Почему иногда появляется ощущение, что я не хочу общаться со своей девушкой?

Недоверие вызвано тем случаем, который вы считаете предательством.

Так а что там произошло? То, что девушка не рассказала об это сама, а вы узнали от другого человека, я понял. Это действительно неприятно.

А зачем она в этой кофте ходила, что там за этим скрывается, какая история, как она сама это обьяснила?

Она искала в этом парне поддержку, так как со мной у нее все было грубо говоря не очень, но она его не любила, ей просто нужна была поддержка, потому что я никак не реагировал на нее, потому что явно был обижен на то, что она не ценит мои знаки любви, но я не хотел работать с этой обидой и оставил все как есть.

Своими действиями она сказала, что как то хотела мне отомстить, не сильно, просто чтоб я понимал, что ей тоже обидно, просто хотела отомстить, я спросил, зачем мстить, она сказала, что ситуация была уже тогда критичная, и она попросту не следила за своими действиями и не давала им отчёта и в принципе уже не знала как поступать

Мы с этим парнем, чью кофту она носила, играем в одной футбольной команде, естественно когда мы сошлись с девушкой, я изменил к нему отношение и мы перестали разговаривать, я стал его презирать и пытаться ему навредить, но так же этот парень учиться вместе с моей девушкой в одной группе, и он всех подговорил что бы с ней обрубили общение, первые недели она в слезах мне звонила о том, что в группе одна, у нее есть подруги вне группы, но ей не привычно было что с ней не общались

Ситуацию про кофту я узнал конкретно от этого парня, когда мы конфликтовать начали с ним открыто касаемо этой ситуации, он надеялся на отношения с ней, потому что был рядом, оправдывал свои действия мне в лицо тем, что она кидала намеки, девушка говорит что никаких намеков быть не было, и что он дурак.

Я ей верю, но дело только в том, что это не открылось раньше, а узнал я это именно от него

Понятно, нелегко вам обоим пришлось. Для девушки эта изоляция, должно быть, нелегко дается, в вашем возрасте очень важно общение в коллективе. И она через все это ради вас проходит. Что, наверное, можно расценивать как еще одно подтверждение того, что вы и ваши отношения для нее очень важны.

Что можно сделать:

1 Договориться с девушкой о том, что если в будущем кто-то из вас разлюбит, изменит или еще что-то - открыто рассказать об этом другому. Никто не застрахован от таких вещей в будущем, но ради всего хорошего, что у вас было, есть и еще будет, честно будет открыто об этом рассказать и не обманывать партнера.

Некоторые пары даже обсуждают, что они будут делать в таких случаях. Например, договариваются, что если кто-то изменит, то это конец без шансов на прощение.

Такой договор немного укрепляет доверие, за счет этого снижается уровень тревоги. Не сильно, но снижается.

2 Ваши эти фразы - хороший способ, можно пользоваться и дальше.

3 То, что называете тревогу и говорите о ней партнерше, вместе проходите через нее - очень хорошо, это рабочий способ.

4 Можно попробовать какие-то техники воображения. Например, представить себе небольшую лесную реку, по которой плывут большие опавшие с деревьев листья. И на один из этих листьев вы сажаете свою тревогу или беспокоящие мысли, представив их в любом удобном виде - как какие-нибудь коробочки, или мешочки или светящиеся шары или что нравится, любой удобный образ. И вот вы (в воображении) стоите на берегу реки и наблюдаете, как листок с вашей тревогой быстро уплывает по течению. А впереди река загибается, и вот листок с вашей тревогой уже скрылся за поворотом, а листья все плывут и плывут мимо… И если еще какие-то назойливые мысли возникают, снова кладите их на листья, пусть плывут вслед за тревогой и исчезают за поворотом.

Еще есть такая техника:

Каждый раз, когда возникает тревога, представьте воздушный шар, наполненный гелием, привяжите образ этой тревоги к веревке этого шара и отпустите шар, пусть летит высоко-высоко, унося с собой тревогу, пока не скроется из вида.

Кстати, иногда люди реально пишут на бумажке мысли о своей тревоге, какие-то связанные с ней слова, привязывают эту бумажку к настоящему шарику и вместе отпускают его.

Ещё я почему то думаю, что если у меня появляется сомнение в своих чувствах и словах партнёра обо мне - то это значит, что в меня проблема с самооценкой, но я всегда думал что наоборот, проблем с ней быть вообще не может, на начав недавно менятся по "кирпичикам" , я проанализировал и понял, что реально проблема с самооценкой некая есть, но она тоже не особо заметна

Нужно ли мне работать над своей самооценкой, и можно ли надеятся на то, что доверие вернётся?

Я потихоньку начинаю осознавать что по кирпичику доверие возвращается, но для меня важно как нибудь понять, что это не так суперски сложился день, что я чувствую себя лучше, а просто реально становится потихоньку проще и спокойнее в отношениях

Так же, обсуждая, мы с девушкой пришли к мнению что я очень, СЛМШКОМ МНОГО думаю, и чаще всего мне в голову ЗАЕДАЮТ больше отрицательные мысли, чем положительные, я правильно понимаю, что мне нужно быть стараться быть проще, стараться радоваться мелочам, хвалить себя, говорить себе как меня любят, и что я заслуживаю любви, может быть мне поможет романтизировать окружающий мир, что бы избавиться от навязчивых мыслей?

Нужно ли мне работать над своей самооценкой, и можно ли надеятся на то, что доверие вернётся?

Доверие/недоверие часто напрямую связано с самооценкой. Улучшая самооценку, выстраивая опору на себя, на свои собственные силы, возможности, способности, можно решить и проблемы с доверием/недоверием. Но тут надо поисследовать эту взаимосвязь в вашем конкретном случае.

