Неконтролируемая злость на отца ребёнка, как помочь себе избавиться?

Natali3108, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Сколько лет Вы были в браке? Причина развода и кто бвл инициатором? Сколько лет Вам и сыну? О чем Вы «разговариваете» с мужем?

Здравствуйте, Наталья!

Проблема заключается в следующем: разведена уже давно, но в моменты проблем с сыном, истерик, особенно заболеваний, просыпается жуткая злость на бывшего мужа, неконтролируемая, вечные мысленные монологи и выговаривания в его адрес.

Когда ребенок болеет или в истерике, что вы чувствуете или какие мысли/фантазии не к отцу ребенка, а поводу того, что болеет/истерит?
Если есть невысказанное к мужу, это второй вопрос. Есть ли возможность высказаться? О чем эти монологи, какие там чувства еще? Можно попробовать найти способы высказаться либо с психологом очно, либо можно и самой, есть методы, можем подумать. Невысказанное как напряжение, которое ноет и рвет изнутри, надо высказать, выразить

Очень напрягает, что вместо того, чтобы как то заняться своим спокойствием, чтобы сын это чувствовал

Как бы вы могли заняться своим спокойствием, какие ресурсы видите, что имеет в виду?

Когда ребенок болеет или в истерике, что вы чувствуете или какие мысли/фантазии не к отцу ребенка, а поводу того, что болеет/истерит?

Спасибо за отклик! Чувствую, что я не вытягиваю, что мне сложно справиться одной, и причины заболеваний именно во мне, значит я не додаю, значит он не счастлив.

Чувствую, что я не вытягиваю, что мне сложно справиться одной, и причины заболеваний именно во мне, значит я не додаю, значит он не счастлив.

Наталья, это вы думаете, это выводы, а что вы чувствуете? Что чувствуете, когда кажется, что не вытягиваете? Что чувствуете, когда сложно справиться одной? Что чувствуете, когда кажется, что чего-то не додаете? Что чувствуете, когда кажется, что ребенок не счастлив? Напряжение создается и гоняется как белка по кругу именно, когда в голове какие-то мысли, а чувствам хода нет. Эмоция это выход наружу, тут надо искать пути. А мысли, тоже вещь коварная)) давайте сначала чувства выразите хотя бы тут, а потом про мысли можем. Очень важно выразить и то и то

И что чувствуете, когда кажется, что причины заболеваний в вас?

И что чувствуете, когда кажется, что причины заболеваний в вас?

И снова страх! За вышеперечисленное

Конечно есть, но как любой человек он по большому счёту ничего не должен.

Даже если он вам больше не муж, он все-таки отец сыну. Было бы конечно здорово. Если бы он помогал больше, проявлял заботу, но к сожалению есть как есть. Попробуйте либо сходить к психологу и разобраться на этот счет. Либо попробуйте написать письмо мужу, без отправления, просто выразите в нем все что думаете без цензуры. Обязательно прочитайте вслух.
Либо поставьте стул и представьте, что там муж, выговорите все что накопилось без цензуры, уделяя внимание эмоциям. Если берет злость, хмурьтесь, топайте, кричите. Только чтоб ребенка дома не было)) если говорите о страхе, проявляйте в мимике, сжимайтесь. Если хочется успокоения, обнимайте себя, покачайтесь. Если говорите о грусти и сожалении, тоже попытайтесь выразить через тело и мимику. Обязательно плачьте, если есть слезы.
Можно перед зеркалом мимикой разные эмоции изображать - гнев, обиду, и проговаривать. Телом выражать. Проплачьтесь!
Попробуйте что-то, если сильно эмоции пойдут, приостановитесь. Если почувствуете, что слишком много остается внутри, это к психологу.

Справедливость конечно понятие субъективное, но для меня это не справедливо!

