Как восстановиться эмоционально после развода?

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что муж в браке унижал Вас и оскорблял, он не испытывал к Вам ни любви, ни уважения, детьми был недоволен. И это стало причиной развода - Вы не стали это терпеть, а муж ушел из семьи. После развода ни любви, ни уважения к Вам со стороны бывшего мужа не прибавилось, детьми он тоже по-прежнему недоволен (раньше они ему мешали, а теперь ему не хватает их внимания). То есть мужчина всех вокруг винит в том, что его не устраивает его жизнь - не важно семейная это жизнь или холостая, он всегда находит в ней негатив и поводы для жалоб. Уточните, пожалуйста, какую именно проблему Вы хотите решить с помощью психолога. Какой вопрос у Вас к психологу?

Здравствуйте. Спасибо за то, что откликнулись. Развод состоялся по желанию мужа, я предлагала и к психологу обратиться и ко врачу и по отдельности и нам вместе. Я бы хотела вообще не думать о нем, не испытывать никаких эмоций по отношению к нему. Потому что каждый его звонок детям прям меня ранит... Я каждый писала выше не мешаю их общению... Но мне тяжело без него... Хотя я понимаю 100 процентов, что быть мы уже не можем никак... Занимаюсь своими делами счастливая, но стоит как то ему появиться в жизни детей, либо просто позвонить мне и меня снова штормит (((

Мария, давайте проясним. Вас "штормит", потому что муж Вас напрасно обвиняет? Вас мучает несправедливость и чувство обиды на него? Или потому что детям наговаривает на Вас "говорит, что мол я детей настраиваю против него... " и дети к Вам хуже относятся после общения с отцом? Или Вам плохо, потому что Вы всё ещё влюблены в бывшего мужа, а он не отвечает Вам взаимностью?

Как давно вы развелись? Какого возраста дети?

Ирина, первый и второй вариант. Любви и влюбленности уже нет, скорее просто привычка какая-то дурацкая (((

Дети хуже ко мне не относятся, после разговоров и встреч с ним. Просто после приезда от папы постоянно грустные 😞

Официально развелись в ноябре 2024. Разъехались в конце декабря

Сыну 11, дочке 6

Мария, Вы рассказали про мужа, что он любит привлекать к себе внимание и нуждается в зрителях - все его грубые выходки носили демонстративный характер "Часто были ссоры, крики. Он даже их при детях создавал. Наверное зрители нужны ему были, с психа пробил стекло в двери... ", "начал жестко меня унижать мол ты жирная, бегемот и прочее, да я имею лишний вес, но такое отношение и слова считаю недопустимы в адрес своего человека, да и вообще другого. Плакала, говорила, зачем ты так. И он опять же делал это на глазах у детей". То есть получается, что, чем сильнее Вы реагируете, чем больше с ним общаетесь, тем больше он доволен и удовлетворен - ведь именно такого эффекта, он и добивается. Он ищет способ привлечь к себе внимание. Вероятно, после рождения второго ребенка, который по здоровью нуждался в повышенном уходе и заботе мамы, муж стал чувствовать себя отодвинутым на второй план. И это стало его злить, он стал таким вот извращенным способом (с помощью оскорблений и обвинений) добиваться от Вас внимания. Как думаете?

Я соглашусь, что дочке в связи с ее диагнозом я больше внимания стала уделять ей. То врачи, то больницы, то еще и старший банально ОРВИ заболеет (да меня бесит его такое поведение... 🤦

После развода, когда муж предъявляет претензии Вам лично или через детей, Вы как обычно реагируете? Вы выясняете с ним отношения, ведете дискуссии, доказываете ему свою правоту, объясняетесь с ним, спорите? Или отмалчиваетесь и не вступаете в споры? Вы идете ему на уступки и стараетесь чаще напоминать детям, чтобы созвонились с отцом, или оставляете без внимания его жалобы на то, что ему не хватает общения с детьми?

Часто Вы с бывшим мужем общаетесь? Вы с ним встречаетесь или только по телефону общаетесь, переписываетесь? Он устроил свою личную жизнь или всё ещё одинок?

