Отверженность. Люди избегают общения со мной

Например, как это могло бы быть? Опишите эту картину в красках, во всех ужасных деталях.

Мне даже писать об этом унизительно и стыдно, но я попробую.
Ну, например, самое ужасное, если они начнут насмехаться над моим положением, всячески унижать, показывая, что они выше меня. Если дадут мне понять, что я никто и не имею права на некоторые действия, на которые имеют право только они. Ещё если дадут понять, что и на общение с ними я не имею права.

Только сейчас до меня дошло, что всё, что я описала, происходило со мной на предыдущей работе. Но там одна лишь из сотрудниц поступала со мной таким образом. И это была реальность, а сейчас этого нет в действительности. Та ситуация уже в прошлом.

Доброго дня, Наталья.

Как бы не было абсурдно предположение, всё же есть наверное, какая-то причина тому

Подумайте для начала не о причине вашего предположения, а о самом предположении. Выскажете его, и посмотрите, что в нём может быть действительного: зачем вам нужно доказывать, себе, мне и другим, что вы виноваты?

Мне показалось, что мои слова вызвали у вас недовольство или раздражение, и я начала оправдываться. Я чувствовала досаду, что написала что-то лишнее и корила себя за это. Знаю, это глупо звучит и мне стыдно сейчас.

Нет, это не глупо. В ваших словах проявляется существо вашей проблемы, и потому дают возможность вам свою проблему исследовать (потому я и обращаю ваше внимание). А отмахнуться от проблемы, объявив ее глупостью, можно, но вряд ли это вам поможет. (Не критикую! Просто обращаю ваше внимание).

Вы пока по привычке избегаете прояснения того, как действительно обстоит дело в ваших отношениях (если в чем-то не уверены), и домысливаете то, чего нет. Домысливаете, понятно, из того, чего боитесь.
Попробуйте, как вариант, при возникновении мысли о том, что другой человек обиделся или плохо к вам относится, просто спросить об этом. Так будете постепенно получать новый опыт.

Мне показалось, что мои слова вызвали у вас недовольство или раздражение, и я начала оправдываться

Даже если бы ваши слова вызвали во мне раздражение, то это не делает вас провинившейся передо мной. Вы не обязаны быть со мной приятной, радовать меня, не доставлять неудовольствия.

Ну, например, самое ужасное, если они начнут насмехаться над моим положением, всячески унижать, показывая, что они выше меня...

Наталья, а попробуйте написать это всё в виде рассказа: с конкретными диалогами, описанием поведения, мимики (в том числе, и себя), в подробных деталях, с описанием самых страшных для вас страстей...

Только сейчас до меня дошло, что всё, что я описала, происходило со мной на предыдущей работе. Но там одна лишь из сотрудниц поступала со мной таким образом. И это была реальность, а сейчас этого нет в действительности. Та ситуация уже в прошлом.

Видите, даже одна фантазия о ваших страхах уже что-то вам приоткрыла. Хорошее наблюдение. Что сейчас для вас это значит: то, что все это происходило в прошлом?
(А рассказ в лицах всё же напишите).

Здравствуйте!

Наталья, а попробуйте написать это всё в виде рассказа: с конкретными диалогами, описанием поведения, мимики (в том числе, и себя), в подробных деталях, с описанием самых страшных для вас страстей...

Вы хотите, чтобы я написала рассказ, а после того, как его закончу, поделиться с вами своими ощущениями? Или же в сделать для себя какие-то выводы?

Высказать предположение самой себе, как оно есть, не искать причины его, попытаться понять, для чего мне нужно доказывать о своей виновности?

Путь к причинам и будет лежать через понимание: "Для чего мне нужно это доказывать?"
Можете себе самой высказать, или можете здесь написать и вместе поразмышлять над этим.

Вы хотите, чтобы я написала рассказ, а после того, как его закончу, поделиться с вами своими ощущениями? Или же в сделать для себя какие-то выводы?

И то, и другое. Если захотите, можем и рассказ обсудить.

Самое сложное, это решиться и отбросить ненужные страхи и домыслы.

Не нужно отбрасывать. Вместо со страхом и дрожащими коленями и действовать. Вы уже имеете такой опыт. Практика со временем даёт свой результат.

Спасибо.

