Не могу развестись

Когда планировали уехать? Что мешает сейчас это сделать Вашей семье? Какие действия к переезду были предприняты?

Планировали на следующий год. Мешает то, что пока ребенок маленький, его не берут в садик. Из действий только поиск квартиры, работы для меня и для него. Он ушел. Сказал не хочет мучить себя. Не знает почему он вернулся. Понял что это была ошибка. Ради ребенка он жить не может

Поиском муж занимался?

На самом деле ребенок мешать не может. А по каким причинам вопрос переезда появился и кто из вас его предложил?

Причины что город наш совсем маленький, перспектив, развития - никаких. Работы нет. Не ребенок мешает, его не с кем будет оставлять, если мы вдвоем будем работать. Поиском занимались вместе.

Да причины по переезду стоящие. Пока ребенок маленький, ваша задача, как мамы до исполнения трех лет ребенку или хотя бы до момента устройства в садик -заниматься ребенком. Основную задачу по обеспечиванию семьи в это время берет, как правило муж. Если занимались вместе поиском в переезде, значит все таки муж планировал остаться. Что-то сподвигло его на уход. Это может быть что угодно, в том числе и страх ответственности. Мы его мыслей не знаем, можем только предположить. Ушел обратно к той женщине? Ваша задача справиться со своими эмоциями и чувствами и заниматься воспитанием ребенка, решить с мужем денежный вопрос по воспитанию ребенка. Так как каждому известно о обязательствах родителей перед детьми, для этих целей суд предусмотрел алименты, если нет договоренностей между родителями детей. Вы обсуждали денежный вопрос связанный с воспитанием ребенка с мужем? Он Вам в этом помогает, когда уходит?

Скорее всего ушел к той женщине, потому что сказал, что там с ней ему лучше. Алименты он уже платит. Но их вовсе не достаточно. Они составляют половину прожиточного минимума. Кроме этого он ничего не дает и ничем не помогает

Вернулась к началу нашей консультации. Ребенку, сейчас второй год. Вы в данный момент работаете. Правильно понимаю, ранний выход из декрета? Помогают финансово и помогают в воспитании сына Ваши родители. Скажите муж финансово, кроме алиментов в семью вкладывал? Или только играть с сыном приходил? Давайте посмотрим на ситуацию сегодня.

Какие сейчас преобладают чувства и эмоции? Чувство опустошения, бессилия, слезы по ночам, отсутствие интереса к работе остаются на том же уровне, как в начале консультации (в связи с новыми событиями) или же что-то изменилось?

Я полностью разбита... Мне не хочется ничего

У отца только игры с ребенком. Больше кроме алиментов ничего

Это естественно, разбиты так как сначала ожидали долгого возврата мужа в семью, а затем надежды рухнули с уходом мужа. Для того, чтобы привести себя в порядок, необходимо построить что -то новое, поразмышлять о перспективах на будующее. Постарайтесь заниматься, чем нибудь приятным и полезным, даже если не хочется. Не обязательно труд использовать как терапию, а еще и способы релаксации. Какие Вы знаете и применяете ли методы релаксации?

Кроме алиментов ничего, утвердили Вы. Тогда скажите, а что Вы теряете? Я сторонник семейного счастья. Но родительское воспитание содержится не только на играх с ребенком. Это и уход за здоровьем и питанием ребенка, полноценное содержание его жизнедеятельности до совершеннолетия. Семейное счастье содержит в себе: совместные цели, интересы и мечты, взаимоуважение, взаимоподдержку. А если этого нет, то это только подобие семьи. Семейное счастье необходимо взращивать обоим супругам.

Релаксацию не применяла никакая. Сложно даже представить что может меня отвлечь. Для меня очень важно было изначально, чтобы сын рос в полноценной семье. Не хочется его с самого младенчесива впутывать во взрослые проблемы. Сын очень любит и очень тянется к отцу. Он плачет по нему постоянно.

