Хочу измениться

Veter, здравствуйте! Расскажите побольше о себе и своем образе жизни. Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь? Какой у вас круг общения? Какие события повлияли последнее время на ваше настроение, что вы потеряли уверенность в себе и веру в свои силы?

Здравствуйте. Спасибо, что ответили мне. Мне 34 года, в мае 35. Я учитель английского языка в школе. Разведена, есть дочь 4,5 года. Живу с мамой. Встречаюсь с мужчиной, он ходит в море и я вижу его очень мало. Есть немного, но достаточно друзей, с которыми могу пообщаться, но не слишком часто.
Не знаю, что именно привело к апатии. Но видимо все, что я делала до этого было неправильно. Моя дочь растет без отца, потому что я выбрала неправильно мужа. Или попросту не смогла понять его и удержать рядом. Мне приходиться много работать, и ей я мало уделяю времени, хотя очень стараюсь. Она у меня умная и добрая.
У нас нет своего жилья. Мы живем у моей мамы и я ничего не делаю с этим. Я понимаю, что надо двигаться вперед и можно найти выход, купить квартиру, взять ипотеку, но я ничего не делаю. Потому что считаю, что ничего не получится.
В моей работе мне многое нравится, но я сейчас никак не могу найти свой стиль работы, такой чтобы он был эффективен. Я хочу не просто приходить на работу, я хочу видеть результаты и получать моральное и денежное удовлетворение. И еще я по6имаб, что мне не хватает знаний, но я ленюсь, хотя читаю и стараюсь узнавать многое.
Мой мужчина, с которым мы знакомы немного больше полугода, постоянно отсутствует, потому что много работает в море. Он старше меня на 8 лет. Я не сразу после развода стала встречаться с мужчинами, хотя конечно хотела создать семью и отношения, и он был за несколько лет единственным. Он очень хорошо отнесся ко мне, я влюбилась. В декабре он ушел на 4 месяца в море, сейчас вернулся на 5 дней и опять ушел. Еще на 4 месяца. Он ничего мне не обещает, но говорит, что его тянет ко мне и он очень хочет, чтобы это продолжалось. Мне не хватает его и его внимания. Но я стала навязчивой, а это мне не нравится.
То есть как будто у меня многое-многие не получается и это стало давить на мою самооценку. Не получается так, как я хочу, я начинаю думать, что виновата я и только я. А так как не появляется эта полоса, когда что-то начинает получаться, я начинаю слабеть. Или я просто лентяй, но тогда нужно все равно работать над собой.

Veter, предлагаю вам посмотреть на свою жизнь с другого угла. Вам всего 35 лет - чудесное сочетание молодости и жизненного опыта. У вас уже есть любимая дочка и мама, которая вас поддерживает - это ваша семья. У вас есть любимый человек, который хочет быть с вами и по которому вы скучаете. Это значит даже после разочарований в семейной жизни после развода у вас сохранилась способность любить и душа живая и желания женские в полном расцвете!
У вас интересная работа, в которой вы ищете свой стиль - это замечательно, потому что придает смысл тому, что вы делаете, и дает вам гарантию профессионального роста. Вы читаете и узнаете многое, но все равно считаете, что ленитесь и есть куда ещё расти. Для такой цели отлично подойдут какие-нибудь курсы повышения квалификации или краткая стажировка где-нибудь - вам нужно расширить свое окружение и сменить обстановку на время, чтобы почувствовать прилив сил.
Вы живете с мамой и мечтаете о своем собственном доме - у вас есть цель, хоть вы пока и не двигаетесь к ней активно. Возможно все стопорится из-за того, что у вас много работы и маленькая дочка. Как удобно, когда рядом есть мама, которая может помочь и побыть с внучкой, дать малышке то внимание и заботу, на которую у вас иногда не хватает времени. Взять ипотеку никогда не поздно и заняться приобретением своего жилья - важно только понимать, зачем именно вам отдельное жилье, как это поможет улучшить вашу жизнь и не потеряете ли вы тот комфорт и налаженный быт, который вам важен? Все-таки маленький ребенок и ваши амбициозные рабочие планы требуют обустроенного быта и помощи со стороны мамы.