И то, и другое. Если захотите, можем и рассказ обсудить.

Я наверное, не так поняла, хотела просто уточнить, рассказ на бумаге или здесь?

Я наверное, не так поняла, хотела просто уточнить, рассказ на бумаге или здесь?

Как сами захотите, Наталья. Если напишете на бумаге, обсудим ваши чувства, мысли, выводы... Если напишете здесь, можем обсудить и содержание, это тоже может быть полезно. Смотрите, как вам удобнее.

Я всё же, если можно, хотела бы озвучить своё предположение.
Может быть, я пытаюсь убедить себя в том, что виновата, но в глубине души не верю в это. И мне хочется подтверждения, чтобы другие люди подтвердили мою виновность. Если вдруг случится, что кто-то начнёт разубеждать меня в обратном, я буду сопротивляться этому. Но почему?..
Наверное, я не смогу принять себя другую, ту, которая невиновна. Возможно, мне привычнее быть виноватой, чем искать причину в чём-то другом. И бояться искать. Я считаю это трусостью.
Возможно, всё совсем не так, это просто мои мысли. Всего лишь предположение.

Когда вновь перечитала последнее своё сообщение, оно почему-то вызвало во мне неприятные чувства. Как-будто я хочу себя оправдать, будто я хочу обвинить кого-то. Это не так.

Доброго дня, Наталья.

Возможно, всё совсем не так, это просто мои мысли. Всего лишь предположение.

Ваши мысли имеют ценность! И вы имеете на них право!
Видите, уже что-то начинает вырисовываться. Предполагайте, высказывайте всё, что угодно. Из этого уже легче выбирать то, что действительно ценно и важно, что второстепенно, а что вовсе не имеет значения. Так и происходит распутывание запутавшегося клубка судьбы...

Наверное, я не смогу принять себя другую, ту, которая невиновна. Возможно, мне привычнее быть виноватой, чем искать причину в чём-то другом. И бояться искать. Я считаю это трусостью.

Вот это существенно. Мне отзывается. Кажется, вы набрели на золотоносную жилу. Углубляйтесь, разрабатывайте это месторождение.
Возникает ощущение, что самообвинение защищает вас от чего-то ещё худшего...
Что вы думаете об этом, Наталья?

Когда вновь перечитала последнее своё сообщение, оно почему-то вызвало во мне неприятные чувства. Как-будто я хочу себя оправдать, будто я хочу обвинить кого-то. Это не так.

Правильно ли я понимаю, что, если вы обвините кого-то другого, то вы снова будете виноватой - теперь в том, что обвиняете? А это еще хуже, потому что "безответственно", и такой быть нельзя...

Может быть, я пытаюсь убедить себя в том, что виновата, но в глубине души не верю в это.

Расскажите об этом неверии, о себе-неверящей, о той себе, которая знает правду и хочет справедливости.
И что с вами-неверящей происходит, в результате чего вы заковываете себя в коросту вины? Как вы это делаете и для чего?

Здравствуйте!

Расскажите об этом неверии, о себе-неверящей, о той себе, которая знает правду и хочет справедливости.
И что с вами-неверящей происходит, в результате чего вы заковываете себя в коросту вины? Как вы это делаете и для чего?

В глубине души не верю в свою виновность, но это ощущение слишком слабо, и та моя часть, которая хочет знать правду, быстро исчезает под натиском недоверия к себе. Потому как не доверяю себе я гораздо больше. Такое чувство, что совсем не доверяю.

Словно, не будь его, я потеряю что-то очень важное для себя. Но я не могу понять, что же это.

Да. И мне тоже интересно, что это. Здесь есть некая тайна, которая ждёт своего раскрытия.

Вы правильно понимаете, так и есть. Хотя это нелепо и абсурдно.

Не соглашусь, Наталья. Всё довольно логично, психологически понятно.
Вам трудно обнаружить эту внутреннюю логику как раз в связи с самообвинением.

В глубине души не верю в свою виновность, но это ощущение слишком слабо, и та моя часть, которая хочет знать правду, быстро исчезает под натиском недоверия к себе

Постарайтесь быть почаще в контакте с этой своей ипостасью. Я выше писал, что этому может помочь.
Тогда у вас будет постепенно восстанавливаться эта связь, и возрастать доверие к себе.

