Поссорилась по всеми. Собираюсь уходить от мужа. В семье было физическое и моральное насилие

Здравствуйте!
Что хотели от этой темы?

У меня была цель развестись и переехать к родителям. Я разрушаюсь в своей квартире смысла оставаться здесь я не вижу. Жить с бывшим мужем абьюзером от которого последние лет пять были одни оскорбления и насилие сил больше нет. Пока рос ребенок занималась сыном он вырос. Больше в этом доме меня не держит вообще ничего. Хочу переехать к родителям чтобы начать новую жизнь. Они заявляют у тебя есть квартира развились и живи у себя. Что мне тут делать? Я постоянно одна здесь единственное чем здесь закончится я сойду здесь с ума. Я не могу одна в этой квартире. Как мне объяснить родителям что мне поддержка нужна и что мне нужно уехать из этой квартиры. Я не могу находится в тишине в пустоте. Я хочу начать новые отношения. Здесь после развода я их не построю. Для этого мне нужно выехать от бывшего мужа.

Kernickaya, Kernickaya,

У меня была цель развестись и переехать к родителям

Была?
Что вам это даст?

Что хотели от этой темы? Чем я могу быть вам полезен?

Жить с бывшим мужем абьюзером от которого последние лет пять были одни оскорбления и насилие сил больше нет.

Свою роль знаете в этом?

Что мне тут делать?

Подожду, пока вы четко обозначите цели.
От этого будут зависеть действия.
Напишите ответы на эти вопросы:

1. РЕЗУЛЬТАТ. Чего я хочу достичь? Что Вы действительно хотите?

2. ПРИЗНАКИ. Как я узнаю, что я этого достиг? Что увижу, услышу, почувствую или пойму?

Как Вы узнаете, что цель достигнута? Что увидите, услышите, почувствуете, сможете сделать? Как Вы будете определять, насколько Вы приблизились к цели? Какая картинка Вашей счастливой жизни при этом возникает?

3. УСЛОВИЯ. Где, когда, как и с кем мне это необходимо и желательно? Где, когда, как и с кем – нежелательно?

4. СРЕДСТВА. Что для этого мне необходимо и/или желательно – какие - такие средства и ресурсы? Какие мои качества могут помешать достижению цели и что я могу предпринять по этому поводу?

Что нужно и важно, чтобы достичь своей цели? Каких ресурсов не хватает сейчас? Что нужно усилить? Для этого определите свои сильные стороны и возможности из них вытекающие. А так же свои слабые стороны и опасности из них следующие.

5. ОГРАНИЧЕНИЯ. Почему я не достиг этого результата раньше?

Почему я не достиг этой цели до настоящего времени? Что мне мешало? Что меня останавливало?

6. ПОСЛЕДСТВИЯ. Что произойдет, если я достигну/не достигну этой цели? Что не произойдет, если я ее достигну/не достигну?
Что случится, если я достигну цели?
Что случится, если я не достигну цели?
Что не случится, если я достигну цели?
Что не случится, если я не достигну цели?

7. ЦЕННОСТЬ. Так стоит ли цель моих усилий? И почему?

Резултат- я хочу достигнуть свободы от мужа. Это позволит мне защитить себя более сильно. (В правовом смысле)
Признаки- я стану более уверенной в свое поведении я буду сама отвечать за свои слова и больше никто не причинит мне боль и страдания
Картинка- я хочу таких же ощущений как в 20 (до брака) я свободна я могу делать все что сама захочу, ощущение молодости и свободы...
Условия- могу это сделать здесь и сейчас.
Средства- мне не хватает здоровья. Я чувствую себя полуразрушенной. Ощущения именно в голове. Внутри. Что там я понять не могу. Но я немного потеряла себя. Стала внутри чувствовать не такой как раньше. Ощущение что я сломана что ли...
Я не знаю как это восстановить я слушала Марию Осборн о жертвах абьюза у многих женщин такие ощущения - я как будто не я, внутри в голове пустота. Она говорит в первую очередь от абьюзера нужно уйти и дать себе время восстановиться. Мне слов года три может уйти на восстановление психики. Я готова дать себе это время. Но жить с этими неприятными ощущениями. В голове нелегко. Я полуинвалилом себя ощущаю от очень уверенной красок во мне внутр в голове очень мало что осталось... Только фото на память... Хочу снова вернуть себя прежнюю!!!
Ограничения - не начинала раньше потому что ждала когда сыну исполнится 18 иначе это был бы сложный развод. В моем состоянии это было бы тяжело. Сейчас сыну 18 мне легче.
Последствия:1)
Я стану свободной
2) умру\ сойду с ума
3) я не потеряю себя окончательно
4) я не буду жить
Ценность. - это стоит того. Я спасу свою жизнь. А жизнь стоит того.