Постарайтесь все-таки проанализировать, что именно в последнее время так вас выбило из колеи? Возможно апатию вызывает усталость и переутомление, если вы слишком много работаете. Возможно грустное настроение навеяно тем, что уехал ваш любимый человек и вы опечалены предстоящей разлукой на 4 месяца. Возможно что-то ещё.. Подумайте над этим. Очень важно выяснить причину, потому что тогда можно начать исправлять ситуацию.
Важно помнить, что радость в жизни дают не глобальные изменения или победы - они бывают не так часто. Полноту жизни и ощущение удовлетворения, прилив сил дают ежедневные маленькие радости, которые способны поднять настроение - чашка любимого напитка с утра, красивый закат, веселая игра с дочкой, пенная ванна, задушевный разговор с друзьями, интересная тема для урока, новое знакомство, красивая музыка, поход в кино, вкусное блюдо по новому рецепту... Ни своя квартира, ни мужчина или семья не способны сделать вас счастливой. Если вы не умеете ценить маленькие ежедневные радости, то квартира и семья только добавят вам и проблем и хлопот. Так что наслаждаться жизнью вы можете здесь и сейчас, не дожидаясь ничего.

Спасибо вам большое за оптимизм. Я и правда все время ищу только плохое и постоянно копаюсь в себе, находя только отрицательные стороны. Это ужасно подавляет.
Что касается квартиры, то мама похоже очень хочет жить одна, это и правда неудобно, когда две хозяйки в одном доме. Да, и есть плюсы, что она заботится обо мне и моей дочке. Но я не могу ничего сделать так, как вижу это я. Она меня все время критикует. Сейчас вот она в отпуске и я просто наслаждаюсь тем, что могу сама готовить, убираться, заниматься дочкой.
В работе в последнее время вижу, что не так, нет результата, я вроде готовлюсь, стараюсь, а все равно детям часто неинтересно. В этой школе нет курсов, мастер-классов, только если ты сама чем то занимаешься. Нет стимула к росту, да и между коллегами принято все осуждать и ни к чему не стремиться. Раньше я всякими курсами занималась, училась, теперь лишь бы домой дойти и упасть, а рано утром встаю и готовлюсь к урокам. И так каждый день. Не высыпаюсь, устаю.
Мой мужчина на данный момент занимает больше всего мои мысли. В предыдущий приход с моря он стремился быть со мной, но только по выходным, мы живем в соседних городах. Ехать в принципе 15 минут, он не был особенно занят, но я заметила он не любит напрягаться. Если мы жили вместе у меня пока не было мамы, он не стремился например мне помочь по дому, хотя это естественно, если ты живешь у женщины. Может, я не права. Он мог сходить за продуктами, причем только за его счет, но не больше. Я очень хочу семью, но если он не готов помочь мне в малом, будет ли он помогать мне с детьми например? Сейчас вот он пришел и заметила, что он даже не слушает, что я говорю, постоянно перебивает, не дает поговорить, хотя раньше такого не было. С моей семьей он знакомиться не хочет, моих друзей стесняется, вернее до сих пор не познакомился, потому что он стесняется. В общем, я переживаю, насколько серьезно он относится ко мне.
Ну и еще: он любит выпить. Каждый день минимум пиво, максимум так, чтобы вырубиться. На встрече с его друзьями вдруг стал шутить, что я не умею готовить и про мои предыдущие отношения.
Но он очень хорошо относится к моей дочке, дарит ей подарки, готов мультики смотреть с ней, проводить время вместе.
Раньше говорил, что нужна квартира, чтобы жить вместе, в этот раз сказал, что ему нужна квартира, он ведь дяденька взрослый. Потом добавил, что нужна большая квартира, где будут жить его дочь и внучка. Когда я спросила, а со мной что? Сказал, что типа куда ж без тебя. Но получается, я сама напросилась.
Я жду получается, скучаю, но я не хочу быть в статусе любовницы. Или содержанки.
Поэтому я хочу квартиру, чтобы быть самостоятельной, хочу зарабатывать за свою работу так, чтобы ни от кого не зависеть, и хочу семью, где меня любят и уважают.
Получилось сумбурно, не могу пока иначе. Вам спасибо за внимание