Начните вести дневник со списком дел. Очень занятное и полезное действие, которое и будет вести Вас к намеченным целям. Мы создаем семьи для того, чтобы жить в семейной жизни. Но не всегда, получается сохранить семью, так как неблагоприятная семейная обстановка семьи создает дисгармонию, снижает комфорт, порождает конфликты и как следствие снижает самооценку личности. Семья -это зона безопасности. Взрослые проблемы, это не проблемы сына. Вы его никак не впутываете. Сын тянется к отцу, так как любит его и привык к нему, тянется к его теплу. И это понятно. Пусть отец видется с ребенком, не запрещайте, если нет серьезных на то оснований. Когда сын вырастет, он все поймет. Однако следует помнить и о силе воздействия примера и подражания. Как Вы считаете сыну лучше расти в спокойной или в неврозогенной обстановке?

Целей без него нет. Да и когда вести? Ночью? Там и так не хватает сил на то чтобы привести дом в порядок. Не говоря уже о дневнике. Все что есть, все на мне... К сожалению. А разве то что сын плачет два часа подряд после того как отец уходит это несерьезно основание? Он срать не хочет без него, просыпаться, кушать и т. д.... Сыну лучше когда все рядом и мама и папа и все счастливы

Дневник является одним из наиболее эффективных методов психологической работы. Достаточно ему уделять 15 мин. В день. Если Вы хотите ситуацию изменить. Если не хотите, можете этого не делать.
Плач ребенка после ухода папы, это естественная реакция ребенка, в детском возрасте. Дети, таким образом, часто выражают протест. Плач ребенка в два года это естественно, потому как ребенок еще не умеет управлять эмоциями. Ребенок очень чувствует маму и ее эмоции, чем спокойнее мама, тем спокойнее чувствует себя ребенок. Если Вы считаете плач сына -серьезным основанием для того, чтобы отец с ребенком не виделся, значит по Вашему видится это так. Плачет сын, как я вижу не только в момент ухода папы. Во время кормления и сна он также, как Вы описываете плачет. Вы думаете это из-за папы плачет?
Сыну лучше когда мама и папа счастливы, Вы правы. Скажите, Вы можете сыну показать пример счастливых родителей? Ответьте честно на этот вопрос.

Воспитание сына, бывает и без мужа воспитывают, на данный момент в наше время, к сожалению, достаточно частое явление - это не цель? Как считаете?

Чувствуется, что написав последнее сообщения Вы злитесь. Злитесь, потому как появляется психологическое сопротивление. Не стоит пугаться, это в процессе терапии бывает. И это нормально. Какой момент Вас взволновал?

Мне больно смотреть когда ребенок плачет по папе. Как он просит чтоб папа остался. Для меня лучше чтоб он этого не чувствовал. Нам было спокойно. Пока жили вдвоем. В теперь у двоих слезы переживания. Когда он ложится спать и кушает он требует чтоб отец был рядом.. Когда мы были все вместе все рядом ребенок смотрел на нас и радовался. Мы все вместе проводили время с пользой именно для ребенка. Эмоции были только положительные. Для меня семья и ее ценности на первом месте. Я не хочу позволить кому то или чему то чтоб мой ребенок рос в неполноценной семье

Скорее не злбсь.. А полностью оьессилена. Злиться на вас не за что. Вы моя поддержка и опора в данный момент

