В браке люблю мужа, но кажется влюбилась еще в одного мужчину

Я думаю что лучше бы было жить в доме там больше возможностей уже даже присмотрела несколько вариантов правда пока не разговаривала ни с кем. Думаю дом с летней верандой то что нужно можно было бы летом сидеть на веранде всей семьей и обсуждать пошедший день. Дети знаете с деть ми у меня все хорошо они меня слушаются мы мало спорим ну только с дочерью иногда, но ей 11 и у нее переходный возраст мы обе ищем компромисс и пока все хорошо мальчики ну это мальчишки они то дерутся то играются, но они хорошие. Вот с мужем проблемы тут я пока не могу предположить ни чего я не знаю даже что же такое идеальная семья ведь до некоторого времени я думала что она у меня есть. Мне казалось, что так и должно быть ведь мой отец ушел когда мне было около трех лет. Я не имею представления как все должно быть, но мне хотелось бы более чутких и доверительных отношений, понимания в семье это несколько самых важных пунктов. Знаете я всю свою жизнь работала, всегда, а сейчас мне нравится проводить время с детьми делать с ними уроки, помогать им решать их маленькие, но такие для них серьезные проблемы. Я пока не думала кем я буду дальше. Меня только настораживает что старшие дети хотят возвращения своего отца родного. А он то есть даже не общался с ними много лет я понимаю их желания, но ни чего не могу сделать. Ведь он им даже сейчас начав общаться в интернете все равно дает обещания которые не выполняет. А они в свою очередь винят меня в том что я с ним рассталась, это какой - то замкнутый круг. Вот как - то так...

Екатерина, пока дети еще не осознают, где правда, поэтому обвиняют самого близкого и "удобного" человека - свою маму. Я понимаю Вашу горечь и обиду из - за сложившейся ситуации, главное - продолжайте показывать детям свою любовь, заботиться о них и быть внимательной к их "маленьким" трудностям (которые, как Вы верно отметили, являются серьезными для детей). Сейчас старшие стоят на пороге переходного возраста - непростого периода поисков смысла жизни и своего места в мире, поэтому их желание наладить контакт с родным отцом закономерно (не вините их в этом). Со временем они поймут, что у них было главное: что только благодаря Вашим силам, принятию и любви они имели счастливое детство, пусть и без отца.
Вы делали и продолжаете делать все, что возможно, для благополучия и радости детей. Возможно, иногда чего - то не успеваете, но ведь Вы не робот, Вы - человек, который тоже устает, и которому так же нужен отдых, забота и понимание. Постарайтесь не винить себя и объяснить детям в "Я - сообщениях", что Вам обидно и больно слышать их упреки в том, что обещания не выполнил их отец - отдельный человек, за поступки которого Вы просто не можете отвечать. Вы все делаете правильно, Екатерина. Все будет хорошо.

Понимаете иногда мне кажется, что я уже не справляюсь с ними, что это выше моих сил. Но ведь я справлялась когда была еще подростком, а сейчас что пошло не так и я все время думаю может я что - то упустила я ни в коем случае не виню их просто иногда невыносимо тяжело и это кажется все очень сложно. Может все изменилось из - за моего состояния, может причина всему я сама? Я не против их общения с родным отцом, но ведь я не могу его заставить... Не думаю что в моих силах что - либо изменить...

Екатерина, попробуйте исследовать свое отношение к мужу (гнев, обида? ) и честно признаться себе - есть ли у Вас определенные ожидания относительно поведения детей (например, установка: раз отец бросил их, а теперь не выполняет обещания, им следует отвергнуть его, ценить то, что делаю я, и начать помогать мне)? Реальность всегда оказывается сложнее, и когда наши ожидания не сбываются, мы испытываем раздражение и собственное бессилие, сомневаемся в правильности своих действий.
Что именно кажется Вам невыносимо тяжелым (приведите пример ситуации, пожалуйста)? Перемены в Вашем состоянии, конечно, не могли не сказаться на отношениях с детьми, но поскольку они были связаны с осознанием причин происходящего, скорее должно было произойти сближение. В последнее время Вы много думали о своей жизни - возможно, в этот период тесная связь со старшими детьми немного ослабла, как Вам кажется? Изменить это в Ваших силах, Екатерина: дети уже взрослые, и с ними вполне можно искренне поговорить о Вашем состоянии.

