Беременна третьим ребенком, но есть сомнения, что ребенок не от мужа

Да, точно. Самое главное - начать. А можно еще вопрос про мое состояние, которое мешает мне жить. Про так называемую защиту психики на сложившуюся ситуацию. Про невроз, депрессию. Может ли это состояние (которое длится вот уже 5 лет) пройти если решить свои психологические проблемы и разобраться в своей жизни?

Конечно. Невроз - это психологическое расстройство, которое на 100% обратимо, т. Е. Полностью излечимо.

Потому что я так понимаю пока причина не устранена, то последствия будут всплывать, так?

Да. И с годами состояние будет ухудшаться.

Принимала и АД и проходила курс психотерапии и даже магов всяческих, но получала лишь временное облегчение.

Ох, у вас, оказывается, ситуация серьезнее, чем я думала...:unsure:

Кто назначал вам АД? Психиатр? Как долго длилась психотерапия?
Маги не лечат психические расстройства. Вы в курсе?

Сейчас ничего не принимаю, стараюсь думать о хорошем

Если вы стараетесь думать о хорошем, когда столько проблем - вы усиливаете свой невроз. Вы в курсе? Вы знаете, что невроз - это конфликтогенное расстройство? Когда на душе плохо, а человек пытается убежать от своих переживаний в иллюзию позитива - усиливается внутренний конфликт.

хожу в церковь, стараюсь меньше нервничать, но увы, иногда все равно накрывает

Ну вот я про это и говорю... И будет накрывать сильнее, если продолжите в том же духе.

особенно после негативных эмоций. Любая негативная информация или ситуация как будто прилипает ко мне.

Качественная длительная психотерапия решает такие проблемы. Надо разобраться с внутренними и внешними конфликтами, укрепить самооценку и будете жить счастливо.

Да, проблемы есть. Это целая отдельная тема, наверное. АД назначил психотерапевт. Были ПА, тревога, депрессия, навязчивые мысли.

Про бессонницу забыла сказать

Психотерапевт работал со мной по когнитивно-поведенческой терапии

Ну про магов - это была попытка отчаяния уже (((я давно поняла что я не их пациент. Это по началу я металась не знала куда мне обращаться со своей проблемой.

Что вы имели ввиду, когда написали что с годами ситуация может ухудшаться? Это может перерасти в более тяжелое расстройство?

Да, проблемы есть. Это целая отдельная тема, наверное. АД назначил психотерапевт. Были ПА, тревога, депрессия, навязчивые мысли.

Сейчас ПА присутствуют или нет? Как с депрессией? Повторно посещали психотерапевта по этому вопросу после курса АД?

Психотерапевт работал со мной по когнитивно-поведенческой терапии

Настя, замечаете ли вы, что не ответили на мой вопрос? Это было сделано осознанно или нет?
Я спросила - как долго длилась терапия?

Ну про магов - это была попытка отчаяния уже (((я давно поняла что я не их пациент. Это по началу я металась не знала куда мне обращаться со своей проблемой.

Да, я это понимаю... К ним по этой причине и ходят. А еще потому, что они обещают быстрый результат, а психологи нет.

Что вы имели ввиду, когда написали что с годами ситуация может ухудшаться? Это может перерасти в более тяжелое расстройство?

Ну, это может перерасти во все, что угодно - более тяжелые психологические расстройства. Хронические соматические болезни. У кого во что - деменция, язва желудка, сердечные приступы, инфаркты, инсульты. Где слабо, там и рвется. У каждого свой результат

ПА уже нет, бывают чувства тревоги, безнадежности, иногда тоска и слезы без особого повода, жалость к себе какая-то. Навязчивые мысли что могу сойти с ума, что эта ситуация никогда не кончится, постоянные внутренние диалоги с собой, если что-то беспокоит, прокручивание каких-то слов в голове. Все время как будто в напряжении и меня это угнетает очень, мешает жить нормально свободно. На этой почве чувствую постоянное чувство вины за любое свое действие, сомнения. Мало что радует, делаю практически все автоматически. Иногда после сна, все равно чувствую усталость. Еще усугубляют положение постоянные боли в шее и спине. Не могу расслабиться. Но бывают и моменты, когда я отвлекаюсь и чувствую себя нормальным человеком, ни о чем не думаю.

После курса АД еще пол года переписывались с психотерапевтом, но больше он мне не назначил АД. Он с другого города, я потом уехала оттуда. Но АД принимала не раз, первый раз невропатолог назначил, потом ПТ, потом была в Индии и там тоже назначили. Больше принимать не хочу, хочу сама справиться, т. к. они не устраняют причину. И очень много побочек от них. Острая стадия уже прошла. Сейчас как я чувствую, больше идет депрессия и навязчивости остаточные притупленные в форме мыслей, прокручиваний слов, песен в голове, часто когда смотрю на часы вижу парные цифры или повторяющиеся и иногда нехорошо становится при виде ножей, иногда прислушиваюсь к звукам (ритуалов никаких нет). Стараюсь не смотреть негативных передач и фильмов. Хочу читать, но не могу. Помогает часто простое общение с приятными людьми, выход из дома, смена обстановки. Но все временно, потом опять то же самое. Сейчас не могу очно посещать ПТ, есть свои на то причины. Работа не приносит удовольствие, держусь из-за хорошего заработка. С мужем как вы понимаете то же делиться не могу, он не видит реальных причин моих проблем.

