Одинока, но очень хочу отношений. Что можно сделать в этой ситуации?

Опять же, кто-то что-то воспринимает - это Ваши фантазии о том, что кто-то что-то делает.

Это Ваши проекции и Ваши чувства.

Вполне возможно, однако я подчеркиваю, что ни кем не прикидываюсь, и Вам об этом сообщила. Т. Е. Вы придумали то, что сделала, и далее на этом выстроили теорию. Она ошибочна

Зачем ему зажигаться об Вас, если он и так, прекрасно зажигается?

А по вашему пары составляют только незажигательные люди?

Пары составляют разные люди.

Есть дисфункциональные отношения, есть функциональные.

Зависит от того, что каждый из партнеров привносит в отношения, какой опыт, какой стиль взаимодействия каждый усвоил с детства.

Если у Вас стиль - конкуренция, то Вы будете бороться за власть и, по итогу, или кто-то сдастся, или разлетитесь

Такое впечатление, что собственно общение и обмен мыслями, чувствами, впечатлениями Вы считаете запретными.

Вы писали, что

Чтобы его интересовало, что я думаю о его развитии, и чтобы он искренне интересовался моим, чтобы зажигался об меня.

Подскажите, пожалуйста, не уловила, где тут про обмен чувствами, впечатлениями и собственно общение?

Вы, вначале отношений, чувствуете себя неуверенно, т.к. Вы уже написали, Вы выбираете ярких людей, которых, сначала, идеализируете и ставите на пьедестал. И думаете, что они так Вас воспринимают.

Я вообще считала, что хорошо пишу), А видимо совсем непонятно.

В начале мало-мальски отношений люди в принципе чувствуют себя не вполне уверенно, практически всегда. Я не считываю с них про "вошь", а интерпретирую их дальнейшее поведение в совокупности.

Как раз если не ладится первое общение - то и дальше его скорее всего не будет, если оно на добровольной основе. Так что я просто не могу знать, как повел бы себя дальше человек, который реально в первом общени и груб, надменен итп.

А тут общение завязывается, я попыталась нагенерить идей - про сверху-снизу напр. Вы мне ставите в упрек, что я такие отношения устанавливаю... Я не устанавливаю, я пытаюсь логически обосновать то, что вижу. Мы про гетто будем обсуждать? Я считала это важным.

Если у Вас стиль - конкуренция, то Вы будете бороться за власть и, по итогу, или кто-то сдастся, или разлетитесь

У меня НЕТ такого стиля. Вот ЕСЛИБЫ БЫЛ, но НЕТ

Ваш вопрос:

Зачем ему зажигаться об Вас, если он и так, прекрасно зажигается?

Мой ответ:

А по вашему пары составляют только незажигательные люди?

Ваши ответы: Они кажутся мне совершенно оторванными от контекста. Конечно пары бывают разные. Я с самого начала писала, что считаю себя интересной, и в пару себе хочу человека интересного. Так что "зажигательному" человеку вполне может быть со мной интересно, по моему мнению. А то что Вы пишите про пары - все так, только мы про другое говорили. Ю

Пары составляют разные люди.

Есть дисфункциональные отношения, есть функциональные.

Подскажите, пожалуйста, не уловила, где тут про обмен чувствами, впечатлениями и собственно общение?

Я всю тему только про общение. Равноценное общение равных итд.

Вот те цитаты, которые Вас заинтересовали:

Какая планка для Вас нужная?

Партнерские отношения с интересным человеком. Чтобы его интересовало, что я думаю о его развитии, и чтобы он искренне интересовался моим, чтобы зажигался об меня.

Напишите, пожалуйста, в одном предложении, в чем Вы видите мою помощь Вам?

Я хочу партнерские вдохновляющие отношения с интересными людьми.

"Партнерские отношения с интересным человеком. " - это и про общение и про равенство, и про поддержку.

Чтобы его интересовало, что я думаю о его развитии,

Я с интересом хожу на выставки или слушаю музыку своих знакомых, не вижу тут паталогии, дела близкого человека вдвойне интересны.

И чтобы он искренне интересовался моим,

Так в отношениях люди искренне интересуются друг другом. В этом и смысл.

Чтобы зажигался об меня.

В отношениях люди друг от друга зажигаются. Это и есть то прекрасное, что есть в отношениях.

ИТОГО: не вижу ничего патологического.

Если нужно придраться к определению - неполное, нечеткое, может быть, вполне.

