Беременна третьим ребенком, но есть сомнения, что ребенок не от мужа

Я очень устала от этого всего. Я сейчас очень хочу не думать о плохом и сосредоточиться на детях, но не получается. Спасибо заранее.

Мне бы очень хотелось разобраться в себе, в своих страхах.

Почему я постоянно совершаю одни и те же ошибки.

И как научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не на волю случая.

Понимаете, я давно думаю о разводе, т. к. мне в тягость с ним жить. Постоянно что-то не так делаю, говорю, веду себя, так сказать подвожу его перед родными, которые сами порой себя по свински ведут, обижают и оскорбляют, лезут в нашу семью. Он хочет, чтоб я только молчала и исполняла все его прихоти. Но я боюсь, что не смогу морально жить без него

И очень не хочу осуждения со стороны родных

Знаю, что просто мирно они меня не отпустят, вытрепают все нервы.

Боюсь, что буду жалеть потом.

И детей не хочу травмировать.

Много лет пыталась наладить отношения, но не хватает ни сил, ни ресурсов.

А главное, прошли чувства. Остались только жалость и привычка. И не хочу обманывать его, т. к. уважаю его. Но терплю, т. к. думаю, что он не готов к разводу.

Ошибками я считаю свои отношения на стороне. Я очень быстро привыкаю и увлекаюсь. Пытаюсь найти то, чего мне так не хватает от мужа: нежности, заботы и ласки, чтоб ценили. А в итоге еще хуже усугубляю и запутываюсь. Понимаю, что все неправильно делаю, не честно. Лучше бы давно развелась

Когда я писала про взятие ответственности на себя, я имела ввиду о принятии решений. Сделала и не сожалеть, а твердо отстаивать свою позицию и быть уверенной. Я очень мнительная. Меня получается легко переубедить и навязать свое. Муж часто играет на этом.

И пытается всю вину в отношениях спихивать на меня. А я не всегда знаю, что ответить. Мне легче согласиться. А потом сама в душе пережевываю ситуацию. Копаюсь в себе.

Мне кажется, что я изначально допустила вот такие отношения. Мне было 19 лет. Несколько раз хотела с ним расстаться, но так и не смогла. Он не отпускал и я любила очень.

Как сын он очень хороший и детей любит.

Пыталась найти положительные стороны. Пока хватало сил, здоровья и терпения, тянула, но сейчас уже все ((

Морально да, тоска и одиночество сейчас тоже не на руку сыграют. Но внутри уже давно пустота. Поэтому думаю, что много чего не поменяется.

Я пыталась быть внимательнее к его родителям, старалась не придавать значения их поведению. Лишь бы муж был спокоен, чтоб лишний раз его не расстраивать. Пока я это все выполняла, его устраивало.

Но стоит мне только высказать недовольство, как он замыкается, отказывается меня выслушать и переводит все стрелки на меня. Поэтому лишний раз помалкиваю, себе дороже.

Когда оставался без работы, финансово тянула, еще и умудрялись родителям помогать. За что я не получила ни капли благодарности.

Нервная, раздражительная, инфантильная, иногда депрессия накрывает и мысли дурные. Нет радости. Живу на автомате. Только дети меня держат в тонусе. Не хочу такою быть. Хочу вновь стать веселой и легкой, оптимисткой.

Конечно, вы правы. Следует больше прислушиваться к себе и своему мнению. Это я думаю все из далекого детства и от родителей. Слишком много было "нельзя", "не надо", "не делай". Всегда сама по себе очень мягкая и добрая. Не хочу никого обидеть и расстроить. Буду работать над собой.

Ну, например, у него 2 брата. Оба женаты. Все прекрасно знают, что старшая невестка жуткая стерва, сплетница и интриганка. Рассорила всех вокруг, а сама как с гуся вода. Все прощается и забывается. Мой муж ее терпеть не может, но в открытую с ней не конфликтует. И если речь заходит о ней, т. к. мимо меня и моей семьи она тоже не проходит. Я начинаю критиковать ее, а он или не поддерживает или может меня виноватой выставить. Типа зачем ты вот так сказала, ты не права. Или под общую мясорубку и меня пихают. Та что-нибудь натворит, а говорят в общем плане.