Хочу рассказать с чего началось мое состояние. Мы до этого 5 лет жили вместе с его родителями. В начале постоянно помогали, не только его з/п шла в ход, но и мои деньги зачастую тратились на так скажем бесконечные расходы его родни. Дом большой 2х этажный. Мы жили на 2м этаже, родители на первом. Кушали вместе, холодильник был общий. Когда я настояла чтоб мы купили свой холодильник, была обида страшная. Я стала стервой. В этот дом приходит вся его многочисленная родня и то что мы покупали на общий стол зачастую просто до нас не доходило. Отец его тоже тратится. Они любят принимать гостей, вкусно покушать. Мужа старший брат все время приходил с семьей, никогда ничего не приносил, только пользовался и уносил. Младший тогда еще не работал, вернулся с армии. Нам и до этого при любой ссоре напоминалось что мы там люди временные, это дом не наш, а младшего сына. Когда я просила мужа переехать за многочисленные попреки и обиды, он даже слушать меня не хотел. И тут я стала откладывать свою з/п, не снимать со счета. Заявила это его родителям. Квартиры у нас не было своей. Я поняла что меня с детьми рано или поздно оттуда вытурят и надеяться мне не накого. Так было года 3. Муж на тот момент очень мало получал. Нам самим еле хватало и естественно не было как раньше возможности ему помогать родным. Свекровь и старшая невестка стали настраивать младшего против нас. Вот так в один день мой муж чуть не подрался с братом. Отец встал на сторону младшего. Муж обиделся и сказал мне собирай вещи. Целую неделю я одна собирала наши вещи, муж не принял никакого участия, даже не помог перевезти вещи на съемную Кв. Я просила папу. Я думала наконец мой муж прозрел и понял. Но я ошиблась в нем говорил эгоизм и обида за себя. В день когда мы должны были переехать, свекровь как ни в чем не бывало, просит меня оставить мою мебель и телевизор наш в этом доме. Типа на Кв и так есть, вам зачем. Представляете какая наглость! Она даже не спрашивала почему вы уезжаете, она ликовала. И тут я ей выговариваю, что нет, почему я должна вам все оставить? Это куплено на наши средства и т. д. она недолго думая кричит мне: "шалава". Еще один человек моя няня присутствовала при этом. Меня стало трясти я с полуторогодовалым ребенком на руках, поднимаюсь наверх чтоб не сорваться, не расплакаться и не наломать дров. Я сдержалась, не ответила ей. Поднялась к себе, стала звонить мужу рассказывать ситуацию, а он стал на меня наезжать. Меня обвинять. Потом он пришел с работы и позвал нас с матерью, чтоб мы так сказать поговорили. Начались взаимные упреки и обвинения. Она конечно уже по-другому при сыне разговаривала, не оскорбляла меня (та еще актриса). Сказала что мы им ничего не делаем, одну палку колбасы покупаем и сами же ее съедаем. Муж сидел молча слушал и не вмешивался. Потом мы переехали и сразу же пошли обвинения. Он обвинял меня в том что из-за меня мы съехали, что я не могу свой язык сдерживать. Когда я повторила ему матери слова в мой адрес: он даже сказал что правильно сказала она. Мы ругались постоянно, за счет моей мебели он настаивал чтоб я ее отдала. Я отказалась сказав что лучше я ее выброшу чем после всего, отдам им. Он мне вообще не помогал. Дочке было всего 1,5 года тогда. Она была неспоконая, очень тяжело засыпала. Я работала вставала в 6 утра и в 6 только добиралась домой. Денег катастрофически не хватало. Еще платили няне. Помогала моя мама, я не просила, но она выручала. Муж спокойно смотрел как я загибаюсь. Умудрялся все равно нет нет подкидывать копеечку своему отцу в ущерб нашей семье. Потом мы купили Кв. Залезли в кредиты, долги. Помогли родители мои и его. Даже не хочу говорить как его родители выделили деньги. Большую часть суммы скопили благодаря мне. Я во многом себе отказывала. И сами еще залезли в долги. Стали делать ремонт. Тут муж устраивается на хорошую работу. Но приходится часто ездить в командировки довольно длительные. У меня навалилось одно на другое. Большой конфликт с моим непосредственным начальником (женщиной) на работе. Она меня начинает выживать всячески с места. Мужа все время нет. Как будто я осталась со всеми своими проблемами наедине, муж меня не поддерживал, с детьми было трудно. Хотя на выходных мои родители помогали. Я стала замечать что меня трясёт когда муж просит пойти к родителям. Я не хотела встречаться со свекровью. Хотя мы общались. И тут я нахожу как мне показалось тогда утешение. Парень который очень внимательный и заинтересован во мне. Он увивался возле меня, я видела что я не безразлична. Наверное с его стороны была своего рода влюбленность. Я начинаю с ним общаться чтоб хоть как-то отвлечься от проблем. И не замечаю как у нас заканчивается роман. Я все чаще начинаю думать о нем. Муж отходит на второй план, проблемы притупляются. Но все ненадолго. После 3х встреч я понимаю что я так не могу, чувствую свою вину. Стала нарастать тревога и в один вечер у меня случилась ПА. И после этого дня начался круговорот о котором я писала ранее. Но стартом послужила наверное ссора со свекровью, не подержка мужа, непонимание, отсутсвие отдыха, недосып, а потом еще и проблемы на работе добавили. Все в купе и дало мне такой вот срыв (((

