Считаю себя ничтожеством и не знаю, зачем мне жить

Спасибо Вам большое, я предоставляю Вам так много словесной информации, и Вы тратите на это время. Для меня это много значит, ведь я ужасная болтушка. Но это - именно то, как я проявляю доверие и открываюсь.

По поводу психиатра, рассказать все тоже самое что и мне. Про мрачные мысли, одиночество. И психиатр он не закрывает в клинике без видимых причин. Психиатр, проводит диагностику и при необходимости выписывает медиклменты.

Вы говорите про то что нет сил. Это состояние постоянное или это периодически? И про состояния мрачные, я так понимаю они то же сменяются?

Нет сил - постоянное. Но не столько именно сил, сколько мотивации что-то делать, поэтому такая лень бесконечная.

Мрачные состояния - ну, да, когда вроде жизнь складывается, я не сказать чтобы тоскую о том, какая моя жизнь одинокая. Потому что в основном мне хорошо тогда, когда не одиноко.

Когда я был в отношениях с девушкой, у меня в принципе заканчивались те проблемы, что я имею сейчас: одиночество практически не давило за исключением случаев, когда я с девушкой отдалялись друг от друга. Появлялись другие проблемы, но я уже вроде как не чувствовал себя несчастным.

Вот только ценой моему спокойствию была чудовищная зависимость от внимания этой девушки. Я начинал зависеть от неё, как от какой-то панацеи, её внимание становилось для меня сродни воздуху, а любое её невнимание - удару. Но, что хуже всего - напиваясь её вниманием достаточно, чтобы не чувствовать в этом нужду, я терял практически любой интерес в ней. Она была лишь средством для меня. Я не воспринимал её, как живого человека, личность с чувствами. Я не впускал её в свою жизнь. Воспринимал лишь как средство достижения необходимого. Как еда - при голоден. Насытишься - и разве тебе есть интерес до еды после? Ты забываешь об этом. Пользуешься ею, чтобы жить дальше, заниматься своей жизнью.

Так что у меня большие проблемы, ведь моё счастье в данном случае заключается в другом человеке, а уж когда доходит до того, насколько подобная связь, связь с таким человеком, как я, при всех вот таких моих мыслях и чувствах, пагубна

Как много я сделал больно равнодушием, потребительским отношением

Первый момент, вы не получили внимание и любовь в детстве от близких, и пытаетесь восполнить это через отношения. При этом сформировался тревожный тип привязанности и это отражается на отношениях. Вы не любите себя и словно наказываете себя, не давая себе право на более полную жизнь, плюс подкрепляете это все страхами и негативным опытом. Это как гипотеза. Я слышу в ваших словах двоякою историю. С одной стороны вы хотите полноценной жизни, боитесь ее и убеждаете себя что вам итак хорошо.

Да уж.

Какие мысли и чувства вызывает то о чем я говорю?

Первое - так ведь нельзя, правда? Заполнять дыры от родителей другими людьми, особенно с тем типом отношений, что Вы указали, хоть я и не разбираюсь, но, надеюсь, что понимаю, о чём Вы.

Наверное, я просто знаю из опыта, что ничего не получится, я буду делать больно своему партнёру, и это будет доставлять боль мне. Путного точно ничего не получится, потому что у меня нет способа выходить из этого состояния, когда я зависим от внимания человека. Я, наверное, слишком мягок и труслив, слаб, чтобы быть самодостаточным.

Конечно, я убеждаю себя, что мне нужно искать плюсы в моём нынешнем состоянии, потому что у меня нет никакого желания пытаться из него выбраться. Я склоняю себя к тому, чтобы смириться - вряд ли что-то изменится вплоть до моей смерти.

А то получается так, что я и жизнью не доволен, и делать ничего не делаю и в итоге живу в подвешенном состоянии. Смириться тяжело, это значит больше не ждать улучшений в жизни, не ждать чуда и жить сегодняшним. Прагматично, казалось бы, но я не готов пока на такое. Наверное, к сожалению. А, может, я этого хочу лишь для поддержания драмы и трагедии и, таким образом, постоянной возможности потенциально получать внимание.