Нет, конечно, я стараюсь отвечать на ваши вопросы. Именно поэтому сюда и пишу. Я хочу разобраться в своей жизни. Возможно, я во многом не права. И да, не удержалась и стала рассказывать вам, потому что накипело (((

Я не ради благодарности помогала ему и родителям, а ради него. Потому что он мне дорог.

На счет любви, думаю, ее уже нет. Есть обиды и непонимание. И привязанность.

В общем, я пригрозила разводом. Впервые высказала все его родителям. Получилось, что наши деньги муж не взял, но пошел и занял у другого человека. А потом отдал со своей з/п.

Очень много лет он мне не доверял чтоли, не отпускал никуда. И когда я спрашивала почему, он говорил, что нервничает. Но потом я поняла, что это уже его тараканы в голове.

Согласна и с тем, и с другим. И то, что сама себя не ценила, и то, что выбирала не тех мужчин. А возможно, сама их портила ((

На счет терапии, займусь, как только появится время. И опять же надо это объяснить мужу, зачем мне нужно. Ведь он считает, что проблем нет.

Пока не могу решить чего хочу. И семью терять не хочу, но это уже и не семья. Поняла, что в каких-то моментах мы сможем найти компромисс, но в каких-то никогда. И меня это не устраивает. И на развод подать решимости не хватает.

Попробую с ним поговорить. Он очень плохо идет на контакт. Если ему что-то неприятно, уходит от разговора. Потом говорит, что проблем нет. Но проблемы есть и они копится, а не решаются. Очень прошу подскажите, какие вопросы мне ему задать, чтоб стало ясно.

Когда спрашиваю о разводе, он опять же говорит, что это я его хочу. Может стоит сказать, что да, хочу развода. Не вижу смысла в этих отношениях. И не бояться.

Мне естественно, стало неприятно и хотелось уйти. Но мы остались. Свекр оставался в стороне, ничего при нас не комментируя. Я прибралась и делая вид, что ничего не происходит ушли. Потом дома я высказала мужу, почему мама меня тоже задевает? Он сказал ничего страшного, она же мама моя, посиди и послушай.

Может выпить и устроить скандал. А потом как ни в чем не бывало, явиться. И вот это все, по мнению моего мужа, я должна терпеть и глотать. Я неоднократно выговаривала свекрови обо всем, но муж меня потом начинает обвинять в том, что я не права и не должна была высказываться. Что потом мои же слова перевернут. Для мужа я всегда крайняя.

Мы в свою очередь всегда внимательны. Но, опыт таки муж этого никогда не поймет. У него как пластинка в голове. Нет, это мой долг. И пытается мне навязать свое.

И вызывает во мне чувство вины, за то, что я никак не соглашусь с этим и не могу понять на его взгляд элементарных вещей.

Для меня это вообще дикость. Как можно постоянно клянчить и еще потом не отдавать. А муж так привык жить. Его все устраивает. Он говорит, что им обязан делать. Он лучше сам и свою семью прижмет, но родители-это святое!

Да, вы абсолютно правы. Мой муж скорее всего, себя не любит. Раз позволяет это все. И как он защитит своих детей и меня в таком случае?

Вот я и чувствую себя вечно под прицелом. И мне не дает защищаться и сам не отстаивает наши права.

Да и честно говоря устала все время напрягаться и жить как на пороховой бочке. Иногда я ему говорю, что ему не надо было жениться. Жил бы с родителями и отдавал бы им свой долг всю жизнь. Он мне и говорит всегда, что ему мало что нужно. Это нам нужно с детьми. А его все устраивает. И квартира не нужна. Но мы нужны, нас он любит. Как-то так...

Если я буду и дальше так жить, боюсь что до психушки дойдет (((

Но хочу освободиться и забыть. Я понимаю, что это были попытки отчаяния. И должна сама себя простить и жить дальше. Но мне очень трудно это сделать. Рассказать я никому не могу, кроме вас. Он меня никогда не поймет, напротив раздавит еще больше. Родители тоже не поймут. Я и так собираю остатки уважения и достоинства к себе. Стараюсь вспоминать о хороших сторонах своих. Наверное, это опять таки надо терапию пройти.