Одинока, но очень хочу отношений. Что можно сделать в этой ситуации?

Ну в какой то степени да. Есть нюансы. 1) Если была жесткая - стала мягкая - то где ж здесь салат?

"Вы его хрясь, мордой в салат. " прямо жалостливо звучит)))

Ну, например, человеку очень нравятся волевые и жесткие. Он уже, почти, влюбился и тут Вы раз и обмякли. И все! Вы стали ему не интересны. Знакомо?

2) а как быть, если я разная?

Быть собой?

3) за частую вываливать на человека сразу все негуманно как-то

Ну, судя по тому, что Вы писали, Вы именно так и делаете.

Сначала являете фасад, а, потом, холодный душ...

Или как?

4) кроме того, если это условно деловое общение, то ты его на ощупь устанавливаешь, по шагам, ты не меняешь картинки резко, ты как бы усиливаешь напор напр. Я считаю что это чел допустим врал, а я его как бы припираю к стене.

И, тогда, с чего Вы ему, должны тотально нравится?

Марина,

Давайте сверимся, приближаемся ли мы к ответам на те вопросы, с которыми Вы обратились на консультацию?

Даже, если будете писать по 1, то наберется с десяток способов, которыми можно будет варьировать, в зависимости от настроения и обстоятельств.

Я не стала писать, но я в этом профи, я как-то стихийно придумала для себя львиную долю того, что в кпт используют, еще до распространения моды на психологию. , честно... И я дивно всем этим пользуюсь. Но это другое. Это то, что я назвала "дофамином". Этого у меня в переизбытке, по крайне мере я удовлетворена. А вот "окситоцина" (может быть и нет) - близости, сопричастности - этого не хватает. Одно другое не заменяет

Он уже, почти, влюбился и тут Вы раз и обмякли. И все! Вы стали ему не интересны. Знакомо?

Да

Давайте сверимся, приближаемся ли мы к ответам на те вопросы, с которыми Вы обратились на консультацию?

Да, пошло неплохо. Хотите заканчивать?

Это Ваша консультация, Вам и заканчивать)

В любом случае, у Вас еще 2 дня.

Думаю на сегодня достаточно и нужно передохнуть.

Что-то переварится и уляжется.

Завтра продолжим, если у Вас будет потребность в продолжении.

На счет бояться. Вы представляете судя по всему мое поведение карикатурно. Так можно только для общего понимания - большими кубиками.

Я не представляю себя как саблезубую женщину, притворившуюся заюшкой - а потом раз, и руку откусила.

Это не соответствует действительности.

Скорее так: изначально чел воспринимает меня заюшкой, прямо даже мышью или вошью, но для своих целей испускает на вошь искры любви.

А я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ловлю на вранье, и задаю вопросы.

Так бы человек слинял по тихому, а так я обнажила то, что он делает. Вобще-то шансов, что "он" (условный) поступил бы порядочно, нет. Можно было бы расстаться с человеком по принципу: "догадалась и молчи". Я бывает так и делаю, а бывает пытаюсь добраться до сути.

И видимо человеку не нравится быть мокрой вороной.

Но меня то "он" выставляет этой вороной спокойно? И я длительно что то объясняю, подходами, предлагаю. Джоговариваться. (бывает). Пытаюсь понять, где У МЕНЯ косяк.

А что в итоге? Косяк что я не даю себя использовать? Или даю, а потом вякаю?

А порядочное отношение мне совсем не светит?

На счет их боязни я бы еще послушала интерпретации, если есть.

Думаю на сегодня достаточно и нужно передохнуть.

Да, всего хорошего, до завтра

Судя по тому, что Вы пишете, Вы достаточно разбираетесь в психологии.

Знаете ли Вы о принципе "я-окей, ты-окей"?

То, какую позицию Вы сами занимаете при взаимодействии с другими, влияет на то, какие отношения выстраиваются и как Вы себя в них чувствуете.

