Почему иногда появляется ощущение, что я не хочу общаться со своей девушкой?

Это очень похоже на то, что чувства притупляются, а после этого я не могу и не хочу делать ничего, повторюсь, коогла мы говорим, проводим вместе время именно интересно, чем то занимаемся, активничаем, то чувства ютго не возникает, а на следующие дни она намного незначительные

И опять же скажу, что причины я эти ясно не ощущаю, могу лишь накидывать, догадываться, сводить признаки к одному чему то, и так далее, явной причины чувства я не ощущаю, если бы ощущал, я бы сюда не обращался и пытался справится сам

А должны ли вообще чувства всегда быть какими-то ровными и одинаковыми?

Мы можем устать, можем вспомнить что-то неприятное и от этого испортиться настроение, можем захотеть чем-то позаниматься другим, отдохнуть от партнера…

Есть ли большая проблема в том, что чувства то ярче, то притупляются? Есть ли люди которые 24 на 7 испытывают к партнеру одно и то же чувство независимо от обстоятельств?

Я не хочу обесценить это неприятное чувство, но если у него нет явной причины, явной функции, явной цели - может быть отнестись к нему как к норме? Оно возникало раньше и потом проходило. Возникнет еще и тоже пройдет. Может быть стоит его признать как часть нормы, часть себя, узнавать его, хоть даже здороваться с ним мысленно, когда появляется («о, здорово, барьер, давно не виделись! Ну заходи, раз пришел, только сиди тихо, не мешай»), и просто позволять ему быть где-то в фоне, особо не предоставляя ему много своего внимания.

Если появится - просто отвлечься на какую-то приятную деятельность и подождать, пока оно снова пройдет. Может быть даже произнесение фраз, убеждение себя в любви и все это наоборот только усиливает внимание к этому чувству и усиливает его. Вы как будто напрягаетесь, пытаясь избавиться от него, а может быть просто пусть оно посидит в углу и не отсвечивает, вам не до него, у вас более интересные дела есть. Оно, может, так вообще заскучает и заходить к вам перестанет?

Иногда тревога возникает только потому, что мы обращаем внимание на первые признаки ее возникновения, и на автомате сами накручиваем себя до такого состояния, что своим вниманием только подпитываем эту тревогу и усиливаем ее.

До расставания, было наверное так, я закрылся в себе, проще относился к этому чувству, и вовсе забыл его или не обращал на него внимания, и это привело к разрыву. А может и вообще чувства были разные до разрыва и сейчас, не совсем помню, но как будто я забил на что то до расставания и просто закрылся в себе, а что если стараться томиться к этому чувству как к частичке себя? Оно пройдет? А если нет?

Тут дело не в забивании. А в принятии его как части себя.

Не обращать внимания совсем - это не выход.

Никто не знает, пройдет оно или нет.

Но можно научиться с ним жить, как с особенностью своего характера. Типа как вспыльчивый человек, приняв свою вспыльчивость, учится замечать первые признаки проявления агрессии и, например, уходит погулять на полчаса, а потом приходит уже в другом настроении и не орет и не бьет посуду или людей, как делал до того, как принял эту часть себя и научился с ней взаимодействовать.

Или депрессивный человек, почувствовав начало очередного депрессивного эпизода, составляет себе список обязательных дел на день и признавая, принимая свою болезнь, начинает превозмогая себя выполнять эти дела, помня, что благодаря этому депрессия закончится, и наступит облегчение, надо только делать дела по списку, как бы не было сейчас тяжело.

Наверняка есть и причина и функция у вашей тревоги, но по какой-то причине психологические защиты не выпускают это понимание из бессознательного на уровень осознавания. Мы в текстовом формате вряд ли сможем сквозь эти защиты пройти, для этого нужна длительная личная терапия.

Но, в некоторых подходах эти защиты снимать и не надо. Можно попробовать принять это и научиться с этим взаимодействовать, оставляя контроль над своими действиями за собой, а не поддаваясь этому чувству или игнорируя его.

Очень рекомендую все же сделать то рисуночное упражнение. Может что-то выйдет на уровень понимания. Арт-терапия хорошо работает с бессознательным.