Терапия длилась 10 сеансов объединенных в 5 дней.

Навязчивые мысли что могу сойти с ума, что эта ситуация никогда не кончится, постоянные внутренние диалоги с собой, если что-то беспокоит, прокручивание каких-то слов в голове. Все время как будто в напряжении и меня это угнетает очень, мешает жить нормально свободно. На этой почве чувствую постоянное чувство вины за любое свое действие, сомнения. Мало что радует, делаю практически все автоматически. Иногда после сна, все равно чувствую усталость. Еще усугубляют положение постоянные боли в шее и спине.

Настя, это все распространенные явления и это показания к психотерапии.

После курса АД еще пол года переписывались с психотерапевтом, но больше он мне не назначил АД. Он с другого города, я потом уехала оттуда. Но АД принимала не раз, первый раз невропатолог назначил, потом ПТ, потом была в Индии и там тоже назначили. Больше принимать не хочу, хочу сама справиться, т. к. они не устраняют причину. И очень много побочек от них. Острая стадия уже прошла.

Вот, очень хорошо, что вы это поняли. Антидепрессанты, действительно, помогают человеку почувствовать себя лучше, когда состояние острое или очень тяжелое. Но они, к сожалению, не лечат. И от них бывает много побочных эффектов и ухудшение самочувствия сразу после прекращения приема - на фоне подъема на антидепрессантах, потом откат обратно многими воспринимается гораздо тяжелее. Люди, порой, говорят, что им стало хуже. Хотя объективно есть улучшение.
Когда я клиентам говорю, что АД не лечат, а только временно облегчают состояние - люди не верят. Они думают, что раз лекарство - значит, должно лечить. Возможно кто-то, прочитав ваши слова на форуме, смогут убедиться на вашем опыте в том, что это, действительно, так. Спасибо вам, что поделились опытом.

И тут я ей выговариваю, что нет, почему я должна вам все оставить? Это куплено на наши средства и т. д. она недолго думая кричит мне: "шалава". Еще один человек моя няня присутствовала при этом. Меня стало трясти я с полуторогодовалым ребенком на руках, поднимаюсь наверх чтоб не сорваться, не расплакаться и не наломать дров. Я сдержалась, не ответила ей.

Вот это была, конечно, ошибка... Надо было не сдерживаться.

Парень который очень внимательный и заинтересован во мне. Он увивался возле меня, я видела что я не безразлична. Наверное с его стороны была своего рода влюбленность. Я начинаю с ним общаться чтоб хоть как-то отвлечься от проблем. И не замечаю как у нас заканчивается роман. Я все чаще начинаю думать о нем. Муж отходит на второй план, проблемы притупляются. Но все ненадолго. После 3х встреч я понимаю что я так не могу, чувствую свою вину. Стала нарастать тревога и в один вечер у меня случилась ПА. И после этого дня начался круговорот о котором я писала ранее. Но стартом послужила наверное ссора со свекровью, не подержка мужа, непонимание, отсутсвие отдыха, недосып, а потом еще и проблемы на работе добавили. Все в купе и дало мне такой вот срыв (((

Я вообще удивляюсь, как вы так долго продержались в этом браке. Но вам следует понимать, что ваша ответственность во всей этой кипе проблем, возникших у вас, тоже есть. Вы это понимаете? Видите свою ответственность?

Терапия длилась 10 сеансов объединенных в 5 дней.

Ну, так это вы только начали работу. Этого мало. А почему не продолжили?
Вы писали, что сейчас нет возможности идти на терапию. А с чем это связано? С финансами? Или есть иные причины?