Мне нужно стараться быть проще, стараться радоваться мелочам, хвалить себя, говорить себе как меня любят, и что я заслуживаю любви

Золотые слова! Иногда клиенты в качестве домашнего задания прямо списки пишут - что хорошего со мной сегодня произошло, что хорошего я сделал или в чем я был молодцом сегодня, как я могу себя похвалить за это. Позитивная психология иногда хорошо работает.

Может быть мне поможет романтизировать окружающий мир, что бы избавиться от навязчивых мыслей

Вот тут не уверен. Романтизация - это защита, избегание реальности, которая часто бывает действительно неприятной.

Замечать реальные позитивные моменты каждый день, даже среди кучи неприятных моментов - это лучше работает. Так мы постепенно приучаем мозг смещать внимание с негатива на позитив, со временем это будет происходить уже на автомате.

Понял, спасибо, романтизацию использовать не буду

Как в моем случае, самооценка влияет на предмет того, что доверие подорвалось, что мне может помочь в таком случае?

Я не могу просто для себя точно понять, что самооценка как то влияет на доверие, возможно дело в этом, но я не сильно верю в это почему то

Я скорее всего не прав

Это дело не быстрое. Предлагаю прерваться и завтра продолжить.

На завтра надо будет подумать над такими вопросами:

Когда я узнал, что девушка общалась с тем парнем и скрыла это от меня - что я подумал о себе в этот момент, изменилось ли мое отношение к себе?

Что это событие говорит обо мне?

Как это событие меня характеризует?

Если бы похожее событие произошло с моим близким другом, что бы я подумал о друге? Как бы изменилось мое отношение к другу? Есть ли разница в том, как я оценил в этой ситуации себя и близкого друга?

Может быть я себе дал меньше поддержки, чем дал бы ее другу в аналогичной ситуации?

Или наоборот поддержал себя, а друга в такой ситуации стал бы обвинять и укорять?

В ответах на все эти вопросы что-то можем найти относительно связи между доверием и самооценкой у вас.

До завтра.

Спасибо, доброй ночи.

Узнал я это, когда она мне рассказала это по телефонному звонку, в вечер перед тем, как сойтись, я подумал о себе, то что я реально был очень холоден и безразличен до такой степени, что она стало очень сомневаться во мне, и вообще потеряла ко мне какое либо влечение, доверие, и ей пришлось искать поддержку в другом человеке. Мое отношение к себе же изменилось, я пообещал, что плакать она будет только от счастья, и я вижу как она сияет, и знаю что это все так и есть, мы понимаем, что делаем всё правильно относительно поступков в наших отношениях.

Это событие говорит обо мне, что я был тогда очень безразличен и не готовым открываться ей, решать что то, жертвовать, сейчас же я хочу сделать все, что в моих силах. Возможно я взял на себя слишком большую ответственность что и породило такие проблемы, но у меня было ощущение эйфории, потому что я бегал за ней, добивался, и заслужил. Я обещал, и я сдерживаю обещание сейчас.

Это событие меня характеризует как ранимого человека, я стал безразличен потому что мои знаки любви не замечали и не брали во внимание. Дальше я уже просто не хотел работать над этим. А если подобные мысли закрываются щас, то это значит что это снова мне причиняет дискомфорт, что говорит о том что я ранимый, я понимаю, что вскрылось про кофту сейчас, но сама ситуации была давно, но почему то как будто это мне на даёт покоя.

Я бы отнесься проще, если бы ситуация произошла с другом, возможно я бы на немного отдалился от него и возможно даже обиделся на него, но не значительно - сохраняя коммуникацию

Наверное я бы стал защищать себя, и обвинять друга, но не разговаривая по этому поводу, не решая конфликт, для меня это не так серьезно, как с близким человеком, в перспективе с которым я создам семью. Конфликт с другом был бы исчерпан после какого нибудь совместного времени провождения, или же просто общее дело сгладило бы все, и обиды друг на друга не было бы.

Исходя из большей погруженностью в отношения, чем в в развелкаловки с друзьями, я сужу именно так, поэтому более важное чувство - чувство с девушкой, чем чувство с друзьями

???

Спасибо за подробные ответы.

Я не вижу в них чего-то такого, с чем надо разбираться в плане доверия. Были какие-то поступки, которые вы оценили, сделали выводы, изменились - все в динамике выглядит нормально и логично.

Если вы все же связываете эту тревогу, барьер с недоверием к девушке - что вам мешает ей доверять? Как сами думаете?

То, что боитесь потерять ее, понятно, с этим страхом тоже можно работать, если он мешает отношениям или жизни. Но вообще вряд ли в норме кому-то не страшно потерять любовь, близкого человека, отношения. В фоне этот страх у многих есть, главное чтобы он не становился неадекватным, порождая патологическую ревность, тревожные расстройства и прочие сложности.

Мне кажется, что недоверие - основная причина этой тревоги, барьера. А вы как считаете?

Я тоже так думаю, страх потери не является неадекватным в моем случае

Тоже считаю что дело в доверии

Вы или она любите рисовать? Как угодно, не обязательно профессионально.

Есть одна техника, где с помощью рисунка вы можете попробовать поработать с этой тревогой. Можно одному, можно вместе с девушкой. Если интересно - могу дать описание. Не все любят рисовать, но вдруг вам зайдет.

Общая идея в том, чтобы что-то сделать вместе с девушкой для снижения этой тревоги, недоверия. Какое-то совместное действие. Рисование часто хороший результат дает.

Да, мы творческие личности довольно, думаю нам зайдет это