И в качестве самопомощи попробуйте найти и почитать книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой». Наверняка, где-то скачать бесплатно можно. В онлайн библиотеках она есть и в обычных библиотеках тоже видел ее. Там про разные виды тревоги, но очень хорошо разъясняются причины ее возникновения и способы самопомощи.

Я вижу в ваших словах смысл, и главное я их понимаю, но подскажите, как мне быть когда я с ней, при возникновении этого чувства, в общении с друзьями у меня его либо нет либо оно очень незаметно.

Я ей сразу говорю, щас тревога, и она пытается дать понять что я любим, что она рядом, и что она меня любит.

У вас уже есть рабочий метод как с этим справляться в такие моменты.

Тут вопрос в общем отношении к этому чувству - замене избегания, борьбы с ним на принятие, наблюдение и взаимодействие.

Есть еще вариант, что вы обладаете высокой эмпатией, и каким-то образом эта ваша тревога - она не ваша, она может быть каким-то чувством вашей девушки, которое вы воспринимаете как тревогу.

У психологов так бывает на личных сессиях, мы это чувствуем как какое-то внезапно возникшее напряжение между нами и клиентом. И это чувство у нас может возникать в момент, когда клиенту что-то не нравится, или мы напоминаем ему какого-то неприятного родственника или знакомого, или мы столкнулись с его сопротивлением и так далее.

Может быть прямо в этот момент, когда чувство возникло, стоит спросить девушку о чем она думала в этот момент, не было ли у нее какого-то неприятного чувства или какого-то негатива по отношению к вам.

Я пробовал этот метод со вчерашнего вечера, да он, немного помогает, но я не знаю как он будет работать с ней при встрече, но полностью он убрать плохое чувство не может, ослабить его - да. Или мне нужно реально проще к нему отнестись и я тогда не буду делать это чувство каким всемогущим и справится с ним будет гораздо легче. А если это не получится и я буду ждать от метода реальной помощи, а на деле оно будет лишь немного ослабевать чувство?

Или мне нужно реально проще к нему отнестись и я тогда не буду делать это чувство каким всемогущим и справится с ним будет гораздо легче.

Верно

Я буду ждать от метода реальной помощи, а на деле оно будет лишь немного ослабевать чувство

В психике не предусмотрено механизмов выключения каких-то отдельных чувств по желанию. Мы можем за счет работы с мыслями, с отношением к этим чувствам немного снижать их силу, притуплять эти чувства. И можем менять свою реакцию на эти чувства - поступки, действия.

Вообще гармоничным отношениям учатся, как и другой деятельности. И переживание тревоги, страхов, недоверия в период зарождения отношений - это нормально.

Мы когда на машине учимся ездить, впервые оказавшись в одиночестве за рулем на городской дороге - это очень страшно, тревожно, куча эмоций. Потом со временем понимаем как что устроено, набираемся опыта и все становится гораздо спокойнее.

Отношения посложнее автовождения, в них всегда будет много разных эмоций, но этот момент обучения, получения опыта имеет место и в отношениях.

То есть получается что это нормально, такое чувство, просто я такой человек, и это моя особенность, ну или же минус, я должен принять это, и пытаться справляться с ним проще, чем было раньше, не придавать значения большого ему.

А что касается самооценки, вы же тоже считаете, что в доверии после ситуации тоже есть какое то дело? Нам нужно работать над возвращением доверия, а мне нужно работать над самооценкой? Хотя бы используя записи на листочке про свои достатки и недостатки, или хвалить себя несколько раз в день?

По поводу зарождения отношений, мы вместе уже почти скоро 2 года, это всё ещё мало, и можно сказать что мы не опытны?

То есть получается что это нормально, такое чувство, просто я такой человек, и это моя особенность, ну или же минус, я должен принять это, и пытаться справляться с ним проще, чем было раньше, не придавать значения большого ему.

По крайней мере до тех пор, пока вы не поймете что за этим чувством стоит - да.

Вполне вероятно, что со временем оно исчезнет. Или наоборот выразиться в какой-то более понятной для вас форме.

Доверие/недоверие тут конечно замешано.