я немного потеряла себя.

Часть себя. Если бы сейчас себя увидели, ту которую потеряли, то оде бы относительно вас она появилась?
Как выглядит та вы, которую вы потеряли?
Что она чувствует?

Хочу снова вернуть себя прежнюю!!!

Опишите ее подробно.

Ощущение что я сломана что ли...

Опишите это ощущение? Где в теле? На что похоже?
Когда проявляется?

Часть меня она не рядом она лет 7 а лучше 10 назад. Красивая сильная уверенная в себе. Женщина которая знает чего она хочет как она хочет какой дорогой она хочет идти. Какой она видит дом. Сколько хочет детей. Дать все прекрасное образование. Каждое лето на море с семьёй. Она много общается у нее много друзей. Ее любят родители. У нее хорошо все с работой. У нее есть силы на все и желание жить. Она себя очень уверенно чувствует всегда везде и со всеми. Есть даже чувство собственного превосходства. (Именно из за этого муж стал то что меня - сказал что я как - то ставлю себя) а я из очень успешной семьи. Я привыкла жить так.
Описать - красивая ухоженная красиво одета волосы длинные.
Ощущение сломанном не в теле. Оно в голове. Там как будто болит все разобрано на какие то части. И части эти. Она сложится. Я боюсь реально сломаться разрушиться. Когда проявляется? Да мне стало тяжело решать обычные бытовые проблемы. Я и. АК человек очень тревожный но проблем прибавилось из за отношений в семье. Видимо я слишком много проблем в голове решаю одновременно. И плюс мне не хватает общения дома. Яприходуа здесь тишина. И япостоянноза компьютером здесь где то общаюсь смотрю кино. Вся моя реальная жизнь среди чужих людей в интернете. Я хочу живого общения дома. На улице я ору его получить но это не то. Мне хочется и своей жизни поговорить просто разговаривать иногда. А тут тишина и пустота. Я с улицы прихожу и чувствую что это место где я. Буду медленному умирать. Поэтому и возник ла идея переехать к родителям после развода. Хотя там они травмируют меня ещё больше. Вместо поддержки начинают советы давать яеще больше раздражаюсь меня начинает это разрушать и а я чувствую себя еще хуже. Как быя просто хотела отдельную квартиру свою чтобы начать свою жизнь. Отделиться от всех жи ь для себя. (Но в на. С мужем муниципальная квартира ее разделить невозможно только если он выплатит мне компенсацию на покупку жилья добровольно.)

Красивая сильная уверенная в себе. Женщина которая знает чего она хочет как она хочет какой дорогой она хочет идти.

Что чувствуете, когда смотрите на неё?

Ощущение сломанном не в теле. Оно в голове. Там как будто болит все разобрано на какие то части. И части эти. Она сложится. Я боюсь реально сломаться разрушиться.

Где страх проявляется в теле? Как его чувствуете?

Сочувствие... Я знаю что скоро ей будет плохо... Страх появляется когда мне нужно куда то идти... Мне все время кажется что я не дойду сломаюсь и упаду. Я одна в этом городе. И мне никто не поможет. Здесь никто не знает меня. Я стала терять себя в Петербурге. Мы жили всю жизнь в маленьких военных городских папа муж военные.

Я знаю что скоро ей будет плохо...

Это про ваши мысли. Они работают, как самореализующееся пророчество.
Это то, что мешает изменениям.

Страх появляется когда мне нужно куда то идти...

Как его чувствуете и где в теле?

В теле нигде. Все в голове. Хаос из мыслей.

В теле нигде. Все в голове.

Голова, если обратите на это внимание, тоже часть тела. У вас есть разделение.

Хаос из мыслей.

Как чувствуете его?

