Беременна третьим ребенком, но есть сомнения, что ребенок не от мужа

Здравствуйте! Меня в последнее время очень сильно мучают сомнения. Живем с мужем 10 лет. За это время бывало разное. Прошли немало трудностей. Вышла замуж по любви, но через лет 5 стала чувствовать, что любовь проходит. Он очень этому поспособствовал своим непониманием, не поддерживал меня и не защищал перед своими родными, которые очень порой несправедливы, давил на меня и никуда не отпускал развеяться.

Потом у него пошли частые долгие командировки. И мы стали отдаляться. Я не чувствовала, что у меня есть муж вообще. Хотя он говорит, что меня очень любит. Особой помощи от него с детьми не было. Все ложилось на мои и иногда моих родителей плечи. У него на первом месте - его родственники. Не успеет приехать после 2-3 недель отсутствия, бежит к папе. И меня с детьми тащил. Мне это было зачастую в напряг, т. к. сама работаю и устаю.

В общем, незаметно для себя стала общаться с парнем, очень интеллигентным и воспитанным, заботливым и ласковым, внимательным. Это переросло в чувство. С моей стороны. Он тоже в браке. Встречались не долго. Потом я порвала эту связь. И у меня начался настоящий кошмар, которого никому не пожелаю. Страшное чувство вины перед мужем, детьми, депрессия, бессонница, па и все остальное.
Муж не понимал, что со мной происходит. Рассказать ему хотела, но не смогла. Боюсь его гнева. Он всегда на меня давил и в порывах агрессии беспощаден и злопамятен. Хоть и не бьет меня. Хотела развестись, невыносимо было.

Прошло несколько лет. От невроза я пока до конца не избавилась. И вляпалась опять в похожую историю. С другим мужчиной, тоже женатым. Запуталась окончательно. Ругаю и виню себя каждый раз. Этот новый не отставал от меня, был очень добр и ласков. Хотя с моей стороны были неоднократные попытки порвать отношения. Говорил, что есть чувства, но и жену любит. Понятно, что я была на втором месте. Но не получалось не видеться, т. к. мы коллеги.

И тут я узнаю, что беременна. У меня вдруг появилась надежда на благополучный исход. И с мужем наладить отношения, т. к. он очень хотел еще ребенка и избавиться от навязчивого любовника. Кстати, забыла сказать, что с появлением невроза, пошли и физические проблемы со здоровьем, со спиной и шеей, которые немало мешают нормально жить. Лечение особо результатов не дает. Решила заняться плаванием. Поэтому решение родить еще ребенка с расшатанными нервами и здоровьем было подвигом для меня.

Когда была на первом скрининге, поставили срок 2-3 недели. Как и положено, после цикла через 2 недели. Но на втором скрин сказали, что срок больше на 2 недели. Дело все в том, что до менструации, у меня был секс с тем самым любовником. В этот же день пошли месячные. И я себя накрутила, что могла забеременеть в тот день. Кстати, это был последний наш секс. Ведь все в организме бывает. И хотя месячные у меня регулярные, и цикл хороший, но 100% гарантии и уверенности нет. Сейчас срок уже большой. Естественно, никто не может мне точно сказать когда произошло зачатие. А я себя извела и не могу успокоиться. Понимаю, что это вредно для ребенка, привожу себе доводы, но ничего не помогает. Жить с этим я не смогу, врать мужу...

Я только захотела начать все с чистого листа, не совершая прошлых ошибок и как мне казалось, все стало получаться. Он стал более внимательным ко мне, к детям. Любовник наконец-то от меня отвязался. И казалось бы все хорошо. Но... Это чувство вины и сомнения терзают меня (((думаю развестись с мужем, как мне кажется так будет честнее. Но сказать ему не смогу. Не поймет и уйдет. И еще потом всю жизнь будет припоминать. А я со своим чрезмерным чувством вины вообще себя сожру.

Любовнику ничего не говорю, т. к. еще не уверена и не думаю, что это что-то поменяет. Очень надеюсь, что это мужа ребенок. Помогите советом. Не сойти б с ума с этими думками (((хочу разобраться в себе. Понимаю, что изначальная проблема даже не в том, от кого ребенок. А в наших взаимоотношениях с мужем. Ведь началось непонимание давно. Что самое интересное, он особо проблем не видит. У него всегда я виновата и делаю из мухи слона. Он вообще не хочет ничего менять и считает себя правым во всем. А я должна всегда молчать и его слушаться, действуя во вред своим интересам и интересам нашей семьи. Он всегда перекладывает ответственность на мои плечи. Материальные проблемы его родителей и братьев-это наши проблемы. Они не дают нам покоя и все время держат мужа на коротком поводке. А взамен мы не получаем должной благодарности и доброго отношения к себе. Все время все мало.

Я очень устала от этого всего. Я сейчас очень хочу не думать о плохом и сосредоточиться на детях, но не получается. Спасибо заранее.