Социопаты это опасно?

Только Вы можете решить справитесь или нет. Вы можете свои эмоции контролировать?

Только Вы можете решить справитесь или нет. Вы можете свои эмоции контролировать?

Сейчас уже да. Стало легче. Я вот переживаю, иногда когда погода меняется у меня головные боли (последствия инсульта) и я могу пролежать весь день. Думаю все таки соглашусь

Вы можете заранее предупредить, что не всегда можете по причине здоровья заниматься с ребенком. И уже родители ребенка решат подойдет им это или нет)
А какая ситуация у Вас с дочерью сложилась? Хотите обсудить ее?

Вы можете заранее предупредить, что не всегда можете по причине здоровья заниматься с ребенком. И уже родители ребенка решат подойдет им это или нет)
А какая ситуация у Вас с дочерью сложилась? Хотите обсудить ее?

Ох... Больная тема. Незнаю даже как и обьяснить. У меня по сути притензии к ней нет. Кроме просьб, что в 19 лет можно уже слезть с шеи взрослых и хотя бы поступить в институт. Не спать весь день. И найти себе занятие кроме как ни чего не деланье. Сначала я говорила, обьясняла. Раньше она хоть слушала теперь же я начинаю говорить меня куда подальше посылают. Это все очень мне не приятно, если честно

Ребенок учится манере общения и взаимодействию в семье. Вы же сами описали, что муж уважительно с Вами не общается. Вот и дочери не составляет никакого труда с Вами так же общаться. Замечаете ли Вы за собой, что по отношению к ней производите то или иное насилие?

Ох... Больная тема. Незнаю даже как и обьяснить. У меня по сути притензии к ней нет. Кроме просьб, что в 19 лет можно уже слезть с шеи взрослых и хотя бы поступить в институт. Не спать весь день. И найти себе занятие кроме как ни чего не деланье. Сначала я говорила, обьясняла. Раньше она хоть слушала теперь же я начинаю говорить меня куда подальше посылают. Это все очень мне не приятно, если честно

Элементарных вещей не хочет делать. Х

Ребенок учится манере общения и взаимодействию в семье. Вы же сами описали, что муж уважительно с Вами не общается. Вот и дочери не составляет никакого труда с Вами так же общаться. Замечаете ли Вы за собой, что по отношению к ней производите то или иное насилие?

Ну она то отдельно живет. И отец ее живет в другой стране. Насилие по отношению к ней? Имеете ввиду что я ее бью? Нет конечно. В детстве да лупила тапком и в углу стояла... А без этого ни как. Сейчас нет уже и не ору. Толку то орать.

В детстве да лупила тапком и в углу стояла... А без этого ни как.

Вам так кажется, что никак. На самом деле можно договориться.
У нее есть причина так себя вести.

Вам так кажется, что никак. На самом деле можно договориться.
У нее есть причина так себя вести.

Причина. Я ее знаю прекрасно. Она просто избалованная и приспасабленка. Особо напрягаться не хочет, а зачем папа пришлет, мама даст. Зачем напрягаться. Сто раз я говорила толку не было. Я не мать злодейка. Она хорошо училась в школе. Я всегда говорила что проблем не будет с институтом. Что она опора наша. Что генетика хорошая, перечесляла всех родственников которые много добились своим умом. Вроде слушала соглашалась. Я всегда поддерживала отношения дружбы и доверия. Но вот когда я сильно заболела. Два инсульта подряд поверте востановиться после этого и тяжело и долго. Она отдалилась особо не помогала. Ну это ладно
В конце концов она не обязана. Я просила элементарное помогай бабушке убирай квартиру. Я не могла уже ездить убирать. Но увы... И вот уже два года такая ситуация принепричтнейшая. Я не звоню и она не позвонит... Если только деньги кончатся или на тел нужно положить... То да позвонит.

Она просто избалованная и приспасабленка

Кто баловал?

Особо напрягаться не хочет, а зачем папа пришлет, мама даст. Зачем напрягаться

Вы осознаете, что сами ей в этом состоянии потакаете, но потом вините в этом опять же дочь. Что не логично. Какое поведение подкрепляете, то и получаете.

Что она опора наша.

А это смена ролей. Почему это ребенок должен быть Вашей опорой? Это не в ее компетенции, опорой могут быть только родители детям. А когда дети вырастут, то исходя из своего отношения к родителям могут либо помогать, им либо не помогать. Но никак не быть опорой.