Интересная мысль. Один психоаналитик который лечит меня в 29 лет после родовой депрессии сказал понаблюдав за мной что у меня голова и туловище как будто отдельно. Он сказал что ты как будто несёшь свою голову туда куда идёт туловище. Он сказал есть разделение. Не знаю но если я куда то иду то возникают ощущения что мне себя нужно куда то тащить. Не я иду туда то. А мне нужно доставить себя туда то туда то. И мне стало стыдно за себя сейчас. Что я абсолютно пустая а была очень умной. От этого стыдно вообще куда то ходить. И вообще мне постоянно хочется спрятать лицо. Я стала носить парики. (В парике я как будто другой человек) а с открытой головой я беззащитна сейчас. Я постоянно боюсь что кто то увидит то что у меня в голове. Или с моей головой что то случится - она оторвётся или сломается. Я боюсь за свою голову..

Да у меня в теле нет проблем никаких. Все проблемы в моей голове и с головой.

Интересная мысль. Один психоаналитик который лечит меня в 29 лет после родовой депрессии сказал понаблюдав за мной что у меня голова и туловище как будто отдельно.

Это решается в терапии и достаточно быстро.
Не рассказами о том, что есть и не анализом причин.

если я куда то иду то возникают ощущения что мне себя нужно куда то тащить.

Где в теле чувствуете эти ощущения? Как?

мне стало стыдно за себя сейчас. Что я абсолютно пустая а была очень умной. От этого стыдно вообще куда то ходить. И вообще мне постоянно хочется спрятать лицо.

Лицо символизирует личность. Вы прочите свою личность.
Стыд - это инструмент, для поддержания границ личности.

Да у меня в теле нет проблем никаких.

Вы его не чувствуете, скорее всего.

Все проблемы в моей голове и с головой.

В голове установки, которые поддерживают образ вас, который сформирован в детстве.
С этим и работаю. С мыслями и убеждениями.
Они влияют на состояние и поведение.

Я постоянно боюсь что кто то увидит то что у меня в голове. Или с моей головой что то случится - она оторвётся или сломается.

Что страшного в этом?

1) за сколько сеансов можно соединить все воедино?
2) да мне стыдно за себя. (Мой муж называл меня оно и фигня, я же привыкла гордится собой. Участковый сказала что он просто садист. Мне стыдно. Стыдно что меня увидят такой униженной нелюбимой. Я стала меньше общаться с подругами. Мне о чем говорить. Раньше всё было хорошо мне было гордится чем все спрашивали как я делаю это и это как я справляюсь. Все говорили ты умная у тебя все всегда хорошо? А сейчас. Уж выкидывает меня из квартиры ему видите ли одному квартира нужна. Сказал что вокруг появились моложе якобы у меня обрюзшая шея. Мне всего 43 ему 48 добрый боров да ещё и секса от него нет годами водители импотенция наступает. И лечит ему не надо себя. В этом во всем я. Виновата. Пошла на хуй сказал. Со мной в жизни никто не общался матом. Я ему сказала ты вообще не мужик. Денег нет всю жизнь. Все брал от моих родителей начиная от организации свадьбы. А когда ему подняли зарплату и мы получили квартиру заявил что теперь все его я ему не нужна и могу (после 20 лет брака) ехать к родителям. О том что у нас совместный ребенок и слова не было. Ни ты ни ТВОЙ на нашего общего сына ребенок мне нужны. Я хочу квартиру себе а ты убирайся. А потом начал по квартире швырять и сказал или я тебя здесь убью или ты пойдешь здесь с ума или поймёшь что мне только квартира нужна. И после этого перестал общаться совсем. Навсе попытки общения орет на хуй пошла на эту пошла нахуй пошла и идёт как бык на таран скулаками и абсолютно стеклянными глазами! Я очень боюсь за себя. За годы что мы жили квартире угрожал руки ноги переломать если зайду в его комнату зал или в кладовку где висят его вещи. Полиция приезжала объяснял ему что квартира муниципальная все комнаты общего пользования заходить в них может любой член семьи. Он при них улыбается кивает головой. Промо закрывает дверь и говорит я знаю законы они ничего мне не сделают и я никого не боюсь. Он больше 20 лет служит в армии. Такое говно. Иногда сижу думаю возьму нож и убью его. А потом думаю а тут тогда да сына в институте две платить. Да и сидеть из за говна этого не хотелось. Уезжала а прошлом году к родителям хотела начать новую жизнь. Но не смогут без сына. Стала там плакать что сына бросила из за него и не вижу его. Началась депрессия родителям сказала хочу хочу спросить собой. Не реально конечно реально́ таких мыслей нет. Я имею ввиду что так тошно что жить просто не хочется и выхода нет. И тогда я решила вернуться год подождать до 18 сына и все таки с ним развестись. Нет любви одни сплошные угрозы. Да, прячу себя. Потому что я сейчас не успешна! Не так успешна как хотелось. Я хочу чтобы в моей жизни было всё хорошо. А сейчас плохо настолько что хочется выть. И ещё, хочу новые отношения. Если не закончу этих новых не будет. Ну и где моя жизнь?
3) установки не из детства думаю а скорее то что говорит муж проросло его оскорбления. Потому что в детстве меня очень любили я гордилась собой и к этому и хотелось бы вернуться. Да и просто в голове сплошная война. Пять лет войны. Мы за это время так пооскорбляли друг друга. Удивляюсь как я совсем не разрушилась.