Муж - знаете гнева нет я не злюсь, просто я обижена. Я не думала, что так тяжело будет нам я не верю ему хочу, но не могу даже не знаю как с этим бороться и стоит ли. Я даже не уверена, что вижу будущее просто пока стараюсь смотреть со стороны на эти отношения и все. Не знаю как объяснить это как отпустить все и наблюдать со стороны мне хочется увидеть действительно ли он так хочет сохранить эти отношения или снова играет просто как раньше. И в то же время я понимаю, что могу просто разлюбить пока наблюдаю и не понимаю как быть. С детьми проще мы конечно ругаемся - дочка сама сказала, что когда мой муж ушел на неделю она думала, что помирюсь с их отцом да сына спрашивал вернется ли их отец. Я им просто сказала что он если захочет может вернуться к ним, а у нас с ним ни чего не получится. Они понимают они помнят почему мы расстались, ведь это они рассказали мне, что у нас ночевала женщина пока я была на работе, но я не хотела чтобы они чувствовали вину за это и просто не заостряла на этом внимание, но ведь для них это было все очень сложно. Мы разговаривали с ними об этом спустя время когда они подросли только я думаю, что пытаясь объяснить что они не виноваты сделала виноватой себя. Ведь очень сложно объяснить детям, что мама с папой больше не могут быть вместе. Я тогда сказала, что мы с папой просто не можем больше быть вместе. А сейчас просто боюсь, что все что сделала правильно ли это должны ли они вообще что - то знать они ведь дети? Просто иногда мне кажется, что я плохая мать и это вводит в депрессию еще сильней.

Екатерина, в то время Вы старались объяснить детям происходящее как могли. Было бы хуже, если бы Вы сделали вид, что ничего необычного не происходит, или если бы наврали детям. Несмотря на то, что они были маленькими, они чувствовали Ваше состояние и, понимая, что Вы их обманываете, перестали бы доверять Вам. Психологи так и рекомендуют говорить детям: "Знаешь, жизнь складывается по - разному: какие - то пары продолжают жить вместе, а какие - то со временем понимают, что им вдвоем стало тесно/безрадостно/сложно, и тогда люди принимают решение жить раздельно". Вы все сделали правильно, Екатерина.
По поводу плохой матери: Вам следует больше принимать себя в этой роли. Вы ощущаете вину из - за того, что как бы лишили детей отца, но на самом деле для здорового психологического развития ребенка взросление в неполной семье гораздо лучше, нежели воспитание не любящими, не понимающими, не уважающими друг друга родителями, которые подают ему соответствующий пример супружеских отношений (ведь будучи взрослым, ребенок скопирует их в своей жизни).

Понимаете меня беспокоит, что сложившаяся сейчас ситуация не многим лучше предыдущей. Дети любят меня я знаю это и я их очень люблю все конфликты это ведь мелочи. Просто иногда кажется что не справляюсь особенно последнее время. Я просто боюсь, что если разведусь второй раз что подумают дети как в дальнейшем сложится наша жизнь. Вот это меня действительно беспокоит, не понимание ситуации они сделают свои выводы. И с мужем я не знаю как быть вроде все хорошо, а потом все меняется и снова скандал. Может это потому что я не могу ему поверить как бы я ни хотела у меня не получается. Не понимаю, знаете мои подозрения развиваются от его лжи в мелочах или если он что - нибудь недоговаривает, но ведь я обо всем узнаю он сам заговаривается и рассказывает, а потом я начинаю сомневаться во всем чтобы он не сказал. Я устаю бороться, попытки что - то изменить становятся смешны. И еще понимаете не давно знакомый сказал что я ему давно нравлюсь мы это обсудили и постаралась ему объяснить не возможность каких - либо отношений. Все это меня еще больше запутывает я никогда не считала себя красивой, обычная внешность и т. д. Но мне все время кто - то говорит о чувствах, а я еще меньше начинаю верить людям. Говорят какая я хорошая, но ведь это не так я знаю какая я значит все вокруг мужчины врут все время... Это все не нормально я думаю так не должно быть...