НикаВеселая, я Вас понимаю. Каждый человек желает единственный раз создать семью. Теперь давайте подумаем, можете ли Вы управлять другими людьми? А мужем? Чтобы ребенок рос в полной семье, необходимо два родителя. Второй родитель об этом не думает, так как хочет комфорта для себя. Каким образом Вы не позволите, привяжете его к семье на цепи? Я понимаю, что Вам сейчас больно, однако следует смотреть на ситуацию трезво и осознанно. Вы вытесняете действительное и тешите себя надеждами. Ждете от мужа того, что он Вам дать не может, так как семью сохранять цели не поставил перед собой. Это Ваша цель, не его. Вы попросили разобраться в ситуации, я вижу ситуацию именно так. Давайте посмотрим на ситуацию со стороны. Представьте, что эта ситуация происходит не с Вами, а с Вашей подругой. Представили? Теперь представьте, что она просит у вас совет. Скажите, какие рекомендации Вы ей предложите в такой ситуации? Вы будете ей говорить о том, что это хорошо и что так должно быть? Думаю нет. Вам необходимо стрессовую ситуацию пережить, осознать, принять и двигаться дальше. Какая бы ситуация не была. Он конечно, может уходить и возвращаться, я уже об этом писала. Есть такие типы мужчин, но только Вы можете управлять своей реакцией на ситуацию, своими чувствами, мыслями и желаниями. И Вам решать принимать его или нет. Это не плохо и не хорошо, но в семье бывают сложные ситуации, они решаются так или иначе. Думайте о воспитании ребенка и о самосохранении себя. Вспомните цели и смысл жизни до момента встречи с мужем. Что это за цели были? У Вас прекрасные возможности их реализовать независимо от присутствия мужа рядом.

Сопротивление вызвано, нежеланием изменять свои мысли и адаптироваться к ситуации. Так как у Вас сильное желание воспитать ребенка в полноценной семье. Повторилась травмирующая Вас ситуация, которую Вы еще не прожили. Однако полноценная семья это и участие второго супруга в семейной жизни. Второй супруг это понимать не хочет, так как понимаете это Вы. Нет взаимопонимания. Можно пробовать разговаривать каждый раз с мужем, однако необходимо, чтобы он слышал Вас. Выход из состояния стресса: 1. Принять ситуацию, проживая ее и компенсировать ее заменив на какое-либо другое достижимое желание.
2 . Получить желаемое.
Однако получив желаемое, Вы можете получить удовольствие или боль. Боль- в случае неожиданного разочарования при получении желаемого, не такого как Вы ожидали. Удовольствие -при полном совпадении получаемого желаемого, такого как Вы ожидали.

Нет. Подруге конечно же я плохого нн пожелала бы. Посоветовала терпеливо ждать и надеяться на лучшее, а там что нибудь бы и изменилось. Я даже не могу представить чем бы можно ьаким заниматься, чтобы компенсировать все то, что у меня на душе. Мне очень обидно, что все так получилось и я не понимаю почему так произошло. Он же ведь так сильно хотел вернуться в семью

Терпеливо ждать -это хорошее качество человека, однако если есть чего ждать. Ждать это мы умеем, всю жизнь, а вот результат ожидания может быть не всегда положительным и это следует понимать. Постарайтесь вспомнить Ваши желания. Напишите список желаний. Я понимаю Ваши чувства. Произошло так, как должно было произойти. Хотел вернуться в семью вернулся. Только вот для чего, это знает только он. Если бы пришел насовсем, не ушел бы. Не задумывались ли Вы о том, что он уходил, так как мог поссориться с той женщиной? И как выход из ситуации применил способ возврата в привычную обстановку, где его ждут. Люди не уходят даже от проблем, решают их и проблема исчезает. У Вас всё так же основная цель как я вижу, вернуть мужа в семью. Ответьте на эти вопросы снова: сможете ли Вы его принять и ни разу не вспомнить с укором о том, что было? Хочет ли он жить семьей с Вами всегда? Он Вам при возврате об этом говорил? Готовы ли Вы ждать, даже в том случае, если муж примет решение не возвращаться? Как понимает Ваш муж, о том, что такое семья? И как понимаете это Вы? Совпадают ли у Вас взгляды о понятии семья?

За все это время пока были вместе я ни разу не вспомнила и ни в чем его не укоряла. Старалась очень сильно. Создавала все условия чтобы нам было комфортно. При возврате он говорил, что хочет быть только с нами. Что понял, что действительно потерял. Я его всегда буду ждать. Я не могу и не хочу иметь никакие отношения с другими мужчинами. Да и выбор к сожалению в нашем городе совсем невелик. Для меня семья это где есть и мама и папа и детки. Которые живут друг для друга. Заботятся, любят. Думаю для него это также.

Это Ваши мысли о семье, а он как думает? Вы знаете его мысли?