Если Вы заходите в отношения из позиции "Я- не окей, ты -окей" и "приглашаете" оппонента на "роль" в такую коммуникацию, а, потом меняете правила и начинаете его заставлять признать, что "он -не окей", а "Вы -окей", то какую реакцию Вы ожидаете?

До завтра.

Хорошего вечера!

На связи.

Добрый день, Елена!

На счет "ок-не ок". Я почитаю, что там предлагают, вне сессии.

Пока такие подвопросы получаются:

Скорее так: изначально чел воспринимает меня заюшкой, прямо даже мышью или вошью,

1) Я изначально позиционирую себя, вольно или невольно, недостаточно высоко. Т. Е. Если тебя видели больным, бедным, толстым, в уязвимой позиции - то вычеркивай гражданина, он так и останется с позиции сверху. (? )

Позиция снизу может быть обусловлена реальным положением дел. Напр. Врач зачастую хочет доминировать (я лично против). Психолог хочет доминировать (даже, если декларирует другое). Важно твое социальное и материальное положение. У меня оно самое обычное, ни каких бонусов...

Я за собой замечаю, что вхожу во взаимодействие с уверенностью в своей равноценности. Но.

Припоминаю ситуации, когда неплохой в принципе человек прям-таки наивно или не знаю как заявлял я "я* его профессия*" , "Ну и? ... А я* моя профессия*"... Человеку нужен был пиетет, возможность относиться ко мне снисходительно. Дяденька умер, я жалею, что не дала ему поиграться, не убыло бы с меня...

Но вообще-то надо ли спускать каждому чудаку, только потому, что он смертен? Я-то - тоже...

Однако ж смотрите, дяденька как бы "расслабился" в безопасной среде. И получил укус.

Так вот, может я выбираю уязвимых людей? Ну и что, что они большие и с бородой? Или все мужчины несколько одноклеточные? Помню в молодости один товарищ фантазировал, что вот у него будет бизнес, а я буду секретаршей. Это уморительно смешно и показательно. Секретарша в нашей культуре - это вообще специфическая деятельность, внешность, характер. Он абсолютно неподходящего человека (меня) НАТЯНУЛ на свои фантазии. Ни какой гибкости... Может все мужчины такие? Женщины - точно нет.

2) Я сначала внушаю челу, что он ок, а затем ловлю на критических, по моему мнению противоречиях. А так нельзя. (? )

Я приведу пример. Некий чел после длительного периода ухаживания предложил мне "отношения до гроба", хотя его никто не вынуждал (и финансовой выгоды там не было). В последствии выяснилось (там вообще много выяснилось), что ДО самых первых ухаживаний он уже распространял обо мне порочащие слухи и отзывался обо мне как о "мерзкой". Мне конечно было обидно, но в контексте нашей с Вами беседы важно другое: чел ЗНАЛ (ну не умственно же он отсталый), что он делает плохо, и знал, что я ЗНАЮ (как было на самом деле). А другие - нет. И поэтому он начал меня бояться). Я могла его "разоблачить"(хотя технически понятно, что все это никому не интересно).

Это крайний пример, чаще я могу "разоблачить" чью-то несостоятельность в чем-то. Но а) это между нами б) не в стиле - "ты дурак и неудачник", а в стиле "вот здесь в ваших словах я вижу противоречие"

Ведь в этом и состоят честные партнерские отношения - обсуждать мнения, что-то подвергать сомнению...

Цитата, из меня:

В стиле "вот здесь в ваших словах я вижу противоречие"

Кстати, для меня вот это (цитата) - это признак ВНИМАНИЯ. Я бы ХОТЕЛА, чтобы кто-то заморочился настолько, чтобы выявить противоречие и т.д. для мене обидным как раз является вежливое равнодушие.

Марина, добрый день!

Вижу Ваши сообщения.

Обязательно отвечу чуть позже.

Не теряйте меня.

Будет Вам и гипотеза, и провокация, и противоречия)

Марина,

Из того, что Вы написали, у меня сложился вот такой образ.

Все совпадения случайны.

Давайте на него посмотрим вместе со стороны.

Прошу дочитать до конца, т.к. в тексте достаточно триггерных моментов.

