Как победить моральную усталость и не сдаваться?

Здравствуйте, Вероника!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте! Я ознакомилась.

Вероника, между моим сообщением и Вашим ответом прошло достаточно много времени и сейчас уже достаточно поздно для беседы. Вернуться к диалогу будет возможно теперь уже завтра.

Доброй ночи!

Доброе утро!

Здравствуйте, Вероника!

Мне 24 года, учусь и работаю, замужем. Живу одна, так как муж находится в другой стране. Из-за визового режима видимся по такому принципу: 3 месяца в России, 1 или 2 недели в третьей стране

Вероника, как давно Вы замужем? Как начиналась Ваша семейная жизнь? Такие условия, которые Вы описали, были с самого начала?

Замужем с июня 2024 года, знакомы с июня 2022 года (познакомились на языковой платформе, так как носители разных языков, я изучаю его язык в институте, нужна была практика). С периода знакомства и до января 2023 года общались как друзья. В мае 2023 впервые встретились в жизни. До этого общались по видео и аудио. Начали жить вместе в ноябре 2023 года, когда он впервые приехал в Россию (прожили вместе 1. 5 месяца), затем всё лето 2024 года. Между этими моментами два раза виделись в третьих странах (2 недели и 1 неделя).

В мае 2023 впервые встретились в жизни. До этого общались по видео и аудио. Начали жить вместе в ноябре 2023 года, когда он впервые приехал в Россию (прожили вместе 1. 5 месяца), затем всё лето 2024 года. Между этими моментами два раза виделись в третьих странах (2 недели и 1 неделя).

Вероника, что Вас возможно тревожит в таких взаимоотношениях на расстоянии? Насколько хорошо у Вас получилось узнать своего супруга, как человека? Какой он? Что Вы считаете его привлекательной чертой? Какие качества личности выделяете в нем, как основные?

Глядя на другие замужние пары, хочется, чтобы мы тоже перманентно были вместе, а не какими-то отдельными периодами. У меня и у него возникают моменты, когда хочется, чтобы человек был здесь и сейчас, обнять, поддержать или успокоить. Да, мы переписываемся и созваниваемся. Но ничто не может заменить живое общение. Тревоги по поводу отношений нет и никогда не было. Я выбрала его, а он выбрал меня. Мы достаточное время приглядывались друг к другу, прежде чем встретиться лично и решить, нужны нам такие отношения или нет. Я полностью поменяла свою жизнь к лучшему после знакомства с ним (переехала в отдельную квартиру от соседки, которая меня напрягала; поменяла работу, чтобы была возможность оплачивать эту квартиру, прошлая работа была очень напряжённая и низкооплачиваемая), он тоже сделал многое для наших отношений (например, до меня он никогда не был за пределами его страны, у него даже не было паспорта; прошёл все окольные пути, какие только есть, чтобы добраться до России). Всё самое сложное мы уже пережили. Я считаю, что я достаточно знаю о нём: он хороший человек, верный друг, примерный сын и замечательный муж. Пожалуй, самая замечательная черта его характера - это зрелость, а также целеустремлённость и серьёзность. Должна заметить, что он младше меня на 1 год. И он уже настолько зрел, что создал свою собственную семью в этом возрасте вопреки комментариям его родных и друзей, которые в этом возрасте лишь развлекаются.

Глядя на другие замужние пары, хочется, чтобы мы тоже перманентно были вместе, а не какими-то отдельными периодами. У меня и у него возникают моменты, когда хочется, чтобы человек был здесь и сейчас, обнять, поддержать или успокоить. Да, мы переписываемся и созваниваемся. Но ничто не может заменить живое общение. Тревоги по поводу отношений нет и никогда не было. Я выбрала его, а он выбрал меня.

Вероника, то есть Вы уверены в своем выборе и в том, что Ваш муж сделал тоже осознанный выбор и поэтому нет причин для беспокойства от ваших с ним отношениях?

Но, в то же время Вы сообщаете о возникающей грусти, когда узнаете, что Ваш муж идет куда-то со своими друзьями.

Когда он куда-нибудь идёт с друзьями, мне становится очень грустно, я чувствую себя брошенной.

Что значит быть брошенной? О чем Вы грустите? Когда-нибудь ранее Вам приходилось испытывать нечто подобное? Что Вы чувствуете вместе с грустью?

Да, я всегда хотела такого человека рядом с собой. Муж тоже мечтал о такой девушке как я. В отношениях оба уверены. Мне грустно от того, что я бы хотела пойти с ним куда-нибудь, но не могу из-за расстояния. Иными словами я бы хотела быть на месте его друзей.