Екатерина, возможно, подсознательно Вы пытаетесь быть для своих детей идеальной матерью не безусловно, а по сравнению с Вашей собственной мамой, которую так и не удалось простить ("Я должна сохранить с детьми доверительные отношения, быть для них заботливой и принимающей, - в общем, опорой, которой никогда не была для меня моя мать"). Однако дело в том, что невозможно ни повторить ситуацию собственного детства (Вы - не мама, у Вас есть свои особенности характера и отличный от материнского жизненный опыт), ни выстроить независимые от Вашего прошлого отношения (поскольку образ поведения матери запечатлевается в психике девочки как норма, пример для подражания, и даже если Вы всеми силами стараетесь быть не такой, как Ваша мать, на 100% это вряд ли получится).
Вы переживаете о том, что подумают дети, если Вы решите повторно развестись, - не потеряете ли Вы их доверие и любовь (подобно тому, как мать в свое время лишилась авторитета перед Вами). Если муж практически не участвует в жизни детей, то перемены в их самочувствии и отношении к Вам будут минимальными. И опять же, взросление в неполной семье с точки зрения развития психологически гармоничной личности лучше, нежели наблюдение за постоянными родительскими скандалами и понимание того, что папа и мама не любят друг друга и остаются вместе лишь ради детей. Прежде всего Вам нужно разобраться с собой и своими чувствами: Вы не можете доверять окружающим не потому, что Вам постоянно встречаются такие люди, а в силу того, что 1)Вы сама притягиваете к себе людей, которые строят с Вами отношения ненадежной привязанности (как было у Вас с матерью в детстве) и 2)Не ощущая доверия к значимому взрослому (к маме, которая по сути предала Вас, например, положив спать рядом с другом своего мужчины), Вы не позволяете себе доверять людям и теперь ("Если даже мама может отвернуться от меня, чего ждать от малознакомого человека? ! "). Отзываются ли в Вас мои слова, Екатерина?

