Секрет счастья и любви

Alinasve, да, а так же конфликты, без которых, увы, не обойтись. Вы оба, в период притирки, обнаруживаете друг в друге нечто, что может раздражать и огорчать - без этого никуда. Всё то, что вы перечислили, помогает преодолеть то, что вас так злит в молодом человеке. Просто есть такие недостатки, которые можно принять, а есть такие, которые вас будут донимать всю семейную жизнь.
Насколько я поняла, отношения с матерью для вас вопрос болезненный, поэтому так сложно принять факт близости молодого человека и его мамы.
Может так случится, что отделившись от мамы, ваш молодой человек начнёт искать поддержку в вас, например помощь в сборе вещей в отпуск, как думаете? Как вы к этому отнесётесь?

Юлия Богородицкая, огромное спасибо за ответ
Думаю, что так может быть. Мне в радость забота. Возможно, иногда будет лень это делать. А так, я не против

Alinasve,
Алина, направьте наш разговор в новое русло, может быть вы хотите обсудить что-то ещё? Если пока не возникает определённых мыслей, можем отложить разговор и вернуться к нему позже!

И сколько будет длиться период притирки?
Я читала про этапы развития любви. Сначало конфетно-букетный период. Потом начинаешь видеть недостатки и минусы, приходит раздражение.
Я очень хочу семейные отношения. Но меня пугает быт, монотонность, что меньше будет романтики, деньги придётся более рационально тратить

Alinasve,

И сколько будет длиться период притирки?

--- это очень индивидуально.

Я очень хочу семейные отношения. Но меня пугает быт, монотонность, что меньше будет романтики, деньги придётся более рационально тратить

--- зависит от того, какие цели вы преследуете создавая семью.

Юлия Богородицкая, цель - быть с этим человеком вместе, решать все трудности, получать счастье и радость, идти вместе по одной дорожке жизни
Меня всегда пугали, что с началом семейной жизни всё измениться.

Alinasve,

монотонность, что меньше будет романтики, деньги придётся более рационально тратить

--- эти компоненты могут сами собой решится, но если не налажен механизм разрешения конфликтов, то каждый затор в семейной жизни будет оборачиваться тем, что вы описывали. В то же время, именно в семейной жизни люди учатся решать конфликты конструктивно, и за счёт конфликтов семья растёт, развивается.
Есть конструктивный подход к решению конфликтной ситуации и деструктивный, разрушительный. Вы что-нибудь об этом знаете? Можете привести примеры?

Юлия Богородицкая, деструктивный: манипуляции, критика, оскорбления, унижение партнёра, посыл на личность, недостатки и ошибки; тактика нападения и соперничества, уклонения от обсуждения проблемы, партнер воспринимается как соперник и конкурент; обесценивание, враждебность, обобщения.
Конструктивный: проявление терпения и уважения, компромисс, уступчивость, открытость к поиску решения, гибкость, понимание чувств другого человека, обсуждение на спокойных тонах.

Alinasve, что вы об этом думаете?

Юлия Богородицкая, что от выбора подхода к решению конфликта будет зависеть в дальнейшем, как решиться конфликт и какие будут взаимоотношения.

Alinasve, на каждом этапе формирования семьи люди решают определённые задачи. Вот задачи молодой семьи:

• выработать и согласовать общие семейные ценности и семейный уклад;
• решить вопросы главенства или равенства, установления лидерства или его отсутствие;
• распределение ролей;
• принять ответственность за выполнение задач и достижение целей;
• определить финансово-экономический статус семьи;
• организовать семейный бюджет;
• решить территориальные проблемы;
• организовать досуг, удовлетворяющий каждого;
• адаптироваться друг к другу;
• формировать самосознание «мы»;
• выработать общую позицию в отношении будущего семьи;
• планировать основные жизненные цели;
• установить отношения с расширенной семьей (родителями и родственниками каждого из супругов).

Нежелательно двигаться дальше, если пропущена та или иная задача, а решение этих задач зависит именно от умения вести себя в конфликтах.
Уход в себя, крики, оскорбления не решают проблем.
Также семьи различаются тем, партнёрские это отношения или кто-то в паре лидер, а кто-то ведомый.

