В браке люблю мужа, но кажется влюбилась еще в одного мужчину

Знаете я не обижаюсь на нее уже мне ее жаль ведь не я одна пострадала из - за этого. Мои брат и сестра всю свою жизнь испортили я знаю причину их ко мне не любви я долго разбиралась мне пришлось искать там где меня даже не было, но я нашла. Если бы она была просто внимательней могла бы все изменить. Так же понимаю что она просто глупа и мне снова жаль, но как это поможет мне знаете я давно думала что простила, а оказалось, что сама не зная жила с этим заперев глубоко в себе сейчас легче. Но я теперь по другому отношусь даже к детям нет не хуже просто требовательней. Я всегда думала что из меня плохая мать, что я что - то делаю не так, а теперь мне легче в общении с ними я понимаю, что просто обязана быть требовательней и к ним и к себе. После этого они даже учиться стали лучше. С мужем ну с этим я пока не разобралась я думала об этом, а сможем ли мы после всего научиться доверять друг другу и пока не нашла ответ, он говорит что мы просто должны забыть но ведь нельзя забыть такое
Это следует пережить поэтому я пока не знаю.

Спасибо я прочитала, но получится ли у меня отпустить все это ведь именно из этих обид, гнева, чувств жалости ко всем я состояла я сама и моя жизнь. Все это очень сложно. Нельзя предсказать как это изменит всю жизнь становится страшно что - ли. Да все что там пишут так и есть я тоже не знаю как определить любовь. Я тоже думала что меня подкинули что это не моя семья не помню сколько мне было. С возрастом стало просто все равно я поняла что в этом мире я сама по себе. Помню я даже кричала маме что я не ее дочь просила просто оставить меня в покое только это было уже в школьные годы. И знаете я ведь добилась того, что меня оставили и потом я начала все строить заново, но по прежнему я не верю людям которые говорят о любви не знаю почему. Я могу испытывать разные эмоции, но только не любовь и судя по всему вряд ли смогу. Но то что я теперь знаю возможно поможет мне в некоторой степени.

Екатерина, осознание истоков детских травм непросто и зачастую болезненно. Вместе с открытием причин к нам приходит обида на родителей, которые, будь они внимательнее и добрее, могли бы предотвратить наши проблемы в отношениях, жалость к себе, понимание необходимости меняться (а после 30 лет поведения по определенным шаблонам это достаточно сложно) и давать своим детям правильные ориентиры.
Вы совершенно правы: невозможно предсказать, как изменится жизнь после глубокой работы над собой, но то, что она станет более осознанной и честной (по отношению к самой себе), - бесспорно. Страх так или иначе будет присутствовать в силу неопределенности будущего (никто не сможет точно сказать, что ждет нас впереди), однако продолжать жить с пониманием самой себя и того, что происходит, - очень важно.
Я рада, что Ваша требовательность уже дает результаты: мы ответственны за детей и должны научить их быть самостоятельности, у Вас это получается. С мужем: Вы правы, что нельзя просто забыть произошедшее, - нужно прожить его. Сформировать взаимное доверие возможно, и над этим необходимо работать вместе. Для информации я даю Вам еще один текст - psychology-s.ru/kak-vernut - doverie-v - otnosheniyah/ Как правило, доверию пара учится после посещения семейного психолога, который помогает расставить приоритеты и обозначить конкретные действия.

Понимаете он хочет заниматься с семейным психологом, но отказывается от личной терапии, а ведь без такой терапии он не сможет изменить точку зрения. Знаете он просто игнорирует эту ситуацию делает вид, что ни чего не произошло и я понимаю насколько далеко можно все спрятать я тоже так делала, но впоследствии это глубокая депрессия от которой просто не избавиться. Я пока просто стараюсь не трогать эту тему может позже ему будет легче это обсудить в чем я лично сомневаюсь. Читая статью понимаю, что мое доверие давно себя исчерпало в связи с изменами и обманами еще года четыре назад я тоже просто закрывала глаза именно по этой причине моя депрессия не имела границ всю свою жизнь я прятала в себе все самое негативное осуждая при этом себя искала в себе причины по которым мне изменяют. Я его доверие обманула единожды, но и этого достаточно чтобы в дальнейшем жизнь стала невыносимой... Знаете может я и правда не особо хорошая жена все - таки эти сомнения меня не покидают. Понять себя тоже не легко особенно когда находишься в прострации не понимаешь кто есть кто, кому можно верить, как жить дальше. Я просто не могу сориентироваться на дальнейшую жизнь ведь все что было так важно стало второстепенным может быть так и должно быть, но это очень сложно. Ломать все ориентиры хотя они сами ломаются по мере понимания основ, и пробовать восстановить все сначала. Как - бы не хотелось мне остаться собой я все равно меняю большую часть своих принципов и манеру поведения...