Да, да, и еще раз да! Я сама себя загнала в угол. Не любила и не жалела себя и позволяла так обращаться с собой. Не понимала, что так я себя убиваю. Я конечно тысячу раз могу сейчас обвинять в своих проблемах других людей. Но это неправильно. Я думала что в это семье по другому нельзя себя вести, как заколдованный кролик смотрит на удава, так же и я была. Сейчас я понимаю что самое главное- это здоровье и душевное равновесие. У меня есть более важные люди в жизни- это мои дети. И я больше не хочу выживать, хочу просто жить и радоваться жизни.

Не продолжила потому что мы живем не в России. И здесь нет компетентных врачей по этому профилю. Вернее сказать их здесь вообще нет (((

Я сама себе удивляюсь на что я надеялась живя в этом браке. Я наивная девочка была, думающая что чудо произойдет и мой муж наконец начнет ценить меня, видеть мое нутро, мою любовь.

Были силы и желание пока была любовь и здоровье. Сейчас этого нет и бороться не вижу смысла. Только деток жалко. Как-то щемит в груди когда думаю что им сказать на счет этой ситуации.

Тем более я поставила цель уважать себя, поэтому думаю оставаясь в этих нездоровых отношениях, я не смогу этого добиться.

После наших разговоров, я всерьез задумалась и набралась уверенности изменить свою жизнь. Я хотела сначала поговорить с мамой, с мужем и уже потом принимать какие-то меры. Муж это почувствовал и т. к.мы уже не в первый раз за последнее время затрагиваем эту тему, сам начал 2 дня тому назад. Он сказал что я стала устраивать ему истерики в последнее время. Я ответила, что это не истерики, я даю понять, что я недовольна. Ну как всегда начались разборки. Он обвинял в том, что я требую от него невозможного, не помогать папе. На мои слова, что это не помощь, а жертвенность, он никак не отреагировал. Я говорила что его родители не инвалиды, живут в шикарном доме, машина есть, сын младший с ними живет который тоже работает и зарабатывает неплохо. Они получают по нынешним меркам хорошую пенсию. Он сказал что нет они сейчас не получают нормально. А я ответила, что даже когда свекр и получал очень хорошие деньги работая в море, запросы были такие же. Со стороны послушав его, покажется что я неблагодарная жуткая стерва, не поддерживающая его и его бедненькую нуждающуюся семью. Он начал сувать моих родителей. Всегда говорил: я рад что у твоих родителей все хорошо и они не видели тех проблем что мы видели. Ты сама что видела: брата наркомана? Я ему ответила что каждый что-то видел свое и не надо жить прошлым. Слава богу сейчас наладилось. А то что мы видели вы никогда не видели. Просто мы об этом не кричим и стараемся не вспоминать. У каждого своя история и драма. Я не хотела трогать родственников, больше делала акцент на наши с ним отношения. Конкретные к нему претензии. Что он не отстаивает наши интересы, не защищает перед другими. Он начал играть на том, что когда мне было плохо (при начальном этапе моей болезни), он меня поддержал, не отвернулся от меня, где-то защищал перед вечно влезающей моей мамы. Да, он от меня не повернулся и хоть нам всем было очень трудно, терпел. Но не все мои методы борьбы с этим недугом он поддерживал. К ПТ я пошла просто уже не обращая внимания на его слова, что мне это не нужно и т. д. что я дурью маюсь. Да и когда ему было тяжело, была депрессия (год сидел без работы после очень болезненного увольнения)(уволили по статье, показал положит тест на наркотики при проверке персонала). Ну что что, а в это я никогда не поверю и даже не сомневаюсь что он - не наркоман. У него больное сердце наследственно и иногда он принимает лекарства и таблетки. До этого он что-то принимал, видимо в состав что-то такое входило, но не вспомнил, т. к. мама давала. В общем, его уволили. После этого еще ряд случаев был когда у ребят находили в анализах и даже у одной кормящей матери. Но ребята доказали что они пили какой-то сироп от кашля кажется, в котором видимо содержится такая трава и их не уволили. Я его на тот момент тоже очень поддержала, была рядом, терпела его мрачное настроение, была на 8 месяце беременности и потом пришлось рано выйти на работу чтоб кормить семью. Старшему ребенку было пол годика. Потом тоже когда вторую рожала в это время он подписал контракт работы в арабских эмиратах, нормально не обсудив детали. Контракт был недоработанный (я предупреждал его не торопиться, а выяснить сначала детали), но он не прислушался. В конце концов он уехал и понял на месте что его мягко скажем надурили. Его обязали выплатить приличную сумму за билеты, визу и прочие хлопоты. И опять же я из своих декретных выплатила. И тоже рано вышла на работу, т. к. он оттуда уволился, компания закрылась. Он тоже недолго сидел без работы. Ну ладно, это все в прошлом. Он мой муж я ему сказала что друг другу мы помогать должны, но не всем остальным родственникам безвозвратно помогать. В итоге, он не сдержался, посыпались оскорбления и ушел в ночь из дома. Я не стала его останавливать, сказала тогда и живи с ними. Вот уже 3 день мы врозь. Смешанные чувства я сейчас испытываю. Наверное это нормально... С одной стороны мне стало легче, днем еще как-то отвлекаюсь на работе, а вечером когда он приходит забрать вещи и ночью я не могу долго уснуть. Плачу, видя что дети спрашивают почему папа опять уходит на работу? Как они расстраиваются. И он мне не чужой человек, я к нему привыкла очень за 10 лет. Плюс мои гормоны беременной женщины. Иногда бывают порывы броситься ему на шею, сказать останься. Но не хочу опять возвращаться ко всему от чего хочу избавиться. Он тоже не проявляет никаких попыток. За это время звонит и пишет только по делу. Просто сказал что детям пока не говори пусть пройдет время. По-моему он принял. Мы оба согласились что стоит пожить отдельно и разобраться. Я постоянно об этом думаю. Вчера позвала маму. Поговорили, она меня можно сказать поддержала в общем смысле. Что не надо давать себя топтать и сказала что в шоке его поведению. Что я беременная и он должен был меня пожалеть. Во мне сейчас гормоны бушуют. Быть помягче со мной, хотя бы сейчас. Сегодня несколько раз звонила, спрашивала как я. Сказала как бы ни повернулась ситуация, чтоб я не нервничала и выговаривалась. С одной стороны я вижу что она думает что я себя накрутила, живу обидами и хочет чтоб мы жили вместе. А с другой стороны она хочет чтоб я была счастлива и здорова. Она согласна со мной что он жесткий человек и именно по отношению ко мне, во многом бескомпромиссный. Ни с кем другим из своей родни он не может так. Они просто его пошлют или проигнорируют. Ну как-то так пока. Еще я думаю мне тяжело перед неопределенностью. Получается сначала я жила с родителями, они меня направляли, потом в 20 лет вышла замуж и слушалась мужа. Другой жизни я не знаю. Свободно и полностью самостоятельно я еще не жила. Очень хочется чтоб в эти дни кто-то со мной был рядом из близких.