1. Баловался все вокруг. Папа, бабушка, дед. Я боролась всегда с этим и говорила. Сейчас вы ей потокаете а вырост что делать будите. Я всегда строго с ней была. Излишеств не позволяла. Но они меня не слушали. Итог! Я была права.
Что касаемо помощи с моей стороны. Деньги я не даю. Я привожу продукты. Но это я обязана делать. Так как там и моя мать живет. А вот отец ее так и продолжает давать деньги. Хотя я сто раз говорила о том что это надр или прекращать или как то менять это все. Но он не особо прислушивается к моим словам.
2.
Опора в моем понимании это не то что я села на шею и еду. Нет. Если она отучится, приобрестет професию и будет работать. Ее жизнь станет стабильной и интересной. Это уже будет мне опорой. Я буду гордиться ей. Я буду понимать, что не зря воспитывала ее. Ну а что там в старости... Дожить бы до этой старости.
Конечно я понимаю. Отец ей помогает у него чувство вины за его поступок. Я например вины не чувствую. Потому как знаю, что все что я смогла я отдала. То что у меня параллельно построена моя жизнь, ее это ни как не касалось. Человек к ней относился хорошо.
Говорит о психологических проблемах ее. Они есть конечно и я говорила ей об этом. Она генетически повторяет повидение своего отца. Говорила я без упреков. Просто пыталась обьяснить. Придупрежден значит вооружен. Но вот как то не складывается...

Я буду гордиться ей. Я буду понимать, что не зря воспитывала ее.

Это про Ваши ожидания. Почему-то Вы считаете, что Ваша дочь должна их реализовать.
Когда человек долго находится в патологических отношениях (как Вы), то в его линии поведения тоже можно отследить закономерные изменения, отличные от здоровой линии поведения.

Это про Ваши ожидания. Почему-то Вы считаете, что Ваша дочь должна их реализовать.
Когда человек долго находится в патологических отношениях (как Вы), то в его линии поведения тоже можно
отследить закономерные изменения, отличные от здоровой линии поведения.

Что я подзапуталась, если честно. Т е если она диградирует на глазах... Я должна вспомнить мои больные отношения. И дать ей спокойно это продолжать делать?

Но мои отношения и отношения с родственниками это параллели...
Я прекрасно знаю, что она хочет и понимаю чего она боится. Но изменить не могу. Раньше может смогла бы. Теперь нет. Поэтому я обьясняю, что надо ехать надо менять образ жизни. Ну да будет не легко но что сделаешь. Если бы я была как раньше в силе то помогла. Нет меня той... И сидеть тут и прозыбать свою жизнь это неправильно. Но ехать то ей не на деревню к деду, а к отцу родному... Который ждет, завет.

Она совершеннолетняя. А значит сможет сама разобраться, что ей необходимо делать. Без подсказок. Потому что наставления в таком возрасте не работают. Чтобы что-то экологично посоветовать, то нужен запрос на совет от того, кому Вы это советуете. А непрошеные советы признак вампиризма. Непрошеными наставлениями и советами можно только насиловать. Конечно, Вы это делаете из представлений "я беспокоюсь и хочу как лучше", но не осознаете в этот момент, что Вы ей транслируете "ты без моих наставлений не поймешь, что лучше для тебя, только я знаю как лучше". Вашу дочь это явно не вдохновляет. Ее это разрушает, потому что она перестает верить себе и в себя. Вдохновлять может "я верю в тебя, верю в то, что ты сама знаешь как тебе лучше прожить эту жизнь".

"я верю в тебя, верю в то, что ты сама знаешь как тебе лучше прожить эту жизнь. Вот такими словами я тоже вдохнавляла ее в конце 11 класса. Я думала она выберет направление в учебе... Потому что были разногласия у нее по генетике все бухгалтера экономисты при чем талантливые и наклонность у нее к физ. Мату всегда были. Она сказала категорично нет только таможеня! Ладно сказала я и ваша фраза последняя последовала! В итоге... Она тупо кайфует... За день может просто прокайфовать все деньги, потом всю бабушкину пенсию. Поэтому я денег больше не даю, а только продукты. Если я говорить начинаю, что я слышу? Ты сказала, что я взрослый человек и мне решать как жить! Вот я думаю не надо было давать ей этот выбор! А гнуть и ломать. Чтоб не видеть этого позора...
Ни кто внять ей не может. Я просила друга поговорить с ней он отказался. Ответил -"я крик этот слушать не хочу, она матерится и орет". Я думала его отъезд ее сдвинет, он вот уже скоро уезжает на второе высшее его мгу приглашает. Но нет -"пусть валит" вот и все слова ее

