Ненависть к себе и постоянный страх

Меня зовут Елена, мне 18 лет и я хочу рассказать вам всё то, что происходит со мной, и попросить помощи.
Родом я из маленького села, родители понятное дело небогаты, приходится даже отказывать себе в чём-то. Условий для саморазвития, хобби или развлечений не было. Все 18 лет родители оберегали меня, боясь отпускать меня куда-либо. Говоря о родителях, только сейчас я понимаю, что их супер-опека и незаинтересованность в моём развитии сыграли значительную роль: отец пропадал на работах, чтобы прокормить семью, мама выскочила за него сразу после окончания вуза, родили меня и еле сводили концы с концами. Отец по началу был прекрасным мужем, потом начал пить, бить маму, унижать её и мама постепенно сдалась. Отдала всю себя нам и забыла о своих мечтах; сейчас я пытаюсь возродить в ней любовь к жизни, прошу её найти хобби, чем-то заниматься, развиваться, но она не хочет всего этого. Я вижу, как она живёт в постоянном отчаянии: она перестала уделять время даже хозяйству, вкусной еде или уборке, у неё постоянная апатия, а ещё она боится уходить от отца, потому что ей некуда идти и нужно содержать меня и младшую сестру.
Поэтому я до 18 находилась дома, хорошо училась и уделяла время семье. Но дело в том, что у меня всегда были возвышенные ожидания от жизни. Я сама пыталась играть на гитаре, делала фотографии, но у меня не было какой-то страсти. Каждый день проплывал мимо, я много ленилось и много читала. Под воздействием книг у меня сформировался слишком наивный и романтичный взгляд на жизнь. Сидя у родителей под крылышком я поглядывала на взрослую жизнь в университете и не могла дождаться поступления. Откладывала всё на время студенчества, говорила себе: "Вот уеду и буду играть на гитаре, буду развивать себя, начну писать рассказы и больше фотографировать". Я думала, что всё будет идеально: я перееду от родителей, от постоянных ссор родителей, буду узнавать город, пить кофе по утрам и узнавать людей. Как же я ошибалась.
Вообще, приступы отчаяния начались где-то с 14 лет, я постоянно была в унынии из-за того, что никто не хотел со мной гулять, никто не устраивал ночёвок, родители постоянно ругались, не спрашивая моего мнения ни о чём, большую часть времени я проводила одна, боясь мнения людей обо мне, и у меня не было той насыщенной жизни, о которой я мечтала. Поэтому я и лелеяла эту мечту о самостоятельной жизни в новом городе.
Я поступила. Уехала недалеко от дома, и имеется возможность приехать в любой момент. Далеко меня, опять же, не хотели отпускать родители, да и средств чтобы жить в Москве/Питере - нет. Поначалу меня переполняла радость от новой жизни, но я ужасно скучала по родителям и старой и уютной жизни. Чем больше времени проходило, тем больше моей жизнерадостности уходило. Я поняла, что не готова к этой жизни: с кем общаться? Кому доверять? Как вести себя с людьми, с преподавателями? На чём сосредотачиваться?
Хочу рассказать вам всё по порядку.
Цели. Я всё ещё не научилась играть на гитаре, забросила фотоаппарат и даже не притронулась к писательству. Огромная нагрузка легла на мои плечи, слишком много предметов и я так сосредоточилась на учёбе, будто от неё зависит моя жизнь. Я перестала замечать мир вокруг, забыла о встречах с дорогими мне людьми, об исследовании города вообще и речи быть не может. Я заперла себя в общежитии, постоянно что-то уча. Я понимаю, что так нельзя, но а как по-другому, если я не хочу платить преподавателям за зачёты, да и нечем?
Меня постоянно мучает вопрос: на чём сосредоточить своё внимание: учёба, развитие своих талантов, поиск работы или университетская деятельность. Каждый раз, когда я вижу что-то новое, я говорю себе: я хочу этим заниматься, но потом возвращаюсь к эти треклятым урокам снова и снова. Каждый день я обещаю себе, что не буду ныть, что буду наслаждаться днём, в котором живу, что буду отлекать себя важными для себя делами, но выходит так, что я слишком устаю для изменений и прото плыу по течению. Так происходило и до поступления в вуз, я просто не могла найти в себе силы и мотивацию для свершения своих целей.
