Почему я много лет нахожусь в полном одиночестве?

Если человек не может получать удовольствие от чего-то, важно понять хочет ли:

Арина, поясните пожалуйста, что это значит:

Ну т. Е если подойти с точки зрения недоработки...

Что-то я не поняла про «недоработку»?

Если не воспринимать это, как вариант нормы, а как некий сигнал, который нужно правильно расшифровать. Ведь по сути я все еще не знаю ответа на вопрос моей темы. И тут нормально, и здесь нормально, если все нормально, то и сделать ничего нельзя, может хоть что-то ненормально? )

Ведь важных ценных людей у меня в итоге нет.

Добрый день, Алина! У меня есть две мысли.

1) Я упоминала о своей нелюбви к корпоративам. Да, я знаю, что это вариант нормы, я и не считаю иначе. Кроме того, наверняка я показалась Вам высокомерной в своих высказываниях, либо Вы решили, что я защищаю свое "слишком хрупкое эго". Это все стандартные интерпретации, и я в принципе не против их (в какой то мере все так и есть), но мне это ни чего не дает. Я предлагаю подойти с другого бока. Люди, которые все-таки "ходят на корпоративы" (в широком смысле). Они тоже предпочли бы хорошую музыку, дорогие бокалы, а не "это вот все". Но веселятся в том, что предложено.

Как-то на 8 марта руководство устроило большую подлянку и вывезло нас на турбазу. И все веселились (даже если не очень искренне: женщины выслушивали натужные комплименты, мужчины неуклюже пытались быть галантными с теми, кого они обычно даже не замечали или же относились пренебрежительно), и только я и еще один горемыка томились у костра, ожидая, когда мученье закончится. И у него тоже нет пары до сих пор).

Здесь есть аналогия с блогом. Мне кажется тут есть что порыть.

2) Второй момент - я писала о промежутке, когда конфетно-букетный период закончился, а разрыв еще не начался. Т. Е. Ты уже воспринимаешь человека не восторженно, он сильно смахивает на мокрую курицу, и ты подозреваешь, что это синхронно. И ты тоскуешь по прежним занятиям (даже если это лежание на диване с книжкой) - и это-то объяснимо, сила привычки, когги). Но еще ты как бы не знаешь, что делать, вот вроде бы ты вся из себя такая самодостаточная, но все таки ты ждешь, что тот человек что-то сделает, и жизнь станет ярче. На самом деле, можно ли быть 100% самодостаточным? Но, и вот этот момент, который я хочу отметить: ты ждешь, когда другой человек что-то сделает. Речь не о том, что я "ни чего не предлагаю", во-первых это механика, во-вторых предлагаю, и получается, что чел соглашается и томится, а меня вообще то очень бесит, когда меня принимают из вежливости, слушают формально, итд, т.е. и чел измучен, и я не удовлетворена, а кроме того, я уже писала, что когда я предлагаю, инициирую контакт, в реальном мире моя ценнность в глазах человека падает, что бы не писали в статьях. Ты ждешь, когда другой человек что-то сделает, а он ничего не делает. И ты думаешь: может он тупой? Или я слишком зависимая. А человек начинает искать выходы - встречаться с женщинами по приличным и неприличным поводам, искать, на кого бы произвести впечатление. Но при этом при каждой встрече бьет себя в грудь "люблю-немогу-шубу-куплю". Боится меня? Собственно, дальше мне надо по сценарию исчезать. И в следующий раз я так и сделаю, если доведется. Потому что "добиться правды" тут невозможно.

Возможно, я не считываю тонкие сигналы, что мне говорят, что мне пора.

Либо все таки момент, когда меня накрывает скука, сам по себе что-то значит.

Смотрите, при первом взаимодействии, либо кратком взаимодействии (напр, как наша сессия), чел концентрированно вываливает на другого много информации, но при долгом взаимодействии такое невозможно, во-первых слушатель офигеет, если его начнут так пытать, во-вторых оратор не сможет каждый день доставать из рукава "новое хобби". Т. Е. Есть что-то, какая то недоработка (я про себя), когда наступает иная фаза, назовем ее "спокойной".

Еще кое-что хочется сказать. Сначала пример. Была одна женщина, у кот не было детей, и она много лет постила в сеть достаточно истеричные посты на эту тему, на которые я смотрела с недоумением. Потому что у меня никогда не было такой проблемы, ни какой лютой жажды детей, потом в момент х появляется классный маленький чувак, и мы отлично с ним тусуемся в плоть до совершеннолетия, а все мои проблемы носили инструментальный характер: заработать, купить, организовать...

Однажды та женщина все-таки родила, и тут же ее отношение стало, как у меня). И постит посты она про родительские чаты и прочие практические вещи.

