Считаю себя ничтожеством и не знаю, зачем мне жить

Все мои проблемы - выдуманные, вся боль фантомная, а сам я ничтожество. И единственная моя реальная проблема - я не знаю, зачем и куда мне жить. Я не хочу помощи, просто иногда я пишу сюда, когда хочу потешить себя иллюзией, надеждой, что другая жизнь возможна, и что я могу найти себе место под солнцем, а не в земле. Я даже не знаю, как сформулировать мою самую заветную мечту. Я безмерно хочу помощи. Но Я не могу просить о такой помощи. Есть, к несчастью, огромное множество людей, чьи дыры внутри от отсутствия любви, неги, доброго слова, поддержки, опоры, от отсутствия хоть чего-то хорошего, не залечить. У меня есть странная тяга умалять мои раны, ведь я ничтожество, а, значит, и боль моя ничтожна, она выдуманна, даже когда я хочу от неё кричать. Это другим больно, а я просто фантазирую, пустому месту не может быть больно. Я бесконечно жалею себя. Просто потому, что больше никто не пожалеет. Не даст быть слабым, не поможет, не пригреет, ничего. Люди - звери, и, даже если это не так, я буду это отрицать, потому что мне стократ проще прятаться от всего мира, чем признать, что хоть один человек может не желать мне зла. Простите, пожалуйста, если Вы это прочли. Я знаю, что, раз я это пишу сюда, то вряд ли можно верить моим словам про то, что я не хочу помощи. Но я правда не хочу ничего делать для изменения ситуации, я просто утопающий, который сам ныряет прочь от любых кругов, если бы они когда-нибудь вдруг появились. Дай Бог вам всем здоровья и простите за беспокойство, я больше не хочу ничего менять.