В браке люблю мужа, но кажется влюбилась еще в одного мужчину

Katarina27, добрый вечер. Психолог ответит Вам через некоторе время и постарается помочь.

Здравствуйте, Екатерина. Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы живете с мужем и детьми, а друг уже 1, 5 года не живет с вами? Вы общались с ним все это время, или нет? Любовь и влюбленность - разные чувства, Вы пишете о любви к мужу, а что Вы испытываете к другу? Попробуйте описать его черты, которые нравятся Вам больше всего (в характере, внешности, в отношении к Вам и детям).

Да я с ним все это время общаюсь, он с нами не живет. Знаете он просто стал частью моей жизни я с ним могу разговаривать обо всем как с подругой. Он добрый, спокойный и он всегда был рядом даже тогда когда не мог присутствовать он часто звонил. Проявлял заботу по отношению к нам муж он может не звонить неделями. Мне кажется что саша так зовут друга просто дает мне то чего мне не хватает внимание заботу но я так же осознаю что невозможно любить двоих это не правильно. Я не могу разобраться.

Екатерина, Вы пишете, что муж перестал скандалить, - возможно ли поговорить с ним о том, что Вам не хватает его внимания и заботы? Если муж будет проявлять эти качества, то чувства к Саше станут менее сильными.
Муж любит Вас, как Вы думаете? А Саша? По какой причине Вы решили разорвать вашу с Сашей связь перед тем, как они попали в тюрьму?

Знаете Мария я пробовала поговорить с ним, но он встречает все мои попытки какой - то паникой что ли упреками и т. д. Я сомневаюсь в его любви в этих отношения было слишком много предательства не я это начала просто все запуталось с самого начала. А теперь я ищу выход. А Саша он любит меня и давно именно по этой причине у нас начались отношения, но я не могла их продолжать потому что была замужем была как - бы семья и я не хотела ломать то что строила так долго. Но даже он мне говорил, что если бы муж уделял мне больше внимания ничего бы не было он все видел как будто это надпись на открытой книге. Сейчас я рассказала обо всем мужу просто меня все мучило я больше так не могла это подлый поступок с моей стороны, но ведь я не могу его исправить да и если бы могла наверно не стала бы не жалею я ни о чем но хочу решить данную ситуацию. Сейчас муж мне говорит что я не хочу ни к чему стремиться и он в некотором смысле прав у меня какая - то апатия что ли. Я уже не могу поднять руки и падаю в яму что - ли не вижу выхода. Знаете я всегда была сильной всегда решала свои проблемы считая что безвыходных ситуаций просто нет и вот пожалуйста есть. Я просто устала единственное что держит это дети мне уже все - равно есть кто - то рядом или нет. Не знаю я как - будто заблудилась, сама в себе...

Екатерина, мне кажется - Вы рассказали не всю историю: "в этих отношения было слишком много предательства... Все запуталось с самого начала", - можете ли Вы написать об этом подробнее? "Саша любит меня", а Вы, как я понимаю, не уверены в том, что чувствуете любовь к нему (интерес и благодарность за необходимое Вам внимание и заботу - да, но любовь все - таки другое чувство, верно? ).
"С начала отношений мой муж пренебрегал мной гулял пил", - но Вы любили его, или выбрали его, потому что он принял Ваших детей от первого брака, ответьте честно сама себе? Апатия, о которой Вы пишете, может быть следствием осознания Вашей нелюбви ни к одному из мужчин и понимания того, что каждый из них, со своей стороны, готов продолжить отношения с Вами. Есть ли доля истины в моих словах, или нет?