Да уж.

Очень хочется спрятаться в кокон, но там одиноко. Но вне него, в реальности, одиночества практически не меньше. Наверное, поэтому мне легче прятаться от мира вокруг - какая разница?

Люди вокруг - зло. А те, что не таковы - для них зло я.

Мне так проще - думать, что для выхода из моей ситуации нужны неимоверные усилия, а не простые, каждодневные, монотонные и не очень, действия.

Мне стократ проще оправдать моё бездействие, найти ему тысячу оправданий и виновников вокруг, чем поводы для того, чтобы куда-то двигаться.

Наверное, я боюсь того, что стану счастливым.

Я всеми силами отталкиваю себя от образа человека, который преодолел свои зависимости, свои недуги.

Мои травмы - это мой способ привлекать к себе внимание. Ровно то внимание, какое могут привлечь травмы человека - жалость, сострадание, не больше.

Я инвалид и фрик в этом плане. Всё, что я могу - попрошайничать.

Всё это во мне очень глубоко. Крепко и надёжно закреплено.

Наверное, это - один из камней, к которым я привязан на дне реки жизни.

Я холю и лелею все свои болячки, чтобы было чем вызывать сострадание.

У меня пока нет ответа на то, зачем и почему я делаю именно так и только так.

Первое - так ведь нельзя, правда? Заполнять дыры от родителей другими людьми, особенно с тем типом отношений, что Вы указали, хоть я и не разбираюсь, но, надеюсь, что понимаю, о чём Вы.

Это происходит на подсознании. Конечно вы это делаете не осознанно.

А были моменты в вашей жизни, когда вы чувствовали себя счастливым? Можете вспомнить?

Наверное, когда я не чувствую себя одиноким и - чувствую нужным, важным.

Я не помню конкретные моменты счастья, только могу предположить.

Иногда я чувствую восторг и гордость за себя, когда прохожу какие-то трудности, тяжёлые этапы в жизни.

Но чтобы счастливый - я не помню. Наверное, у меня нет такого разделения - я отлично запоминаю только чёрные полосы моей жизни. Остальное я уже автоматически считаю чем-то вроде счастья, как отсутствие чёрных моментов в жизни.

Наверное, самым большим моим счастьем было время с девушкой. Когда всё было спокойно и хорошо, как-то так. Когда мы хорошо проводили время. Когда я не чувствовал себя не на своём месте.

Я явно слукавил, когда сказал, что хочу просто поговорить, а не помощи. Впрочем, наверное, между этими вещами не так много разницы, по крайней мере, в данном случае более чем наверняка.

Я это к тому, что я с вами сейчас практически явно занимаюсь терапией, и я благодарен за это. Я пойму, если Вы уже потеряли или теряете заинтересованность в происходящем, потому что здесь уже происходит, как я уже сказал, полноценный сеанс терапии, по крайней мере, на мой взгляд. Да, вот как я умею просить о помощи.

Про терапию, да. Иначе я не могу) Я не потеряла интерес. Скорее наоборот.

Хорошие моменты, вы помните слабо, но акцент делаете на тяжёлые. И вот интересно что в этом больше страха или вы себя за что то наказываете?

Акцент на тяжёлые - да не так чтобы, мне кажется. Скорее просто хорошего не так много. Я думаю, что я просто уже само отсутствие каких-то более-менее серьёзных проблем на нынешний момент позиционирую как "уже неплохо".

Впрочем, скорее всего, я не способен ценить то, что имею. Я практически никогда не терял ни крыши на головой, ни тёплого крова, ни средств к существованию.

Иногда мне хочется оставить дом и жить на улице. Или попасть в морг, чтобы увидеть трупы - настолько я не понимаю конечность жизни.

