Почему я много лет нахожусь в полном одиночестве?

Алена, Вы наверное скажете, что у меня когнитивные искажения, но я часто на самом деле понимаю поднаготную человека, и когда он косячит, у меня есть дурацкая привычка объяснять ему это. Хотя надо просто уходить - чего ради просвещать нелояльного человека. Т. Е. Вот была такая лапушка - и вдруг раз, видит тебя насквозь. И чел чувствует себя небезопасно. Это, как если бы я по недосмору проникла в его квартиру и увидела неприглядные вещи.

Соответственно, я для себя наметила два пути: 1) изначально давать сигналы, что я не вполне лапушка 2) уходить из взаимодействия без объяснений.

С другой стороны, моя внешняя часть - как раз активная и в хорошем смысле агрессивная, а домашняя - спокойная. Так что получается, что чел, начавший встречаться с сильной женщиной, выясняет, что с ней не совсем как за каменной стеной, в то же время он начинает проламывать мои границы, и у него получается. Потому что, если чел уже прошел "первый дозор", то дальше проще. И вот он уже настроился потреблять, а я раз, и снова другая.

Вообще, поскольку я больше наблюдаю, чем общаюсь, то опыт в анализе и правильная интерпретация - это закономерность, а не когнитивное искажение. Я так считаю. Так что, то что я написала выше, имеет место быть.

И вот еще: я по жизни практически не запоминаю имена людей и даты, но великолепно ориентируюсь в любом незнакомом городе.

Я спокойно обращуюсь с вопросом к любому человеку (ну может очень красивый мужчина меня смутит))), я легко переношу зашкварные ситуации (например допрос), у меня как бы включается турборежим, это особенно заметно на контрасте с другими людьми.

Я совершенно не использую "уловок" (в стиле "подвернула ногу"), напротив, если я реально подвернула ногу, мне становится неудобно, что это примут за уловку.

Меня бесит, когда нарушают "правила" (если клиент предлагает переспать - нередкая ситуация, при том что моя работа не сексуальная а сама я не дива). Думаю, это их способ доминировать, а не интерес, и меня подобное выбешивает.

Вообще, когда я пишу: "я активная", или "я домашняя", я задаю себе вопрос: "а точно я такая? ". На самом деле это мой портрет в стиле кубизма, упрощенный. И есть разница в том, как себя воспринимаю я, и как остальные, мои соседи точно не считают меня активной и агрессивной. А вот старшая по дому познакомилась с моей агрессией, ну дык сама виновата.

В принципе у меня нет желания вести открытую жизнь. Я сугубый интроверт.

И в моменте меня проломить достаточно легко - я из тех, кто не сразу соображает, что ответить хамоватой кондукторше или продавщице, но я просто тренировала недостающие навыки. Но совершенно точно, что на длинной дистанции я очень хороша, даже если в моменте меня куда-то ведет.

Арина, добрый вечер.

Вы говорите о себе:

Я вообще большой критик по жизни).

И этот критик направляет свою критику на Вас:

Себя, но любя.

Критикуя себя, вы как-будто говорите «ты можешь лучше, постарайся и сделай так, как ни у кого не получается» (тои как-то по-другому это звучит), чтобы мотивировать себя на это:

Очень долго "сопротивляюсь", преодолеваю себя итд.

И когда вы не справляетесь, сбегаете из ситуации, чтобы сохранить себя:

В плане того, что я все "бросаю"

Приходит разочарование в себе?

Или совсем о другом речь?

Уточните пожалуйста, конкретно с чем или с кем вы боретесь:

Ну вот мы выяснили, что я себя довожу до истощения, а потом перегружаю, но как я сказала, я знаю и борюсь (с усердием))).

, какими способами и какой результат получаете?

Какие эмоции у вас вызывают эти люди:

Я еще писала про ощущение, что ряд людей смотрит на меня сверху вниз, даже если "по-доброму", и предоставляет мне место в своей жизни, как "младшенькому", чтобы я стала винтиком в их машине.

? Возможно вы хотите доказать им обратное или просто выйти из этой коммуникации?

Это ваша критика себя:

В принципе может быть, что я сильно много из себя "мню", не имея ресурсов для реализации. Очень даже может быть.

, или промежуточные выводы из нашей переписки?

Я работаю часто в КСТ подходе, где важно обращать внимание на эмоции-восрриятие-поведение человека и способствовать изменениям на этом уровне:

Алена, Вы наверное скажете, что у меня когнитивные искажения

Когнитивные искажения относительно самого себя чаще фиксируются в КПТ, где большая часть работы на уровне когниций.