Когда я познакомилась с мужем то полюбила, я прощала все что он сделал (это были другие женщины много женщин), когда он привез Сашу то уехал в этот же вечер бросив меня с незнакомым мне человеком. Это потом все изменилось, а сначала я была растеряна и напугана. Его не было год, а Саша наоборот был рядом. Отношения которые начались с ним ни к чему бы не привели. Я чувствую наверно свою вину перед ним так как это я дала ему какую - то надежду и я же забрала причинив ему боль. Вот как - то так. Сейчас наверно вы правы я сильно изменилась и они оба тоже. И наверно все произошло от того что я не смогла во время разобраться не представляю как жить дальше как решить эту проблему я просто пытаюсь разобраться в себе потому - что от моего решения зависит не только моя жизнь. Ведь дети тоже и в большей степени привязываются к людям. Сейчас муж живет с нами но я ему не доверяю все время чего - то жду даже не зная чего.

Да и вы наверно правы может мне никто не нужен и было бы лучше одной... ...

Екатерина, Вы говорите об очень важных вещах: "Я чувствую наверно свою вину перед ним так как это я дала ему какую - то надежду и я же забрала причинив ему боль". Чувство вины и как бы долга перед Сашей заставляет Вас думать над возможностью быть вместе. Кроме того, дети знают и принимают Сашу, что дает ему дополнительный "плюс" в Ваших глазах, хотя, как я понимаю, любви к нему Вы не чувствуете. Правильно ли будет сказать здесь, что Вы пытаетесь оставаться "хорошей", "правильной" матерью детям и остаться другом для Саши, думая о собственных интересах в последнюю очередь?
"Сейчас муж живет с нами но я ему не доверяю все время чего - то жду даже не зная чего", - он внезапно оставил Вас на Сашу 2, 5 года назад, потом оба неожиданно попали в тюрьму: в такой нестабильной семейной ситуации поневоле начинаешь осторожничать и присматриваться к тому, что происходит (я понимаю Ваше ощущение недоверия). Вы могли бы поговорить об этом с мужем? Сказать, что постоянно тревожитесь из - за перспективы непонятных перемен, нуждаетесь в покое, защите и стабильности?

Знаете думаю Вы и тут правы весь мой мир в котором я живу состоял из правильных поступков я мать и для меня это важней всего остального. Думаю разговор с мужем уже не потребуется он исчез три дня назад из чего я делаю выводы, что мы просто не сможем дальше как - то жить нормально. Я разговаривала с ним перед его уходом говорила что я очень эмоциональна о том чего мне не хватает думаю что он все показал своим поступком бросив меня в момент когда мне с детьми как ни когда был нужен. Он ушел оставив нас в данный момент без средств и этот поступок показывает, что ему даже собственный сын не особо нужен а я так не могу. Что - же касается саши то тут я просто не знаю как быть он наблюдает ситуацию но в тоже время пытается как то изменить свое положение. Например просит меня убежать с ним и детьми. Но ведь так нельзя да и к чему все равно это не долговечно наверно не стоит и начинать теперь какие - либо отношения они заканчиваются плохо может это я плохая жена ведь это второй брак и заканчивается он неудачей. Знаете последнее время у меня просто руки опускались и жить не хотелось я много думала и поняла, что просто не имею права даже умереть ведь тогда мои дети останутся одни. Подумав обо всем этом я просто встала и начала делать ремонт и искать работу чтобы начать все сначала это трудно, но нет ни чего не возможного. Единственное что сейчас не могу разобрать что мне делать с Сашей как разобраться в этом? Только правильно ли я поступаю думаю да есть конечно сомнения но я думаю что еще очень долго они будут со мной...

