Неконтролируемая злость на отца ребёнка, как помочь себе избавиться?

когда я не вытягиваю, когда более

Тут снова иррациональная мысль. Вы не вытягиваете или вам только кажется?)) это как самогипноз со временем действует. Когда мы думаем и говорим "я не вытягиваю" это страх, беспомощность и т. п.
А вот если заменить на мысль"сейчас кажется, что не вытягиваю, но я вытяну, сделаю все, что можно. И раньше уже вытягивала" это уже рождает большую уверенность. Не скажу, что это решает проблему. Но формирует привычку оспаривать свои абсолютные мысли и немного сбавлять напряжение

Сомнения в своем выборе или в чем? Или в том, что из-за вашего желания развестись сын остался без отца?

Сын без отца... По крайней мере не в том, которого хотелось бы

Те же чувства я бы испытывала, если бы мой сын так же улетел и забыл обо мне.

Это уже рождённая столетиями тенденция «я для тебя столько сделала, поэтому ты мне ДОЛЖЕН быть мне благодарен», вот эта обратная связь, сама в такой семье воспитывалась. Разумом это понимаешь, но вот «фундамент», заложенный с детства всегда всплывает.

Но вырвался он благодаря у какой то степени мне

Вы его отпустили, для каждой мамы это не легко. Даже если сын не сын, а муж. Какие у вас чувства вызывает сейчас мысль, что вы его отпустили?

я научила его отношению к женщине, поэтому он и делает сейчас все то, чего хотела когда то я.

Это вековой опыт)) дети никогда не благодарят за уроки, только с годами, особенно если САМИ не просили. Но вы ведь это делали не только ради него, но и для себя, не только он учился, но и вы. Чему он вас научил? Чему научили эти отношения? Вы ему благодарны, вы высказывали это ему?

Вы знаете, у меня ведь правда это есть, «я тебя столькому научила, столько тебе дала, а благодарности никакой!» это ведь материнское, не женское. Я права?

Да, звучит матерински. Вы просто попробуйте представить себе это с ребенком, представьте, что муж маленький сначала, Как в начале ваших отношений. И потом представьте, что говорите это уже взрослому мужику, который вырос, выше вас)) и заметьте и там и там ваши ощущения и фантазии, как себя ведет. Потом может снова представить себе сначала мальчика, потом мужчину, рассказать о том, что было, что было для вас, что для них, скажите, что "ты можешь взять из этих отношений только то, что тебе нужно и нравится. Остальное не бери, это уже мое и моя история. Спасибо тебе. Я тоже возьму только то, что нужно мне, остальное отдам тебе, это твое. Ты не мой сын. Ты мой бывший муж. А я не твоя мама, я твоя бывшая жена. Мы не взрослый и ребенок, мы два взрослых". Или что-то что вам по душе скажите. Главное разъедините в своей голове эти роли

Сын без отца... По крайней мере не в том, которого хотелось бы

Признайте, что это уже произошло. И вы уже сделали этот выбор. Иногда внутри не доходит, что все уже случилось. И начинайте реализовывать свою жизнь

Вы его отпустили, для каждой мамы это не легко. Даже если сын не сын, а муж. Какие у вас чувства вызывает сейчас мысль, что вы его отпустили?

Опустошение

Те же чувства я бы испытывала, если бы мой сын так же улетел и забыл обо мне.

Похоже вы о нем горюете как о потерянном ребенке. В стадии проживания горя есть такой момент, злость "на что ты меня покинул", злость на несправедливость. Вам это нужно отгоревать. Но для начала признать постой факт, что это уже произошло, вы потеряли его как сына, но он остался как бывший муж, вырос как муж в новой семье, остался как отец (а если он "ребенок" то конечно как ему доверить ребенка! Он чувствует это и возможно отдаляется, потому что не чувствует, что компетентен, все делает не так, ребенок же не справится с ребенком. Все приходится маме переделывать). Это стоит обсудить с мужем, не ваши фантазии, а именно следствие

Это уже рождённая столетиями тенденция «я для тебя столько сделала, поэтому ты мне ДОЛЖЕН быть мне благодарен», вот эта обратная связь, сама в такой семье воспитывалась. Разумом это понимаешь, но вот «фундамент», заложенный с детства всегда всплывает.

Это совсем иная тема, связанная с вашим детством. Ребенок не должен, Кроме исключительных случаев. Ребенок передает любовь своим детям. И опять всплывает вопрос психотерапии, Если хотите над этим работать

Это вековой опыт)) дети никогда не благодарят за уроки, только с годами, особенно если САМИ не просили. Но вы ведь это делали не только ради него, но и для себя, не только он учился, но и вы. Чему он вас научил? Чему научили эти отношения? Вы ему благодарны, вы высказывали это ему?

Честно, может прозвучать грубо, но научили только тому, что нужно слушать только себя и никого больше, не вестись на мнения социума, ты и только твои чувства. Благодарна за сына, об этом я говорила.