В такие моменты коммуникация нарушается:

Вот была такая лапушка - и вдруг раз, видит тебя насквозь. И чел чувствует себя небезопасно.

Только когда вы честно об этом говорите человек понимает в чем причина, а когда вы уйдете вот так:

Уходить из взаимодействия без объяснений.

Он останется в неведении…

Интересный вывод вы сделали:

Изначально давать сигналы, что я не вполне лапушка

Получается изначально вы скрываете какие-то черты своего характера, которые (как вы думаете) могут не понравиться партнеру… выглядите в его глазах «лапушкой», возможно эти ваши черты характера и вам не нравятся…. Как дамаете?

Добрый день, Алена!

Приходит разочарование в себе? Или совсем о другом речь?

В принципе мне бы хотелось от людей живого интереса (о чем и тема), а как по мне, именно анализ чужого мнения, нахождение слабых сторон, пристальное рассматривание - это и есть живой интерес. Если оставить за скобками такие вещи как манеры и подача. Так что, в общем случае, критикуя, я делаю комплимент. Это значит, что я в принципе слушаю, а не поддакиваю. Меня саму жутко бесит, если я понимаю, что мне автоматически поддакивают.

Критикуя себя, вы как-будто говорите «ты можешь лучше, постарайся и сделай так, как ни у кого не получается»

Нет, это звучит так: "так, погоди, это лишнее". Или "похудение вошло в решающую фазу", - если я отрезала себе бутерброд с салом (понятно, что это ирония). Скорее такие варианты типичны.

Постарайся и сделай так, как ни у кого не получается

Нет, я точно знаю людей, у которых нечто "получается лучше", скажем Перельман с теоремой Пуанкаре. Я там не то что рядом не стояла, а и за километр не пролетала.

Что касается обычных людей, то просто толпы зарабатывают больше, выглядят краше и пр...

Но самое главное - у меня нет "соревновательной" прошивки. Просто нет. Мне не интересно соревноваться, может не воспитали это качество, может от природы эта часть мозга недостаточно развилась (ее место заняли познавательные опции), может это "защита" от собственной недостаточной талантливости в том и том, я не знаю. Но я вообще не соревнуюсь. Вообще никогда. Мне не хочется.

Очень долго "сопротивляюсь", преодолеваю себя итд.

Вообще раньше считалось, что навыки добываются трудом, а сейчас достаточно просто навизуализировать (это тоже ирония, или даже сарказм). Конечно надо заставлять себя: идти куда-то в дождь, заниматься, когда устал, писать статью, хотя в голове каша. Правильного момента никогда не бывает.

В итоге я собой горжусь. Но мне не нужна внешняя "слава", это мне мешает, как и было при волонтерстве. Вернее так, мне нужна положительная реакция небольшого круга значимых людей. Скажем, лайки и комментарии по теме статьи в моем блоге, новые подписчики. Но это узкоспециализированная тема для небольшой группы людей. Конечно, мне не понравится прямой наезд, если есть дизлайк - я просто думаю - о, что интересно ему не понравилось: тема, слог, аргументы, что представляет из себя этот человек? Но я знаю статистику - какой процент негатива нормален, и не парюсь. Конечно, вал хейта меня бы расстроил и выбил из себя. Это так, к примеру. И, кстати, если выяснится, что значимый человек все-таки поддакивал, я очень расстроюсь.

И когда вы не справляетесь, сбегаете из ситуации, чтобы сохранить себя:

Скорее я постепенно теряю интерес, но держусь из последних сил, потому что "я не слабачка", но постепенно шаг за шагом допускаю, что "этого можно не делать", "это можно делать меньше". Обычно есть внешние обстоятельства, которые корректируют мои действия: либо мои личные (болезнь, работа и пр), либо изменения, связанные с самой деятельностью.

Если речь идет о чем то простом, напр. Иностр языке, то я просто сокращаю время занятий, повторяю старое, вместо изучения нового, начинаю новый язык, меняю языковой клуб или программу и пр... Если речь о фитнесе - меняю интенсивность и характер занятий.

Если говорить о волонтерстве - я реально в прямом смысле выгорела и прочувствовала, как это (и мне нравится, что я точно знаю, что означает это выражение, что я как бы поставила опыт на себе и получила результат). Уход был закономерен. Но опять же, кто бы столько продержался.

Правда есть нюанс: кое-кто из "прежних" занимается этим и сейчас.

Если говорить о смене характера работы - то это вообще надо делать раз в 5 лет, чтобы сохранять познавательные функции.