Юлия, я стала замечать изменения в поведении мч. Я сегодня сильно поссорилась с родителями, и вышла погулять вечером. Он знал, поддержал. Но не позвонил, не спросил - где я сейчас, добралась ли домой. Раньше он всегда звонил. И говорил, что мол темно давай домой. А сейчас ноль реакции. Говорил, что был занят своими делами.
Раньше он всегда звонил больше. И если я не брала, то звонил пару раз. А сейчас один звонок и всё.
Я решила с ним поговорить. А он - тебе нужно больше звонков? Я и так стараюсь тебе время уделять. Начал думать, что я опять критикую, что не замечаю хорошее. Я старалась говорить мягко и просто узнать причину. Начала задавать вопросы как психолог. Но словно вытягивала слова из него. В итоге он сказал, что привык ко мне, что раньше было необычно что я есть, влюбленность. Сказал, если надо, то буду звонить пару раз. Но мне ведь не нужно для галочки, а чтобы это были реальные переживания и забота. Я ему это сказала тоже.
Выходит, что он потерял ко мне интерес? Расслабился? Уже ему привычно?
Меня пугают такие изменения, ведь скоро только два года, а у него уже "привычно". Как тогда люди в браке живут?
Стало страшно... Я и так стараюсь каждый раз что-то новое и интересное придумать... Что я делаю не так и почему так происходит?

Alinasve,
Со временем люди не просто привыкают друг к другу, а становятся на столько близки, что позволяют себе расслабиться и вести себя естественно. Вам кажется это произошло слишком рано?

Как тогда люди в браке живут?

--- по-разному. Некоторых людей изнашивает, утомляет постоянное перевозбуждение, характерное для первых месяцев отношений. Эта страсть сменяется спокойствием, стабильностью, и в этом, на мой взгляд, тоже есть ценность.

Он знал, поддержал. Но не позвонил, не спросил - где я сейчас, добралась ли домой.

--- что бы для вас означало, если бы сами написали ему, что уже дома?

Юлия Богородицкая, да, мне кажется, сто слишком рано..
Я так и сделала, позвонила сама. Но такое ощущение, сто я больше не значима, за меня не переживают, не проявляют как раньше заботы

Alinasve,

не проявляют как раньше заботы

--- какие ещё индикаторы есть, помимо звонка? По каким ещё признакам вы поняли, что заботы меньше?

Юлия Богородицкая, стал меньше проявлять благодарность, и говорить ласковые слова. Но он сам вчера подтвердил, что нет тех переживаний, которые раньше были. Я очень чувствительный человек. Всё изменения очень остро чувствую.
У меня есть различные страхи навязанные другими и свои негативные наблюдения. Меня эти изменения напугали, так как обычно всё по одной схеме - потом носки будут везде лежать, лень будет что-то сделать, быт, постоянно одно и тоже, потом встречи с друзьями.
И изменились наши разговоры. Раньше были глубокие и душевные. А сейчас... Его утомляет это. Он говорит - я не знаю, и в голосе лёгкое раздражение. Постоянно шутки, примитивное общение

Я очень чувствительный человек. Всё изменения очень остро чувствую.

--- вас беспокоит ваша гиперчувствительность или именно то, что не достаточно внимания от мч?
Видите, Алина, онлайн консультация ограничена в своих возможностях - я вижу лишь ваши слова, но я не вижу ни вашей реакции, ни реакции на вас вашего молодого человека, я не слышу интонаций.
В ваших словах я читаю тревогу. Тревога эта, будто бы, касается того, что ваш молодой человек стал любить вас меньше, если я правильно вас понимаю. Видите вы это по следующим индикаторам: меньше звонков, меньше ласковых слов, менее глубокие разговоры.
Важно понимать, что есть риск того, что чем выше ваша тревога на эту тему, тем острее ваши реакции и тем больше, допускаю, может возникать обратная желаемой ситуация. Иными словами, чем больше вы тревожитесь, тем больше отталкиваете своим поведением молодого человека.
Можно ли сказать, что вы боитесь того, что вас отвергнут (мч или кто-либо иной)?

Юлия Богородицкая, спасибо за ответ
Беспокоит то, что меньше внимания.
Да, есть страх, что отвергнут. Но это больше к этому мч

Alinasve,

Важно понимать, что есть риск того, что чем выше ваша тревога на эту тему, тем острее ваши реакции и тем больше, допускаю, может возникать обратная желаемой ситуация. Иными словами, чем больше вы тревожитесь, тем больше отталкиваете своим поведением молодого человека.

--- Алина, что вы думаете по этому поводу?
Вы проходили в институте тест Айзенка? Если да, то каковы результаты? Интересуют показатели по темпераменту и нейротизму.