Всё усугубило моё знакомство с человеком с мировоззрением которого я никогда не сталкивалась раньше (конечно, я ведь была окружена коконом своего села и родителей). Он увлекается эзотерикой, и отрицает всё те ценности, которым я придерживалась. Могу без преувеличений сказать, что он разрушил меня, перестроил моё мировоззрение на 360 градусов: я перестала верить в добро и в себя, я постоянно ищу подвох, я перестала видеть смысл во всём, что я делаю, я стала осуждать людей и близких, я стала мстительной и бесчувственной, и я не могу вернуться к себе прежней. Он вбил мне в голову, что все люди - глупы из-за своих чувств, целей, стремление, которые ограничивают их. Он же от них отказался, и был привержен им с самого рождения, т. к. его никто не не воспитывал, он был сам по себе и искал вопросы на ответы нетрадиционным способом. Я пыталась перенять его стиль жизни, но у меня не получилось, т. к. меня воспитывали родители, у меня сложились какие-то моральные нормы, которые я не могу переступить, а у него нет этих самых норм. И поэтому я начала задумываться о вещах, о которых раньше не задумывалась: почему люди так никчёмны, ведь у нас есть всё, чтобы жить так, как мы хотим; почему мы ставим цели, не добившись которых перестаём наслаждаться жизнью, почему мы не живём, а только пытаемся начать жить; зачем была создана наука, книги, религия - чтобы отвлекать нас от важных для нас дел? Я поняла, то мы все - рабы системы, из которой не можем выбраться, обманывая себя тем, что мы свободны. Я и вправду отвлечена всей это кучей домашнего задания от важных для меня дел, потому что после учёбы я прихожу выжатая как лимон, немного посплю, потом бегу на репетиции, затем еле-еле готовлю ужин и ложусь спать. У меня просто нет времени, чтобы подумать куда я иду, с кем я иду и зачем. И я не знаю что мне с этим делать. Он влил мне в голову, что жизнь - это проклятье, что мы с самого рождения обречены на страдания, и что вся наша мировая система создана для того, чтобы сделать нас рабами (детские сады, школы, университеты, работа и т. д.) Мы проживаем свою жизнь в беге за тем, что нам не нужно, отказываясь от своих истинных целей. Когда мне задумываться о религии, политике, да даже о кинематографе, если я постоянно занята учебой в вузе?
Кстати, говоря о целях: я не знаю во что верить и чем заниматься. Я подумывала бросить университет, но потом куда идти? Обратно в село? Я бы хотела быть хиппи-музыкантом, колесившим по городам и игравшим свою музыку, или актрисой, вдохновляющей людей не бояться или фотографом, помазывающий прелести жизни. Но как этого добиться без денег в кармане и без поддержки? И я застряла здесь, в куче домашки, в ненависти к себе и неразберихой в жизни. Я не знаю чего хочу: быть активной и заниматься делами в вузе, делать упор на науку, заниматься творчеством или же вообще отойти от университетских дел и заниматься саморазвитием и больше гулять, ходить по горам и т. д. Я боюсь, что возможность ускользнёт у меня перед носом, поэтому не могу сосредоточиться на одном, пытаясь охватить весь мир. Я не знаю как начать прислушиваться к себе, и понять чего действительно я хочу.
Я начала сомневаться своих целях, после просмотра видео о подсознании. В нём говорилось: если цель истинно ваша, то подсознание будет способствовать её реализации, а если нет - то будет стопорить вас. Так может все мои цели - навязанные и надуманные? Может мне всё это не нужно? А что тогда мне нужно? Я так боюсь за всем этим самокопанием пропустить всю жизнь, так и не реализовав всё те начинания. Прошло 8 месяцев с начала моей учёбы, а я не помню ни дня, когда я могла полностью расслабиться, всегда нужно было куда-то бежать, что-то делать, с кем-то увидеться. Я перестала ходить на йогу, моё тело нуждается в физической нагрузке, но я слишком истощена для этого, я плохо ем, я плохо сплю и не чувствую, что высыпаюсь. Часто мы с соседкой тупо сидим и печатаем на своих ноутбуках, а мне бы хотелось посмотреть фильм или устроить какие-нибудь "посидушки" с соседями, но я понимаю, что мне просто огромную кучу дз задали, и я не могу оставить его незаконченным. Я жертвую всем ради учёбы, но не понимаю зачем, ведь жизнь проходит мимо меня, а я никак не могу привести себя в порядок.