То есть человек, у которого чего-то критически нет, ведет себя на взгляд остальных не совсем нормально, но это не потому, что он крези, просто ему нестерпимо что-то нужно. И я на себе убедилась, что если у другого человека в принципе эта потребность закрыта (не прям великолепно, а просто закрыта, даже на 3-), то другой человек просто не понимает, в чем проблема, и почему первый человек беснуется.

Наличие в жизни хоть каких то отношений очень сильно берет время, фокус и пр, и даже если они так себе, лютого голода человек не чувствует.

Часто пишут, что человек должен быть разносторонним, реально невозможно поддерживать все сферы жизни, именно поэтому у женщин с детьми нет хобби, их и не может быть, если только значимую часть ухода не возьмет на себя кто-то другой - очень включенная бабушка, незамужняя сестра и пр...

Именно по этому раньше преподавательницы в викторианских школах для девочек не выходили замуж, большинство английских писательниц были старыми девами, в средние века наука двигалась монастырями, и пр...

Т. Е я вовсе не зациклилась. И, я понимаю, почему кто-то не понимает.

Но написала я это для того, чтобы добавить опцию, в тот момент, о кот я писала в пред-пред посте.

Т. Е, если ты рассматриваешь это, как "навсегда", то нужно отказываться от чего то.

Есть еще мысль. Как-то мне попалась книжка с забавной теорией, еще и хорошо изложенной, я не буду называть авторов, и я не знаю, оригинальная ли она, или с кого-то (как обычно) слизанная.

Смысл такой. Есть перечень потребностей, вот он:

--начало цитаты--

- Защита (человек нуждается в защитнике, чтобы оберегал, заботился о нем)

- Наставник (нуждается в друге-наставнике, который вразумит или пинка даст)

- Быт (потребность в комфорте)

- Деньги

- Секс

- Самооценка (т.е. чтобы она поднималась за счет другого человека)

- Принятие (Отсутствие претензий - какой есть таким и останусь! )

--конец цитаты--

К ним стоит отнестись как равноценным и выбрать ОДНУ (хотя сначала хочется все). Это ваша основная потребность. И у вашего партнера тоже есть ОДНА самая важная потребность. Пара будет устойчива, если они будут закрывать у друг друга именно эту потребность (а остальные можно игнорировать). И важный момент, вам должно быть легко закрывать потребность партнера, потому что, если будет тяжело, то однажды вы сбежите. И вашему партнеру должно быть легко закрывать вашу базовую потребность, или он измучается и сбежит.

Если применить эту теорию ко мне, то : я помню период, когда базовая моя потребность была защита, но уже многие годы моя гл потребность, очевидно, принятие.

А у ВСЕХ людей, которые тут мелькали, главная потребность - самооценка. Поголовно.

И я тут подробно рассказала, что могу хвалить, только если есть за что. А делать это через силу, когда откровенно не за что - для меня мучение, именно поэтому Я хочу сбежать. А "им" хочется похвалы за все. Но реальные достижения среднего человека скромны (и мои тоже), поэтому "они" отправляются в "странствия" - искать, кто их похвалит. А меня начинают бояться и избегать, потому что я подошла близко и увидела то, что не должна.

Что скажете? Я сразу скажу, что не в состоянии "хвалить" беспричинно, но запросто могу "принимать". Но такой потребности у них нет. Да?

Арина, часто нас ставит в тупик то, что мы не ожидаем…, вот вы ожидаете что что-то должно быть ненормально, а если нормально то сделать ничего нельзя:

И тут нормально, и здесь нормально, если все нормально, то и сделать ничего нельзя,

Вы как-будто не принимаете, что может быть нормально и можно действовать из состояния нормально, т.е. для начала принять своё нормально.

Давайте поищем ваше ненормально):

Может хоть что-то ненормально? )

Мы своё ненормально формулируем себе сами, то что мне в себе не нравится и то что я хочу поменять, для меня ненормально. Менять мы можем только то что есть во мне и только при моем желании, другого человека менять сложно, особенно против его воли.

Здесь вы говорите о людях важных и ценных для вас:

Ведь важных ценных людей у меня в итоге нет.

Или о людях важных и ценных для самих себя?

Я бы начала с вас, быть важной и ценной для себя, принимать себя, защищать/ценить/любить/хвалить/заботиться - ведь это всё наши базовые потребности, удовлетворение которых мы ищем у других людей и не находим, часто мы видим что они хотят удовлетворить свои потребности за счет партнера, что и ведет к разочарованию и расставанию. Конечно необходим баланс, его не так просто достичь… Вы верно это заметили на своем опыте:

У ВСЕХ людей, которые тут мелькали, главная потребность - самооценка. Поголовно.

Ты ждешь, когда другой человек что-то сделает, а он ничего не делает. И ты думаешь: может он тупой? Или я слишком зависимая.

