вас, мне было бы приятно помочь Вам в ответ.

Но это я так, не настаиваю, просто пришло в голову, извините, если это чем-то смущает, я просто проявляю к Вам доверительное отношение, вот :)

Я не против рассказать про себя. Что бы вам было интересно узнать? Это больше про установление контакта) Мне 35. Замужем. Есть дочка 4 года. Очень много времени посещаю работе, консультациям. Сейчас начала сотрудничать с клиниками в своем городе. Отдыхать люблю с семьёй гулять, встречаться с друзьями. Люблю красивые места, место силы горы и море. Там я заряжаюсь и наполняюсь

Можно узнать, каким образом Вы взаимодействуете с упомянутыми клиниками? Вы консультируете врачей или взаимодействуете с пациентами?

Я так понимаю, можно уже резюмировать данную консультацию :) не то чтобы у меня было желание её окончить, просто чтобы, наверное, держать Вас в курсе того, что происходит, я так разумею.

В общем, я это к тому, что на данный момент моя жизнь в каком-то подвешенном состоянии, я планирую менять место работы и в связи с этим претерпеваю некоторые перемены в жизни, к которым пока ещё не пришёл, не адаптировался. Обычные жизненные моменты, если кратко.

И в свете этого на данный момент я чувствую себя нормально, чёрные мысли не терзают... Пока что.

По крайней мере, не так сильно, как обычно.

Мне нередко бывает нужен человек, чтобы выложить свои переживания, особенно, когда они слишком тяжёлые.

Я правильно Вас понял - я могу здесь говорить с Вами, если мне понадобится в какой-то момент помощь?

Это странно - Вы помогли мне, даже не помогая особо.

Я услышал Ваше мнение относительно того, что решить реальную проблему, стоящую передо мной, может сильно помочь врач, психиатр. Мне эта мысль совсем не льстит, я даже к стоматологу с уже растущим кариесом не иду, ужасно прокрастинирую. А уж такой глобальный вопрос, как психиатр... Да и вообще, много мыслей по этому поводу. А вдруг меня положат в лечебницу? Вдруг потом клеймо?

Не знаю, сомнения сильные по этому моменту.

Но и за это тоже спасибо - мне было важно услышать, что решение есть, и оно достаточно конкретное. Спасибо, мне приятно, что Вы мне в этом помогли.

А ещё мне по-настоящему приятно, что у Вас получилось так просто помогать мне - всего лишь слушать и внимать.

Хоть я и знаю, что не стоит недооценивать подобное, напротив - такое кто-то и за деньги не купит, а Вы просто помогли, считай, прохожему. Мне хорошо от того, что я поговорил с Вами.

В клиниках я работаю с клиентами разной направленности. В одной с общими вопросами отношения, какие то ситуации, стресс и т.д. во второй с пограничными расстройствами, депрессиями, социальная адаптация при различных видах расстройств.

Да вы можете писать сюда, когда вам сложно и нужна помощь.

По поводу обращения к психиатру, никто вас совершенно точно не закроет в клинике. Для этого нет никаких показаний. Даже при различных расстройствах, которые не угрожают социуму и самому человеку, не закрывают. Это скорее про поддержку медикаментозную и помощь.

А, ну, т.е. Вы не консультируете клиники, Вы полноценно в них работаете, я так понимаю :) я просто когда прочитал "с несколькими клиниками", решил, что они просто с Вами советуют я или просят дополнительно им осуществить какую-то ограниченную помощь, а не то, что Вы с ними взаимодействуете на полноценной основе, как работник этих учреждений.

Насчёт психиатра я пока что сомневаюсь, но буду думать, наверное.

Тогда, на данном этапе, думаю - до связи. Хотя, наверное, будет хорошо, если нам с Вами больше не понадобится связь, по крайней мере, в формате психолога и нуждающегося в помощи :) впрочем, крайне сомневаюсь.

Спасибо Вам. Я Вам обязан.

Блин, я тут обнаружил, что я не могу оставить отзыв, пока не завершится консультация. Это так?

Если да, то, мне кажется, можно было бы завершить консультацию и, если в будущем мне понадобится Ваша помощь, я мог бы просто, не знаю, обратиться к Вам в личных сообщениях, а потом просто дать ссылку на консультацию, наверное, если имеет смысл и важность общаться именно в формате консультации, как считаете?

Я к тому, что, завершив консультацию, я же не потеряю возможность связаться с Вами при необходимости, верно?