Екатерина, муж снова подвел Вас и бросил детей без средств, - мне очень жаль, что Вам приходится переживать это и в одиночку справляться с непростой ситуацией. Становясь матерью, женщина отдает всю свою энергию детям, и Ваша мысль о невозможности опустить руки мне понятна. Не стоит винить себя в том, что Вы плохая жена: если семейные отношения не ладятся, ответственность лежит на обеих сторонах, кроме того - расставание с мужчиной может быть частью Вашего жизненного сценария, который был заложен в психику в детские годы (возможно, Вы наблюдали развод родителей или кого - то из близких/знакомых; может быть - Вы неосознанно сходитесь с мужчинами, которые не могут обеспечить того, что Вам нужно (верности, стабильности, понимания, любви) и, проиграв треугольник ролей Спаситель - Жертва - Агрессор, заканчиваете отношения). Если Вы хотите разобраться в этом, попробуйте описать свои детские годы и отношения с мамой и папой в тот период.
Как я вижу, в отношении мужа Вы для себя все решили, но есть сомнения по поводу Саши. Понимаю Ваш соблазн опереться на его поддерживающее плечо, но, как Вы верно заметили, убежать с ним и детьми - странная перспектива, и главное - у Вас нет любви к этому человеку (доверие, признательность, понимание - все это, конечно, должно быть в любви, но любовь все - таки особое чувство). Сомнения достаточно часто сопровождают человека: без них мы бы не искали лучшего для себя и своих близких. Держитесь, Екатерина, все будет хорошо.

Я маленькая мало общалась с родителями они не жили вместе, а я жила с мамой. Она все время работала иногда в ее жизни появлялись мужчины но я с ними не общалась не находила центр равновесия что ли, но и не ругались мы. Брат старший у меня был наркоманом, сестра пила, а родной отец с нами не жил. Но я никогда об этом не думала научилась сама жить мне даже удобно было наверно в некоторой степени. Я начала убегать из дома когда мне было 12 лет в первый раз я поняла какую ошибку совершила просто я пришла к тому от чего убежала и это меня напугало. Но я не вернулась нашла работу и стала сама справляться мне потом понравилась эта мысль и так потом даже возвращаясь домой я все равно чувствовала уверенность что - ли. Был момент когда я поняла, что матери важен человек больше чем я и брат с сестрой. Она жила с мужчиной а он привел друга мне как раз было около 12 лет они выпивали а потом меня положили спать с его другом в комнате я проснулась от того что он был на мне мне стала страшно он что - то говорил, а я просто стала кричать. Не буду в даваться в дальнейшее просто потом вдруг мне сказали что я озабоченная. Потом я просто не особо разговаривала с мамой просто не о чем да и зачем что - то обсуждать и так все ясно для меня и тогда и сейчас. В итоге я в 15 лет уже вышла замуж и с первым мужем прожила 7 лет родив 2 - их детей. И теперь все вот так я просто запуталась наверно во всем. Мне просто хочется доверия в любых отношениях и как только я понимаю что совершенно не доверяю человеку на этом все заканчивалось всегда. А сейчас я вообще ни кому не могу поверить и это не понятно еще на этом держался мой мир я не общаюсь с людьми которые не вызывают доверия. И вот как мне быть дальше я просто не понимаю? Еще и мама пытается лезть в мою жизнь и это тоже тяжело я не хочу с ней ругаться, но и вмешиваться не позволяю, даже понимая, что я иногда с ней груба я просто свожу общение с ней к нулю даже находясь в одной квартире. И тут возникает еще один вопрос может я просто привыкла к одиночеству и мне надо собрать детей и уехать? Все что происходит я понимаю что во всем есть и моя вина, но ведь мы все их делаем и это я тоже осознаю. Просто мне нужно как - то себя понять и постараться во всем этом разобраться... ... Это лишь часть истории, но очень долго рассказывать может в дальнейшем при необходимости.