"Все, что было так важно, стало второстепенным", - это действительно сложно, но закономерно, Екатерина. То, что происходит с Вами сейчас, можно назвать сменой приоритетов: если раньше Вы закрывали глаза на исчерпанное доверие и пребывали в состоянии прогрессирующей депрессии, то сейчас, с принятием решения окончательно разобраться в себе и понять собственные желания, Вы осознаете необходимость избавиться от деструктивного влияния детских установок и событий прошлого. Старые ориентиры ушли, новые пока не появились, - в этом промежуточном состоянии человек всегда имеет определенный уровень тревоги и сомнений. Важно помнить, что, как бы ни изменились Ваши принципы и манера поведения, - Вы это Вы, со всеми своими внешними особенностями и чертами характера. Просто Вы развиваетесь, растете над самой собой, а поскольку рост сопряжен с выходом из зоны комфорта, Вы испытываете весь спектр ощущений - от радости осознавания скрытых моментов поведения до страха за будущее.
"Может, я и правда не особо хорошая жена, - все - таки эти сомнения меня не покидают", - вопрос хорошести/плохости субъективен, Екатерина. Человек не может быть по определению идеальным мужем или самой лучшей на свете женой: этот статус всегда подтверждается или опровергается нашим партнером, нами и окружающими. То, что жена каждый день убирается в доме и готовит новый суп, внешне характеризует ее как идеальную хозяйку, хотя она может делать это лишь из - за страха не угодить супругу или из - за того, чтобы убить время, будучи домохозяйкой без интересов. За то, что происходит в паре, всегда ответственны оба партнера, и не стоит накручивать себя из - за того, что Вы какая - то не такая/плохая жена, - просто в Вашей паре отношения сложились вот так, и нужно постараться принимать это как данность, с которой, однако, можно работать.
Даже посещение семейного терапевта может раскрыть мужу глаза на многие вещи. Главное - чтобы вы с ним попали к хорошему специалисту.

Понимаете то, что сейчас происходит со мной я бы вряд ли назвала нормальным возможно ли принять все сомнения как данность конечно возможно. Но моя импульсивность и эмоциональность просто готовы взорваться. Я просто боюсь себя последнее время, бывают периоды что одно чье - нибудь слово просто выводит меня из себя я перестаю контролировать это. Раньше в такие моменты я могла просто уйти от разговора, сейчас же наоборот я начала спорить и доказывать не принимая вину если считаю, что не виновата эти всплески пугают. Бывают приступы не контролируемой агрессии что - ли мне даже дышать становится тяжело это не страх, а скорее бешенство. Я не понимаю как возможность добиться правды превращает меня в комок нервов. Это возможно можно контролировать, но я пока не нашла способ. Я понимаю, что нужно время просто опасаюсь что - нибудь натворить. Такое поведение у меня было в подростковом возрасте. Сейчас наверно осознавая все я ведь не ребенок но нынешнее поведение доказывает обратное. Не возможность контроля это ведь из - за эмоций на самом деле человек может все стоит захотеть получается я не хочу и не знаю как побороть это... ... Муж - его я совершенно не понимаю, то он говорит одно поступки говорят другое это еще больше раздражает я не хочу ему что - либо доказывать зачем, не думаю что это к чему - либо хорошему приведет. Мое психо - эмоциональное состояние оставляет желать лучшего и чтобы его восстановить я должна разобраться в себе определить новые ориентиры. Но как это сделать? Как определить значимое и второстепенное в будущем?

