Отсутствуют амбиции и планы на будущее, нет мотивации двигаться вперёд

Мне 19 лет, учусь на 1 курсе в ВУЗе. Мне трудно точно описать свою проблему, поэтому начну сначала. Я рос без отца, моя мама была строга ко мне с самого раннего детства. Она всегда следила за тем, чтобы я выполнял домашнее задание, водила меня по кружкам. Я также занимался спортом (баскетболом), мне нравилось. Ее также не устраивали "обычные школы", поэтому она постоянно водила меня на вступительные экзамены в гимназии и лицеи. Сразу после садика она попыталась меня пристроить в гимназию вместе с моим тогдашним другом Егором. Для этого нужно было ходить на дошкольные занятия. Я что-то сделал не так и не поступил, а Егор - поступил. После этого наше активное общение сменилось не очень активным, а в последствии и вовсе прекратилось. Я тогда расстроился, постоянно думал, почему же меня не взяли. В 12 лет я все же смог поступить в неплохую школу с физмат уклоном. В первый год обучения я познакомился там со своим нынешним лучшим другом Русланом. Я постоянно соревновался с ним в учебе, но всегда был хуже. Мне нравилось учиться, тогда я даже чувствовал себя счастливым. В конце года нас с Русланом порекомендовали на математическую площадку (отдел школы с особым уклоном в математику). Я тогда был рад и горд, считал себя умным мальчиком. Следующий год я уже учился там. Так как мама перестала понимать программу, она перестала следить за моим учебным процессом. Мне было очень трудно, программа была университетской, а я тогда был только в 7 классе. С каждым занятием мне становилось труднее и неинтереснее, я перестал работать и делать домашние задания. Впервые начал прогуливать школу, поджидая пока мама не уйдет на работу, чтобы вернуться домой и целый день играть в игры. Когда меня за этим поймали - было очень стыдно. Меня пугали, говорили, что исключат, если такое будет повторяться. Я возненавидел математику, хотя раньше был к ней интерес. Руслан тоже плохо учился и, кажется, еще больше меня ненавидел преподавателя. С этого времени я перестал хорошо учиться, начались проблемы с самооценкой, я перестал ходить на кружки, заниматься спортом. После 7 класса я перевелся с Русланом в другую более простую школу. Поначалу я думал, что раз я учился по университетской программе, то в обычной школе будет просто. Но я не учел того, что я пропустил обычную школьную программу и, как итог, и вовсе отставал. Были дыры в понимании предмета. Последущее обучение не шло. Я перестал заниматься дома, много отлынивал. Как итог - был троечником. Для меня тогда было важно хорошо учиться, я хотел доказать себе, что могу быть хорошим учеником. Но ничего не получалось. У Руслана после перевода в более простую школу все было намного лучше. Он был хорошистом-отличником и я, безусловно, обращал на это внимание. Это усугубляло мое внутреннее состояние. Отношения с мамой тоже было напряженными, я подсознательно винил ее в том, что я стал плохо учиться. Также наше материальное положение было очень плохим. У нас часто не было денег даже на еду, меня это тоже злило, так как у других детей была еда, новые гаджеты и карманные деньги. Я всего этого был лишен. В конце 9 класса я перевелся на домашнее обучение, потому что много прогуливал. Неделями прогуливал школу, карил себя за это, ненавидел. На домашнем обучении ничего не делал до конца года, а когда приходило время для сдачи годовых контрольных, то за неделю кое-как готовился и сдавал на тройки-четверки. В основном весь год играл в компьютерные игры. Так прошел и 11 класс. Я постоянно говорил себе, что исправлюсь и начну усердно учиться, но то были лишь отговорки, чтоб успокоить себя. Было много попыток все поменять, но я срывался и все возвращалось в прежнее русло. Мама ругалась на меня, говорила, чтобы я переставал лениться и начал заниматься. Я и сам понимал важность учебы и знал, что она права. Но все равно почему то не мог начать заниматься. Стал целыми днями сидеть дома, перестал видеться с друзьями. Когда приближался 11 класс я что только не делал, чтобы убедить себя заниматься ЕГЭ, но ничего не работало. В это время я начал жить один. У мамы неудался ремонт, поэтому я жил в бетонной коробкебез дверей, стен, душа, стиральной машинки. Это тоже сильно на меня давило. Я понимал, что этот экзамен очень важен для меня и буквально определяет мою дальнейшую судьбу, однако также весь год только винил себя за безделие и только за 2 недели начал готовиться. И каким-то чудом неплохо сдал и поступил в не очень хороший вуз, зато на бюджет. Но самоувствие было ужасным. Я не знал куда себя деть и что с собой делать. На первом курсе я проучился 1 неделю, заболел коронавирусом на месяц, а потом просто перестал ходить. В ноябре консультировался с бесплатным психологом и психотерапевтом - безрезультатно. Уж думал все, сейчас исключат, а потом армия. Но нет, разрешили взять академ. Во время академа я думал о том, что хочу делать в жизни и как мне начать нормально жить. Заниматься спортом, начать следить за собой, найти друзей. Но все сводилось к бездействию. Я с детства мечтал о хорошем компьютере, но мама никогда не разрешала покупать игровой. Она только купила мне хороший ноутбук для учебы, за что я ей очень благодарен. И я решил заработать на компьютер своей мечты. Устроился на работу во время академа, было очень трудно работать 3/1 по 13 часов. Я продержался 4 месяца и уволился. Накопил и купил то, что хотел. Это единственное время, когда я над чем-то так усердно работал. Это было этим летом. И вот, сейчас в октябре я снова вышел на 1 курс в своем универе. И как и ожидалось, опять не хожу уже 2 месяца. Мама постоянно мной недовольна, я сам себя ненавижу за то, что ничего не делаю. Я только играю в соревновательные игры, и даже не знаю почему именно: потому что нравиться, или, потому что я хочу доказать себе, что чего то стою и могу быть лучше других людей. Также у меня большие комплексы насчет своей внешности, я не уверен в себе и мне некомфортно выходить на улицу. Я боюсь, что меня исключат из университета и отправят в армию, потому что таким образом я лишусь своего единственного хорошего друга - Руслана, так как за год наши отношениеяперестанут быть такими, какими они были. Я много думал о том, чтобы уйти из жизни из-за своей беспомощности, одиночества, больших проблем со здоровьем (из-за неправильного питания, неблагоприятных условий проживания и внутреннего состояния), отсутствием амбиций и планов. Я не вижу ничего хорошего в своем будущем. Кажется, что все самое хорошее было в моем раннем детстве. И я уже просто не знаю что мне делать... И, на самом деле, сильно сомневаюсь, что мне кто-то сможет помочь. Я бы обратился к платному психологу, было бы хоть что-то из денег. Есть еще некоторые детали, которые могли помочь, но, мне кажется, что я уже достаточно написал.