Veter, вы должны понимать, что ваш мужчина бОльшую часть жизни далек от дома и семейного быта - он 5 дней был дома и по 4 месяца в море на корабле. Там совсем другая жизнь! У каждого есть свои обязанности и он должен выполнять именно их, а не помогать, например, коку готовить или мыть посуду, или капитану управлять судном. Там замкнутое знакомое сообщество (плавучая маленькая деревня по сути), так что навыки общения с новыми людьми явно не развиваются и возникает стеснительность и неловкость в новых компаниях. Зато между своими друзьями разговоры откровенные и секретов нет.
Так что не удивительно, что этот мужчина плохо адаптирован к сухопутной жизни, не приучен к ведению совместного семейного быта с женой, боится общения с незнакомыми ему людьми. Его будущей жене придется приучать его ко многому - обучать помогать ей по дому, приучать к семейной оседлой жизни, сближать постепенно со своими друзьями. Потребуется терпение и такт.
Пока он проводит всего 5 дней на суше за долгие месяцы отсутствия, он не сможет всё свое время уделять вам - он всегда будет занят чем-то, помимо общения с вами и помощи вам. У него же есть дочь и внучка, родные и друзья, дела какие-то свои хозяйственные или связанные с подготовкой в новый рейс по работе - нужно успеть все сделать и всех повидать, пока он не ушел в рейс опять. Так ведь? Не стоит обижаться, что он не всегда с вами и не только вами занят. Объективно он не может посвятить всё время только вам.
Насчет выпивки - на флоте категорически запрещено пить, пока команда на корабле. Это очень опасно и за этим строго следят. Поэтому на суше они наверстывают воздержание во время "сухого закона". Вас должно успокаивать то, что он как правило не пьет большую часть своей жизни (пока он в море), а может расслабиться так только в редкие дни сухопутного отпуска.

Насчет отдельной квартиры - никто не мешает вам заняться этим, если у вас есть потребность. Как я поняла, вы пока на перепутье - то ли свою квартиру покупать, то ли ждать, пока ваш любимый квартиру большую купит, чтобы жить сразу большой семьёй.
Хочу обратить ваше внимание только на один момент - если у вашего любимого есть взрослая дочь с ребенком, то поселившись вместе с ними вы опять получите две хозяйки на одной кухне. Получается то же самое, что жить с мамой, только посложнее, потому что чужая взрослая дочка - это вам не родная мама. Не исключено, что она приведет в эту квартиру и своего нового мужа, если пока она воспитывает ребенка одна. Так что вариант большой квартиры, где все будут жить вместе, очень хорошо заранее обдумайте и проанализируйте. Может имеет смысл все-таки вам и вашему мужчине отдельно жить от его взрослой дочки, чтобы не создавать друг другу проблем.

Спасибо вам еще раз, что Вы отвечаете мне. Квартиру я хотела еще до встречи с любимым, мама тоже, просто поделилась с ним и он подхватил эту мысль. А вот идея жить с его детьми мне абсолютно не нравится. Мне кажется, разумнее купить отдельно квартиру его дочке, которая не обустроена- нет ни работы, ни профессии, ни мужа, ни нормальных родных, кто может поддержать. Ведь нельзя вместо нее начать решать ее проблемы, это ни к чему не приведет. А жилье хотя бы даст ей точку опоры.
Больше всего он переживает за внучку, дочь хотя бы взрослая. Но я например не смогу воспитывать эту девочку, у нее есть родная мама. Я могу чем-нибудь помочь только.
Когда мы познакомились, у меня были проблемы с бывшим мужем, он хотел забирать мою дочь, хотя до этого отсутствовал два года и никак нам не помогал. Мой мужчина сказал мне, что с этой проблемой я должна разобраться сама. Я сделала усилия и разобралась. Он направил меня и поддержал, это было очень важно для меня. Теперь у него проблемы с дочкой и я тоже понимаю, что разобраться с ними может только он сам. Но он получается хочет повесить решение этой проблемы на меня. Потому что по сути его рядом не будет и в большой квартире с его детьми я не справлюсь. Я не хочу ни с кем ругаться, я не хочу делить что-то. Я понимаю только одно: в одном доме должна жить только одна семья.
По поводу того, что он замкнут и его обязанности по дому. Спасибо вам за вашу точку зрения. Это действительно возможно. Я стараюсь не давить, хотя характер у меня сложный. Потихоньку присматриваюсь и направляю. Недавно прибрала в доме, ждала его, спрашивала его мнения что приготовить, попросила только вынести мусор, когда пришел. Он сделал все, но обиделся, посчитал, что я его унизила.
Полного и абсолютного внимания я не требую, обычно он сам предлагает что-то, может обижаться, если я долго не звоню. А тут вдруг что-то во мне произошло, что я стала навязываться. Настолько сильно, что я решила, мне нужно что-то делать с собой. Собрала мысли в кучу и поняла, что у меня везде сейчас не складывается. Я тяну время, несобранная, неорганизованная даже. Сейчас вот дочь заболела, я взяла больничный, хотя обычно я рвусь на работу и стараюсь быстрее ее вылечить.
Еще меня волнует тема денег. Мой мужчина оставил мне карточку с своей зарплатой и сказал, что я если понадобится, могу тратить деньги на необходимое. Мой бывший муж например наоборот никогда мне денег не давал распоряжаться, и мне такой поступок был странным, но приятно, что он мне доверяет. Когда он пришёл, то удивился, почему я ничего не потратила. И еще удивился, что я не купила себе подарок на 8 марта. Я просто хотела получить подарок от него, мне кажется это более важным. Потом он предложил мне дать деньги на ремонт моей машины, я отказалась, а теперь думаю, может зря, потому что деньги - это его энергия и он хотел поделиться ее со мной, а я может даже обидела его. Просто привыкла полагаться на себя.