Иногда я даже представляю, как меня мобилизуют в горячие точки или как я наконец-то найду смелость пойти на единоборства, в какой-нибудь бойцовский клуб - чтобы наконец-то заиметь снова хотя бы каплю самоуважения.

Я не концентрируюсь на чёрных полосах жизни, у меня просто нет причин быть достаточно смелым, чтобы жить свою жизнь. Ведь для этого нужно так мало - достаточно свыкнуться с существованием без смысла, достаточно просто дать слабину и проявить трусость.

Это невероятный наркотик - трусость.

Позволяет приспособиться к любой жизни, в самом тягучем болоте.

Я бы с удовольствием уничижал себя часами напролёт, но, мне кажется, это ясно и так - такой я типаж, отстранённый и забитый.

Я не знаю, в чём моя проблема.

Наказываю ли я себя? Вряд ли, разве что показушно. Ведь это хорошо подпитывает ощущение трагедии, драмы. По совести - вряд ли мне есть за что раскаиваться. Да, я не без греха, я много ошибок поналепил, но вряд ли сильно больше, чем любой другой. Напротив, я себя в достаточной степени сберёг.

Хочется спросить - для чего?

Такой я выбор сделал. Кому-то проще в омут с головой, ибо иное смертная скука. А кому-то и рай в шалаше, и тёплая лужа, и любимое болото, лишь бы не выходить из комнаты и не совершать ошибку.

Я правда не знаю, что в этой жизни правильно.

Всё, что у меня осталось - моё чутьё, наитие, мираж ощущения пути.

Жизнь априори бесцельна и бессмысленна, мы исключительно вольны в выборе времяпровождения.

Я не знаю, зачем я Вам всё это говорю. Я был бы рад, если бы чувствовал, что у меня есть шанс почувствовать внутри что-то, кроме пустот.

Шанс есть. И вы сами говорите, что это сделать вам по силам. Но для этого придется оставить роль жертвы (как бы это не звучало) В этой роли много выгод. Только когда вы решитесь удовлетворять свои желание и потребности иначе, вы сможете жить иначе.

Страх ошибок, есть у многих в той или иной степени. Но можно бояться и НЕ делать, а можно бояться и ДЕЛАТЬ. А выбор делает каждый сам.

Если вы будите готовы отказаться от роли жертвы, я готова сопроводить вас в этом пути. И поработать со страхом ошибки. Но выбор должен быть сделан вами. Так как вытащить вас никто не сможет, без вашего участия и желания.

Я думаю, что на сегодняшний день я, не знаю, по счастью или несчастью, выбираю не пытаться что-то изменить.

Мне плохо, я знаю, что чуда не будет, никто не залатает мои дыры внутри и не восполнит тепло. Ничего не изменится само, а жизнь так скоротечна. Но знать и понимать - явно разные вещи, а мой мозг отказывается понимать, что чуда не произойдёт. Надежда на счастливый финал убивает тем, что парализует. Раз есть надежда, зачем что-то менять? Надейся и жди.

Мне просто почему-то кажется, что брать себя за шкирку и жёстко вытягивать из болота - это не про меня. Мне хорошо в болоте, пускай по-своему, но я это выбрал. Здесь я свободен в своей обиде и ненависти, и никто меня не ограничит это чувствовать. Зачем это чувствовать? Затем, что это обида, и я не умею с не совладать. Я попросту не вижу смысла что-то менять - я же живу так уже третий десяток лет, и не так уж всё и плохо.

Мне очень грустно, что я не хочу быть лучше сам для себя, что я не хочу той жизни, где я буду сильнее. Что мне легче разыгрывать внутреннюю драму, чем контактировать с реальными проблемами.

А, может, мне и не грустно и я просто лгу себе.

Наверное, и то, и другое правда.

Мне очень приятен диалог с Вами, спасибо, что уделяете мне много внимания.

Рада что вам приятен диалог со мной. Я консультацию закрывать не буду и вы можете всегда мне писать.