Опустошение

По идее там должна быть светлая грусть. Это как синдром опустевшего гнезда. Пусто остается там, где не было собственной жизни, реализации не за счет кого-то, а своей. Это как белая комната, в которой просыпаешься после шторма, в ней немного прохладно и страшно, прохлада от пустоты и страшно, но это и свобода, теперь вы можете наполнить это чем-то своим. Поначалу неуютно, но временем начнете обживать, покупать свои вещи, стряпать, развешивать свои картины, вязать, рисовать, может даже со временем придет кто-то еще, кто внесет свое. Свобода вещь нелегкая. Перед тем как ее ощутить, погрустите, посожалейте, напишите письмо, где выскажите все, что отпускаете, все хорошее, о чем сейчас грустно. А потом отдохните, а затем в путь

Похоже вы о нем горюете как о потерянном ребенке. В стадии проживания горя есть такой момент, злость "на что ты меня покинул", злость на несправедливость. Вам это нужно отгоревать. Но для начала признать постой факт, что это уже произошло, вы потеряли его как сына, но он остался как бывший муж, вырос как муж в новой семье, остался как отец (а если он "ребенок" то конечно как ему доверить ребенка! Он чувствует это и возможно отдаляется, потому что не чувствует, что компетентен, все делает не так, ребенок же не справится с ребенком. Все приходится маме переделывать). Это стоит обсудить с мужем, не ваши фантазии, а именно следствие

Я ему доверяю, я знаю, что ничего не произойдёт в плане безопасности физической, а вот со стороны психологии были неоднократные манипуляции, ну это он конечно не понимает, делает так как умеет, другому не научили. И на это я злюсь, и всегда говорила, что если уж так получилось, что мы сыну не смогли дать полной гармоничной семьи, то неужели нельзя постараться и хотя бы почитать различные книги, статьи, чтобы он рос счастливым, не закрытым, свободным, действующим, самодостаточным, уверенным. Ведь это все зависит ТОЛЬКО от нас двоих!

Честно, может прозвучать грубо, но научили только тому, что нужно слушать только себя и никого больше, не вестись на мнения социума, ты и только твои чувства.

Это хороший урок, Наталья. Как вам это может сейчас пригодиться?

Скажем так, я не умею понимать свои чувства, мне сложно их озвучивать, я не могу подобрать слов, не могу понять что это за чувство, причинно-следственных связей не улавливаю, я только шаг за шагом пытаюсь учиться этому.

а вот со стороны психологии были неоднократные манипуляции, ну это он конечно не понимает, делает так как умеет, другому не научили.

Похоже этот мальчик, который ваш муж, кроме всего прочего еще и не отличник)) может и к лучшему. Отличники вообще люди более тревожные. А жизнь вещь такая, делаем, как знаем, это стоит принимать.

И на это я злюсь, и всегда говорила, что если уж так получилось, что мы сыну не смогли дать полной гармоничной семьи, то неужели нельзя постараться и хотя бы почитать различные книги, статьи, чтобы он рос счастливым, не закрытым, свободным, действующим, самодостаточным, уверенным. Ведь это все зависит ТОЛЬКО от нас двоих!

Наталья, это все правильно, когда двое живут в семье, у него сейчас другая семья. Вы выбрали самостоятельно заботиться о сыне. И это уже ваша манипуляция к нему) когда есть свое бессилие. Может отголоски из своего детства. Что есть в реальности? Вы живете с сыном, у мужа своя семья. Иногда вы общаетесь, но уже не живете жизнью друг друга, как ни скорбно

Скажем так, я не умею понимать свои чувства, мне сложно их озвучивать, я не могу подобрать слов, не могу понять что это за чувство, причинно-следственных связей не улавливаю, я только шаг за шагом пытаюсь учиться этому.

Вы сейчас о каком чувстве? Сообщений много, лучше цитируйте мое сначала, как и делали, чтоб я понимала контекст.
Если вам интересно про то, как понимать свои чувства, это отдельная тема) у нас уже несколько тем в этой теме. Когда завершим про мужа, можете спросить это, если будет интересно

Исходя из общения на ум пришла книга Эстес "бегущая с волками", читали? Очень рекомендую) там разные сказки про становление женственности в разных аспектах, про путь женщин, трудности, ресурсы, отношения

Благодарю Вас!!! Дети наши главные учителя))) Такой мир открывается с которым нужно как то взаимодействовать, и так чтобы всем было хорошо) И прекрасно, что есть вы, уважаемые психологи, которые помогают нам выстроить эти мосты друг к другу, открыть глаза, взглянуть и принять реальность...

Повторяйте про себя как мантру, когда общаетесь или перед общение или после "ты не мой сын, ты мой бывший муж, я не твоя мама, я твоя бывшая жена", и замечайте, что меняется, может незначительно, но что происходит

Благодарю Вас!!! Дети наши главные учителя))) Такой мир открывается с которым нужно как то взаимодействовать, и так чтобы всем было хорошо) И прекрасно, что есть вы, уважаемые психологи, которые помогают нам выстроить эти мосты друг к другу, открыть глаза, взглянуть и принять реальность...

Было очень приятно с вами общаться и приятно, что вы идете на диалог и контакт, даже учитывая, что тема и чувства не из приятных, много каверзных вопросиков)) удачи вам!

Если вопросы исчерпаны, можете закрыть тему