Я понимаю, что мой мужчина очень сильный в плане духа, он умный, и он требует от меня многого.
Мне нужно измениться, чтобы быть сильнее, чего-то добиться, но не стать его слугой, а стать равной ему, надо начать действовать, а не мечтать, нужен стимул или мотивация, нужна энергия изнутри. Пока я только хочу, но ничего не делаю.

Veter, не нужно себя мучить и становиться равным кому-то по силе и энергии. У мужчины и женщины сила выражается по-разному. У женщины часто сила проявляется в её слабости. Мужчина должен чувствовать себя сильным, смелым и умным рядом с женщиной - это даёт ему уверенность в себе и ощущение того, что он нужен. Если вы планируете уравняться с ним и стремитесь стать сильнее, активнее и добиваться всего сама, то проиграете в отношениях. Ваш мужчина потеряет ориентиры и постепенно станет слабеть и терять понимание кто он и зачем он в вашей семье. Потеря ориентиров может привести к тому, что вы сильно разочаруетесь, как поменялся ваш мужчина, хотя он и станет выносить мусор, вытирать пыль, мыть посуду. Зато перестанет принимать решения и считать, что вопрос обеспечения семьи - это его ответственность. А ведь если вы соберетесь заводить ещё детей, то вам очень понадобится муж-добытчик, чтобы вы могли спокойно растить детей.
Вы уже убедились, что ваш мужчина за годы работы на море в дальних рейсах привык, что его задача - добывать деньги для семьи. А вот распоряжаться ими, обустраивать дом и заниматься домашними делами и растить детей - это забота женщины, ждущей его на берегу и сохраняющей домашний очаг. Такое вот вполне классическое разделение обязанностей между мужем и женой.
Вы же по воспитанию и по стремлениям скорее эмансипированная женщина, которая хочет быть равной в правах и обязанностях с мужчиной. Вам придется искать компромисс и идти постепенно на сближение ваших взглядов. Это непросто, но вполне достижимо, если между вами есть чувства и влечение друг к другу. Главное не ставить ультиматумов, не обижаться и не требовать, а объяснять и разговаривать друг с другом, потому что не из-за чёрствости и эгоизма у вас разногласия, а из-за разного воспитания и бытовых привычек. Их можно со временем поменять.

