Как бороться с тревогой и неконтролируемым гневом в отношениях с мужем?

Здравствуйте!

Готова с Вами поработать над Вашим запросом.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и напишите, если Вас все устраивает, и Вы согласны начать работу.

Да, согласна

Ольга,

Вопрос такой, могу ли я бороться с тревогой и неконтролируемым гневом в отношениях или рядом с таким партнёром этого никогда не будет?

Конечно Вы можете работать с собой и научиться справляться с тревогой и гневом.

То, что делает другой человек, конечно влияет на нас, вместе с тем, мы можем выбирать как на это реагировать.

Если я проработаю своё состояние, может ли идти речь об улучшении отношений в нашей семье?

Семья - это система и, когда меняется один элемент, система приходит в "движение".

Но, коль скоро, Вы пишите о своем детстве, что у Вас не было модели гармоничной семьи, чтобы сохранить семью и отношения, лучше работать с психологом вместе с партнером. Так Вы сможете понять, какой в вашей паре цикл контакта, как это работает и как можно его модифицировать.

С чего начинать? С проработки тревоги, гнева или личных границ?

Начать с обращения к психологу.

Личные границы я бы не рекомендовала трогать, пока Вы не разобрались с "базовыми" реакциями на триггерные ситуации.

Получается психолог сам определит с чего начинать?

Психолог поможет Вам сформулировать то, что наиболее для Вас важно сейчас.

С этого начнете.

Как вы думаете, причиной моей тревожности может быть моё детство?

В описанной Вами истории, вижу, что Вы относитесь к "взрослым детям из дисфункциональной семьи". Наиболее распространенный термин ВДА (взрослые дети алкоголиков), но аналогично происходит и с детьми, которые выросли в семьях, где не было алкоголя, но взаимодействие в семье было дисфункциональным. Для таких людей существуют бесплатные группы ВДА. Можете поискать, их много.

Так как партнеры друг друга выбирают по определенным, порой невидимым, признакам, происходящее в вашем взаимодействии - некий ваш с ним "танец".

Поэтому, если хотите наладить отношения, лучше работать с мужем с семейным психологом.

Как вы думаете, причиной моей тревожности может быть моё детство?

Все мы родом из детства.

Даже, более того, многое в нас от наших бабушек. Как известно, когда женщина вынашивает дочку, она вынашивает и своих будущих внуков, так как яйцеклетки закладываются у девочки, когда она еще в утробе у матери.

Ну и, далее, взаимодействие в семье - это пример для ребенка, как выживать, как общаться, как решать трудные вопросы и ситуации, как любить и т.д. и т.п.

Мы занимались с семейным психологом по отдельности, на парную консультацию не ходили, но как-то было всё поверхностно, психолог мне предлагала несколько вариантов поведения во время нагревания конфликта, но у меня не получается так делать, я всю информацию пропускаю через себя и начинаю от обиды закипать, в этом случае, лучше изначально поработать над собой, а потом над отношениями или всё делать параллельно?

психолог мне предлагала несколько вариантов поведения во время нагревания конфликта

Это нормально. Когда Вы учились ползать, ходить, Вы, тоже, сначала много падали, но теперь, даже не задумываетесь, как Вы идете.

Здесь также.

Когда-то Вы так научились реагировать и это для Вас как ходить, Вы не задумываетесь, как Вы идете, когда нужно сфокусировать внимание на чем-то срочном или важном, например, когда куда-то опаздываете.

Если Вас начать сейчас учить ходить как, например, модель на подиуме, то Вам придется приложить много усилий и времени, чтобы научиться так ходить. И. Конечно, если Вы будете куда-то опаздывать, Вы опять перейдете на привычный для Вас способ ходить.

Всю информацию пропускаю через себя и начинаю от обиды закипать, в этом случае, лучше изначально поработать над собой, а потом над отношениями или всё делать параллельно?

Тут трудно сказать.

То, как Вы реагируете и как взаимодействуете, происходит в отношениях с мужем.

Выбрали вы друг друге не случайно.