Приходит разочарование в себе?

Бывает, приходит. В любой деятельности по совокупности факторов наступает плато, иногда его можно преодолеть, тогда это не настоящее плато, а потом наступает настоящее. Вот тогда я и ухожу. Но сначала долго дергаюсь. Вообще у меня медленный разворот (как у лайнера), или попросту, я тормоз, я долго тяну, прежде чем что-то поменять, будь то работа или отношения.

Если рост остается, но крайне медленный - как в ин языках, то я остаюсь.

Уточните пожалуйста, конкретно с чем или с кем вы боретесь: Ну вот мы выяснили, что я себя довожу до истощения, а потом перегружаю, но как я сказала, я знаю и борюсь (с усердием))).

, какими способами и какой результат получаете?

Фраза "борюсь с усердием (чтобы не быть слишком усердной)" - это каламбур, пример той иронии по отношению к себе, о которой я писала.

Какими способами и какой результат получаете?

Если коротко, то вместо "добится х за 30 дней" - некого фиксированного достижения за ограниченный срок, я внедряю краткосрочные легкие постоянные активности. Я писала на примере упражнений. Получается очень эффективно. Т. Е. Сейчас это моя точка роста. Применимо к любой деятельности, я испытывала на хобби разного рода, том же фитнесе и пр...

В итоге я получаю устойчивое улучшение в том, что мне нужно, не тратя времени и усилий, фоном. При этом улучшение идет постоянно, но видимый результат я вижу спустя время - месяц, три месяца, пол года итд. Тут главное спокойно знать, что ты все делаешь правильно, и сделав нечто за 5 мин просто забывать об этом до завтра, без рефлексии.

Какие эмоции у вас вызывают эти люди:

Я еще писала про ощущение, что ряд людей смотрит на меня сверху вниз, даже если "по-доброму", и предоставляет мне место в своей жизни, как "младшенькому", чтобы я стала винтиком в их машине.

? Возможно вы хотите доказать им обратное или просто выйти из этой коммуникации?

Это два типа людей, отношение к ним разное.

Вар 1:

Если чел 20 лет безвозмездно оказывает мне услуги. Я раньше интерпретировала этих людей, как квазидрузей, но потом пересмотрела свое мнение - им нравится чувствовать себя покровителем, они как бы добирают значимости. И это не значит, что они плохие, наоборот, очень хорошие, это реально добрые люди, которым не хватает почитания что ли. Просто поскольку на равных они меня не воспринимают, то равноправного партнерства с ними ни в чем не будет, т.е. этих людей нельзя рассматривать, как потенциальных соратников в чем-то, и, поскольку они в принципе не друзья, запросто вы встречаться не будете, на шашлык не поедите, в гости к друг другу не завалитесь, всегда будет дистанция.

Что касается меня, то когда я прояснила, в чем суть отношения этих людей ко мне, то я во-первых возмутилась: какая я вам младшенькая, я такой же равноправный человек, затем по шаблону нашла в своем окружении еще таких людей, кое-что поняла задним числом о мотивах поступков этих людей, и с одной стороны стала к ним добрее: надо польстить - ок, с меня не убудет, с другой стороны, установила границу со своей стороны - чтобы услуги они мне все-таки оказывали, а я себя не ставила в ложное положение)

Вар2:

Это когда чел "я великий" видит меня, как винтик в своем мире, он тебя одобряет, пока ты ведешь себя так, не нарушая его правил и субординации. Примеры: руководители волонт организаций.

Объединяет эти примеры то, что чел болезненно воспринимает, если ты выходишь за рамки его шаблона. Скажем, после развода свекровь моей приятельницы пробовала меня опекать, и как бы диктовала, что мне делать, как только я стала высказывать свое мнение, она тут же "разлюбила меня". Ее можно отнести и к первому и второму типу, как посмотреть. Хотя ситуация мелкая. Т. Е. Шаблон встречается довольно часто, просто мы не всегда его замечаем.

Возможно вы хотите доказать им обратное или просто выйти из этой коммуникации?

Когда я осознала суть ситуации первый раз, для меня это стало неприятным сюрпризом. Ну вот первый раз я спорила и доказывала, а сейчас просто воспринимаю, как данность. Просто раньше я таких людей воспринимала, как потенциальных друзей, а сейчас понимаю, что они никогда бы ими быть и не могли.

Это ваша критика себя:

В принципе может быть, что я сильно много из себя "мню", не имея ресурсов для реализации. Очень даже может быть.

, или промежуточные выводы из нашей переписки?