Екатерина, Вы тревожитесь о потере контроля над своим состоянием и перспективы сделать что - то неправильное/непоправимое, я правильно понимаю? При осознавании причин сложившейся ситуации у Вас могла появиться обида на родителей, жалость к себе и гнев на несправедливость жизни, на непоследовательное поведение мужа, на саму себя за то, что самостоятельно преодолеть трудную ситуацию пока не получается. Учитывая то, что Вы человек импульсивный, Ваши переживания сейчас действительно нормальны (даже в книге Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", которую Вы читаете, есть отдельный пункт о зашкаливающей тревоге и агрессии при потере контроля над ситуацией). Само общение уже терапевтично, а поскольку Вы боитесь своего состояния, я готова быть с Вами рядом столько, сколько понадобится, - пишите в любое время, Екатерина.
Определить значимое и второстепенное для будущего сложно, - акцент нужно сделать на том, что важно для Вас в настоящем, здесь - и - сейчас. Если пока это невозможно сделать из - за сомнений и страхов, дайте себе немного времени успокоиться и все обдумать. Надеюсь, что пока мы с Вами разбираемся в переписке, к Вам придет некоторая ясность.

Думаю мне помогает такая терапия мне так проще общаться, я последний месяц не выходила за пределы квартиры. И просто избегала общения с внешним миром и даже друзьями. Я вчера первый раз вышла на улицу, ездила к золовке я уже и забыла что такое разговоры ни о чем мы посидели, посмеялись и стало просто легче. Я поняла что в мире ни чего не изменилось, а значит я все просто выдумала страхи, паника они вряд ли помогут мне разобраться...

Знаете я не знаю мне не спится просто думаю о том, что читала прощение мамы. Не знаю простила я ее или нет, но знаю что она у меня одна отец мой уже умер. Я много думала и думала возможно ли простить, а сейчас мне все равно прощу или нет я просто сделаю все чтобы она была рядом и я с ней. Я просто люблю ее какая есть мы все делаем ошибки и каждый по своему. Может она любила этих мужчин и они были ей дороги она просто доверяла им и думала, что ребенок может много придумать чтоб избавиться от нежеланного гостя, может дело в том что мы мало общались или еще в чем - то мне все равно я не хочу больше думать я всю свою жизнь потратила на это и испортила сама себе жизнь, а зачем когда можно просто любить не задавая вопросов ведь нельзя изменить то что уже произошло. А зачем тогда все это ведь прошлое не вернется! Я глупая все вообще очень глупо можно ведь было еще тогда все исправить, а я ломала всем жизнь. Думаю просто во мне так и остался тот подросток обиженный на весь свет, я не знаю что будет дальше одно знаю точно не хочу потерять ее со всем тем что во мне уже покрылось прахом. Я должна была давно это понять, но по какой - то причине это оказалось столь важным, а сейчас кажется просто идиотизмом это может и было важно для той девочки, зато сейчас не имеет значения. Может это судьба что нас не убивает, делает нас сильнее...

Вы говорите о себе - прошлой как о подростке, обиженном на весь свет, чувствуете себя глупой и виноватой в том, что провели большую часть жизни в обидах на мать, хотите просто любить ее и быть рядом. Это важное открытие, Екатерина. Отпуская произошедшее, постарайтесь избавиться от собственных "глупости" и вины за свои чувства, свое поведение, - ведь это тоже часть прошлого.
"Что нас не убивает, делает нас сильнее", - я разделяю эту мысль и думаю, что испытания даются человеку по его силам для того, чтобы он совершенствовался, рос над самим собой. Сейчас Вам это удается, и я искренне рада Вашему осознанию.
В мире действительно ничего не изменилось, просто из - за своих ощущений, влияющих на восприятие реальности, Вы на время стали по - другому относиться к окружающей жизни.

Да все встает на свои места еще правда только прошлое, но я справлюсь теперь. Сейчас стало легче правда есть приступы, когда нервничаю горло сжимает и воздуха не хватает, но я учусь с этим справляться чтобы не допускать таких приступов...

Екатерина, Ваше самочувствие при нарастании тревоги может быть следствием панической атакой. Хорошо, что Вы справляетесь с этим самостоятельно. Понаблюдайте за собой: если во время приступов Вы станете все больше терять контроль, то нужно будет обратиться за помощью. Вот подробная статья на данную тему: https://prodepressiju.ru/psihicheskie-rasstrojstva/panicheskie-ataki/pristupy-simptomy.html

А может случится так, что я не смогу контролировать эти приступы? Я ни когда не страдала ни чем подобным, но последние несколько дней они не повторялись. Я чувствую себя лучше ищу работу, налаживаю отношения в семье с мужем и мамой. Стараюсь общаться с подругами меня даже подруга пригласила быть свидетелем на свадьбе через две недели. Не знаю просто прошло ли все или мне еще нужна эта терапия не думаю что все могло так быстро пройти ведь я столько времени была в депрессии, а тут какие то недели и я снова человек общительный можно сказать веселый...