Наталья, мы с вами обнаруживаем, как мне кажется, довольно глубокие проблемы, тянущиеся из детства. В переписке мы их можем как-то обозначить: вот такая проблема, вот на это можно обратить большее внимание, вот это поисследовать.
Но для собственно глубокого исследования и, тем более, для изменений, как мне видится, необходима психотерапия, причем относительно продолжительная (по всей видимости, минимум год). Если вы в данный момент пока не готовы к этому, я могу порекомендовать вам способ самостоятельного исследования. Ну, а в будущем, сами посмотрите...

Поэтому вопросы, которые требуют психотерапии, мы сейчас можем с вами пока просто обозначить.
Центральная тема: "Вина и самообвинение":
- исторические и психологические причины (во взаимодействии с кем и при каких обстоятельствах);
- принятые убеждения, установки, решения относительно себя;
- защитой от чего служит самообвинение;
- выработанные способы поведения;
- ...

Сейчас я предлагаю вернуться к вашему вопросу/запросу: в начале темы у вас не получилось его сформулировать, но, может быть, сейчас вам это будет легче сделать. Что вы сейчас понимаете относительно своей трудности?

Понимаю. Я копнула слишком глубоко, сама того не желая. Ну вот... Опять это чувство вины, будь оно не ладно. И я прекрасно понимаю, что описанные вами мои проблемы по переписке не решаются. Но я очень признательна вам за помощь. И я очень сожалею, что не имею возможности для психотерапии. Потому буду вам благодарна за любые ваши рекомендации.
Ну а насчёт запроса... Сейчас я бы наверное сформулировала его так: Как побороть нерешительность и обрести уверенность при общении с людьми. Потому как понимаю, что причина во мне. И ранее вы мне дали ценный совет, как научиться справляться со своим состоянием. Спасибо вам огромное! За поддержку, за то, что были со мной. Я знаю, это было непросто.
P.S. Жаль только, рассказ не удалось обсудить.

Понимаю. Я копнула слишком глубоко, сама того не желая.

Так нередко бывает: глубина проблемы выясняется по ходу знакомства с ней.
Так что, всё идёт так, как и должно.

Ну а насчёт запроса... Сейчас я бы наверное сформулировала его так: Как побороть нерешительность и обрести уверенность при общении с людьми. Потому как понимаю, что причина во мне.

"Побороть" нерешительность и обрести уверенность - это другое название тех же самых задач, о которых я писал выше (причина-то там), и решаются в процессе психотерапии, для них нужно время. Советы будут бессмысленны.

Но, возможно, что уже сейчас вы можете начать на что-то опираться. Как вы думаете, что может вам помочь уже сейчас общаться с вашими коллегами? (я предлагаю вернуться к этой ситуации, и обсудить какие-то возможные практические вопросы). С чего вы могли бы начать?

Наталья, и я не имел в виду, что нам нужно прямо сейчас завершить диалог. Мы можем обсудить ваш рассказ и вопросы, которыми вы сейчас задаетесь.

Здравствуйте.

Наталья, и я не имел в виду, что нам нужно прямо сейчас завершить диалог. Мы можем обсудить ваш рассказ и вопросы, которыми вы сейчас задаетесь

Спасибо. Я очень ценю это.

Доброго дня, Наталья.

Ну как тут не злиться на себя. Чувствую себя бестолковой и ни к чему не годной.

Наталья, обратите внимание на то, как вы обходитесь сейчас с собой. Возможно, это хороший повод найти в себе ту себя, которой больно, и погреть её.
На мой взгляд, ваша работа в нашем диалоге превосходна и вызывает уважение.
Если бы вы с таким же настроем, глубиной, настойчивостью, которую проявляете в нашей переписке, проходили личную психотерапию, то вы вполне определенно достигли бы в ней успеха.

Получается, я трусливо убегаю от трудностей, вместо того, чтобы решать их.

А от чего, как вы это видите, вы убежали в описываемых вами случаев? Чего вы хотели бы сделать и не сделали?