Это и не критика, а мнение. Вполне возможно, что это так, и это не выводы из нашей переписки, я давно это обдумываю. Предметно, я же говорила, что я несколько лет как бы "измеряю" свои возможности.

В такие моменты коммуникация нарушается:

Вот была такая лапушка - и вдруг раз, видит тебя насквозь. И чел чувствует себя небезопасно.

На самом деле на псих ресурсах сказать: я умный, я знаю, я определил, - полный зашквар, тебя сразу же определят к нарциссам). Как будто нельзя просто так иметь высокий iq (ага, имей но не говори, это почему-то считается неприличным).

Человеку приписывают когнитивные искажения или недостаток опыта, статистики "это лишь ваш опыт", при чем психолог при этом также имеет ровно тот же набор искажений и так же ограниченный опыт. Если сред нее число наших контактов ограничено опред числом, то мы в принципе не можем иметь неограниченный опыт, а если искажения есть у всех, не значит ли это, что их спокойно можно отбросить, как погрешность при измерениях.

Соответственно, человеку внушают, что он ошибается в оценке людей и ситуаций, которых видит перед своим носом, и не может "догадаться", о чем думает другой человек. Я считаю, что может.

Я чуть позже напишу, зачем было такое вступление.

Только когда вы честно об этом говорите человек понимает в чем причина, а когда вы уйдете вот так:

Уходить из взаимодействия без объяснений.

Он останется в неведении…

Человек и не просит объяснений, это была моя инициатива - выяснить. Но она неправильная. Если человек с тобой нечестен, каждая твоя реплика потом может обернуться против тебя. Так что, даже если что то начала выяснять, лучше захлопывать рот на полслове и исчезать. Это как с телефонными мошенниками.

Интересный вывод вы сделали:

Изначально давать сигналы, что я не вполне лапушка

Получается изначально вы скрываете какие-то черты своего характера, которые (как вы думаете) могут не понравиться партнеру… выглядите в его глазах «лапушкой», возможно эти ваши черты характера и вам не нравятся…. Как дамаете?

Не, есть мое восприятие себя, есть восприятие другими. Один на один я сильнее и ярче, в компании не видна, с какими то людьми доминирующая, а с какими-то нет, какие-то социальные сигналы считываю, но большинство - нет, даже сейчас, ну тупая я на это дело, в ситуациях опасности я мобилизуюсь, там где другие нет, а в ситуации рутины раскисаю, и еще много чего.

Вот напр прошлой зимой меня дважды тетки на улице обматерили, просто так, без малейшей вины. "Ну, допустим, у них были свои причины, но почему меня? ", - подумала я, и купила новое пальто. т.е. наверное не просто так многие люди меня воспринимают "маленькой".

Попробую нагенерить потенциальные причины: рост, вес, осанка, манера одеваться, манера говорить, социальная ниша, наличие/отсутствие богатых родственников, замужем/не замужем, внешняя привлекательность/непривлекательность. Как-то так.

Я считаю, что прекрасно выгляжу и достаточно занимаюсь собой, но у каждого свой диапазон, может комплекс моих внешних качеств позволяет меня воспринимать "маленькой". "Родственников" я изменить не могу, а это очень важный аспект значимости человека в социуме, не признавать это, - значит лукавить. Так что остаются манеры (если пальто я уже купила))).

Я действительно не стараюсь нагнать дутый авторитет, а-ля "модный блогер", мне это претит, я испытываю за таких людей испанский стыд. Но в принципе свои "говорильные" качества я давно прокачала, и они лучше, чем у многих.

Тут снова главное, не то, что прокачала, а то, что в своем диапазоне я сделала все, что могла, и здесь нет точки роста. Так что в итоге имеем результат: воспринимают, как воспринимают, а как статистически часто воспринимают - я написала. Ну что, смиримся с тем, что есть.

Получается изначально вы скрываете какие-то черты своего характера, которые (как вы думаете) могут не понравиться партнеру…

Не, я уже выше написала, грубо говоря, у меня нет сил демонстрировать всем "какая я классная, сильная бла-бла ". Но один на один с некоторыми людьми я бываю очень сильна. Факт. Может быть и со всеми, но не каждый даст мне шанс осмысленного диалога один на один.

И вот тогда меня воспринимают, как более сильного человека. Я никогда ничего специально не показываю, я просто не умею, нет таланта к этому, мне это в голову не приходит. Просто я становлюсь немного другая.