Люди. Я вижу очень много людей у своём вузе, и хочу жить их жизнью. Вот почему сейчас кто-то сидит за кружкой чая в милом кафе, а я сижу и учу Культурологию, к примеру. Я не знаю как вести себя с людьми, я очень часто сильно пытаюсь угодить людям, казаться приветливыми со всеми. У меня много знакомых, с которыми я бы хотела развить отношения дальше, но не вижу усилий с их стороны. Много интересных личностей, много иностранцев, которые кажутся интересными, но я не знаю как найти точки соприкосновения с ними и вписать их в свою жизнь. Мне кажется, что у людей жизнь интереснее и насыщеннее, чем у меня, потому что я вбилась в эту учёбу и не могу отпустить её. Иногда мне кажется, что я не уделяю людям должного внимания, а иногда, что я слишком навязчива. Я могу видеться с людьми раз в месяц, а хотелось бы каждый день после пар.
На меня очень много всего влияет, например, я прочла рассказ Толстого о христианстве, котором он говорит о "не принятии зла", т. е. если человек тебя обидел, то не нужно обижать его в ответ. И это так разнится от того, что мне говорят родители: умей за себя постоять и не позволяй людям обижать себя. Миллиарды вопросов о том, кто я, мучают меня, но я не могу на них сосредоточиться из-за постоянной учёбы. Это выматывает меня. Я запуталась. Я не знаю кто я. Я поставила себе цель -поехать этим летом работать, и поэтому мне нужно сдать сессию заранее. Нагрузка увеличивается вдвое, и я не перестаю задаваться вопросом о том, что эта профессия не для меня. Может мне было бы достаточно заниматься своим любимым делом в уютной квартирке, чем иметь хороший заработок и высшее образование. Я поняла, что вс, во что я верила - было иллюзией, что мир - не фабрика по исполнению желаний. Я не знаю как жить эту жизнь, я боюсь потерять близких мне людей из-за своих высоких требований, и боюсь не обрести себя. Жизнь проходит мимо, и я жалею, что не поступаю так, как мне хочется, что у меня недостаточно смелости для этого, что я смиряюсь и боюсь. Жизнь - одна, и мне так страшно, что я никогда не буду счастлива. А может жизни как в кино вообще не существует? Или её не существует только у девочки из села? Теоретически, я могу всё, но практически... Я всегда хочу того, что делают люди и не могу понять, что хочу я: я смотрю на фотографии, видео, книги, и хочу также. Получается, что у меня нет самосознания...
Постоянные приступы ненависти к себе. Я минут сорок назад отдыхала, и мне стало так противно от себя - почему я бездействую? Почему я не делаю то, что хочу? Почему я боюсь говорить? Почему я цепляюсь за людей? Почему я не борюсь и готова сдаться? Я чувствую себя никчёмной.
Я не хочу, чтобы люди видели во мне слабого, ноющего человека. Каждый день я обещаю себе не жаловаться, но всё ещё продолжаю. Если мне не нравится как я живу - нужно изменить жизнь, но как это сделать? Где найти силы? Или же всё-таки отказаться от образа идеальной жизни, который я себе придумала? Наверное, я из-за этого и страдаю.
Я бы могла продолжать рассказывать вам об этом очень долгое время, но думаю, что нужно постепенно это делать. Надеюсь, что вы сможете разобрать этот сумбур и поможете мне хоть чуточку поверить в себя и разобраться и стать свободнее.
_______
Пожалуйста, не нужно никаких клише, ведь я понимаю, что никто кроме меня самой не решит это всё, но я хочу разобрать с вами всё по полочкам, т. к. я ходила к психологу, но цены и время были ограничены, и я не могла всё рассказать.

Ещё хотелось бы добавить, что у меня мания - быть необычной и иметь необычную жизнь, наполненную страстью и стремлению жить, как например, в книгах Керуака. Возможно ли это? Для этого нужно переменить свою жизнь полностью.