Понимаю вас как человека. Но здесь гнетет именно степень иногда желания справедливости. Когда внутри мысль, что муж должен и обязан! Это ярость, злость. Можно сказать иначе "было бы здорово, если бы муж больше помогал и заботился о сыне, брал на себя часть ответственности, но раз такого нет, я справлюсь и переживу". Если есть чувство, что не справитесь, надо по полочкам разбирать и это

Страх-не справиться

С чем конкретно можете не справиться? Вот прям пофантазируйте, представьте самое страшное

обвинит когда-нибудь в разводе

А вы кого вините сейчас?

признает плохой мамой

Знаете, очень многие дети в какой-то период считают свою маму плохой, было бы здорово, если бы ребенок так не считал, но для них иногда часть взросления, отделения. А вы себя какой мамой считаете, когда болеет, а когда здоров?

захочет жить с отцом

На данный момент живет с вами и вопрос, с кем ему жить, кажется пока решен. Что побуждает так думать?

мои усилия окажутся напрасными

Какие ваши усилия сейчас кажутся напрасными?

Вина-за то, что обделён вниманием папы,

Наталья, вы ко всему прочему хотите еще взять на себя ответственность за поведение отца?)) у вас широкая спина, Наталья, вы как лошадка можете везти большой груз)) вам оно надо?

что болеет часто

Сыну сколько? Есть еще причины помимо вас в его болезнях? Как вы видите связь между вами и его здоровьем? Понимаю вас, как мама. Когда мне кажется, что мой ребенок болеет из-за меня, а такая вина есть у многих мам, я вспоминаю, что у меня нет такой власти)) конечно отчасти они берут от нас напряжение, но есть и другие причины, и может можно чем-то помочь (врачи, диагностика, развитие, спорт, адаптация где-то). Сбросьте со своей широкой спины хотя бы часть груза, чтобы легче было идти по жизни и помогать ребенку. Сбросьте часть вины, чтобы взять больше ответственности. А ответственность это уже не "все из-за меня! Я беспомощна", это уже "а чем я могу помочь своему ребенку, чтобы если не исправить, то хотя бы облегчить?"

Знаете, очень многие дети в какой-то период считают свою маму плохой, было бы здорово, если бы ребенок так не считал, но для них иногда часть взросления, отделения. А вы себя какой мамой считаете, когда болеет, а когда здоров?

Когда болеет, конечно виню, ведь далеко не каждый ребёнок за короткий срок переносит такое тяжелое заболевание. Когда он здоров-все прекрасно! Я чудесная Мама! Я люблю и любима!

С ролью лучшей мамы,

Вы сами на себя взяли такую роль? Как вам попытки в ней быть?

мамы, способной понять, мамой, способной поддержать, считать его эмоции

Вы хотите сказать, что у вас нет случаев, когда вы способны понять, поддержать и понять эмоции вашего ребенка? Если хотите прикинуть, можете оценить по шкале из 100 баллов, на сколько вы его понимаете и поддерживаете не сейчас, а в целом. И сколько было бы баллов у лучшей мамы? Сколько у хорошей? И там будет понятней, что можно к этому добавить.

Понимаете, он за полгода дважды перенёс пневмонию, и сейчас впервые (сыну 4)

Когда был развод с мужем? Естественно что вашему ребенку надо было как-то переживать ситуацию в семье, для ребенка очень часто это болезнь или плохое поведение. Тот кто ведет себя хорошо, сбрасывает напряжение через организм. Что было в эти полгода? Может удастся найти ресурсы, чем вы можете ему помочь.

я решила уехать на неделю одна, побыть с собой, как то понять себя, сменить обстановку, так сказать убежать от всего. Но через день после моего отъезда он заболел, и снова кашель и я в ликом страхе, что не дай Бог снова перейдёт в воспаление легких, и отдых-не отдых и мысли все с ним, и от отца ни ответа ни привета. И снова вина... И страх...

С кем сына оставили? Вы узнавали какой диагноз? Все меры приняты? Понимаю, что вам сейчас сложно расслабиться, но и ваше напряжение ему не поможет. Вы правильно сделали, что решили отдохнуть. Почему заболел сын именно сейчас вопрос по большому счету философский

Виню скорее себя, моментами конечно бывают просветления, мужа не любила, плюс первый ребёнок-незапланированный, но давно желанный. Возможно полагала, что будет легче, ведь полная семья отнюдь не залог счастливой жизни. Но я не думала, что ему настолько будет не хватать отца, хотя и раньше он с ним немного времени проводил. Как будто мои страхи только и делают что осуществляются в реальность.