Бывает и лично и через детей... Детей часто спрашивает, мол почему не звоните, не пишете мама запрещает? ! Они ему отвечают нет... Он опять что мама запрещает? Они ему снова нет. А он опять по новой... Бесит бесит жутко... Я ему просто говорю, что никому ничего не запрещаю и вообще отстань от меня. Говорит, я не пристаю, просто че то дети не звонят, я говорю, мол я тут причем... Это ваши дела. Вот с ними и разговаривай. Раньше детям говорила позвоните папе, а теперь достал меня он этими :молитвами я запрещаю... Так что тепь даже не напоминаю и говорить про него не хочу (общаемся с бывшим мужем Слава Богу 🙏🙏🙏 не часто... Но даже кратковременного общения мне хватает на потом день головной боли... Мне неизвестно, что у него там, да и не интересно... Сегодня зачем то прислал скрин своего вотсапа с переписками каких то девушек... Я вида не подала, только написала, что наверное не мне хотел скинуть. Он написал да... Но неприятненько так стало (

Мария, муж явно ищет Вашего внимания - постоянно провоцирует Вашу реакцию тем, что цепляет Вас - то вытягивает Вас на разговор, доставая всех явно надуманным обвинением " мама детям запрещает общаться", хотя дети как раз у него гостят, а вовсе не с мамой сидят. Потом пытается вызвать Вашу ревность " Сегодня зачем то прислал скрин своего вотсапа с переписками каких то девушек... ". Мужу важно ВАШЕ внимание, а не переписка с какими-то там девушками (раз их несколько, значит это явно не сердечные привязанности, а просто какие-то поверхностные знакомства в интернете для флирта).

Сам по себе развод не обрывает отношения меду людьми, а расстояние может даже подогревать интерес. В случае с вашим мужем так и получилось. Он злился, что дома ему не хватает внимания от жены. Он явно ревновал к детям " Сказал, что устал от шума, криков детей, все ему надоело". Да Вы и сама подтверждаете, что Ваше внимание было на детях сосредоточено, а с мужем частые ссоры. Муж даже пошел на развод в своих попытках быть в центре Вашего внимания - ведь развод всегда требует общения мужа с женой по улаживанию массы вопросов. Да и теперь ему одиноко без Вас - теперь он через детей пытается до Вас добраться, поскольку лично Вы не хотите с ним общаться ("мне не интересно, что там у него").

Так что обратите внимание, что если Вы будете закрываться от бывшего мужа, сторониться его, Вы тем самым повышаете его интерес к общению с Вами. И вытягивать Вас на общение он будет своим привычным деструктивным способом - пытаясь разозлить Вас, спровоцировать на выяснение отношений. Ведь Вы именно тогда откликаетесь, когда он Вас задевает, провоцирует на эмоции. А в остальное время заняты детьми и своими делами, игнорируя существование бывшего мужа. А ему, видимо, не хватает общения и внимания, несмотря на обилие девушек вокруг. Вы всё же 14 лет вместе были и ближе Вас у него вряд ли найдется человек. Как думаете? Вы с мужем дружно жили все эти годы, пока не родился второй ребенок и пока Вы не сконцентрировались на детях?

Вы пробовали с бывшим мужем налаживать дружеские отношения после развода? В интересах детей вместе куда-то выбираться в выходные, проводить время папа-мама-дети?

Мы на днях были на районе где раньше жили, ходили в кино, я и дети, в статусе вотсапа выставила фотки... Потом посыпалось : почему не пригласили гулять!? Так ты мне нахрен сдался? ! Я даже разговаривать с тобой не хочу на расстоянии, не то, что рядом находиться. Хочешь бери детей и гуляй. Детям сколько он потом говорил: а че не позвонили... Раз 20 если не больше! У меня спрашивал тоже самое : я ему и ответила, я гуляла с детьми, они бы захотели позвонили, пригласили, но заметь они тебе не позвонили и даже не вспомнили о тебе... Я напоминать им о тебе не собираюсь, это их желание с тобой общаться я туда не лезу. Ко мне точно не лезь... Замолчал.

Мне казалось, что у нас и после рождения дочке все норм было... Но при разводе вылилось, что мол я вообще не хотел этих детей (СЛОВО В СЛОВО ЕГО ФРАЗА!!! ), и что со мной ему было скучно, хотя постоянно куда то я его : пойдем туда туда туда, в он с кровати : не хочу, устал, надо маме чето...

Да. И дело в том, что наверное как более чем полгода он увлекся картами таро... И вот потом он сказал, что карты показали, что нам не по пути. И вообще он сильно похудел с лета, как у нас ссоры пошли. Вот тогда я забеспокоилась и заговорила, мол может ко врачу надо, на что мне было жетско сказано, что "у меня все хорошо! Мне так надо! "

Мария, вероятно с Вашим мужем что-то происходит в плане здоровья (сильно похудел, стал очень вспыльчив "с психа пробил стекло в двери", поменялись его привычки и взгляды, которые Вы наблюдали у него больше 10 лет - стал на картах гадать, стал полагаться на какие-то "знаки свыше" при выборе жены "карты показали, что нам не по пути", заявил, что детей не хотел). Этим может объясняться его импульсивное и необычное (нелогичное) поведение с лета. Вы с кем-нибудь из его родственников поддерживаете отношения - с его мамой (бабушкой своих детей) и тп? Они что-то могут сказать об этой стороне его жизни, о его проблемах со здоровьем? Это важно знать, поскольку общения с бывшим мужем никак не избежать, пока дети несовершеннолетние, и нужно выстраивать с ним такие отношения, при которых вам обоим и детям будет более-менее комфортно общаться и решать совместные вопросы.

