Секрет счастья и любви

Alinasve, да, знаете, мне кажется, что суть именно в уважении к личностным границам.
Понятно, почему вам хочется внимания, так? Судя по всему, это родом из детства.
Понятно, чего вы хотите: "Я бы хотела изменить свою модель поведение. Привнести в наши отношения свободу, лёгкость, радость, уважение и ласку.
Полностью освежить наше общение и отношения, чтобы это в полной мере приносило радость и удовольствие, а не было тяжёлой ношей".
Теперь хотелось бы разобраться, как этого добиться. На мой взгляд, это поиск золотой середины/меры/баланса/компромисса. Как думаете?
Алина, давайте ещё раз обозначим, что мешает достичь целей, о которых сказано выше. Какие слова, мысли, чувства, эмоции являются препятствием к этому. Напишите, пожалуйста, списком в столбик.

Юлия Богородицкая, я ему перестала быть такой интересной по той причине, что меня слишком много в его жизни?
Мне нужно ему дать чуть больше свободы? (Не так часто звонить, не навязываться, если не хочет общаться, не отвлекать от дел)
Как перестать требовать и упрекать?

Alinasve, ответить на эти вопросы не могу, так как это известно только вашему молодому человеку. Вы можете проверить это. Попробуйте немного отвлечься, дистанцироваться и посмотрите, будет ли эффект.
Обрывать общение полностью не надо. Ищите золотую середину. Какая у вас сейчас плотность в общении? Два звонка в день? Звоните вы ему?

Как перестать требовать и упрекать?

--- как бы это не звучало, но могу предложить частичное отвлечение. Найдите себя ещё в чём-то, что вам приносит удовольствие. Покажите ему и себе, что вы интересны самой себе, самодостаточны. Переключитесь на что-нибудь. Постепенно сокращая общение усилием воли, у вас освободится голова для других интересов.
Как вам кажется, может ли это помочь? Есть ли у вас идеи по этому поводу?

Юлия Богородицкая,
1) Желание контролировать отношения и партнёра
2) Ревность к маме
3) Желание заполнить его жизнь собой
4) Критика и упрёки с моей стороны, редкая похвала
5) Пессимизм, отсутствие лёгкости, и острое чувство одиночества
6) Нарушение личностных границ партнёра
7) Инфантильное поведение
8) Страх, что мы расстанемся/отношения испортятся
9) Обесценивание его действий, словами: "я больше делаю, чем ты", "для мамы ты всё делаешь".
10) Излишняя обидчивость и внимание к мелочам
11) Навязчивость
12) Желание гиперопекать, брать инициативу в свои руки

Alinasve, теперь найдите плюсы во всех этих пунктах, придумайте для них противовес. Например: "я не могу остановиться и готовлю 5-литровую кастрюлю супа при том, что живу одна" --- "зато мои друзья и соседи всегда сыты".

Юлия Богородицкая, днём общаемся по несколько раз, когда у него есть время. То я звоню, то он. Вечером у нас как ритуал (что нужно обязательно поговорить) - общаемся примерно час, если он уставший, то меньше.
Я попробую не так часто грузить его своим общением. Мне кажется, что его мама думает, что мне нечем заняться, что у меня нет чувство уважения к другим.

Alinasve, на сколько вы готовы сократить это общение?

Юлия Богородицкая, сегодня я позвонила один раз и всё. Решила не названивать, как я это делаю обычно, а дождаться звонка.
Я считаю, что чем больше общения, тем лучше. Если это особенно отношения на расстоянии. Нужно ведь поддерживать связь и общение. Просто не быть навязчивой. И нужно искать вот эту середину. Если человек занят или хочет заняться другими делами, то отпускать. Как думаете?

Юлия Богородицкая, плюсы я могу найти только к первому пункту, где желание контролировать - всегда в курсе всех изменений в отношениях.
Можете помочь мне найти плюсы? Мне кажется, что их нет.

Alinasve, по поводу золотой середины я согласна, а вот как это лучше воплотить вам придётся решить самой, ведь именно вы внутри этих отношений, вы наблюдаете реакции молодого человека, видите контекст ситуации.
Я могу помочь вам найти плюсы, но мне не хочется этого делать по той причине, что вы приложили слишком мало усилий по решению собственной ситуации, найдя 1 плюс из 12, понимаете меня? Попробуйте ещё раз, пожалуйста, пусть даже с первого взгляда плюсы будут казаться ерундовыми.

1) Желание контролировать отношения и партнёра - быть в курсе всех изменений с партнёром и в отношениях

2) Ревность к маме - возможность разобраться со своими детско-родительскими отношениями

3) Желание заполнить его жизнь собой - проявление креативности в отношениях

4) Критика и упрёки с моей стороны, редкая похвала - возможность увидеть недостатки и те места, которые партнёр может проработать

5) Пессимизм, отсутствие лёгкости, и острое чувство одиночества - появление в жизни интересного хобби или занятия, которое сможет отвлечь меня от одиночества и плохих мыслей

6) Нарушение личностных границ партнёра - возможность понять личные границы партнёра и рамки за которые нежелательно выходить, научиться проявлять уважение и терпение

7) Инфантильное поведение - проявление искренности, бескорыстности, возможность привлечь интерес партнёра через "игру"

8) Страх, что мы расстанемся/отношения испортятся - мотивация улучшить себя и отношения

9) Обесценивание его действий, словами: "я больше делаю, чем ты", "для мамы ты всё делаешь". - научиться ценить и проявлять благодарность, замечать позитивные моменты и поступки партнёра

10) Излишняя обидчивость и внимание к мелочам - чуткость к происходящему и к партнеру, возможность увидеться ситуацию не в целом, а в деталях

11) Навязчивость - неравнодушность

12) Желание гиперопекать, брать инициативу в свои руки - возможность разделить между нами обязанности, научиться доверять мужчине, отточить навык заботы о других

Так лучше?