Если же я с человеком вступила в дальнейшие отношения, то я снова становлюсь другой (я читала, что это плохо, ведь чел изначально вас выбрал по другим качествам, но в реале именно так и было. ) Я становлюсь очень доверчивой, и снова блин не играю. А надо бы. Заканчивается это посадкой на мою шею в том или ином виде. Но вести себя иначе мне просто некомфортно.

И в какой то момент охреневший партнер совершает лютую дичь. На самом деле может быть вариант: "и подружка окончательно перегибает палку". Но давайте о партнере. Т. Е. Он совершает дичь, потому что я его не поставила в рамки. Такая вот амеба, которую надо в тазике держать, иначе расползется. А как же собственные внутренние рамки? Но вот почему то чел идет в разнос.

А потом доказывает, что он "не такой". А я тут как тут: красноречиво доказываю, привожу факты (помню же все, зараза такая), аргументы и пр. А человеку просто нечего сказать. Да, он вел себя, как чудак на букву М, но надо держать покер-фейс и а) ничего не признавать, даже если перед носом доказательства б) утверждать, что все так поступают, и всем нормально (спойлер: нет), в) обвинять меня в неадекватности.

Попытки найти рациональное зерно в рассуждениях такого человека только вызывают дополнительные а) б) и в).

Ну вот с вариантом подружки я несколько раз уже тренировала молчаливый уход, а с партнером не довелось, только вар-т с разборками.

Но я точно пришла к выводу, что нужно пытаться не восполнить ущерб, а спасать то, что осталось.

Скажем не опровергать порочащие слухи, которые чел распространяет, а просто не обращать внимания.

Итого я вижу вопросы:

1) Это какой-то особый тип человека мне попадается, или любой охренеет, если его не дрессировать?

2) Возможно стоит разобрать, что же я такого радикально неправильного делаю в пунктах знакомства и отношений

Я уже упоминала, что социум ограничивает нас в том, что говорить/писать приемлемо, а что нет. Помимо того, что нельзя хвастаться умом, нельзя "читать мысли", есть еще много условностей, и главная из них - не говорить об условностях, как будто их нет.

Мы не можем назвать негра негром, но он все равно остается черным, мы говорим о бодипозитиве, но предпочитаем стройных, итп. Вот напр, не стоит говорить: "еще хорошо перегружает бокал вина". О, она алкоголичка! Что вы что вы, я не алкоголичка... Ага но осадок останется)

В контексте нашего разговора, я предполагаю что некоторыми из маркеров "незначительности" являются:

1) отсутствие мало мальски богатых и влиятельных родственников (и тут кто-то вспоминает про внешний локус контроля)))

2) отсутствие мужа (правда его присутствие лишает возможности вообще общаться с другими мужчинами, а кроме того связывает руки в бытовых делах, некоторым гвоздям при наличии мужа забиться просто не суждено)

3) в фильмах, сериалах обычно бывают пары разнополых друзей, коллег-напарников. В жизни, мне кажется, сам факт обращения к коллеге другого пола воспринимается, как нарушение правил и доступность. Естественно, непосредственно по работе обращаться можно. А попросить подвезти можно, только если разница в возрасте между вами 30 лет. Если же ты работаешь на себя, то постоянно контачишь с мужчинами, и да, они периодически ведут себя так, как я написала.

При чем изначально я воспринимала реальность по "сериальным" правилам, а коррективы внесла как раз по итогам экспериментов.

А про поведение сантехников, строителей, вообще можно анекдоты рассказывать... Не воспринимают они женщину, как человека, пока их не начнешь плющить, и тогда очень обижаются, что я оказалась "не лапушка".

Я готова допустить, что в другой стране, другой возрастной категории, в крупном городе, могут быть и другие реалии, но в том, о чем пишу, я убедилась на практике.

т.е. "незначимость" вытекает из самой попытки контакта, особенно, если обращаюсь я

А в плане взаимоотношений в паре такой пример: один мой знакомый "восхищался" что ли, что я в его квартире не переставляю чашки. А вот "прежняя" постоянно устанавливала свои правила. Но дело в том, что это не потому, что я покладистая терпила, мне просто наплевать, как чашки стоят. Мне все равно. Я их даже не замечаю. В итоге пиетета перед "бывшей" было значительно больше. Совпадение? )

Арина, здравствуйте.

В принципе мне бы хотелось от людей живого интереса (о чем и тема), а как по мне, именно анализ чужого мнения, нахождение слабых сторон, пристальное рассматривание - это и есть живой интерес.

За все время вы не встретили человека, который бы проявил к вам живой интерес или вам важен взаимный живой интерес?