Быть брошенной - это когда ты никому не можешь рассказать о своих проблемах, так как у всех есть свои собственные проблемы и дела. Когда некому обнять. Мои родные далеко, у каждого свои люди (мама и отчим, муж и его друзья, родные). А я одна. Грущу от того, что я одна в огромном городе. Да, в детстве я уже испытывала подобное: родители на работе, друзей во дворе нет (меня постоянно обижали, тем самым я предпочитала сидеть дома). Либо же, когда только переехала в Москву и жила в хостеле 5 месяцев (я постоянно плакала, говорила маме, что не хочу так жить, но мама лишь говорила: "Тогда бросай всё и оставайся в нашем маленьком городе без перспектив найти нормальную работу"). Я чувствую беспомощность. Да, я всё равно продолжаю делать, добиваюсь результатов. Но какой ценой это всё достаётся.

Мне грустно от того, что я бы хотела пойти с ним куда-нибудь, но не могу из-за расстояния. Иными словами я бы хотела быть на месте его друзей.

И

Быть брошенной - это когда ты никому не можешь рассказать о своих проблемах, так как у всех есть свои собственные проблемы и дела. Когда некому обнять.

Вероника, то есть сейчас Вы как бы снова проживаете своё одиночество, в котором пребывали ранее, когда у всех есть "кто-то", а Вы одна? И вроде бы Ваше замужество сложилось так удачно, в том смысле, что Вы встретили человека, который хочет быть с Вами и все делает для этого, но обстоятельства снова сильнее, чем ваши общие желания. Это Вас возвращает к периоду, когда мама будто бы ставила Вас перед выбором, либо ты терпишь и чего-то добьешься, либо вернешься к тому, что было. Видимо этот выбор был очень сложным и Вам было необходимо преодолеть все трудности, без поддержки кого-либо из близких. Вам нужна была помощь? Как и кто мог бы Вам помочь тогда? Что могли бы сделать для Вас другие? Если бы Вы могли вернуться в тот период, то какие слова сказали бы себе? Как пожалели бы себя? Чем смогли бы поддержать?

Вероника, то есть сейчас Вы как бы снова проживаете своё одиночество, в котором пребывали ранее, когда у всех есть "кто-то", а Вы одна?

Всё верно. Когда муж рядом, я такого не чувствую.

Вам нужна была помощь?

Честно, да. Поскольку папа никогда не участвовал в моей жизни (при совместной жизни с мамой, а после их развода и вовсе пропал со скандалом), маме приходилось всё тянуть одной. Когда появился отчим, он заменил мне папу, даже оплачивает моё обучение в институте. Лишних денег на съём квартиры у родителей не было (не говорю о себе, так как я только-только устроилась на работу). Моя первая работа была далеко не высокооплачиваемой (устроилась, чтобы хоть как-то перебраться в Москву и начать зарабатывать опыт работы), едва хватало денег на еду, поэтому я могла лишь снимать койко-место в хостеле. В один момент моя мама предложила мне снимать комнату, а так как денег у меня было мало, она предложила свою помощь (платили пополам). Так, я переехала к соседке. Я считаю, что, если бы отец не повёл себя как (прошу прощения) дурак, я бы так не страдала. Более того, моя бабка (его мать, далеко не бедная женщина) обещала мне помочь с квартирой, как только зашёл разговор о поступлении в Москву. Но спустя 2 месяца так же со скандалом прекратила общение со мной. Честно, мне было достаточно помощи моих родных. К сожалению, мама итак помогала, чем могла, хоть и недостаточно. Я не могу её винить. Я и по сей день себя поддерживаю сама, говоря: "Ты всегда добиваешься всего, чего хочешь, не сдавайся, всё получится".

Мама итак помогала, чем могла, хоть и недостаточно. Я не могу её винить

Мама делала для Вас все, что было в ее силах. И это очень важно понимать и помнить, что самый близкий, родной человек поддержал Вас тогда, когда Вы в этом нуждались. И это стало Вашей внутренней опорой, которая смогла сформироваться благодаря значимым людям. Наверное, это и дает Вам возможность находить в себе силы для того, чтобы двигаться вперёд, на встречу к своим мечтам и целям.

К сожалению, так получилось, что папа отстранился от участия в Вашей жизни и бабушка по каким-то причинам отказалась от своих обещаний помогать Вам и эта ситуация по всей видимости, до сих пор остается для Вас не до конца разрешённой и вызывает много вопросов и негативных чувств. Возможно, это та тема с которой есть необходимость поработать с психологом. Вы обижены на бабушку? Что Вы чувствуете, когда думаете об отце?