Alinasve, ну вообще у вас замечательно получилось! Как вы сама думаете?
Хочу обсудить с вами несколько пунктов:

3) Желание заполнить его жизнь собой - проявление креативности в отношениях

--- поясните, пожалуйста!

Критика и упрёки с моей стороны, редкая похвала - возможность увидеть недостатки и те места, которые партнёр может проработать

--- критика и редкая похвала - кто-то из близких с вами так общался?
Критиковать и хвалить можно разными способами.
Пример того, как не стоит делать: "Сто раз тебя просила, убирай за собой со стола!".
Пример того, как желательно делать: "Я понимаю, что стол общий, но я каждый раз теряюсь, когда собираюсь сесть за стол - на нём нет места! Пожалуйста, убирай за собой". В случае, если это не работает: "Стол общий, но ты, несмотря на мои просьбы, не убираешь за собой, поэтому давай вместе решим, как нам разграничить пространство. Например можно купить тебе/мне отдельный стол или убирать по графику".
С похвалой тоже не просто, зависит от формулировки. Как вы хвалите молодого человека?

Инфантильное поведение - проявление искренности, бескорыстности, возможность привлечь интерес партнёра через "игру"

--- через "игру" - не замечаете ли вы в своём поведении манипулятивного компонента?

Юлия Богородицкая, проявление креативности - думаю над нашими праздниками, над подарками, чём бы его интересным привлечь и как поддержать его интерес ко мне.
Как хвалю? Например, подарил подарок:" класс! Такой молодец у меня. Мне очень нравится"
Ко мне так относилась мама - критиковала и редко хвалила.
За сегодня он так и не позвонил, я уже начинаю думать за плохое. У нас в среду встреча, так хочется, чтобы мы перестали ругаться и были нежны друг с другом. Я испытываю большое беспокойство относительно того - выйдет у меня или нет изменить свое поведение? Мы любим друга друга, было много хорошего... Мне больно, когда ссоры. Такой стиль общения вошёл в привычку... И кажется, что иначе вести я себя уже не смогу

Alinasve,

И кажется, что иначе вести я себя уже не смогу

--- проще набраться храбрости, когда знаешь, зачем всё это делаешь. От привычки можно избавиться. До 24 лет характер человека ещё поддаётся коррекции, модель поведения меняется легче. Но я твёрдо знаю, что хорошо мотивированный человек способен меняться и после 30.

Юлия Богородицкая, с чего мне лучше всего начать?

Alinasve, вы уже начали. Вы написали сюда, обсудили. Очень надеюсь, что это обсуждение, списки, которые вы составляли, помогли вам хотя бы немного разобраться в ситуации. Ещё вы решили сократить количество звонков. Вероятно вы тревожитесь, но вы не выбираете тактику поведения на всю жизнь. Вы можете что-то попробовать и сменить тактику, если не увидите её эффективности.
Далее вы можете попробовать сменить способ критики, воспользовавшись примером, который я написала вам выше, что вы об этом думаете?

Юлия Богородицкая,
Да, я попробую сменить способ критики, постараюсь побольше хвалить.

Alinasve,

постараюсь побольше хвалить.

--- вам кажется стоит больше хвалить или, всё-таки, меньше критиковать?
Алина, поделитесь со мной сомнениями, если они есть. Вы писали, что беспокоитесь о том, сможете ли поменять своё поведение. Что в этом именно беспокоит?

Юлия Богородицкая, буду отслеживать изменения и напишу о них...
У меня чувство безысходности, отчаянье... Я тоскую по тем моментам, когда всё хорошо, спокойно. Я знаю, что мы любим друг друга, у нас душевные и откровенные отношения. Он мне говорил за предложение... А я очень хочу семью, счастливую...

Юлия Богородицкая, меньше критиковать, так как я это делаю постоянно. А потом начать замечать хорошие моменты и выявлять благодарность.
Просто от моего поведения многое зависит в отношениях. Если дальше будут ссоры, то боюсь, что о счастливом и светлом будущем не будет идти речь. Тогда МЧ отдалиться, мы станем чужими, ситуация станет ухудшаться, и вернуть чувства и близость будет ещё сложнее. Любовь процветает лишь в хорошей среде, где есть мир, гармония, уважение, счастье. Я боюсь, что из-за своего характера и манеры общения, угроблю такие ценные и прекрасные отношения

Alinasve, отношения подвижны, они растут и меняются как и люди. Невозможно заморозить союз двух людей, их чувства. Не бойтесь перемен.
Отслеживайте динамику и изменения, проявите терпение.
Я вижу в вас понимание ситуации и то, что вы не отвергаете ответственность за отношения. У весь все задатки к тому, чтобы достичь цели!

Юлия Богородицкая, спасибо за поддержку
Просто я считаю, что такое общение - это путь в никуда. Согласна, что не нужно бояться перемен. А я очень боюсь.