Да некоторые Ваши фразы очень схожи со мной, но например: ("Я должна сохранить с детьми доверительные отношения, быть для них заботливой и принимающей, - в общем, опорой, которой никогда не была для меня моя мать"). - это вряд ли похоже наверно потому что я даже не знаю как моя мать воспитывает детей в данной ситуации мне повезло я убежала из дома в 12 лет и когда возвращалась мало общалась с кем либо в семье. Я сама зарабатывала и старалась быть сама по себе. Поэтому линию поведения с детьми я строю самопроизвольно иногда трудно, но я могу ими гордиться они очень добрые и целеустремленные дети во всяком случае старшие. Я не переживаю, что похожа на мать т. к. Мы совершенно разные. Возможность сходства в характере меня не беспокоит потому - что я знаю, что не допускаю таких моментов и этого мне хватает чтобы просто не думать а вдруг... И у меня нет особых воспоминаний о матери с детства то есть как такового стереотипа нет есть моменты которые я запомнила, но они негативные и на этом все я ее почти не видела. А вот в отношении с мужчинами возможно только я думаю это из - за того что меня часто предавали близкие и это все таки отложилось в памяти ведь мама это только начало. Потом было еще много всего, но я всегда вставала на ноги. Знаете в той книге (взрослые дети алкоголиков) есть особенности характера таких детей я сейчас вспомнила там пишут, что они считают себя не такими как все. Знаете, а разве каждый человек так не считает? Я тоже думаю, что я ни такая как все ведь индивидуальна как и любой человек. Ведь не может быть двух одинаковых людей. Ваши слова вызвали сейчас противоречие во мне, но подумать наверно о них нужно но я думаю что слова первого мужа больше повлияли чем пример мамы. Знаете ведь я вышла замуж очень рано мне было 15. И 7 лет я слушала какая я толстая, некрасивая потом с появлением сына он говорил, что я никому не нужна с 2 - мя детьми. И было время когда я свято верила в его слова, но со временем я решила что лучше буду одна нежели с человеком который надо мной издевается. Сейчас мне его просто жалко я поняла, что он просто пытался самореализоваться за счет малолетки. Это было невыносимо, но и с этим мы справились говоря мы я имею ввиду детей мы всегда были вместе даже когда ругаемся. Мы семья. Я просто подумала может просто второму мужу тяжело войти в эту семью не чувствует ли он себя чужим с нами? Ведь с детьми довольно сложно особенно сначала. Знаете он говорит что они не слушаются или переспрашивают у меня. Чтобы он ни сказал они переспрашивают, но я пока не могу это изменить. Но ведь раньше они его слушались что - то изменилось в их к нему отношении...

Екатерина, фраза из книги: "ВДА считают себя не такими, как все", - имеет не положительный ("Я - неповторимая индивидуальность") а отрицательный смысл ("Я не такой хороший/нормальный, как все").
Мне жаль, что первый муж пытался самоутвердиться за счет Вашей неопытности и неуверенности в себе. Сейчас Вы понимаете это и вместо разрушающих чувств обиды и гнева испытываете жалость, - у меня много уважения к Вам в этом моменте.
Возможно, нынешнему мужу действительно сложно войти в вашу крепкую семью. Мне кажется, дети начали переспрашивать Вас относительно его слов, поскольку так же, как и Вы, не чувствуют за словами и действиями мужа уверенности и стабильности (его внезапные исчезновения способствуют их ощущению небезопасности, а Вашему слову они безусловно верят).

Но как же мне быть, ведь и я не могу им с уверенностью сказать что он ни куда не исчезнет или не соврет. Как я могу наладить все если все просто рушится на глазах. Ведь никто не может в одиночку что-то построить. Понимаете он делает вид что все хорошо пытаясь в какие-то моменты обвинить меня что я не хочу налаживать отношения. А я пока сама не знаю как быть в сложившейся ситуации. Я понимаю, что сломать легче чем построить и не знаю как быть... Постоянные намеки с его стороны, попытки провокации не понятные мне кажется он и сам не знает чего хочет и просто боится что не сможет вернуться назад как раньше. Дети-понимаю факт его исчезновений дал им повод сомневаться в нем, но ведь он им ни чего плохого не сделал. Почему вдруг такая обида когда его не было неделю сын подошел и спросил-"А папа нас бросил? " и я соврала сказала что он уехал по работе, я знаю что он мне не поверил, но ни чего по этому поводу мне не сказал просто посмотрел. А по поводу бывшего мужа знаете была и обида и гнев и даже ярость в период осознания что человек пытался со мной сделать, А потом пришла жалость. У нас большая разница в возрасте он старше на 12 лет. И я просто подумала что его ревность стала причиной такого поведения ведь он человек, а мы не всегда можем контролировать свои чувства. Просто я поняла что он сломал жизнь больше себе лишил себя детей сам бросил. А сейчас с его же слов ему стыдно смотреть им в глаза и это дело его рук он сам всего достиг так что может вызвать этот человек только жалость.