Вы обижены на бабушку?

Не знаю, но она всю жизнь сравнивала меня с моей троюродной сестрой: учится лучше, красивее, больше мальчиков, умнее и т.д. Всё детство заставляла меня худеть, хотя толстой я никогда не была. Когда я выросла, начала вовлекать меня в проблемы родителей (например, перед разделом имущества во время развода моих родителей, она меня позвала в середину гостиной и начала допрашивать: "Вероника, это правда, что... " и, когда я ей сказала правду, (не в пользу отца) она мне сказала: "Да как тебе не стыдно"). Я видела взаимоотношения бабушек и внуков, к сожалению, у меня такого не было никогда и уже не будет.

Что Вы чувствуете, когда думаете об отце?

Раньше была обида, поскольку он никогда положительно не участвовал в моей жизни, наоборот всячески занижал мою самооценку и обижал мою маму. Сейчас я о нём не думаю вообще. Его нет для меня.

Не знаю, но она всю жизнь сравнивала меня с моей троюродной сестрой: учится лучше, красивее, больше мальчиков, умнее и т.д. Всё детство заставляла меня худеть, хотя толстой я никогда не была.

Как вы думаете, почему бабушка так поступала? Зачем она прибегала к такому сравнению с Вашей троюродной сестрой? В каких отношениях она была с Вашей мамой и как относилась к своему сыну (Вашему папе)? Какое влияние она могла оказать на Ваше представление о себе? Ее мнение было для Вас важным? Вы часто с ней общались?

Как вы думаете, почему бабушка так поступала? Зачем она прибегала к такому сравнению с Вашей троюродной сестрой?

Без понятия. Я всегда задавала эти вопросы.

В каких отношениях она была с Вашей мамой и как относилась к своему сыну (Вашему папе)?

К маме всегда относилась с пренебрежением, потому что она из бедной многодетной семьи. А папа всегда был маленьким сынком, сам никогда ничего не мог решить, даже на развод пришёл с бабкой, которая нашла ему адвоката.

Какое влияние она могла оказать на Ваше представление о себе?

Никакое, просто портила мне настроение, я постоянно плакала от её комментариев.

Ее мнение было для Вас важным? Вы часто с ней общались?

Когда ты ребёнок, мнение каждого родного важно. Общались мы нечасто, так как она жила в другой стране. Периодически приезжала каждое лето чисто посидеть на диване и поунижать. Когда у меня были важные события в жизни: выпускной из детского сада, либо же первый класс - её никогда не было. Как-то раз, когда я поступила в колледж (мне было 16 лет), она заявила: "Я буду тебя каждый день встречать". То есть когда я была маленькой (когда дети наиболее связаны с бабушками/дедушками) тебя не было, тебе было всё равно. А сейчас, когда я взрослый человек, ты пытаешься наладить со мной какое-то общение? Когда она переехала в Россию, она начала требовать, чтобы я пришла к ней в гости, постоянно упрекала когда я не могла когда я ей не звонила. Как-то раз она мне заявила: "Называй меня по имени и отчеству". А на 18 день рождения она не позвонила вовсе, передала через отца коробку конфет.

Портила мне настроение, я постоянно плакала от её комментариев

Вероника, все-таки получается, что бабушка оказывала влияние на Вас своими комментариями, заставляя Вас плакать. Возможно, через Вас она доносила критику в адрес выбора своего сына, которым была не довольна.

Как Вы считаете, опыт, который Вы получили сделал Вас сильнее или наоборот это то, что делает Вас слабой в какие-то моменты Вашей жизни? Какие выводы Вы вынесли из своего детства, юности?

С одной стороны, мне кажется, что это сделало меня сильнее, я больше надеюсь на себя и свои силы, понимаю, если я этого не сделаю, за меня никто не сделает, мне никто не поможет (не потому что не хотят, а потому что не могут). А с другой стороны, это моя боль. Возможно, меня недолюбили в детстве, не додали заботу, сейчас я этого требую. Возможно, именно поэтому я и скучаю безумно по мужу когда его нет рядом мне очень плохо.

Какие выводы Вы вынесли из своего детства, юности

То, что было в детстве - осталось далеко позади. Надо жить дальше. Ничего уже не исправить. Остаётся только быть не такой как мой отец и бабушка.

Вероника, вернемся к разговору завтра?