Я где-то писал тут, что стоит с девушкой обговорить все опасения, дать может быть какие-то обещания быть открытыми и искренними, что бы ни произошло, составить план/договор на случай предательства или других проблем, В процессе обсуждения ваше взаимное доверие может существенно укрепиться, если, конечно вы будете договариваться искренне, открыто, со взаимным уважением к чувствам друг друга.

С самооценкой - да. Подтверждать свои хорошие поступки, хвалить, может быть чем-то вознаграждать себя за них. Оспаривать какие-то связанные с низкой самооценкой свои мысли. В книге, которую я рекомендовал, этот метод оспаривания дисфункциональных мыслей и убеждений хорошо разобран.

Вообще, конечно, вопросы самооценки, самопринятия прорабатываются в личной терапии, но это достаточно длительный и дорогостоящий процесс. Но что-то по книгам и простым рекомендациям можно попробовать сделать самостоятельно.

По поводу зарождения отношений, мы вместе уже почти скоро 2 года, это всё ещё мало, и можно сказать что мы не опытны?

Вам по 18 лет. У нас разные высшие структуры мозга могут до 24-25 лет формироваться. И пока этот процесс не завершится - масса всяких эмоциональных процессов будет происходить, плюс сложные гормональные процессы в этом возрасте идут. Это все взаимосвязано.

Если без учета возраста - отношения 2 года - вы прошли кризис 1 года (чуть не расставшись), сейчас такой короткий промежуток типа ровный спокойный, а впереди кризис 3х лет. Эти кризисы и сроки приблизительные, конечно, но в среднем у многих пар случаются.

И плюс физиология, о которой я писал выше.

Нам не рекомендуется про свой опыт писать, но в общих чертах можно, если это касается темы консультации: начав встречаться с будущей женой в 20 лет (ей было 18), мы научились более менее нормально общаться и взаимодействовать друг с другом годам к 40, пройдя кучу всяких сложных периодов =)

Правда ли то, что готовность слушать и слышать, помогать, уважать, доверять, знать что не бросите друг друга не при каких раскладах, сильно помогает?

Ну вы же оба будете понимать, что эта договоренность ничего не гарантирует. Поэтому вряд ли сильно.

Но также вы оба будете понимать, что вообще нет никаких гарантий того, что с вами произойдет в будущем.

Поэтому наличие такой договоренности, сам факт, что вы смогли все это обсудить и о чем-то договориться, который сохранится в памяти и в опыте вас обоих - это маленькая, но хоть какая-то надежда на то, что вы оба сдержите это обещание.

Хоть что-то лучше, чем ничего.

Мы - результат нашего опыта. Если в вашем опыте будет такое обсуждение и такая договоренность - это ценнее для взаимного доверия, чем если не будет ничего.

Что мы должны знать, и к чему должны быть готовы? Хотя бы в общих чертах, или это все настолько индивидуально, что натянутого общего понятия нет? Может быть когда произойдет действительно страшная ситуация в будущем, доказательством ценности союза будет служить то, что не на словах будем показывать, действиями, и судить будем уже по ситуации, если ценно - то при каких то кризисах мы будет стараться держаться вместе, разговаривать, слышать и слушать, если это будет проявляться именно в ситуациях, когда это нужно, это же должно что то значить. Тут же уже реальные действия, показания, а не слова

Суть любой семейной терапии - обучить партнеров открываться друг перед другом. Люди не умеют читать мысли друг друга, но часто уверены в том, что партнер каким-то чудесным образом обязан угадать все их потребности, понять все их невысказанные обиды и неудовольствие, а если не угадает и не поймет - то он редиска-нехороший человек.

Чем больше недосказанности, непонимания, обиды - тем сложнее все становится со временем.

Лучше с самого начала научиться открываться друг перед другом, обсуждать все, делиться всеми опасениями, ожиданиями, желаниями, тревогами, чувствами. Если вы чего-то хотите от партнерши - скажите чего, если она чего-то хочет или ждет - тоже хорошо, если расскажет.

Ну понятно, что есть сюрпризы, романтика и все такое, но в целом основные проблемы из-за закрытости, недосказанности, ожидания наличия телепатических способностей у партнера и банального неумения нормально уважительно заботливо и с любовью общаться друг с другом.

Спасибо большое, в ваших словах есть большой смысл, я очень ценю это, доброй ночи