И вот появляются сомнения даже в себе…

Эта часть цитаты:

Принятие (Отсутствие претензий - какой есть таким и останусь! )

О принятии себя, отсутствие претензий к себе?

Ваша гл потребность:

Уже многие годы моя гл потребность, очевидно, принятие.

, принятие вас другими людьми или принятие вас самой собой?

Вы готовы принимать другого человека:

Запросто могу "принимать". Но такой потребности у них нет

Но им это не надо? А вам надо чтобы они вас принимали?

Арина, вы очень верно рассуждаете о наличии отношений, о тех ограничениях, которые они вносят:

Наличие в жизни хоть каких то отношений очень сильно берет время, фокус и пр, и даже если они так себе, лютого голода человек не чувствует.

Т. Е, если ты рассматриваешь это, как "навсегда", то нужно отказываться от чего то.

Здесь важно понять, от чего мне придется отказаться, готова ли я отказаться от этого или все-таки я не могу этим пожертвовать?

Бывает так, что человек (женщина или мужчина не важно) под влиянием социума думает, что ему обязательно надо быть в отношениях, страдает от того что их нет, плачет и жалуется, но есть что-то внутри что его как раз и удерживает от отношений и всегда есть внешняя причина как-бы…, так как он не готов отказаться …

Вы как-будто не принимаете, что может быть нормально и можно действовать из состояния нормально, т.е. для начала принять своё нормально.

Почему? Совсем нет. Что нормально я и принимаю, а где подозреваю косяк - рассматриваю.

Может там и нет косяка, но исследовать надо.

Мы своё ненормально формулируем себе сами, то что мне в себе не нравится и то что я хочу поменять, для меня ненормально.

Ну вот мне не нравится ощущение пустоты в середине отношений. Хотелось бы понять, что в этом.

Здесь вы говорите о людях важных и ценных для вас:

Ведь важных ценных людей у меня в итоге нет.

Или о людях важных и ценных для самих себя?

Для меня.

Вы верно это заметили на своем опыте:

У ВСЕХ людей, которые тут мелькали, главная потребность - самооценка. Поголовно.

Хотелось бы понять, куда же попрятались люди с другой главной потребностью.

Пусть не с "принятием", напр с сексом. Где эти люди вообще?

Ты ждешь, когда другой человек что-то сделает, а он ничего не делает

Ну вообще то человек должен "что-то делать", чтобы отношения развивались. Но, как я сказала, видимо условный "он" и не хочет. Т. Е. Чего бы там я хотела-не хотела, именно реальное нежелание отношений человека у кот главная потребность самооценка (из приведенной теории). Т. Е получается, что именно они не могут поддерживать отношения. Потому что им надо туда, где прямо сейчас их могут похвалить.

Эта часть цитаты:

Принятие (Отсутствие претензий - какой есть таким и останусь! )

О принятии себя, отсутствие претензий к себе?

Я просто скопировала, мне это определение не нравится, но остальные были нормальными, а если переформулировать, пришлось бы все. По моему принятие это что ли нежная забота об утконосе, без попыток сделать из него утку или спрятать куда-то, как уродца. Человек у кот главная потребность - самооценка (из приведенной теории) может продемонстрировать связь с утконосом, если в системе координат его аудитории это круто, а если не круто, сделает вид, что не было, не важно и пр. А человеку с принятием будет ценен сам утконос, а кто все это видит и как относится - второстепенно.

Ваша гл потребность:

Уже многие годы моя гл потребность, очевидно, принятие.

, принятие вас другими людьми или принятие вас самой собой?

Конечно, другими. Не всеми, редкими. Любая потребность распространяется на одного человека (ну, нескольких), а не на всех подряд.

Но им это не надо? А вам надо чтобы они вас принимали?

Собственно об этом тема, надо. Только видимо не "они", а какие-то "другие"

Бывает так, что человек (женщина или мужчина не важно) под влиянием социума...

Это не про меня, на меня мнение социума влияет меньше всех из моих знакомых, но совсем оно не влияет разве что на социопатов. Я бы не стала в себе пестовать отдельность - у меня и так ее выше крыши.

Добавка: согласно приведенной теории условный партнер не только имеет свою главную потребность - самоценку, кот он стремится удовлетворить, как умеет, но и ему может быть очень сложно удовлетворить мою главную потребность - принятие. Может быть иную потребность (напр в заботе или в наставничестве или в сексе или в деньгах) собирательный он удовлетворил бы без напряжения.

Получается, что как только человек перестает меня реально постоянно восхищать, я ему это восхищение и не демонстрирую каждые две минуты, а ему надо. И он чувствует, что это не то, что ему нужно.

При этом он готов демонстрировать, напр, заботу, а мне она не нужна. Мне нужно не покровительство, а равенство.