Как вы понимаете, что ему не хватает отца, сам говорит? Что отвечаете, Как поддерживаете в этот момент?

На данный момент живет с вами и вопрос, с кем ему жить, кажется пока решен. Что побуждает так думать?

Атмосфера в семье отца очень непринуждённая, там каждый делает то, что хочет, полная свобода действий. То есть элементарного «помыть руки после туалета» нет. В общем конечно он видит эту разницу «здесь можно все», а дома какие то обязательства так скажем. Плюс отец счастлив, его состояние он конечно чувствует, мое же оставляет желать лучшего.

Когда болеет, конечно виню, ведь далеко не каждый ребёнок за короткий срок переносит такое тяжелое заболевание. Когда он здоров-все прекрасно! Я чудесная Мама! Я люблю и любима!

Сожалею, что ему и вам пришлось перенести такое испытание. Думаю, тут бы каждая мама была не в своей тарелке! Но это позади.
Что вы делаете, когда ребенок здоров, что вам позволяет, кроме того что он здоров, чувствовать себя чудесной мамой? Бывает ли такое, что болеет, а вы все равно чувствуете себя если не чудесной, то хотя бы хорошей мамой, что помогает это чувствовать?

Вы сами на себя взяли такую роль? Как вам попытки в ней быть?

Не справляюсь я с этой ролью, возможно вечное стремление «додать» за отца, даёт о себе знать.

Атмосфера в семье отца очень непринуждённая, там каждый делает то, что хочет, полная свобода действий. То есть элементарного «помыть руки после туалета» нет. В общем конечно он видит эту разницу «здесь можно все», а дома какие то обязательства так скажем. Плюс отец счастлив, его состояние он конечно чувствует, мое же оставляет желать лучшего.

Такой момент есть всегда, что маме тяжело, а у папы там совсем другое. Наверное дети это понимают только, когда вырастут. Что тут сказать, значит есть куда идти и работать над собой, чтобы и вам стать счастливой, вас же никто не околдовал на несчастье. Растить ребенка всегда трудно) принимать в гостях проще

Не справляюсь я с этой ролью, возможно вечное стремление «додать» за отца, даёт о себе знать.

Додать за отца вы не сможете, как ни старайтесь. Вам бы за себя давать)) при этом оставаясь тоже "сытой". Чем себя "кормите"? У вас есть подруги, друзья, родных поддержка? Любимые занятия? Выехали на отпуск замечательно, значит уже маме в рот ягодка)) хоть и неприятно, что сын заболел, а тем не менее сходите куда-нибудь, используйте это время, даже если сейчас не хочется, вытащите себя, состояние может меняться.

Открою вам секрет - на свете нет самой лучшей мамы)) если кто и пытается, то получает стресс)) потому что это почти не реально. Есть показное конечно, что типа мама со всем справляется, но в реальности у всех свои проблемы, кто-то не озвучивает.

Почитайте Петрановскую, любые книги и статьи. Мне нравится, она пишет, что ребенку не важно, что происходит вокруг, какие сладости, развивашки, главное чтобы было ощущение, что мама более менее справляется с жизнью. Вкладывайтесь в себя. Если позволят финансы и время, сходите к психологу

Вы хотите сказать, что у вас нет случаев, когда вы способны понять, поддержать и понять эмоции вашего ребенка? Если хотите прикинуть, можете оценить по шкале из 100 баллов, на сколько вы его понимаете и поддерживаете не сейчас, а в целом. И сколько было бы баллов у лучшей мамы? Сколько у хорошей? И там будет понятней, что можно к этому добавить.

Конечно такие случаи есть, и их большинство. Себе бы поставила 80 из 100, и эти 20 как раз таки из серии «несовладания» со своими эмоциями. Глупость конечно с моей стороны такие оценивания, эстафета какая то...