Работая над собой в одиночку, Вы будете возвращаться домой и "проваливаться" в знакомую с рождения атмосферу. Вдвоем справляться может быть легче, если вы оба будете поддерживать друг друга и помогать тренировать новые навыки.

Но тут Вам решать, как Вам будет проще вместе или по отдельности.

Работать и в семейной терапии и в индивидуальной одновременно не рекомендуется.

Изначально думала, что дело в моём партнёре и только в нём, что уйду и буду жить спокойно, но вспомнив своё прошлое, я поняла, что разойдусь и у ребёнка будет мама, которая будет вечно в себе, в своей тревоге, потому что я еë не проработала, потому что вечно с ней жила.

Вы описываете достаточно распространенный цикл: нарастание напряжения, срыв/скандал, стыд/вина, примирение/стабилизация, нарастание напряжения, срыв/скандал... И так по кругу.

Если Вы останетесь только вдвоем с дочкой, как думаете, кто займет "место мужа" в этом цикле?

Видимо и правда не случайно, у меня выпивал только папа, а у мужа оба родителя и бойни между ними были похлеще и отец у мужа деспот, унижает всех вокруг, с ним очень сложно общаться, но муж не 100% копия его, может что-то и перенял от него, но не большую часть, а я за собой замечаю, что веду себя так же как мама, почему то я не осознаю, что ругаюсь с мужчиной, который сильнее меня в любом случае и когда видела, что он уже закипает, могла сказать, ну давай, попробуй только ударь или сама кидалась, бывало, что он уже был на грани, тогда я вроде успокаивалась, почему я тревожусь за свою жизнь и здоровье, но в те моменты мой разум отключается?

И самое печальное, ято я наоборот всегда думала, я такой не буду, у меня никогда не будет такой семьи, а получается что повторила за мамой, так сказать

Ну, Вы с рождения, еще на неосознанном уровне, "впитали" это, годами "тренировали", поэтому, чтобы это изменить, нужно. И время, и желание, и поддержка. И, коль скоро, это обоюдно, то логичнее и менять вместе. Что думаете об этом?

Я уже не знаю, на сколько это обоюдно, позавчера мы с мужем повздорили, он сейчас учится в другом городе и приезжает на выходные, бывает даже на 1 день приезжает, он мне сказал, что я нашла причину, чтобы поругаться, зачем я это делаю, мы и так сейчас редко видимся, и назвал меня одним неприятным словом, я обиделась, вчера вообще к нему не подходила и не вышла попрощаться с ним, он уехал, я написала смс, но он даже читать не стал. Такое чувство, что мы пытаемся друг другу как можно больнее сделать

Похоже на то.

Нужно разбираться, что между вами происходит.

Я вот хотела бы так, чтобы стать более спокойной и не тревожной и посмотреть будет ли муж идти со мной рядом в этом направлении или он от меня уйдет, так как я ему не буду давать тех эмоций, которыми он питается, такое возможно?

Он мне сказал, что я нашла причину, чтобы поругаться, зачем я это делаю, мы и так сейчас редко видимся, 

Это так?

Что Вы думаете о том, что произошло?

Как Вы видите ту ситуацию?

С чего началось?

У мужа есть вредная привычка и он сказал, что еë бросил. Вечером, когда он мыл дочку я к ним зашла и чмокнула мужа и почувствовала запах, я ему об этом сказала. Я сказала, ничего ты видимо не бросил, признайся, он начал отпираться, сказал, что тебе показалось, они с дочкой пошли спать, я легла тоже, но потом меня захлестнуло чувство, злость, от того, что мне врут, я ушла на диван, через некоторое время зашёл муж и говорит, тычего здесь, мне завтра уезжать, а ты даже со мной побыть не хочешь и ушёл, я легла и сказала, знаешь, мне не нравится, когда из меня дуру делают, твой отец в 62 бросил, а ты не можешь, это стрёмно, мог бы и потерпеть, до отъезда, муж сначала говорил, всё отсать, я не буду ночью ругаться, потом вскочил, взял подушку и одеяло, сказал, что приехал чтобы побыть с нами, что он даже на сутки приезжает, а я нашла причину, чтобы поругаться и веду себя как овца