Получается, я опять не могу сформулировать точный запрос

Мы с вами движемся в этом направлении. И то, что я вам повторяю одни и те же вопросы - это не признак вашей непонятливости, а просто необходимая процедура консультации, которая помогает в продвижении: раз за разом уточнять, в чем сейчас видится проблема, как она понимается, как понимаются причины, и какие намерения.
Попробуйте описать это, как вы видите сейчас.

Попробуйте описать это, как вы видите сейчас.

Вот правда, у меня паника сейчас. Хочется убежать и спрятаться. Стыдно говорить... Но я боюсь вашей реакции, боюсь опять написать не то, что нужно. Я понимаю, что это важно... Проблему сейчас вижу в том, что убегаю от негативных чувств, и это не даёт возможности прояснить ситуацию и адекватно оценить её.

Хочется сбежать сейчас куда-нибудь...

Доброго дня, Наталья.

Вот правда, у меня паника сейчас. Хочется убежать и спрятаться. Стыдно говорить... Но я боюсь вашей реакции, боюсь опять написать не то, что нужно.

А какая моя реакция была бы для вас самой болезненной? И что бы она для вас значила бы?
И опишите, пожалуйста, меня - того, который так реагирует (что это за человек?). Не бойтесь меня обидеть. Я сейчас с вами, и я здесь для вас.

Проблему сейчас вижу в том, что убегаю от негативных чувств, и это не даёт возможности прояснить ситуацию и адекватно оценить её.

Соглашусь с этим вашим видением.
Обратите внимание на то, что в нашем диалоге вы всё же остаётесь, несмотря на желание сбежать. Что-то вам в этом помогает... Что это?

Я убежала от возможности всё прояснить. Пыталась спрятаться от боли, но в итоге загнала её вовнутрь. И эта тяжесть... Невысказанных слов, не состоявшегося диалога. Неопределённость

Как вы думаете, могли бы вы в ситуации общения с коллегами, не принуждая пока себя к какому-то радикальному шагу, обращать внимание на своё отношение к себе, и себя поддерживать? Не жалеть себя, убеждая себя в том, что "Ко мне так несправедливы и за что это мне всё..." (это будет формой отказа от самой себя, и этим вы будете лишать себя сил), а поддержать себя, как человека, которому сейчас трудно и больно, но в которого вы верите и которого вы не бросите и не осудите.
Ну, а какие желания и намерения при этом родятся у вас, вы сами понаблюдаете...

Здравствуйте.

Не жалеть себя

Именно эта фраза разбудила во во мне болезненные чувства. Это старая история, ей лет 10 уже. Посещала в то время психолога, вернее не я, а сын. Я присутствовала как законный представитель. Но у меня диалог с психологом наедине тоже был. Я уже не помню, о чём был разговор, может, я что-то не то сказала, но почему-то она произнесла эту фразу " не нужно себя жалеть". Не знаю, почему я восприняла эти слова так болезненно, столько лет прошло, но до сих пор обидно и больно слышать эти слова. Так и хочется доказать, что это не так, что я не жалею себя.
Но ваши слова про то, что не стоит жалеть себя, звучат для меня иначе. Я понимаю, что они были приведены для примера. Просто в связи с ними вспомнилась эта давняя история.
В остальном, про отношение к себе, я вас поняла. Спасибо вам большое за рекомендацию и за подробное разъяснение. Я обязательно воспользуюсь вашим советом.

Здравствуйте. Наталья.

Наверное, если бы стали укорять, что я никак не могу определиться с запросом. И если это так, значит проблема не существенна для меня. Сказали бы, что я злоупотребляю вашим временем и вниманием

Наталья, что бы вам сейчас было важно, чтобы я вам сказал? Что бы хотелось, чтобы я вам сказал?

Трудность определения проблемы зачастую является частью проблемы. И формулирование запроса является обязательность частью терапии. Этот процесс (формулирование и уточнение запроса) порой занимает немало времени в психотерапии.

Наверное, это было бы для меня показателем того, что я не умею вести диалог. В полной мере ощутила бы свою никчёмность

Неумение вести диалог равносильно никчемности? Другого человека вы тоже так бы оценивали?

Этот человек уверен в себе, прямолинейный. Он всегда говорит в глаза, то, что думает, не боясь ранить чувства другого человека.

Как вы думаете, почему этому человеку МОЖНО быть прямолинейным?
Как вы относитесь к таким людям?
Можно ли вам тоже быть прямолинейной?