Елена, смотрите, у меня создалось мнение, что Вы как-то раздражены. Это либо так, либо нет.

Я не буду Вас мучить, если Вы хотите закончить, просто скажите об этом. Если же готовы дальше - то мне бы хотелось продвинуться.

Вам не кажется, что Вы впадаете в крайности? То люди, которые мне нравятся - доминирующие - это Вы придумали. Теперь я злодейка, кастрирующая мужчин. Зачем прыщик раздувать до бубонной чумы?

Как писала, исхожу из Ваших текстов

Эти люди, которых я упоминаю, они от меня "другого ждали", т.е. как бы не так меня воспринимали. А я оказалась вона какая... Не такая мягкая, или не такая твердая, как показалось на первый взгляд. т.е. их интерес был к "другой мне".

Знаете, у этих людей был масштаб, или мне так казалось. Я как бы много от них ожидала. Не для себя, а вообще многого.

Скорее так: изначально чел воспринимает меня заюшкой, прямо даже мышью или вошью, но для своих целей испускает на вошь искры любви.

Чел. Выступает с позиции сверху, как бы "помогает", но на очень своих условиях, и ему это ни чего не стоит, а шаг в сторону вызывает негатив - потому что просьба (инициатива) заставляет его непривычно напрягаться. Ну и мои интервенции показывают ему, что он "голый король", для его (собирательный образ) самолюбия это неприятно, а как на счет моего самолюбия? Мне тоже было неприятно, и я это озвучила, теперь ему неприятно).

Я сначала внушаю челу, что он ок, а затем ловлю на критических, по моему мнению противоречиях.

Вот про то, что боятся, интересно...

Эти люди, которых я упоминаю, они от меня "другого ждали", т.е. как бы не так меня воспринимали. А я оказалась вона какая... Не такая мягкая, или не такая твердая, как показалось на первый взгляд. т.е. их интерес был к "другой мне".

Мы с Вами обсуждали достаточно подробно, что бывают ситуации, когда мнение обо мне меняется.

Знаете, у этих людей был масштаб, или мне так казалось. Я как бы много от них ожидала. Не для себя, а вообще многого.

Эти люди мне нравились, этим качеством и другими, я о них тоже писала. В чем здесь проблема? Мне нравятся люди, потому что они классные.

Скорее так: изначально чел воспринимает меня заюшкой, прямо даже мышью или вошью, но для своих целей испускает на вошь искры любви.

Я вам уже не первый раз пишу - я вхожу в отношения на равных, в процессе у меня появляются сомнения, что чел со мной на равных, я размышляю, строю теории. Смотрю, насколько теория подходит.

Чел. Выступает с позиции сверху, как бы "помогает", но на очень своих условиях, и ему это ни чего не стоит, а шаг в сторону вызывает негатив - потому что просьба (инициатива) заставляет его непривычно напрягаться. Ну и мои интервенции показывают ему, что он "голый король", для его (собирательный образ) самолюбия это неприятно, а как на счет моего самолюбия? Мне тоже было неприятно, и я это озвучила, теперь ему неприятно).

Я бы хотела это обсудить, если будем обсуждать

Я сначала внушаю челу, что он ок, а затем ловлю на критических, по моему мнению противоречиях.

Я не докладываю, что Я ДЕЛАЮ, а повторяю, что ВЫ МНЕ СКАЗАЛИ, прикидываю, как это ложится. Нормально ложится кстати.

Вот про то, что боятся, интересно...

А почему Вас напрягает, что мне интересно обсуждение, ведь я сама его завела, конечно мне интересно.

Елена, смотрите, у меня создалось мнение, что Вы как-то раздражены. Это либо так, либо нет.

Я не буду Вас мучить, если Вы хотите закончить, просто скажите об этом. Если же готовы дальше - то мне бы хотелось продвинуться.

Марина,

Да, в какой-то мере, я раздражена, т.к. Вы уже в 3й раз меняете тему и пишете, что все это не то и не так и нужно сделать акцент на другом.

Очень трудно так вести консультацию.

Вместе с тем, я готова продолжить, если у Вас, действительно есть вопрос, который Вы хотели бы решить.

Пока вижу только то, что у Вас есть своя позиция, которую Вы отстаиваете и не хотите посмотреть на ситуацию с разных сторон. Таким образом, Ваш запрос, а что же делать, заходит в тупик, потому, что Вы хотите делать что всегда делали, но получить другой результат. Так не работает.