Постоянно покрывать мужа и врать насчет того, что он исчезает из-за работы, невозможно, Екатерина (сын уже почувствовал Ваш обман, правильно? ). Ваше желание сгладить ситуацию/сделать ее стабильной понятно, однако практически недостижимо ("Никто не может в одиночку что-то построить", - в отношении пары я полностью согласна с Вами). Получается, что вместо положительного эффекта у детей начинает формироваться недоверие и к Вам, поэтому лучше честно говорить им, что Вы сама не знаете - куда и как надолго уехал муж. Это состояние неопределенности тревожно, зато честно, и в нем Вы с детьми объединены (в отличие от вранья, которое наоборот разделяет вас). Старшие уже вплотную подошли к подростковому возрасту, когда понимание и поддержка родителей необходима, поэтому исчезновение мужа на неделю воспринимается как своеобразное предательство. И Вам, и мужу нужно время, чтобы определиться с тем, как жить дальше: позвольте и себе, и ему взять это время, открыто объяснив детям, что сама не знаете точно, что именно ждет вашу семью, но в любом случае - что Вы любите детей и всегда будете рядом, что они могут рассчитывать на Вашу заботу и поддержку, что бы ни случилось.

Я думаю, что времени больше нет почему-то мне кажется, что все кончено. Все это выглядит как игра я перестала понимать его он делает что хочет при этом я страдаю. Я устала выход наверное есть, но я его не вижу не имею представления как быть дальше. Но я постараюсь найти выход наверно нужно не много времени...

Екатерина, попробуйте отойти от мыслей о муже и сосредоточиться на детях, на делах и на своих интересах (на том, что приносит Вам радость и удовольствие). Я понимаю, что в Вашей ситуации это непросто, и все же нужно попытаться отвлечься, чтобы окончательное решение оформилось и стало более явным для Вас.
Пишите о своем состоянии и о развитии отношений с мужем, Екатерина, - я рядом.

Ну я пока просто развлекаюсь. Вчера состоялась свадьба моей лучшей подруги. Людей было не много поэтому мы просто хорошо отдохнули и повеселились, мой муж тоже там был и мы даже не поругались. Ну а потом я приехала домой одна.

Вы ожидали, что после столь радостного события и спокойного общения с мужем он поедет домой? Вы снова испытали разочарование, обиду, сомнения и страх неизвестности будущего, Екатерина?

Да наверно так и есть. Я испытываю неуверенность, не могу быть уверенна, что поверив еще раз не буду разочарована. Мне тяжело от всего этого он говорит одно, а поведение показывает другое. Я потеряла контроль над этой ситуацией и эта неизвестность. Просто не понятно что происходит...

Екатерина, а если поговорить с мужем в "Я-сообщениях" о том, что Вы находитесь в постоянной тревоге из-за неизвестности будущего и, поскольку не видите стабильности в отношениях, перестаете испытывать доверие к нему (а дети уже вообще практически потеряли доверие к мужу, и это особенно больно для Вас)? Есть ли шанс быть услышанной, как Вам кажется? Поведение мужа говорит о том, что свою созависимость в ваших отношениях он не осознает, но, возможно, Вам удастся передать ему силу своего тревожного состояния и детского недоверия, чтобы он задумался над происходящим.

Спасибо я тоже подумала, что нам с ним нужно поговорить. И разговор уже состоялся не знаю к чему это приведет. Сначала он начал психовать якобы я его обвиняю в том что дети ему не доверяют, потом мы вспомнили как было раньше и он вроде бы даже начал осознавать. Сказал что нам надо вместе попробовать изменить ситуацию, но не знаю чем все закончится он часто говорил что-то, а потом забывал об этом...

Екатерина, я рада, что разговор с мужем, наконец, состоялся. Осознание необходимости изменить ситуацию - первый шаг к качественным преобразованиям. Ваш опыт подсказывает Вам, что муж может просто забыть об этом, но не стоит продолжать жить в недоверии и гневе на него: попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно отпустить ситуацию (хотя бы на некоторое время) и пишите о происходящем.