Общаюсь со всеми его родственниками. Не так часто как раньше, но все же. Бывшая свекровь меня летом на дачу вообще зовёт отдыхать, Машуль, Машуль, да и в городе часто в гости приглашает... Мне его родственники не дают никакой обратной связи по данному вопросу... Говорят разбирайтесь сами 🤷 мои родители с бывшим зятем общаться не хотят совсем, его родители со мной хорошо общаемся)

Мария, имеет смысл все же прояснить вопрос, связанный со здоровьем бывшего мужа. Потому что резкое похудение и вспыльчивость, перепады настроения (то он не хочет Вас видеть, то наоборот, то ничего ему не надо, то ему скучно, то агрессивный, то жаждет общения), например, могут быть следствием проблем с щитовидной железой (и это лишь одно из заболеваний, которое может так резко менять внешность и поведение человека). И, если, например, непонятные отношения с бывшим мужем обусловлены его болезнью, то стоит ли на него обижаться? Ведь Вас именно необъяснимость его перемены к Вам и его необоснованная агрессивность по отношению к Вам в первую очередь ранит? Верно я поняла?

Ну впринципе так... Мои родители так и сказали, что-то у него со здоровьем видимо... Ну я же предлагала ко врачу, психологу, я пыталась сохранить семью... Зачем же он так (((

Мария, дело в том, что болезнь зачастую нарушает поведение человека за счет нарушения когнитивных процессов и эмоциональной сферы. Например, при гормональных нарушениях человек становится слишком мнительным и ранимым, при сильных болях или повышенной утомляемости - очень раздражительным, а при депрессии - вообще всё вокруг кажется безнадежно плохим и безвыходным, хочется всё закончить (рвут отношения, бросают работу) и тд. В результате поведение болеющего человека меняется и он совершает такие поступки, которые портят жизнь и ему и окружающим. Но при этом сам он это не осознает и приписывает все проблемы влиянию каких-то внешних факторов - обстоятельства так сложились, или жена виновата в том, что он плохо себя чувствует, или дети (начальник, соседи, правительство и тд).

Ну всё-так. В общем пока неизвестно болен он реально или на голову конкретно... В том скрине фото-переписке с девушками, что он мне типа по ошибке скинул была девушка, у которой в статусе было колечко... И я не шпион конечно, не страдаю таким, но зашла на страницу к нему в соцсетях и у него такое же колечко в статусе... Сижу... Шок... Непонимание... Слезы...

Общаемся с бывшим мужем Слава Богу 🙏🙏🙏 не часто... Но даже кратковременного общения мне хватает на потом день головной боли... Мне неизвестно, что у него там, да и не интересно...

Мария, в чем именно шок и по какой причине слёзы? Вы же пишете, что "Так ты мне нахрен сдался? ! Я даже разговаривать с тобой не хочу на расстоянии, не то, что рядом находиться. " Вы разошлись ещё в 2024 году и не желаете даже разговаривать с бывшим мужем, не то что время с ним проводить. Ваши с мужем отношения развалились ещё тогда, когда Вы с ним жили вместе и Вы сама его подталкивали "в какой-то момент я ему просто сказала:не нравится найди лучше". Вам не хотелось быть рядом с человеком, который ведёт себя грубо и бесцеремонно. Если Вы бывшего мужа игнорируете и отталкиваете, недвусмысленно даёте ему понять, что будете его избегать, то ему приходится искать себе другой круг общения, кого-то, кто будет заниматься им, проводить с ним время, заботиться о нём.

Теперь этот грубый и вспыльчивый мужчина общается с другими женщинами, но это не значит, что он стал милым и учтивым, что он стал лучше и его характер стал мягче. Так что вполне вероятно, что через какое-то время и другие женщины на себе испытают его пренебрежение, вспыльчивость и агрессивность, от которой страдали Вы. Так стоит ли Вам переживать из-за того, что он нашел себе кого-то, если он Вам не нужен и Вы его избегаете по причине того, что Вас не устраивает его поведение, образ мысли, отношение к Вам и детям и тд?

Стоит учесть, что " колечко в статусе" не означает, что человек счастлив и удовлетворен - это лишь очередная попытка устроить свою жизнь (и не известно ещё, чем эта попытка закончится). Вы уже на себе испытали, что можно быть замужем и быть очень несчастной, а можно жить без мужа и чувствовать себя при этом хорошо "я понимаю 100 процентов, что быть мы уже не можем никак... Занимаюсь своими делами счастливая".