Обращаю Ваше внимание, что это лишь образ, нарисованный из сообщений.

---

Итак, есть некий человек "А", который жаждет внимания, восхищения и признания. Когда он это видит в глазах других людей, у него прирост+1000%.

«На самом деле мизерное, минимальное внимание дает прирост+1000%. »

«я практически все могу сама И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ мне важно внимание. И даже самое "невнимательное внимание" часто дает человеку импульс, даже самому волевому. »

При этом, он думает, что другой человек, видя его, воспринимает его, даже не зверушкой, а, прям, вошью.

«воспринимает меня заюшкой, прямо даже мышью или вошью»

Но остро реагирует, если на это обратить его внимание, подозревая, что

«Как я понимаю, все скатывается к "вы себя не цените". »

В мире достаточно людей, которые любят, чтобы их работу для них или за них кто-то делал и, желательно, на халяву. Вполне себе логичная и энергосберегающая стратегия.

Эти люди "ищут" (зачастую на автомате, неосознанно) таких людей, с которых можно «за спасибо» получить то, что тебе нужно. Они берут их «на слабо» или лестью и, вуаля, получают все по полной программе и с вишенкой. Им это нравится, и они этим активно пользуются.

Кому-то такие люди кажутся непорядочными, но это не исключает факта их существования.

Так вот, такие люди, увидев в вербальных и невербальных проявлениях человека "А" готовность «за спасибо» свернуть горы, с радостью притягиваются к нему.

Но человек "А", в какой-то момент вспоминает, что, восхищение и признание на хлеб не намажешь, и выставляет цену за свою услугу. Не важно в деньгах, или во встречной просьбе, или в каком-то, сопоставимом оказанной услуге, эквиваленте.

Человек, который привык все получать на халяву, назовем его "В", удивлен и обескуражен. Что, халявы не будет???

Изначально он точно видел и слышал, что человек "А" готов все сделать по высшему разряду за похвалу, а тут, оказывается, он хочет и уважения, и достойной оплаты и, еще, о ужас (! ), отношений…

Человек "В", понимая, что это не его вариант, исчезает с радаров человека "А".

И человек "А" остается в недоумении, не понимая, а что же произошло, все же было по-честному.

Также на свете есть люди, назовем их "Д", которые готовы просто общаться, ничего особо не хотят от других на халяву, просто приятные люди, живущие свою жизнь. Такие люди, тоже, есть в жизни человека "А", но они его не вдохновляют и, в целом, ему не интересны.

«Кстати, у меня много знакомых, с которыми и отношения хорошие, и мы даже не без приятности проводим время - но они базово вызывают скуку и желание отключиться. »

И, вот, человек "А" обращается с вопросом, что же со мной не так, почему ВСЕ меня только используют и, когда я пытаюсь построить нормальные человеческие отношения, меня кидают и, даже

«НЕ СЧИТАЮТ НУЖНЫМ СО МНОЙ СЧИТАТЬСЯ. »

?

Какие мысли у Вас возникают от описанной ситуации?

Что бы Вы ответили таком человеку?

Как бы Вы ему посоветовали планировать его дальнейшую жизнь, с учетом того, что

мне 50, влечения у львиной доли я не вызову. И чего? Честно, мне непонятно.

Сил все меньше, экстерьер все проще)

Как ему построить план?

Одиночество.

Не, ничего триггерного я не увидела, но мне в таком разрезе это не помогает.

Мне даже не хочется контраргументировать. 1) ситуации использования были у всех людей, и это в большей степени связано с отсутствием опыта, чем с личными косяками. Я не считаю себя эталонной моделью, но я и не должна ею быть. То что я себя ценю больше, чем меня ценят другие, я уже говорила. Метафоры про вошь и 1000% я писала с надеждой, что вы ухватитесь за нужный угол.

2)

Эти люди "ищут"... И далее

Не имею возражений, но в целом мой запрос был не про это.