Екатерина, Вы нашли в себе силы поделиться тревожными, негативными моментами детства, - у меня много сочувствия и уважения к Вам.
Поскольку родители не жили вместе, Вам не с кого было взять пример выстраивания семейных отношений. Отсутствие такой модели способствует неумению строить гармоничную, доверительную, эмоционально стабильную связь в паре, и Вы каждый раз неосознанно выбираете в партнеры человека, с которым проигрывается жизненный сценарий, заложенный Вам в детстве. Поясняю: мама не давала Вам достаточно заботы, принятия и безопасности (это базовые потребности ребенка), а отец вообще отсутствовал (как и Ваш муж сейчас - чувствуете закономерность?). Вы привлекаете в свою жизнь мужчин, которые поступают с вами так же, как Ваши родители в детстве: это единственная модель отношений, которую Вы знаете, и, несмотря на ее негативные последствия, Вы продолжаете воспроизводить ее в своей жизни, потому что она достаточно изучена Вами, а значит - безопасна. Для того, чтобы разорвать этот жизненный сценарий, Вам необходима очная (или скайп) работа с психологом (травмы детства самостоятельно проработать практически невозможно). Здесь мы с Вами можем наметить пути для выхода из сложившейся ситуации.
Поскольку Ваши брат и сестра страдали зависимостями, Вы состояли (и продолжаете создавать) в так называемых созависимых отношениях, главным признаком которых является ощущение отсутствия выбора и несвободы действовать/работать над отношениями. Я рекомендую Вам начать читать книгу Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков". В ней подробно рассматриваются особенности характера взрослых, детство которых прошло рядом с зависимым от алкоголя/наркотиков человеком. Уверена, что книга ответит на многие Ваши вопросы.

То есть я так понимаю, что я поздно обратилась к Вам? Как вы считаете возможно ли все исправить. Я думала что просто запуталась, а теперь совершенно не понимаю, что происходит как же мне теперь, получается я сама вина тому что мои браки разваливаются? И как мне бороться с собой, как решать проблемы. Теперь получается что я и детям подаю тот же пример? Как я могу быть уверена, что правильно поступаю пытаясь развестись? Что - то я только еще больше запуталась.

Екатерина, никогда не поздно обратиться к специалисту и проработать свою ситуацию. Дышите глубже: все идет так, как нужно. Я считаю, что какой бы запутанной ни была ситуация, всегда есть выход, и мы с Вами постараемся найти его.
Вы правы: проблемы с мужчинами - следствие того, что в силу событий детства Вы притянули в свою жизнь именно этого человека, с которым проигрывается привычный с детских лет сценарий. Да, дети воспринимают пример родителей как эталон, который определит и их личную жизнь (не во всем, но во многом).
Правильно ли Вы поступаете, пытаясь развестись, не ответит ни один специалист: путь каждого человека индивидуален. Но есть критерии, по которым можно определиться со своим решением: это личная терапия (понимание истоков собственного поведения, выход за рамки детских шаблонов, формирование устойчивой самооценки и понимания своих истинных желаний/целей), осознание того, любите/любимы ли Вы в этих отношениях, нужен/не нужен Вам и Вашим детям такой муж/отец, есть ли надежда на строительство гармоничных семейных отношений с этим человеком.

Знаете у меня ощущение что я теперь даже не знаю кто я и кем была и кем должна стать. Как - будто я просто растворилась в пустате. Еще меня мучают кошмары я просто уже боюсь ложиться спать. Не могу понять кто я, осознаю конечно что это болезнь наверно. Просто крыша едет как быть как понять кто я. Не возможно учить чему то детей если мать шизофреник. Я ни когда не думала об этом а теперь почитав статью там конечно не все про меня, но многое совпадает. Помогите разобраться я перестала общаться даже с теми людьми которых знала много лет, а в голове просто каша какая - то... ...

Екатерина, Ваши кошмары - о чем они? Тревожные сны - показатель внутренних страхов. Страх потерять себя, тревога перед неизвестностью будущего и беспокойство о передаче детям деструктивных для их взрослой жизни установок сейчас настолько сильны, что Вам требуется поддержка специалиста: если есть возможность, давайте поработаем очно или по скайпу (работа в переписке имеет определенные ограничения).
"Знаете у меня ощущение что я теперь даже не знаю кто я и кем была и кем должна стать" - это состояние - показатель того, что старые ценности и ориентиры уже ушли, а новые еще не сформировались, и это промежуточное чувство тревожно, я понимаю Вас. "Кто я? " - непростой, больше экзистенциально - психологический, нежели фактический, вопрос. Осознавание себя через особенности своего тела и характера (внешнего и внутреннего), через определение своего участия в разных сферах жизни (социальные роли - жена, мать, дочь, подруга, работник), через то, что нравится/приносит удовольствие (интересы), - самостоятельно преодолеть собственную неопределенность бывает трудно, поэтому подумайте о возможности работы с психологом.