Да, да, и еще раз да! Я сама себя загнала в угол. Не любила и не жалела себя и позволяла так обращаться с собой. Не понимала, что так я себя убиваю. Я конечно тысячу раз могу сейчас обвинять в своих проблемах других людей. Но это неправильно. Я думала что в это семье по другому нельзя себя вести, как заколдованный кролик смотрит на удава, так же и я была. Сейчас я понимаю что самое главное- это здоровье и душевное равновесие. У меня есть более важные люди в жизни- это мои дети. И я больше не хочу выживать, хочу просто жить и радоваться жизни.

Настя, очень хорошо, что вы это понимаете. Мне нравится ваш настрой и ваши выводы. Очень здорово, что видите свою часть ответственности в происходящем - принятие на себя ответственности - это огромный шаг для выхода из роли жертвы!

Не продолжила потому что мы живем не в России. И здесь нет компетентных врачей по этому профилю. Вернее сказать их здесь вообще нет (((

А где вы живете сейчас? Почему не рассматриваете вариант скайп-терапии? Ведь интернет у вас есть.

Я сама себе удивляюсь на что я надеялась живя в этом браке. Я наивная девочка была, думающая что чудо произойдет и мой муж наконец начнет ценить меня, видеть мое нутро, мою любовь.

Ну это достаточно распространенные иллюзии... Как бы ни было больно такое признавать, но надо признавать, что это были иллюзии - так легче жить будет дальше. И вы очень сильная, раз смогли это признать! И опять же спасибо вам, что так щедро делитесь своим опытом и своими выводами. Может быть другие девушки, женщины, почитав вашу историю, хотя бы начнут задумываться над тем, что происходит в их жизнях...

Тем более я поставила цель уважать себя, поэтому думаю оставаясь в этих нездоровых отношениях, я не смогу этого добиться.

Вы можете начать уважать себя прямо в эту минуту. Тогда вы быстрее найдете выход из этих отношений - вы не сможете больше позволять кому-либо так с вами обращаться.

Я не хотела трогать родственников, больше делала акцент на наши с ним отношения.

Вот это правильно - прояснять надо отношения между друг другом.

Плачу, видя что дети спрашивают почему папа опять уходит на работу? Как они расстраиваются. И он мне не чужой человек, я к нему привыкла очень за 10 лет. Плюс мои гормоны беременной женщины. Иногда бывают порывы броситься ему на шею, сказать останься. Но не хочу опять возвращаться ко всему от чего хочу избавиться.

Настя, вот поэтому я рекомендую вам найти возможность поработать с психологом. Расставание всегда тяжело переносится и может "затянуть" обратно. А вы еще и беременная. Вам сейчас будет очень полезна профессиональная поддержка и работа с вашими чувствами.

Вчера позвала маму. Поговорили, она меня можно сказать поддержала в общем смысле.

Ну слава Богу!

С одной стороны я вижу что она думает что я себя накрутила

Как вы это видите, Настя? Я не поняла...