3)

Кстати, у меня много знакомых... Вызывают скуку

Ничего хорошего не вижу в натужном общении со скучным человеком, приходится так или иначе с кем то пересекаться, но жизнь на этом строить? Кстати, "скучным" людям я тоже часто скучна, просто меня это не беспокоит)

Вы уж как хотите, но воспринимать интересных людей по умолчанию редисками, от которых нужно дистанцироваться и мигрировать к скучным, чтобы и самой стать такой же... Так себе план выхода из одиночества.

Давайте смотреть, ни как мне снизить планку, а как мне дорасти до нужной мне планки.

Я Вам привела эталонный пример, точку отсчета, почему меня человек может "бояться", очевидный вариант. Тогда проще понять, чего боится некий другой чел, действия которого не так очевидны.

Мы вроде выстроили какие-то этапы 1) я себя позиционирую "снизу" - можно это разобрать 2) человек как бы "предлагает" мне некое "гетто" в общении. А меня это не устравает. Гетто это обусловлено, во-первых, нормальными вещами (по ним нет возражений) - если я с человеком только общаюсь, то ест рамки. Во-вторых как бы ненормальным меня "загонянием" в гетто, т.е. по сути чел готов выступать в роли "покровителя" или "гуру", в удобном ему формате - время, место и пр, но про партнерские отношения речь не идет. И мне это не нравится. 3) я в опред. Момент нарушаю "правила игры", "кусаю", задаю неудобные вопросы. 3а) мужчины в принципе очень самодовольны, не считают ли они действительно себя венцом творения? Может все мужчины со всеми себя так ведут, одну меня не устраивает. Я имеенно такое поведение очень часто наблюдала не в отношении себя от вроде бы вполне нормальных людей. Как я уже писала, у них склонность даже собственных жен загонять в "гетто" (я пписала выше)...

Я писала выше

Не писала, удалила... Вот:

Вы знаете, я часто наблюдала среди мужчин такую тенденцию: вроде бы вполне благополучная семья, а муж сознательно создает ситуацию, когда жена имеет мизерную зарплату, не располагает своим временем совсем и тп. Т. Е. От женщины (от типа любимой) в отношениях ждут положение "похуже и сзади".

У меня возникло еще несколько соображений: зачастую я жажду именно с мужчинами заключить "деловое", "товарищеское" партнерство, и все претензии у меня к ним. Да? Хотя я могу по 30 лет с ними общаться, и даже не подумать о сексе с ними. Я даже не задумываюсь о статусе человека, есть ли у него пара, и как он воспринимает меня, как женщину. Я все по-пионерски жду товарищества. Хотя женщин я ценю больше, чем мужчин, они взвешенней, но я к ним как-то спокойней отношусь. Не обижаюсь до глубины души.

Может тут где-то ошибка.

По пункту 2, 3 - чел. Выступает с позиции сверху, как бы "помогает", но на очень своих условиях, и ему это ни чего не стоит, а шаг в сторону вызывает негатив - потому что просьба (инициатива) заставляет его непривычно напрягаться. Ну и мои интервенции показывают ему, что он "голый король", для его (собирательный образ) самолюбия это неприятно, а как на счет моего самолюбия? Мне тоже было неприятно, и я это озвучила, теперь ему неприятно). И никакой рефлексии: а не поменять ли мне свое поведение, а вдруг этот ценный человек уйдет из моей жизни...

Давайте крутить, как с этими интересными людьми все таки сотрудничать.

Кстати, я хочу уточнить, что мне нравится в "них": энергия, посыл, креатив связанный с взаимодействием с другими людьми, умение делать из ничего что-то, ну и ум, это само собой, и неформат.

Кстати, "скучные" люди "используют", в смысле пытались, так же, как и "нескучные". И с "нескучными" меня не использование беспокоит - я давно знаю, как с этим быть. А ситуация с "гетто" на ИХ условиях. МОИ условия игнорируются. В этом дело.

Давайте смотреть, ни как мне снизить планку, а как мне дорасти до нужной мне планки.

Какая планка для Вас нужная?

Как Вы поймете, что доросли до нее?

Что тогда произойдет?