Что страшного если увидят? Не хочу чтобы меня видели неуспешной. Перфекционист я меня можно видеть только красивой и успешной. Если оторвется? Умру наверно... Как, буду жить без головы. Ноэто не просто страхи. Она действительно слабая. Сын говорит она шатаетс когда. Мою полы. Я даже стала носить бигуди или повязывать голову платков чтобы ее чувствовать. Я ее не чувствую. Ил. Может быть личность свою. Ее как будто бы нет. Осталось там что то... И оно слабеет и разрушается. (Это сегодня мы пообщались что то новое появилось я стала блондинкой в прошлом году ну настолько хотелось спрЯтатьс чтобы высветила Себя и стала бесцветной. Сегодня словила себя на мысли что хватит прятаться. Я брюнетка от природы и более яркая. Я хочу снова вернуть себе цвет и вернут яркость.)

Вот это новое для меня. Что дальше делать?

Т9 слова многие поменял но думаю общий смысл понятен.

1) за сколько сеансов можно соединить все воедино?

После первой сессии обычно понятно. Мне для ответа нужно знать, что вы хотите в результате работы. Четко сформулировать задачу.
В среднем, 5 сессий. За одну сессию можно проработать стыд, например.

Сегодня словила себя на мысли что хватит прятаться. Я брюнетка от природы и более яркая. Я хочу снова вернуть себе цвет и вернут яркость.)

Вот это новое для меня.

Верите в чудеса?)

Участковый сказала что он просто садист.

Психолог скажет, что вы жертва.

установки не из детства думаю а скорее то что говорит муж проросло его оскорбления

Муж такой был прописан в вашем «сценарии жизни».
Сейчас пришло время выходить из этого.
Это классический случай в терапии.
За вашим страхом находится то, что вы ищите.

Что дальше делать?

Определиться с направлением. Сформулировать желаемый результат.
Когда это будет, то будет понятно, что нужно сделать для достижения цели и что может помешать.
То, что мешает (страхи, неуверенность, обиды, бессилие, негативное отношение к себе,...) убирается в терапии.

Александр у меня была длительная терапия в 29 год год я работала по три раза в неделю. Или два раза и групповые расстановки и стыд прорабатывали и многое другое. Да в меня не простая мама которая воспитывала меня не совсем нормально, время от времени, ну то есть ее комплексы ее собственные психологические проблемы иногда повторю иногда проходились по мне. Мама мнительная с паническими атаками никогда не ездила на поезде или не термос на самолёте одна. Или я была рядом или отец или сестра. Конечно это сценарий жизни у меня был на глазах. Но я это все прорабатывали долго. Мне кажется не проанализированных моментов жизни у меня не осталось. (Вот не успели соединить туловищес Головой - за мной приехал муж..) я кстати всегда это считала нормой моей пока он этого не сказал! Голова моя мне ка то важнее сейчас. Мама мне говорит оставь свою голову в покое. Все у тебя хорошо. А часа привыкла психоанализом заниматься с доктором так и занимаюсь им только сама.
Общалась чуть позже с двумя психологами здесь уже они сказали он ввел меня в анализ но не вывел. Может поэтому и бардак в голове. Я хочу там порядок плавное течение мысли спокойствие все что было до психоанализа.