Екатерина, Вы правы: так быстро копившаяся годами депрессия не проходит одномоментно. Кроме того, мы с Вами раскрыли лишь основную причину нынешних проблем, в то время как очная или скайп - терапия способствует исследованию собственных глубин и, соответственно, изучению и других аспектов Вашего детства и его влияния на настоящее, а также их качественной проработке. Это могут быть серьезные вопросы, над которыми человек не задумывается, годами действуя "на автомате" и находясь в заблуждении относительно корней того или иного своего способа реагирования/поведения.
Я очень рада, что сейчас Вы можете назвать себя общительным, веселым человеком! Можно не спешить с решением о встрече с психологом, но и совсем забывать эту мысль не стоит.

То есть занятия с психологом мне необходимы для решения моих проблем? Как лично так и семейного. Но что еще мне необходимо дорабатывать?

Екатерина, пока достаточно и того, о чем Вы думаете и над чем работаете сейчас. Дочитали ли Вы книгу Войтиц "Взрослые дети алкоголиков"? Рекомендую Вам делать пометки на полях или выписывать связанные с Вашим детством и настоящим ситуации/мысли, которые послужат материалом для дальнейшей проработки. А сюда пишите обо всем, что волнует/тревожит Вас сейчас, - будем разбираться вместе.

Здравствуйте, мне кажется что муж снова мне врет. Только если раньше я всегда точно знала так это или нет теперь сомневаюсь. Не знаю что с этим делать мне хотелось бы верить, но я просто не могу он уехал сказал, что в Питер по работе телефон всю ночь выключен и только утром включил. А я снова не спала не знаю что мне мешает просто выспаться я чувствую, что меня опять накрывает это состояние. И не знаю, что с этим делать неужели это не возможно изменить? Я просто не могу так начинаю сходить с ума. Нет книгу еще не до конца прочитала, потому что нахожу что - либо похожее на себя и стараюсь обдумать это...

Екатерина, когда муж снова появится дома, возможно ли попробовать поговорить с ним о потенциальном обмане? Только говорить следует не с обвинениями, а в тех же "Я - сообщениях" (когда Вы выражаете собственные чувства): "В последнее время я просто не нахожу себе места: очень тревожно, потому что кажется, что ты обманываешь меня. Я не сплю ночами, зная, что у тебя отключен телефон, и представляю себе малоприятные вещи. Ты мог бы сказать что - нибудь по этому поводу? "

Наверно это возможно, просто я боюсь что он снова начнет врать тогда уже точно все кончится. Именно поэтому я переживаю все в себе. Понимаете читая книгу я нахожу много совпадений с собой не все конечно но достаточно чтобы потерять себя. Может именно из - за этого страха я не могу адаптироваться решиться на что - то все так сложно. Знаете я очень много думала о некоторых моментах книги и поняла почему развалился мой первый брак. Просто в тот раз наверно я придумала себе любовь да и вообще все. На самом деле я хотела просто убежать, но не так как всегда, а совсем но не из дома, а из под опеки чтоб ни кто не мог мне что - либо сказать или сделать. Я очень люблю своих детей, но никогда не любила их отца хотя довольно долго мучила себя тем что придумала и его тоже ведь он был уже взрослым наверно поэтому я терпела от него и побои и измены чувствуя свою вину перед ним... Просто я наверно всегда бежала, даже не задумываясь, что нужно остановиться и подумать. Я ни когда не думала что все это бег на месте как бы время идет жизнь проходит, но по сути ты ни чего не меняешь. Вроде бы хочешь изменить, но в итоге просто продолжаешь бежать боясь свернуть на незнакомую дорогу. А теперь когда остановилась нет наверно упала больше подходит, теперь я не знаю как встать и пойти дальше не знаю от чего оттолкнуться. И все проблемы с мужем все стало вдруг не стабильным как я пыталась думать, а шатающимся и я даже думала может зря я все это затеяла, но потом поняла, что если я с этим не справлюсь уже ни чего не будет я просто буду уверена, что меня ни кто и ни когда не полюбит. Это как жить без надежды на счастье, но как в этом разобраться? Как поверить во что - то когда всю жизнь вокруг только обман, жизнь построенная на лжи не только людьми, но когда ты сам себя обманываешь. Теперь нет веры, надежды на что - то вообще все как - будто стерлось и растворилось во времени. Я очень эмоциональна, знаю что могу в любой момент все бросить забрать детей и уехать начать новую жизнь, но боюсь травмировать детей. И что мне остается? Как быть со всем этим не понимаю! Я знаю только что если я сдамся, то все кончено я не смогу продолжить такую жизнь и не смогу начать новую. Я как потерянная и как найти себя не знаю... Еще я хотела спросить о книге знаете у меня ведь вроде бы не было пьющих родителей, за исключением брата и сестры так почему все так похоже на меня в этой книге я просто не могу понять с чего все началось, сколько не стараюсь не могу...