У нас есть еще один день.

Вы можете, пока, поразмышлять, хотите ли Вы продолжить обсуждение и какой вопрос Вы бы хотели рассмотреть и, если у Вас будет желание, напишите и мы продолжим.

Если такого желания у Вас не возникнет, Вы можете закрыть консультацию.

Чел. Выступает с позиции сверху, как бы "помогает", но на очень своих условиях, и ему это ни чего не стоит, а шаг в сторону вызывает негатив - потому что просьба (инициатива) заставляет его непривычно напрягаться. Ну и мои интервенции показывают ему, что он "голый король", для его (собирательный образ) самолюбия это неприятно, а как на счет моего самолюбия? Мне тоже было неприятно, и я это озвучила, теперь ему неприятно).

Я бы хотела это обсудить, если будем обсуждать

Давайте обсудим.

Что Вы хотели бы тут обсудить и какой результат получить?

Вот про то, что боятся, интересно...

А почему Вас напрягает, что мне интересно обсуждение, ведь я сама его завела, конечно мне интересно.

Что для Вас интересно в том, что люди Вас боятся?

И как это помогает Вам выстраивать/планировать выстраивать партнерские отношения?

Елена, смотрите "эти люди" - не доминирующие, а способные к партнерским отношениям. По моим цитатам другого и не видно, но если Вам и кажется, что видно, значит я непонятно и бессистемно написала. Не доминирующие, как раз способные. По крайней мере в какой то части.

Меня многое в происходящем (с ними) ставит в тупик, какие то идеи, прикидки, гипотезы, я писала.

Идеи прикидки и гипотезы.

Далее. Мы действительно ушли от первоначальной темы - как выжить в этом вопросе одной, раз пары не находится. Но мы ушли от нее буквально сразу, думаю, к первоначальной теме уже не вернуться, тем более, что и заголовок теперь другой.

У меня сложилось ощущение, что, когда я развила тему про "боятся", это Вас чем то обидело или напугало. Вы вступились за неизвестных Вам мужчин, которым я высказала что-то критическое.

Я лично не вижу в своих действиях ничего патологического. Если человек делает подлость - ну да, он будет побаиваться, что все откроется. Моя ли это проблема и моя ли вина, его страхи?

Если же речь не о подлости, а о не сходстве взглядов, я считаю, что имею право их высказать, и недовольство тоже.

Если же условный муж не интересуется делами условной жены (а она его) - как вы считаете нормальным, в чем же близость? В совместных кастрюлях?

Суть отношений - интересоваться друг другом, быть заинтересованным. По моему так.

Что для Вас интересно в том, что люди Вас боятся?

Вы высказали эту мысль, и мне она показалась интересной. Я и сама над этим размышляла ранее.

Мне интересна МЫСЛЬ. А не интересно, когда меня боятся.

И как это помогает Вам выстраивать/планировать выстраивать партнерские отношения?

Я завела эту тему, чтобы обсудить разные идеи на имеющуюся у меня проблему, конечно, заводя ее, я надеялась на какой нибудь позитивный результат. Например, какая та идея получит подтверждение, а какая то покажется несостоятельной

Видимо вы вывели, что мне нравится, когда меня "боятся". Нет, я была удивлена, когда подумала, что чел. Себя ведет, так, как ведет себя боящийся человек. И задумалась, а чего он собственно боится. Ну и для простоты сначала проанализировала ситуацию с нехорошим человеком, который признавался в любви, и мне кажется, достаточно логично поняла его действия.

Затем по такому же принципу попробовала понять, чего может бояться в отношении меня другой "нормальный" человек. Вывод: он боится показаться "мокрой курицей", но при этом активных действий чтобы этой курицей не быть, делать не хочет, а хочет, что бы я просто промолчала:

Вот об этом я и писала:

Чел. Выступает с позиции сверху, как бы "помогает", но на очень своих условиях, и ему это ни чего не стоит, а шаг в сторону вызывает негатив - потому что просьба (инициатива) заставляет его непривычно напрягаться. Ну и мои интервенции показывают ему, что он "голый король", для его (собирательный образ) самолюбия это неприятно, а как на счет моего самолюбия? Мне тоже было неприятно, и я это озвучила, теперь ему неприятно).