По поводу того что муж был в сценарии не знаю. Прям был такой паинькой. Прям такой был воспитанный или мне показалось. Вообщем когда я стала рассказыват о нем доктору. Доктор сказал что очень боится за меня что еду к нему. Он сказал что раз у твоего мужа мама называет отца, придурок, то он будет жёстким и может поднять на меня руку. Я спросила почему? Доктор сказал что такие мальчики ненавидят мать которая осорбляет отца у него на глазах лишая авторитр и потом отрываются на жене. Тем самым наказывая в жене свою мать. Я своему мужу потом все рассказала. Вот после этого и началось! И руки. И руки стал распускать и к ребенку стал неподпускать. И каждое мне слово минимизировать в глазах сына стал говорить мама не слушай. И тут у на. Начались все конфликты. Я боролась за сына он ещё больше меня унижал! Он стал себя вести как ее мать которая не уважает вообще никого. А мама его живя рядом вообще никогда не звонит. И не поддерживает никаких со мной отношений. Я кстати когда звонила ей по поводу того что он руки стал распускать она стала кричать мне в телефон - это мой сын это мой сын что ты хочешь от меня... Сын? Ему уже было за сорок. Он папа и муж был тогда. Идиотка она Слов просто нет. Сорокалетний сынок. А я у них просто место пустое. Так ее сынок мне и говорит - тут ту никто. Двадцать лет он из моей семьи деньги тянул все ему помогали а как квартиру получил все стали никто и звать нас никак. Разговаривала. С юристом когда составляла заявление на развод - она говорит это случай типичный. У нас микрорайон для военных. Говорит в Пушкине суд посто завален заявлениями от жён. Вот тоже такие, здесь все мое, офицеры преподаватели военных академий грудь колесом начинают распускать руки пить, мой ксати тоже не пил никогда как в Петербург приехали начались Компани по пятница поле работы до ночи сидят. Дома жена ребенок ему не надо домой. Я стала запрещать я не люблю пьяных. У моей мамы отец был алкоголик она всю жизнь не терпит алкоголь. И я видимо приняла эту позицию. Говорю купи пиво пей со мной в субботу. Ты кто тут такая? Начал спирт канистрами в дом приносить. Водку. Нет ждали квартиру всю жизнь. Пока жили в маленьких квартирках в военном городке все были счастливые. Он не пил. После работы домой. Тут человека как подменили ничего ему не надо. Получили квартиру он даже ремонт делать не хочет. В прошлом году он мне сказал - может тебе делать нечего? Может тебе ребенка родить. Опять получается мне? Не ему не нам? Мне? И опять это будет твой ребенок не наш. Спасибо. В 29 лет попала к психоаналитики с жуткой депрессией я ходить не могла только плакала. Потому что кроме меня к сыну не нужно было никому подходить. Один раз попросила мужа заменить меня ночью. Он отвернулся к стене и сказал - меня мама в детстве ночью спать приучила. А то что я не спала ни днем ни ночью потому что плакал ребенок ему было плевать. Вот так и дошла первый раз. Больше я так не хочу. И детей хочу и семью. Только нормальную..

Я сейчас развод хочу и новую жизнь. Только будет ли так как хочу я? Что то я сомневаюсь. Чем дольше живу и слушаю окружающих тем больше понимаю что у всех свои планы и с моими они могут не совпадать. Да и людям мне ка то доверять хочется меньше. Детская наивность постепенно проходит. И родители кажутся не такими хорошими и идеальными. И все остальные! Но самое страшное я потеряла любовь к самой себе. Я себя перестала любить. Видимо поэтому и самой с собой оставаться не хочется. Я не люблю себя. Сейчас.

Я хочу там порядок плавное течение мысли спокойствие все что было до психоанализа.

Я считаю психоанализ самой долгой, дорогостоящей и без определенного результата терапией.
Я занимаюсь синтезом. Не разбираю, а собираю.

Но самое страшное я потеряла любовь к самой себе. Я себя перестала любить. Видимо поэтому и самой с собой оставаться не хочется. Я не люблю себя. Сейчас.

Хотите это изменить?

Ну конечно хочется всего самого лучшего для себя и жизни лучшей...

хочется всего самого лучшего для себя и жизни лучшей...

Всего - это чего?
Какую жизнь считаете лучшей.
Опишите.
У меня могут быть такие же планы, но «лучшее» у всех своё.
Ваше опишите подробнее.