Ваш внутренний критик не осуждает вас, а немного иронизирует:

Нет, это звучит так: "так, погоди, это лишнее". Или "похудение вошло в решающую фазу", - если я отрезала себе бутерброд с салом (понятно, что это ирония). Скорее такие варианты типичны.

Вас это веселит или немного огорчает?

Вы реально оцениваете свои силы и возможности:

Что касается обычных людей, то просто толпы зарабатывают больше, выглядят краше и пр...

Верно я поняла?

Итого я вижу вопросы:

1) Это какой-то особый тип человека мне попадается, или любой охренеет, если его не дрессировать?

Может быть и так и так, в каждой конкретной ситуации стоит разбираться отдельно, так как есть что-то общее и различия.

2) Возможно стоит разобрать, что же я такого радикально неправильного делаю в пунктах знакомства и отношений

Да, можете подумать над этим, у вас достаточно аналитический склад ума, вы очень много за свою жизнь рационально оценили сложившиеся ситуации, сейчас в течение нашей беседы возможно немного под другим углом увидите прежние ситуации знакомства и отношений, откроется что-то новое.

Это незначимость себя в своих глазах или в глазах того к кому вы обращаетесь:

т.е. "незначимость" вытекает из самой попытки контакта, особенно, если обращаюсь я

? Если бы (предположим как вариант) вы были значимы, что могло быть по другому?

Этот знакомый проявлял к вам живой интерес:

Один мой знакомый "восхищался" что ли, что я в его квартире не переставляю чашки.

, или его интересовали только чашки?

За все время вы не встретили человека, который бы проявил к вам живой интерес или вам важен взаимный живой интерес?

Ну, мне нередко говорили, что я интересная. Чаще это способ сказать женщине, что он несимпатичная, культурно (я уже говорила, что сама своей внешностью довольна), это могут быть манипуляции, чтобы что-нибудь получить, это способ сказать "ты слишком заумная, будь проще", еще те кот вар1 из разговора про "младшеньких" - тоже своего рода интересуются, по крайней мере испыт симпатию, а еще есть люди, которые вообще готовы привязаться к кому угодно, но они, хоть это и неполиткоректно, вообще не соответствуют моему уровню.

При этом тот же самый человек одновременно с этим цеплянием за тебя может вести себя нечестно. Скажем, скрывать, что женат (ладно, что мне было не интересно, но ведь скрывал), выпроводить женщину от себя за 15 мин до моего визита и пр, или скажем у чела сгорела клавиатура, и он пожадничал купить новую (собираясь после праздников взять с работы), при том что цель визита была связана с музыкой - клавиатура нужна была. Ну т.е. если ты так мне симпатизируешь, что же ведешь себя, как жлоб? Так что "снижая планку", ты получишь жлоба, да еще и неинтересного.

Или, скажем, чел считает, что ты "подходящая", потому что не слишком шикарная, другую ему не потянуть. Конечно, он может "отметить" важные ему опции.

Ну и вишенка на торте - когда есть все, и притяжение, и интерес, и симпатия - а потом как открывается бездна - т.е. историю про мелкого жлоба возвести в куб, и еще умножить на то, что мне было не все равно.

Я не считаю все это интересом ко мне, здесь везде люди "поправляются" об меня. Свою самооценку повышают. Не "а кто ты такая", а "насколько ты будешь для меня удобна". Будет ли его ранить мой ум и успехи, буду ли я нетребовательна, и пр.

Иногда это выглядит дико смешно, даже умилительно. "Вот я разбогатею, и ты будешь моей секретаршей", оставим за скобками, КАК разбогатеет, допустим, так и будет. Но даже после 2 дней переписки очевидно, что я с одной стороны могу делать что то посерьезнее, а с другой - с работой секретаря я не справлюсь - слишком прямолинейная. Т. Е. Говорящий это человек, ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ, как я устроена, и не интересуется, он просто вертит, как игрушку, о поставлю здесь. Как ребенок. Не видит человека, видит только себя.

Т. Е да, я считаю, что не встретила.

Это незначимость себя в своих глазах или в глазах того к кому вы обращаетесь:

Незначимость в глазах другого человека

? Если бы (предположим как вариант) вы были значимы, что могло быть по другому?

Человек бы поинтересовался, как я устроена.

Этот знакомый проявлял к вам живой интерес:

Один мой знакомый "восхищался" что ли, что я в его квартире не переставляю чашки.

, или его интересовали только чашки?

Пример с "чашками" про то, что мужчину (этого или любого) напрягает, что кто-то пытается вмешаться в его микромир, это напрягает. Хотя и кажется мелочью. И когда кто-то дает ему в мелочах быть собой, чел чувствует облегчение, о чем и говорит. Но при этом парадоксально, ценность человека, который его ущемляет, для него становится больше.