Понимаете мне последнее время снится один и тот же сон как - будто я падаю в темноту, в никуда я понимаю причина в моем подсознании так как я делаю шаг в неизвестность. И еще я решила разорвать всякое общение Сашей такого общения как раньше нет и не будет, а так как мы перешагнули черту оставлять надежду ему глупо я думаю. Еще приходил мой муж мы сейчас не живем вместе, предложил поговорить я согласилась я понимаю что это необходимо нам для решения как наших проблем так и каждого в частности. Еще он предложил сходить к семейному психологу, но я пока не знаю ведь мне сначала надо в себе разобраться, успокоиться, понять что важное, а что второстепенное. Мне во многом помогла книга о которой мы говорили конечно не все в ней обо мне, но есть над чем задуматься. Я начинаю думать, что я не все верно воспринимала, допустим там пишут, что дети таких семей вечно ждут то есть всегда готовы к удару меня мама ни когда не била, но брат и сестра часто и жестоко издевались, а я ни когда не говорила ни кому, хотя Вы знаете это был даже не страх я стеснялась как будто этого. Конечно у меня сейчас много вопросов и мыслей, но думаю я в начале пути к исцелению. Знаете я ведь ни когда не думала, что могут быть такие проблемы из - за детского восприятия. Наверно всегда так я всегда ощущала свою вину за все даже если была не виновата теперь понимаю а раньше это было как ну не знаю просто чтобы не произошло меня сводило с ума чувство что я в чем то виновата. Просто я всю жизнь стремилась как бы не показывать и старалась все делать правильно, а последняя депрессия просто захлестнула меня я вроде бы как ощутила вину за все годы своего существования, наверно это было вызвано тем что я действительно сделала не правильный поступок и осознавала его. Тогда все навалилось грузом прошедших лет. Сейчас не много легче с пониманием ситуации эта депрессия отступает нет не до конца я еще чувствую иногда нападает все просто стараюсь не поддаваться панике которая была. Наверно мне давно стоило обратиться к врачу может тогда бы я и избежала бы всех последствий. Я всегда боялась такого общения особенно разговоры о детстве все время бежала не замечая ни чего во круг. Вы волшебница я бы без Вас пропала ...

Екатерина, я рада слышать о Вашем ощущении начала пути к исцелению, - это очень важно. Спасибо Вам за добрые слова и особенно - за Вашу искренность: если бы Вы не поделились сложными моментами детства, осознавание источника нынешних проблем вряд ли было бы возможно. У меня много уважения к Вашей внутренней силе и готовности работать над собой и над отношениями с мужем.
Вы приняли решение порвать с Сашей в силу невозможности вернуть былые отношения (и, наверное, не желая обманывать его и себя, ведь кроме чувства благодарности и как бы долга за все, что он сделал, Вы больше ничего не испытываете к нему), - представляю, как нелегко Вам это далось, но считаю Ваше решение правильным.
Желание мужа сходить к семейному психологу говорит о том, что ваши отношения и семья важны для него, и здесь Вам стоит прислушаться к себе - насколько Вам важно сохранить эти отношения? Вы правы в том, что необходимо разобраться в самой себе: начать личную терапию можно параллельно с семейной консультацией (она также даст некоторые ответы на Ваши вопросы).
Мне очень жаль, что сопровождающее Вас по жизни ощущение - это собственная вина. С ней можно работать, Екатерина, и я уверена - Вы справитесь!