Конечно такие случаи есть, и их большинство. Себе бы поставила 80 из 100, и эти 20 как раз таки из серии «несовладания» со своими эмоциями. Глупость конечно с моей стороны такие оценивания, эстафета какая то...

80 это здорово)) я уж думала, вы себе поставите меньше))
Эстафета? С кем соревнуетесь. Если не секрет?

80 это здорово)) я уж думала, вы себе поставите меньше))
Эстафета? С кем соревнуетесь. Если не секрет?

))) со своей фантазией видимо

Додать за отца вы не сможете, как ни старайтесь. Вам бы за себя давать)) при этом оставаясь тоже "сытой". Чем себя "кормите"? У вас есть подруги, друзья, родных поддержка? Любимые занятия? Выехали на отпуск замечательно, значит уже маме в рот ягодка)) хоть и неприятно, что сын заболел, а тем не менее сходите куда-нибудь, используйте это время, даже если сейчас не хочется, вытащите себя, состояние может меняться.

Открою вам секрет - на свете нет самой лучшей мамы)) если кто и пытается, то получает стресс)) потому что это почти не реально. Есть показное конечно, что типа мама со всем справляется, но в реальности у всех свои проблемы, кто-то не озвучивает.

Почитайте Петрановскую, любые книги и статьи. Мне нравится, она пишет, что ребенку не важно, что происходит вокруг, какие сладости, развивашки, главное чтобы было ощущение, что мама более менее справляется с жизнью. Вкладывайтесь в себя. Если позволят финансы и время, сходите к психологу

У меня лучшая семья, меня поддерживают конечно, и друзья и подруги, и увлечения, и сейчас я не сижу дома, гуляю, не одна. С личной жизнью пока не определилась, скажем так осадочек остался и вроде и не хочу «одна», но вот быт, обязательства, пока не хочу.

Казалось бы откуда этой злости взяться...

Вы знаете на счёт выхода эмоций, я как то вела тетрадь (рекомендация психолога):
1. Писала об обидах, злости, разочаровании
2. Ответственность за себя
3. Благодарность
Это работает день после написания, далее все заново повторяется

В любом случае спасибо Вам, пригара Анит, при вопросах, и ответах, наступает какое то просветление, не бег по замкнутому кругу. Как будто приводишь себя в чувство «ээээй, а ведь все не так плохо, все вообще замечательно, остальное-мелочи...»

Развод был 2 года назад, первая пневмония случилась через год, в то время у его папы началась складываться личная жизнь, возможно он как то переключился с ребёнка на свою пассию.

Скорее всего мальчик присоединился к вашим чувствам по этому поводу, возможно, вам сложно было это пережить

Казалось бы откуда этой злости взяться...

Думаю, что эта злость отчасти как защитная реакция от мыслей и чувств по поводу беспомощности, вины и страха в моменты, когда не справляетесь с ребенком. Возможно, отчасти от того, что жизнь мужа устроена личная, а ваша нет. И это пока нерешенное. Может убеждение в том, что вы не должны справляться одна, что такого быть не должно! Если есть такие мысли что "должно" или не должно, это вызывает сильные эмоции.

Вы знаете на счёт выхода эмоций, я как то вела тетрадь (рекомендация психолога):
1. Писала об обидах, злости, разочаровании
2. Ответственность за себя
3. Благодарность
Это работает день после написания, далее все заново повторяется

Пишите каждый день. Тут ведь нет чудо-способа раз и навсегда. Сходите к психологу снова.

И обязательно успейте отдохнуть, пока вы в отпуске!

Скорее всего мальчик присоединился к вашим чувствам по этому поводу, возможно, вам сложно было это пережить

Вот вы знаете в этом плане я себя и не понимаю, казалось бы жить вместе было очень тяжело, я его не принимала, не хотела, любое прикосновение-ожог, раздражение, разочарование, кроме жалости не могла воскресить в себе никаких чувств, жила мыслями «лучше уйти раньше, пока сын ещё мал, чем старше он будет, тем тяжелеее перенесёт», но почему тогда меня волнует, что у него наладилась личная жизнь... Может это зависть?