А я со своей стороны не "зарабатывала очки". Я такие моменты просто не замечаю. Я не подстравалась.

Этот знакомый проявлял к вам живой интерес:

Этот знакомый очень хотел заслужить одобрение своего сексуально активного друга. Чтобы он мог попытаться небрежно рассказать: да я вот ту... За пивом. И для этого очень старался, и был убедителен, но это у этого конкретного человека талант - легко втираться в доверие, правда большие способности. Но у него нет таланта поддерживать впечатление - я сейчас не о себе, в принципе ему не удается долго продлить хорошее впечатление людей, он проваливается. Так что приоритет был вовсе не отношения со мной, просто его интересы на какой момент соприкоснулись с моими.

Я действительно многое приняла за чистую монету, но реально чел обслуживал свои комплексы. Хотя звучит странно, согласна. Сама я не умею притворяться. Не смысле моей высокой морали, а всмысле отсутствия таланта, поэтому и не мучаю себя, не притворяюсь.

Так что снова: это было не оно, совсем не оно...

Вообще мужчины часто врут как то по глупому, даже без пользы... При чем так очевидно... Не могу этого понять. Не то чтобы женщины не врали, но цель должна быть.

Алена, в принципе, наверное, наше с Вами время заканчивается, если до конца вечера диалог еще будет, то я бы может обсудила вот это мое качество, которое я называю прямолинейностью. Оно еще выражается в том, что я по сути не веду разговоры ни о чем, и это заметно по моему блогу - у меня мало комментариев, и только по существу, ни какого перехода на личное, погоду, гречку, политику или даже котиков. Я не "дружусь" с подписчиками, и наблюдая блог, по отношению к которому мой - дочерний, вижу, что я просто не владею этой опцией, мне было бы невыносимо тяжело поддерживать треп, т.е. я из социума "выпадаю". Мне не написать коммент тяжело, а делать это регулярно - тяжкая работа. Так что я по сути к себя пишу статьи на интересную мне тему и собираю лайки и подписчиков... Это, конечно, типично для интроверта, но может Вам захочется что-то сказать на эту тему.

Арина, я вечером обязательно отвечу и так как сайт сложно грузится у меня, думаю завершать будем завтра к вечеру.

Спасибо, Алена, у меня также периодически не загружается поле комментария - я в таких случаях снимаю лишние задачи в диспетчере задач (часто остаются хвосты после закрытия других страниц), это помогает.

Арина, я согласна с вами:

Это могут быть манипуляции, чтобы что-нибудь получить, это способ сказать "ты слишком заумная, будь проще"

Чел считает, что ты "подходящая", потому что не слишком шикарная, другую ему не потянуть.

А потом как открывается бездна - т.е. историю про мелкого жлоба возвести в куб, и еще умножить на то, что мне было не все равно.

Я не считаю все это интересом ко мне, здесь везде люди "поправляются" об меня. Свою самооценку повышают. Не "а кто ты такая", а "насколько ты будешь для меня удобна". Будет ли его ранить мой ум и успехи, буду ли я нетребовательна, и пр.

Да, и здесь нет живого интереса…

Интерес только к себе:

Не видит человека, видит только себя.

Т. Е да, я считаю, что не встретила

Но, надежда остается….

Верно я поняла, что вы в своих глазах значимы, а в глазах другого нет:

Незначимость в глазах другого человека

И это вас расстраивает или для вас это уже привычно, вы на это не обращаете внимание?

Возможно это связано с его собственной ценностью (как вариант):

Но при этом парадоксально, ценность человека, который его ущемляет, для него становится больше.

Искусственно продлить на длительное время хорошее впечатление о себе, очень не просто:

В принципе ему не удается долго продлить хорошее впечатление людей, он проваливается.

Вообще мужчины часто врут как то по глупому, даже без пользы... При чем так очевидно... Не могу этого понять. Не то чтобы женщины не врали, но цель должна быть.

Возможно это и есть их цель - хорошее впечатление…

Вы знаете, Арина, вы открыты новой информации (насколько я успела понять), поэтому если вы согласны, то я чуть позже вышлю вам личным сообщением список книг (подумаю, что вам рекомендовать), возможно что-то новое откроется для вас, что вы не замечали или даже замечали, но появится новый взгляд на эти вещи. Как думаете?

Арина, вам чем-то не нравится это ваше качество:

Прямолинейностью

?