Простите, если вдруг что-то не то написала.

Наталья, вы здесь не для меня и моего удовольствия. Вы решаете свои задачи.
Ради эксперимента, попробуйте в нашей с вами беседе не извиняться передо мной. Возможно, это тоже может быть полезным опытом.

Наверное, просто боюсь остаться без поддержки. Мне кажется, помогает чувство самосохранения, как бы глупо это не звучало.

Что именно вы находите в этом глупого, Наталья?
Посмотрите, возможно, в ситуации общения с коллегами вы тоже могли бы опираться на это чувство самосохранения, чтобы не сбегать?

почему-то она произнесла эту фразу " не нужно себя жалеть". Не знаю, почему я восприняла эти слова так болезненно

А что она для вас значила и значит сейчас?
Если вы жалеете себя, то что это для вас значит?

Так и хочется доказать, что это не так, что я не жалею себя.

Если вы это докажете (кому это хочется доказать больше всего?), тогда что вы этим обретете?

Здравствуйте.

Если вы это докажете (кому это хочется доказать больше всего?), тогда что вы этим обретете?

Сложно сказать... Подумала, а кому доказывать то? Если только самой себе. Ну буду я себе делать постоянное внушение, о том, что не буду себя жалеть. Что я не слабая. Да только что мне это даст...

Здравствуйте.

Нет, конечно же, я бы никогда не стала таким образом оценивать другого человека. Я не считаю, что неумение вести диалог равносильно никчёмности. Я просто сказала о своих внутренних ощущениях. Наверное, это показатель отношения к себе, но это никоим образом не определяет моего отношения к людям.

Если вы не оцениваете так другого человека, может быть, вы и к себе могли бы отнестись так же, как к другому человеку? Почему другого вы так не оцениваете, а себя оцениваете?

Я опасаюсь таких людей, потому как они могут ранить человека словом, сделать ему больно.

Все люди могут ранить и сделать больно. В том числе, и вы. Даже не желая того. Потому что мы не отвечаем за чувства других, и за то, как нас воспримут другие (это их забота и их ответственность). "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся".

Нет, мне нельзя быть такой, я не хочу этого.

Имеете полное право на свою позицию. Вы согласны с тем, что это ваш выбор? И осознаёте все следствия этого выбора, которые проявляются в особенностях ваших отношения с другими?

Фраза для меня звучала как упрёк и и указывала на мою слабость.

Указание на вашу слабость не соответствует действительности, и вы хотели бы это опровергнуть?

Хочу жалость трансформировать в поддержку и принятие себя.

Не нужно ничего трансформировать. И жалеть себя тоже можно. Порой и пожалеть себя, и пожаловаться другим необходимо! Важно лишь, чтобы это было не единственное, что вы делаете. Взрослому человеку вообще можно всё.
Принятие и поддержка означают признание:
- признание того, что я сама своими выбора и действиями делаю свою жизнь такой (какими именно?);
- признание своей силы;
- разрешение себе на применение этой силы, на защиту себя;
- признание своих ценностей;
- позволение себе быть такой, какая есть (слабой, сильной, прямолинейной, обидчивой, ранимой и пр. - какой угодно);
- нежелания быть какой-то другой;
- желания себя поддерживать и понимать;
- желания понимать других людей (например, тех, кого вы боитесь).
Как научитесь относиться к другим (реально, в поступках, а не в мыслях), так научитесь обходиться и с собой.

Подумала, а кому доказывать то? Если только самой себе.

Тем не менее, кому-то вы хотите это доказать! У вашего послания есть конкретный адресат. И это не вы.

Ну буду я себе делать постоянное внушение, о том, что не буду себя жалеть. Что я не слабая. Да только что мне это даст...

Внушение вряд ли что-то даст. А намерение самой отвечать за свою жизнь, за то, что и как в ней происходит у вас или не происходит - даст очень многое.

Я не могу, правда... Ведь если я озвучу свои мысли, это всё равно ничего не изменит. Кроме того, что буду накручивать себя по поводу того, стоило ли это говорить и как вы восприняли мои слова

Наталья, это ваша консультация, вам и решать, что вам имеет смысл говорить, а что нет; какими вопросами задаваться, а какими нет.