Я наверное не так выразилась. Равной по силе - это в смысле достичь в профессии статуса, не клянчить деньги на какую-то мелочь, если я вдруг захочу, хотя я зарабатываю в разы меньше чем мой мужчина, не плакаться и не выпрашивать любовь.
Вы тоже поймите, быть без мужчины очень тяжело, во всех смыслах. Я доверяю ему, хочу чтобы и он доверял, но и понимал, что я не могу всего решить и организовать за него.
Мне очень нравится когда он принимает решения, когда он заботится обо мне, о моей дочке, своих детях, своей маме, я поощряю его в этом. А эмансипированная я не по воспитанию, просто так сложилось и мне приходится быть мужчиной в моем доме, это распределение ролей в женском доме. Моя мама - хозяйка, я - добытчик. Поверьте, мне очень хочется быть хозяйкой, отсюда стремление иметь свой дом.
И с любимым я разговариваю, хотя ему тяжело высказывать свои мысли и он старается промолчать и уйти от темы.
Но у меня многое не получается. Это из-за какого-то барьера, из-за отсутствия уверенности, что у меня что-то получится. Я не думаю, что я неудачница, но постоянные неудачи меня выбивают из колеи. Потому что, когда что-то делаешь, хочется получить результат.
И еще эти мысли, что я ищу во всем только плохое. Как мне избавиться от них? Они у меня с детства. Мама все время говорит, что я неулыбчивая, что это отталкивает людей, что я должна работать над собой. Вы тоже написали, что нужно смотреть на все под другим углом. Как настроиться на позитив? Почему я все время боюсь, что произойдет что-то плохое, что у меня не получится?

Veter, мудрые говорят "нельзя шагать одной ногой". Удачи и неудачи - это шаг правой и левой ногой. У вас много хорошего в жизни - есть ребенок, есть работа, есть любимый мужчина. Это ваши удачи! Пока вы не научитесь замечать и ценить то, что вы уже создали и нажили, а всегда будете жить только размышлениями о неудачах и сожалениями о том, что у вас нет того или другого, то вы никогда не будете довольны своей жизнью.
Уверенность в себе приходит, когда человек, пройдя через трудности и неудачи, наконец-то получил результат. Тогда он сам собой гордится - "какой я молодец, что всё преодолел и не опустил руки!" .
Один наш современник философ и предприниматель Рон Хаббард вывел формулу счастья: "Счастье - это преодоление осознаваемых препятствий на пути к осознаваемой цели. Так что для счастья необходимы цель, препятствия и способность их преодолеть." У вас есть уже две составляющие - цели и препятствия :) Дело за малым - относиться философски к тому, что нужно эти препятствия преодолевать. Это и есть жизнь. Личность растет и совершенствуется тогда, когда преодолевает трудности. Так что у вас ВСЕГДА в жизни будут трудности и нужно понимать, что они просто необходимы, чтобы почувствовать счастье и полноту жизни. Если мышцы и мозги не нагружать, то они постепенно увянут и отомрут. Ваши сложности - это всего лишь ежедневная тренировка для мозга и мышц.
Если чувствуете апатию и усталость, то пересмотрите свой график и выполняйте следующие правила:
1. Обязательно высыпайтесь - не менее 8 часов полноценного сна (ложиться лучше не позднее 23.00 - в этот момент запускается суточный цикл восстановления нервной системы и сон самый оздоравливающий)
2. Ешьте пищу, богатую витаминами группы В (в интернете можете найти всю эту информацию). Этот витамин способствует нормализации работы нервной системы, создает гармоничный баланс между возбуждением и торможением, так что устраняет тревожность, апатию и предотвращает депрессию
3. Ежедневно гуляйте не менее 40 мин- 1 часа в быстром темпе на свежем воздухе. Нагрузка на мышцы и ускорение кровообращения необходима для бодрости и выработки эндорфинов - гормонов радости. Очень хорошо подойдут вам занятия танцами, плавание, йога, велосипед.
4. Чтобы взбодриться и получить прилив сил прекрасно подойдут контрастный душ по утрам, общеукрепляющий массаж всего тела. На ночь принимайте теплый душ или ванну с пеной.
5. Пользуйтесь аромамаслами или ароматами для дома, включайте любимую музыку. Все эти стимулы помогают настроить себя на позитивный лад, получить удовольствие и расслабиться (или наоборот подзарядиться).
6. Найдите возможность хотя бы на неделю сменить обстановку и уехать куда-нибудь или пойти поучиться куда-нибудь (хоть на курсы, хоть на мастер-классы). Это очень сильный стимул и встряска, чтобы увидеть свою жизнь в новом свете и начать действовать.

Вы должны заниматься собой и создать себе такой режим, чтобы у вас появились силы на то, чтобы двигаться вперед и воплощать свои мечты. Не надо себя заставлять или обзывать ленивой. Как только вы приведете в порядок свою измученную придирками к себе и уставшую от забот нервную систему, вы почувствуете прилив желания действовать. Настройтесь на то, что восстановление нервной системы дело не быстрое - результаты станут очевидными примерно через месяц. Хотя, я уверена, что уже после нескольких дней вы ощутите первые изменения в лучшую сторону.