Другой жизни я не знаю. Свободно и полностью самостоятельно я еще не жила. Очень хочется чтоб в эти дни кто-то со мной был рядом из близких.

Просите маму, чтобы она оказывала вам поддержку. Жить одной бывает очень здорово! Кроме того - у вас появится возможность найти другого мужчину и быть счастливой.

Я живу в Турмении. На счет скайпа я узнаю, кажется у нас он сейчас не поддерживается. Еще одна проблема- мы не можем платить картой. Я что-нибудь придумаю, посмотрю какие есть еще варианты.

Пожалуйста, я поняла, что надо рассказать обо всем важном специалисту, если я хочу помочь себе. Иногда мне очень не хочется этого делать, хочется закрыться опять в своей "раковине".

Но вспоминаю ваши слова: "бойся, но делай". Вчера муж пришел к детям, поинтересовался как мое самочувствие. Попросил подумать и сразу не рубить, подождать пока не родится ребенок. Сказал что хочет чтоб я не нервничала и родила здорового малыша. Что лучше пока нам пожить отдельно. Но не разводиться. Что он будет помогать и чтоб я в любой момент обращалась к нему. Он очень беспокоится чтоб я не ограничивала его общение с детьми. Сказал что развода не хочет. Спросил есть ли шанс остаться в семье. Сказал что сейчас у нас отношения зашли в тупик и надо разобраться. Его родители ему сказали возвращаться в семью. Он не сказал обо всем, а лишь в общем. Остался вчера дома, попросил постелить в зале. Мы разговаривали спокойно. Он сказал что ему очень тяжело без нас. Почему нельзя всегда так разговаривать? Или он просто боялся за детей поэтому так смягчился? Я знаю что я сейчас не должна сломаться и держать свою позицию до конца. Но как же это трудно, осознавать, что все что было для тебя святым и родным рушится и держалось лишь на моем терпении и иллюзиях.

Мама переживает и звонит часто. Вчера попыталась мне донести, что в нем очень много хорошего и что это во мне сейчас гормоны говорят. Типа ну доказала и хватит. Не злись и не нервничай. Видя что я не поддаюсь, решила сменить тактику и быть помягче.

Мама считает что я не могу жить спокойно, от жиру бешусь так сказать. Что сама себе придумываю проблемы и болячки. И не радуюсь жизни. Что это все у меня в голове.

В каком-то смысле так и есть. Все это от неуверенности в себе.

Я живу в Турмении. На счет скайпа я узнаю, кажется у нас он сейчас не поддерживается. Еще одна проблема- мы не можем платить картой. Я что-нибудь придумаю, посмотрю какие есть еще варианты.

Настя, кто хочет решить проблему, ищет возможности. Полагаю вы и сама это знаете. Skype, WhatsApp, Viber, что-то еще - слава Богу в 21 веке возможностей много. Как и платежных систем. Думаю, если вы решитесь на терапию - вы найдете возможности.

Пожалуйста, я поняла, что надо рассказать обо всем важном специалисту, если я хочу помочь себе. Иногда мне очень не хочется этого делать, хочется закрыться опять в своей "раковине".

Очень вас понимаю! И да - это важно, рассказывать все, как есть. Во-первых - так больше возможностей вам помочь, т. к.если у специалиста не полная или недостоверная информация, то клиент так вредит сам себе. Мы не умеем читать мысли, поэтому работать можем исключительно с тем, что нам выдает клиент.

Кроме того, когда человек осмеливается честно предъявить свою правду и разделить ее с кем-то, то очень часто одно только это уже дает терапевтический эффект. Когда человек привносит в контакт свое важное, трудное, болезненное, постыдное, и получает в ответ понимание и поддержку, то ему уже его ситуация не видится столь ужасной или столь постыдной. И становится легче...
Вы большая молодец!

И еще здесь, на сайте, когда вы осмеливаетесь предъявлять свои трудности и работать с ними - вы подаете прекрасный пример другим людям. Когда они читают темы на форуме и видят, как другие люди работают над своими трудностями, они перестают чувствовать себя одинокими в своих проблемах. У них появляется больше смелости, больше решимости разбираться и в своих трудностях тоже. И за это вам опять отдельное спасибо! Вы решаете свои проблемы и автоматически помогаете здесь другим людям. Это очень здорово!

Его родители ему сказали возвращаться в семью. Он не сказал обо всем, а лишь в общем. Остался вчера дома, попросил постелить в зале. Мы разговаривали спокойно. Он сказал что ему очень тяжело без нас. Почему нельзя всегда так разговаривать?

Настя, чувствуете, как сразу меняется ситуация, когда вы перестаете подстраиваться и начинаете делать то, что вам хочется? Шикарный результат!:thumbsup:
И ему уже трудно без вас, и его родители уже за семью.:) А пока вы под всех подстраивались, о вас, разве что только ноги не вытирали... Запомните этот опыт!