Екатерина, описанные в книге отношения и качества взрослого человека относятся не только ко взрослым детям алкоголиков (как гласит название), а ко всем семьям с созависимыми отношениями. Ваша родительская семья тоже принадлежит к их числу, как и Ваш первый брак.
Ваше нестабильное состояние тревоги и сомнений связано с потерей старых ориентиров (веры в то, что можно найти/построить любовь, которая будет длиться до конца), но реальность переменчива, и то, что казалось истинной любовью/предназначением вчера, может обернуться расставанием завтра. Всем нам приходится принимать нестабильность и непредсказуемость жизни как факт: это пугает, но вместе с тем делает нас гибче, мудрее, способными ценить каждое мгновение жизни.
Вы правы: когда прошлая жизнь была обманом. Сложно поверить в светлое будущее и возможность построить глубокие доверительные отношения, но опять же - мы не знаем, что ждет нас завтра, а там вполне может оказаться то, к чему Вы стремитесь. Поэтому надежду нельзя терять: нужно продолжать разбираться в себе и в выстроенных отношениях. При этом решение начать новую жизнь будет связано не с Вашим отъездом, а с внутренними переменами: как только Вы окончательно поймете происходящее и свои истинные желания относительно взаимоотношений в паре, Вы будете действовать и жить согласно им, и ситуация с мужем и окружающими поменяется сама.
Пока же Вам нужна поддержка специалиста, и если нет возможности посетить психолога очно, продолжайте писать здесь, Екатерина.

Понимаете у меня временами все хорошо как - будто, а потом снова в какой - то момент все меняется и я начинаю сходить с ума. И все так переменчиво и не стабильно, что просто не понимаю как быть в той или иной ситуации. И это выбивает из равновесия, хочется стабильности, уверенности. Но я понимаю, что не все сразу дается к этому нужно прийти. Знаете я уже общалась у нас в городе с психологом, он мне надавал кучу советов с которыми я потом не знала что и делать. Наверно поэтому мне теперь проще и удобней общение с Вами тут я сама в себе копаюсь, а общение с ним просто не возможно. Не хочу такого копания во мне может просто дилетант, но мне не понравилось то лечение...

Екатерина, конечно - все психологи разные, и найти своего специалиста бывает не так просто. Если Вам удобнее такой формат общения, оставим его (лишь напомню, что качественная проработка проблемы здесь вряд ли возможна, поскольку отсроченный по времени контакт не настолько эффективен, как очная встреча).
Равновесие и стабильность - внутренние ощущения, которые появятся у Вас в процессе понимания собственных ценностей и желаний. Пока внутри все шатко, внешние события будут продолжать выбивать Вас из колеи. Давайте попробуем сформулировать Ваши желания: о семье (как Вы представляете свою идеальную семью в деталях - в доме или в квартире хотели бы жить, отношения между супругами (разделение обязанностей и взаимопомощь)и детьми), о работе (где Вы видите себя как работника), о друзьях (хотелось бы иметь больше хороших друзей. Или сейчас их у Вас достаточно), об интересах (чем хотелось бы заниматься, что планируете реализовать в будущем). Конкретизация собственных целей поможет ощутить равновесие внутри.