У меня есть ощущение, что Вы меня не слышите. Скорей всего Вам неприятно то, что я Вам говорю. И это я понимаю. Если Вы хотите узнать что не так с Вашей стороны в отношении Вашей дочери, то я Вам сказала. Если Вам не важно это знать, то Вы можете это проигнорировать. Проблему можно решать в том случае, если ее признать. Пока я вижу, что Вы стоите на позиции "она плохая"
Еще раз про экологичное общение:
- Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого:
Словами "у меня другое мнение" (далее следует мнение, начинающееся со слов "я считаю, что", "я верю в то, что", "мой опыт говорит о том, что") или "я не согласен".
"Вы не правы" и "Я не согласен" - это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир.
"Вы не правы" - это про такую точку: есть какое-то правильное мнение и неправильное, у меня - точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе - значит "вы не правы", "вы заблуждаетесь, все не так, так - это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности".
"Я не согласен" - это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность - субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого - своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей.
Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я - свою, то получается "вы не правы".
Если есть - "я не согласен".
То есть это про то, как я вообще смотрю на людей - равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными.
Человеческая ценность у всех людей равная!
Важно понимать, что "я считаю" не вызывает такого сопротивления, как "вы не правы". "Вы не правы" вызывает желание борьбы всегда.

- Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё мнение о чужой жизни ("ты делаешь неправильно, а надо вот так"), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят. Непрошеные советы признак вампиризма. В любых других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем - агрессию и посылание куда подальше.
Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом.
Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности.

Да я не злюсь и пытаюсь понять, что вы мне пишите. Ну уж точно себя я грандиозной не считаю и исключитальной. Я спрашивала чем помочь. Ответ-"уйди от своего мужа. Живи со мной, готовь как раньше и убирай. Бабушка уже старая." Да и сказать что я прям так вмешиваюсь. Я бы не сказала. Может конечно иногда говорю. Но опять же касаемо ее жизни и комфорта. Может я действительно чего то не понимаю. Я же говорю больная тема. Просто я знаю одно как только закончится финансирование со стороны отцв она начнет собираться. Но уже будет поздно. А мы ее капризы не потянем.

И я не говорю что она прям плохая. Нет. У каждого человека свой характер. Просто живет в илюзорном мире. Создала себе образ которому не соответствует ищет человека которого не потянет. Вот поэтому и не получается. Но это мое мнение я его ей не говорила и не скажу

Вы чего бы хотели от нашего с Вами разговора?)

Вы чего бы хотели от нашего с Вами разговора?)

Ну в принципе вы мне уже высказали Ваше мнение. Мне было интересно его послушать. Вопрос ваш я задам конечно ей. Отойду от обидные слов ее и спрошу. И если вам интересно, что она ответит, напишу.

Этот вопрос я задала Вам) А не адресовала его Вашей дочери)

Знаете Ольга Анатольеана. Я думаю, что не все жизненные ситуации можно впихнуть в правила психологии. В жизни все совсем по другому. И не думаю, что прочитав книжку про кактус или про еще что можно решить проблему. Может про анализировать, да, а вот изменить ее нет! Так и в этой ситуации. Ну отвечу я на вопрос и будет куча ответов, а толку? Я думаю она поменяется, когда кое кто кое куда не клюнет, главное чтоб не поздно было. И свою проблему я решаю потихоньку сама. Кто знал что перепады настроения это щитовидка? Я например не знала... Вот и меняю ее. Как говорят любую дипрессию нужно лечить трудом и занятостью. Но уж сидеть и искать в поведении здоровой девицы лентяйки следы моих проблем? Уж извините... Я в этом возрасте замужем уже была и готовилась стать матерью. И нам с мужем ни кто не помогал. Все сами по копейки собирали. И ни кто меня не переубедит что я не права. И каждый родитель прочитавший мои слова будет согласен. Именно тот родитель который воспитывал сам своих детей, который все отдавал что мог! У каждого всегда за них болит душа и искренно желаешь лучшего в жизни. А если чадо котегорически не хочет быть самостоятельным... Ну уж ни как родитель в этом не виноват! А сидеть и ковыряться в своей жизни даже не собираюсь. Я тоже была юной и не особо прилежной девушкой. Всякое было как говориться, но смогла же остановиться, взяться за голову, отучится выйти замуж, стать матерью. Все возможно в жизни поменять.