Правда я хоть пыталась "хвалить", а чел тупо проявлял "заботу", что мне на самом деле больше напоминало заход за мои границы, подозрительное как бы "насилие". Правда это были мелочи, но если бы человек вознамерился бы мне напр машину подарить (просто пример), то у меня бы это вызвало еще большее раздражение: что меня хотят обязать, заставить быть должной и пр.

Об этом я и говорю:

Где подозреваю косяк - рассматриваю.

Вы где подозреваете костяк?

Пустота в середине отношений:

Мне не нравится ощущение пустоты в середине отношений

Это когда прошла первая эйфория и начинаем видеть реального человека?

Для вас ценны какие люди:

Для меня.

Состоящие из достоинств без недостатков или …?

Такие люди не прячутся:

Хотелось бы понять, куда же попрятались люди с другой главной потребностью.

Просто вам они не встречаются или в момент встречи в них другая главная потребность…

Человеку с принятием самого себя в первую очередь:

Человеку с принятием будет ценен сам утконос, а кто все это видит и как относится - второстепенно.

Будет ценен тот, чьи ценности соответствуют его ценностям и неважно утконос рядом или выхухоль.

Да, все верно вы говорите:

Конечно, другими. Не всеми, редкими. Любая потребность распространяется на одного человека (ну, нескольких), а не на всех подряд.

И этот другой должен соответствовать вашим ценностям, и это взаимно. Тогда и будет делать, потому что хочет и ему легко удовлетворять потребность партнера, как и партнеру легко удовлетворять его потребность. И конечно, это не все подряд…

Я писала не про вас:

Это не про меня,

А про тех людей, которых вы описываете.

Осталось только решить, какую из чужих потребностей я смогу закрывать с наименьшим напрягом)

Значит, возможно, при знакомстве я себя веду как то так, что чел неправильно считывает, что нужно мне, и что я могу ему дать.

Возможно, если его самооценка зависит от вашей благодарности за его заботу, наставничество (авторитет), сексуальное удовлетворение, материальное обеспечение (деньги), тогда и принимать вас он будет без сомнений и претензий. И это мы с вами говорим об искреннем отношении к друг другу, а не «хвалить, потому что ему приятно» или «терпеть, чтобы не обидеть». И, добавлю, принятие себя не маловажный фактор в отношениях для каждого партнера. Так как болевые точки непринятия себя, часто срабатывают триггером.

Арина, здесь похоже идет речь о восприятии:

Получается, что как только человек перестает меня реально постоянно восхищать, я ему это восхищение и не демонстрирую каждые две минуты, а ему надо. И он чувствует, что это не то, что ему нужно.

При этом он готов демонстрировать, напр, заботу, а мне она не нужна. Мне нужно не покровительство, а равенство.

Изменилось ваше восприятие, изменилось и его восприятие, так как меняются ваши роли в отношениях, возможно обязанности, он что-то несет из своей семьи (как должна себя вести женщина в отношениях и что я от неё хочу), вы тоже что-то хотите в отношениях и как-будто сняли розовые очки или наоборот надели очки реальности и как-то что-то не так…

На самом деле сейчас в обществе много уделяется вниманию самоподаче и пр, но по сути это путь для истероидов, я думаю. Мне совсем не хочется подавать себя принципиально иначе. Мне даже кажется, что иногда люди воспринимают, что я "не старею", как раз из-за того, что много характерного, что скрывает возрастные изменения. Скажем, клоун не стареет, комик какой-нибудь, актер характерных ролей. На самом деле, естественно, старею.

Правда я хоть пыталась "хвалить", а чел тупо проявлял "заботу", что мне на самом деле больше напоминало заход за мои границы, подозрительное как бы "насилие". Правда это были мелочи, но если бы человек вознамерился бы мне напр машину подарить (просто пример), то у меня бы это вызвало еще большее раздражение: что меня хотят обязать, заставить быть должной и пр.

И, добавлю, принятие себя не маловажный фактор в отношениях для каждого партнера.

Т. Е я делала то, что хотела бы для себя (равенство), а он то, что считал правильным (заботу), м в итоге лупили по триггерным точкам)

Значит, возможно, при знакомстве я себя веду как то так, что чел неправильно считывает, что нужно мне, и что я могу ему дать.

Вы знаете, часто при знакомстве не важно как вы себя ведёте, мужчина может считать что угодно, например какое-то движение руки, когда вы отвели волосы от лица, напомнившее ему его маму, чью любовь ему до сих пор важно получить и вот он вас так воспринял…

Здесь бы я обратила внимание на ваше восприятие нового человека, как вы его считываете, что для вас главное и на чем вы уже ошибались. Это работа не одного дня, но достаточно много материала для анализа можно собрать.