Это, конечно, типично для интроверта, но может Вам захочется что-то сказать на эту тему.

Не вижу ничего криминального в этом, даже сказала бы, что вы умеете обозначать и удерживать свою границу на страницах своего блога. Но если вы ответите на мой вопрос выше, сможем обсудить :)

Если вы согласны, то я чуть позже вышлю вам личным сообщением список книг

Спасибо, это было бы отлично.

Арина, вам чем-то не нравится это ваше качество:

Прямолинейностью

Что то можно изучать не методом научного тыка (набором статистики), а как-то проще и легче, наверное.

Даже если бы я хотела дирижировать блогом, в котором кипит неформальное общение, я бы не смогла. Это для меня слишком что ли. Я лучше в том формате, который описала. Я еще мучаюсь на корпоративах (лютая дичь - всякие конкурсы), день рожденья в виде застолья - для меня был бы испытанием, и скукой. Если смотреть на это не с точки зрения "вот такая я необычная, уникальная", а с точки зрения: человек НЕ МОЖЕТ получать удовольствие от застолий, неформального простого общения, не может в этом найти себя, чем то занять в процессе, чтобы не томиться и терпеть и пр... Ну т. Е если подойти с точки зрения недоработки...

Если человек не может получать удовольствие от чего-то, важно понять хочет ли:

Человек НЕ МОЖЕТ получать удовольствие от застолий, неформального простого общения, не может в этом найти себя, чем то занять в процессе, чтобы не томиться и терпеть и пр...

Если не может и не хочет, то для чего заставлять себя терпеть, какая цель? Угодить другим или быть как все, что это ему дает или отнимает?

Арина, поясните пожалуйста, что это значит:

Ну т. Е если подойти с точки зрения недоработки...

Что-то я не поняла про «недоработку»?

Верно я поняла, что вы в своих глазах значимы, а в глазах другого нет:

Незначимость в глазах другого человека

И это вас расстраивает или для вас это уже привычно, вы на это не обращаете внимание?

Какие-то конкретные ситуации с конкретными людьми не расстраивают, потому что это - прошлое, опыт. А в принципе да, расстраивает. Я проще принимаю некую данность, когда понимаю: почему?

Ну и все-таки остается вопрос: что делать. Когда я в чем то знаю след шаг, то я как бы сосредотачиваюсь на технических деталях, процессе, технологии, что как, в какое время, какими инструментами, и дело переходит в другую фазу. А, получается, пока - подготовка. Мне бы все-таки хотелось разгрызть орех, а не бегать за ним, быть белкой, вечно упускающей орех, как-то стыдно.

Ну и получается такой момент: т. Е мне нужны знания и действия, а социальная часть не важна, и я так себя и виду. Напр. Одного знакомого очень задевало, что он исподволь хвастался знакомствами с разными местными известными людьми, а я скучающе "да, да", он и след козырь, и следующий, а я, не реагирую. Потому что мне не понятно, что хорошего, в чем прикол. Скажем работать в администрации города было бы невыносимо скучно, до мучения в мышцах.

Но, меня бы туда никто и не взял. И хотя я точно знаю, что это не защита в стиле "зелен виноград", я и правда не смогла бы конкурировать, потому что собственно знания там не нужны вовсе. А те качества, что нужны, у меня отсутствуют. Я это не перевариваю, как таец - лактозу. Мне плохо становится и хочется прилечь (в одном министерстве я продержалась 5 дней и сбежала). А в былые годы, я как то устроила на одну работу двух подряд своих знакомых, а они сбежали через 3 дня. И я их очень осуждала. Но вот и я столкнулась с тем, что не могу переварить при всем старании.

Т. Е. Может потому я иду "мимо" отношений?

И еще на счет темы "не может удержать первое впечатление". В целом мы все не можем (там-то было радикально выражено, но я не о нем). Эйфория проходит, и вот вроде человек скучен, и что с ним делать непонятно. И тут дело не в том, что становятся видны косяки. Я не против, если они не лютые. А в том, что я сама при этом чувствую тоже какую-то скуку, обязанность, и желание вернуться к своей прежней жизни. Но то, что остро хочется на свой диван и с книжкой, это понятно и нормально. А то, что в общем нужно прилагать усилия для того, чтобы поддерживать некую активность. Чувство, как будто тебе всучили что-то некачественное... В общем я еще не разобралась в этом чувстве. Поскольку где-то здесь мужчины начинают выкидывать кренделя, у меня не было возможности спокойно понять, что я при этом чувствую. Т. Е до того, как они оскандалились, но после того, как поднадоели...