Марина,

Консультация с психологом - это, как бы, миниатюра жизни клиента. Так как он проявляется в терапии, он и в жизни также проявляется. Суть терапии это отследить. Клиенту (рано или поздно) это принять (будет сопротивление, будут срабатывать защиты).

И, тогда, уже, вместе с терапевтом решать, как дальше быть.

Клиент, поняв свой способ общения с миром, может принять решение ничего не менять и завершить терапию, забрав с собой понимание и освободившись от ощущения, что он жертва и с ним его жизнь случилась.

Либо продолжить терапию и начать меняться.

Меняться трудно, больно, не всегда приводит к лучшей жизни и не всегда нужно.

Понятно, что в одной письменной консультации мы с Вами этот процесс не пройдем.

Я стараюсь Вам отражать тот образ, который Вы проецируете в сообщениях и предлагаю Вам смотреть на него со стороны.

Пока, не получается, Вы все принимаете как претензии к Вам.

Отсюда сопротивление и напряжение.

И это нормально.

Письменная консультация имеет еще один побочный эффект, каждый читает сообщение другого со своей интонацией, что привносит дополнительные динамики.

Например, про раздражение. Чье оно, мое или Ваше?

В обычных консультациях мы берем в работу все, что всплывает.

Например, Вы пишете:

У меня сложилось ощущение, что, когда я развила тему про "боятся", это Вас чем то обидело или напугало. Вы вступились за неизвестных Вам мужчин, которым я высказала что-то критическое.

И мы разбираем, чье это? Мое? Ваше? Про что это для Вас? Если это так, то что? Как это Вам помогает решить Ваш запрос? И т.д.

Когда я Вам набрасываю свои, как Вы пишете, фантазии, я не пишу о Вас, я пишу для Вас.

Чтобы Вы размышляли, пробовали покрутить это, посмотреть с разных сторон, писали ответы, тоже фантазировали.

Я Вас спрашиваю, какой совет Вы бы дали такому человеку, а Вы мне отвечаете, что я написала бред.

И как это Вам помогает понять то, что происходит в Вашей жизни?

Вот Вам еще одна фантазия.

Если я, за 2 дня, полная внимания и решимости Вам помочь, не имеющая к Вам совершенно никаких корыстных интересов, так и не могу уловить, а чего же Вы, на самом деле, от меня хотите.

Чувствую, что играю в угадайку, теряю смысл всех наших обсуждений, т.к. постоянно скачем с темы на тему.

И тогда, как Вы думаете, может ли быть так, что и в жизни люди не понимают Вас?

Видимо вы вывели, что мне нравится, когда меня "боятся". Нет, я была удивлена, когда подумала, что чел. Себя ведет, так, как ведет себя боящийся человек. И задумалась, а чего он собственно боится. Ну и для простоты сначала проанализировала ситуацию с нехорошим человеком, который признавался в любви, и мне кажется, достаточно логично поняла его действия.

Затем по такому же принципу попробовала понять, чего может бояться в отношении меня другой "нормальный" человек. Вывод: он боится показаться "мокрой курицей", но при этом активных действий чтобы этой курицей не быть, делать не хочет, а хочет, что бы я просто промолчала:

Как это помогает Вам в решении Вашего запроса?

Как это помогает Вам в решении Вашего запроса?

На самом деле это действительно интересно. Что основной мотив человека - спрятать свои несовершенства. Этого же человек боится. Не высокомерие например. Это мне позволяет отнестись к ним с сочувствием, а не со злостью.

Видимо в полемическом запале я сажаю человека в лужу.

Вообще я чувствую себя спокойнее, когда знаю, как все устроено (в любом деле).

Знаете сколько времени я билась головой ЗАЧЕМ он (тот нехороший человек из примера) так сделал? А когда поняла: так вот же шь. Понятно. Прям умиротворение снизошло.

Как это помогает Вам в решении Вашего запроса?

Вопрос целиком не решается, но можно по частям. Я про боятся и сама думала, и с Вами покрутила. Мне все ясно. Почему испытывают дискомифорт (боятся), но не "двигаются" - это непонятно.

Так и не могу уловить, а чего же Вы, на самом деле, от меня хотите.

И тогда, как Вы думаете, может ли быть так, что и в жизни люди не понимают Вас?

Да, это есть, конкретно в подобных (обсуждаемых) взаимодействиях. Возможно, в других случаях особого понимания и не требовалось. Если коммуникация более формальная, то места для конфликтов мало.