Мне трудно сейчас воспринимать свое мнение как раньше, поэтому я пока не готова с уверенностью сказать что мне нужны отношения вообще. Не знаю у меня есть ощущение, что если я сейчас пущу его назад в нашу жизнь и ни чего не получится, рухнет все. Просто не воспринимаю объяснения как правду, есть ощущение обмана. Или может я просто боюсь, но мне не хочется думать что это страх. Да и я не уверена в чувствах ни своих ни в его. Мне уже чуть легче наверно я сегодня спала нормально без кошмаров и это первый раз за долгое время правда просыпалась часто. Не понимаю что происходит многое во мне просто растворилось. Знаете когда мы разговаривали о детстве что - то поменялось во мне причем это происходило по мере того как я размышляла об этом. Сначала ощущение вины сменилось самобичеванием то есть меня захлестнуло что - ли это был просто взрыв какой - то, потом все сменилось жалостью к себе что никто не любит и т. д. Потом стало легче я подумала и нашла оправдание для всех людей которые меня когда либо обидели кроме мамы и тут я не знаю как быть. Знаете ее не доверие к словам 12 летней девочки не возможно понять и я понимаю почему брат и сестра выбрали такой путь я ведь тоже могла мне кажется что я просто боялась быть похожей на остальных членов семьи именно это меня всю жизнь держало, чтобы не делать не правильных поступков. Весь мой мир стоял на этой правильности, а потом рухнул получается я уже давно в этой депрессии просто не могла признать этого или не хотела разрушить мир. Для меня просто тяжело врать именно за это я начала ненавидеть себя. Сейчас приходит осознание что я не во всем виновата и в то же время есть ведь и доля моей вины. Именно благодаря Вам и книге о которой Вы писали я поняла многие поступки мужа. У него тоже пил отец и бил его, знаете когда мы вчера разговаривали я просто поняла, что мы с самого начала бежали друг от друга морально и не заметили как пересекли ту не видимую черту. Сейчас сознавая все я ему смогла объяснить и вы знаете он понял меня он даже заплакал. А мне даже не жалко его было как это обычно происходило со мной нет конечно я не злорадствовала просто понимаю, что и он осознал правоту Вашу. Это многое меняет и для нас и для меня в частности. Но я понимаю что это только начало и еще я поняла что в нем живет страх не знаю чего он боится, но чувствую это как и свою депрессию. Думаю что у него тоже нечто похожее просто он не может открыть это и я не знаю как помочь. Спасибо Вам за поддержку!

Екатерина, слезы мужа и Ваше ощущение того, что он чувствует справедливость приведенных Вами аргументов, говорят о возможности его изменения вслед за Вами и перспективе построить отношения уже на другом - более осознанном уровне. В идеале мужу тоже нужна личная терапия (или вот такое письменное общение с психологом), но данное решение он должен принять самостоятельно.
"Я пока не готова с уверенностью сказать что мне нужны отношения вообще", - в таком случае, пусть предыдущая мысль о перспективе отношений с мужем пока отлежится в Вашем сознании. Это не тот вопрос, который требует незамедлительного решения, - сейчас Вам лучше продолжать исследование собственной глубины и постараться понять свои истинные чувства/желания.
"Знаете когда мы разговаривали о детстве что - то поменялось во мне причем это происходило по мере того как я размышляла об этом" - это именно то, что и должно происходить при осознании корней нынешней ситуации. Я рада, что Вы смогли услышать меня и начать проходить этот путь - от вины до сочувствия к себе, это очень важно, Екатерина.
Вы пишете, что нашли оправдание поведению всех людей Вашего детства, но не для мамы: это один из самых сложных вопросов, итогом которого должно стать Ваше исцеление через прощение матери. Никто не идеален, и Ваша мама вела себя так не потому, что хотела навредить Вам, а в силу собственных ограничений, - ведь ее никто не учил тому, как правильно общаться со своим ребенком и как важно поддерживать его. Мама - гарант безусловного принятия, любви и безопасности малыша, - то, что вместо этого вы ощущали ее непонимание и неприятие, очень обидно и больно, но на тот момент мама действительно отдавала Вам то, на что была способна, то, что она могла. В ходе терапии высвобождается груз детских обид на маму, как будто падает камень с души, а это первоочередная задача на пути качественного изменения жизни. Вот небольшой текст для размышления на данную тему, Екатерина - drevo-uspeha.ru/proschenie-obid - na-mamu/