Или он просто боялся за детей поэтому так смягчился? Я знаю что я сейчас не должна сломаться и держать свою позицию до конца. Но как же это трудно, осознавать, что все что было для тебя святым и родным рушится и держалось лишь на моем терпении и иллюзиях.

А вам бы хотелось, все-таки, сохранить семью? Остались к мужу чувства или уже нет?

Мама переживает и звонит часто. Вчера попыталась мне донести, что в нем очень много хорошего и что это во мне сейчас гормоны говорят. Типа ну доказала и хватит. Не злись и не нервничай. Видя что я не поддаюсь, решила сменить тактику и быть помягче.

Еще один хороший результат.:) Присваивайте сейчас себе этот опыт!

Мама считает что я не могу жить спокойно, от жиру бешусь так сказать. Что сама себе придумываю проблемы и болячки. И не радуюсь жизни. Что это все у меня в голове

Я вам расскажу одну маленькую историю, чтобы вам стало понятнее, что с вами происходит. Когда я была маленькой (в детском или подростковом возрасте), меня отправили летом к родственникам на месяц. Родня жила в небольшом городке, где было одно производственное предприятие, в котором не было современных очистных сооружений и оно отравляло воздух своими выхлопами. Когда в городе не было ветра, вонь стояла такая, как на помойке. Смердело везде - на улице, в доме. Уснуть было невозможно, т. к.у меня было ощущение, что я сплю рядом со свалкой. Мне было очень плохо. Голова то кружилась, то болела и я требовала у родственников, чтобы они отправили меня домой. Звонила маме, плакала и просила срочно забрать меня из этой канализации. А родственники только качали головой и говорили: "ишь, какая ты у нас нежная. Чего ты с жиру бесишься и выдумываешь? Мы-то как-то в этом живем..."
Суть в том, что они не чувствовали этой вони так, как ее чувствовала я. Они там прожили всю жизнь и, что называется, принюхались... Они привыкли в этом жить.

Ваша реакция в вашей ситуации более здоровая, чем реакция вашей мамы. Вот и все.

Ага, понятно. Пусть что хотят думают, что это гормоны или что я дурочка или еще что, мне это уже все равно. Для меня самое главное сейчас - решить мою проблему.

Я узнавала на счет терапии онлайн. Есть один вариант. Скоро я выйду в декрет и займусь этим. Нужно немного времени.

За эти 2 дня что мужа не было, конечно, я поняла что очень скучаю и что без него трудно. Я не знаю привычка это или все таки какие-то чувства очень глубоко все еще остались. Еще не до конца разобралась. Но так как раньше я жить точно не хочу. Единственное что мне понравилось что он спросил, есть ли у него шанс остаться в семье. И чтоб я не торопилась, подождала пока родится ребенок. На следующий день я спокойно с ним поговорила. Сказала обо всем что меня не устраивает. Он не перебивал молча слушал. Потом сказал: я тебя услышал. Я успокоилась и эти дни чувствую себя намного легче, хорошо сплю. Даже мысли не докучают. Сейчас я буду наблюдать за ним, что он делает, ведь мало что он говорит. Думаю стоит дать ему еще один шанс. Он сказал что был не прав что ушел вот так на эмоциях. Как вы думаете стоит нам пожить пока раздельно чтоб окончательно разобраться в своих чувствах? Он уходить не хочет, остался дома. Детей вчера забрали дед с бабкой к себе. А муж весь вечер был со мной.

Ага, понятно. Пусть что хотят думают, что это гормоны или что я дурочка или еще что, мне это уже все равно. Для меня самое главное сейчас - решить мою проблему.

Мне нравится ваш настрой, Настя.

На следующий день я спокойно с ним поговорила. Сказала обо всем что меня не устраивает. Он не перебивал молча слушал. Потом сказал: я тебя услышал. Я успокоилась и эти дни чувствую себя намного легче, хорошо сплю. Даже мысли не докучают.

Так часто бывает. Когда супруги перестают бояться потерять друг друга - отношения налаживаются, как ни странно... Когда человек перестает зависеть от другого, появляется шанс понять свои истинные чувства. И если сейчас окажется, что у вас еще жива любовь к нему, вы сможете строить отношения уже так, как вам будет комфортно.

Как вы думаете стоит нам пожить пока раздельно чтоб окончательно разобраться в своих чувствах? Он уходить не хочет, остался дома. Детей вчера забрали дед с бабкой к себе. А муж весь вечер был со мной.

Настя, я думаю что стоит. Вы много лет прожили вместе и накопили кучу претензий друг к другу. Если поживете сейчас отдельно, сможете немного разобраться в себе. Муж правильно сказал - не принимайте скоропостижных решений, не спешите разводиться. Но побыть наедине с собой сейчас есть смысл. У вас все хорошо получается - и муж стал прислушиваться к вам и мама уже не так давит. Насладитесь этим и подумайте над тем, как вам хотелось бы жить дальше.

Спасибо. Я тоже думаю что стоит сделать паузу и разобраться.

Настя, остались ли у вас еще какие-то вопросы ко мне в рамках данной темы? Или будем ее закрывать?

Я думаю что нет. Могу ли я связаться с вами по скайпу как только найду возможность? Я все поняла и не вижу другого выхода как пожить раздельно. Единственное хочу спросить совета как мне сейчас оставаться максимум спокойной. Меня просто раздражает когда я вижу что мой муж спит спокойно при том что я не могу. Единственное за что я на данный момент переживаю, чтоб это негативно не сказалось на ребенке. Вот это время пока я не найду возможность поработать с психологом. Хотя ваша работа со мной мне тоже оооочень сильно помогла. Наверное просто у меня нервная система расшатана. Легкие успокоительные не особо помогают и не хочу лишний раз к ним прибегать. Проблемы со сном. А я если не высплюсь то потом плохо себя чувствую. Можете ли мне посоветовать как быстро успокаиваться и засыпать. Стоит ли сейчас обсуждать эту тему с родными или это приведет только к ненужным переживаниям и волнениям, а лучше просто переждать и посмотреть. Может стоит на ночь гулять немного? Хочу максимально сейчас постараться переключиться и отпустить ситуацию для того чтобы трезво оценить.

Я думаю что нет. Могу ли я связаться с вами по скайпу как только найду возможность?

Настя, да, конечно. Как решитесь - напишите мне потом в личку и договоримся.

Единственное хочу спросить совета как мне сейчас оставаться максимум спокойной. Меня просто раздражает когда я вижу что мой муж спит спокойно при том что я не могу.

Настя, а почему не можете спать спокойно? Какие мысли, чувства мешают заснуть?

Единственное за что я на данный момент переживаю, чтоб это негативно не сказалось на ребенке.

Если вы не будете скандалить, психовать, сильно тревожиться - это не повлияет на ребенка негативно. Наоборот, если вас сейчас не будут изматывать всякие родственники - вы сделаете для ребенка лучше. Как я поняла, вам удается сейчас отстаивать свои интересы - это очень хорошо.
Чтобы немного снижать накал переживаний - выписывайте свои мысли на бумагу. Пишите все, о чем думаете - так вы будете немного "вынимать" это из себя.

Хотя ваша работа со мной мне тоже оооочень сильно помогла. Наверное просто у меня нервная система расшатана. Легкие успокоительные не особо помогают и не хочу лишний раз к ним прибегать. Проблемы со сном. А я если не высплюсь то потом плохо себя чувствую. Можете ли мне посоветовать как быстро успокаиваться и засыпать.

Вам нужно "выгружать" ваши эмоции, переживания. Кому-то или хотя бы на бумагу.
И попробуйте отследить в ближайшие дни какие именно мысли не дают уснуть.

Стоит ли сейчас обсуждать эту тему с родными или это приведет только к ненужным переживаниям и волнениям, а лучше просто переждать и посмотреть

К чьим именно переживаниям это может привести? К вашим? Или родные будут переживать?

Может стоит на ночь гулять немного? Хочу максимально сейчас постараться переключиться и отпустить ситуацию для того чтобы трезво оценить.

Гулять - очень хорошая идея! И думаю, что есть смысл так же обратиться к врачу - может быть вам выпишут какие-то успокоительные, которые не навредят ребенку.

Чувство, наверное что я не нужна. Что мне нет места в его жизни. Я хочу быть ему нужна. А может я боюсь одиночества. Раньше я видела как он боялся меня потерять, а сейчас он ведет себя так спокойно, что я сомневаюсь что он боится. Мне кажется больше я переживаю, хотя я и явилась сама инициатором этого. Я думаю пожить пока у мамы, пока все не встанет на свои места. Там я не буду чувствовать себя такой одинокой. Потому что дома мне все напоминает о нем и каждый раз вспоминаю.

Чувство, наверное что я не нужна. Что мне нет места в его жизни. Я хочу быть ему нужна.

А нужны ли вы себе, Настя? Вот в чем главный вопрос.

А может я боюсь одиночества.

Это все про то же. Вы не одиноки - у вас есть дети, родители, еще какие-то люди. Но если при этом вы чувствуете одиночество, напрашивается все тот же вопрос - интересны ли вы себе, любите ли вы себя, нужны ли вы себе?

Раньше я видела как он боялся меня потерять, а сейчас он ведет себя так спокойно, что я сомневаюсь что он боится.

Ну однако он попросил вас не торопиться с разводом.

Мне кажется больше я переживаю, хотя я и явилась сама инициатором этого. Я думаю пожить пока у мамы, пока все не встанет на свои места. Там я не буду чувствовать себя такой одинокой. Потому что дома мне все напоминает о нем и каждый раз вспоминаю.

Ну, тоже не плохой вариант.