Хочу показать вам одну философскую картинку - может быть она поможет вам изменить ваш настрой :) Вы сама себе хозяйка и вольны выбирать свой образ мысли - оптимистичный или пессимистичный. Решайте сами, кем вы хотите быть - пчёлкой или навозной мухой

Спасибо вам за простые и правильные советы. Они вроде очевидны, но когда тебе кто-то о них напоминает, они становятся более актуальны.
Из нашего общения я вынесла для себя один вывод: я неправильно распределяю свои ресурсы: время, мысли и идеи, организацию работы и деньги.
Может, Вы можете подсказать, как научиться организованности и как доводить все до конца.
Спасибо за внимание вам.

Veter, мне кажется, что вы опять пытаетесь всё усложнить и превратить свою жизнь в какую-то систему, которая должна работать, как часы. У вас проблема именно с тем, что вы слишком часто думаете про организованность и про усовершенствование, как будто ваша жизнь - это какая-то фабрика и вам нужно выполнять и перевыполнять план. Расслабьтесь - вам сейчас нужно именно это. Я вам именно об этом и писала - расслабьтесь, включите в свою жизнь простые радости и удовольствия - сон, прогулки на свежем воздухе, массаж, танцы или йогу. Просто живите (хотя бы пару месяцев), а не терзайте себя мыслями о своих несовершенствах и необходимости заставить себя самоусовершенствоваться.
Вы уже устали и впадаете в депрессию, у вас нет сил и настроения что-то делать. Это происходит именно потому, что вы ставите во главу угла не то, что вам сейчас требуется и что для вас важно. Ваши цели вас не притягивают и не заряжают вас энергией, потому что они надуманные и неактуальные пока. "Все, что происходит вокруг, мне неинтересно, мне все равно, что нужно что-то делать, пускаю все на самотек." Ваше тело и мозг уже дают вам однозначный сигнал, что пора сбавить обороты - им уже ничего не интересно, они от всего устали, у них нет сил.
Дайте себе отдых и удовольствия, тогда вы заметите, что ваша жизнь начнет налаживаться без дополнительных усилий - без специальных методик или насилия над собой неудачи отступят. Для того, чтобы в чем-то преуспеть у вас должно быть хорошее функциональное состояние организма. Иначе вы будете похожи на уставшего человека, который решил вдруг поставить рекорд по бегу - чем больше стараетесь, тем больше устаете и хуже результаты. Ни одна попытка в таком состоянии не принесет хороший результат.
Найдите себе занятие по душе и начните делать что-то просто ради своего удовольствия, ради заботы о себе любимой, а не для самоорганизованности и самоусовершенствования. Просто отдохните хотя бы пару месяцев, не терзая себя своими "неудачами" и не виня себя за лень. Я вам специально для этого написала важные пункты, которые вы должны включить в свой режим на ближайшие пару месяцев.

Спасибо вам за общение, я постараюсь соблюдать ваши рекомендации.

Veter, желаю вам гармонии с собой и сил для новых свершений!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Здравствуйте. Вы можете продолжить со мной консультирование?

Veter, да, если у вас возникли вопросы по этой же теме.

Спасибо. Да, у меня возникли вопросы. Вернее, я не могу решить те, что были и сама себе создаю новые опять.
Я стала заниматься домом, больше времени проводить с ребенком, я гуляю по вечерам, вернее я бегаю с дочкой на стадионе. Я стала более общительна, вернее немного более улыбчива. После больничного вышла на работу и дети были очень рады меня видеть, это меня удивило и обрадовало.
Но с моим мужчиной у меня проблемы. Я читала книгу по психологии, поняла ее каким-то извращенным способом и написала ему письмо, что хочу расстаться. Вернее, сначала написала, что хочу расстаться и отправила в ватсап, у него не было интернета и я зачеркнула эту фразу, но он прочитал позже, хотя я пыталась удалить, отправила ему другой вариант. Я написала и почему хочу этого. Потом объяснила, что фраза о расставании не то, что я хотела сказать. Он мне не верит. И я понимаю его. Считает, что я предала его. Я тоже так считаю. Я понимаю, у меня какое то детское поведение. Он перестал общаться со мной, я попросила прощения. И он уже звонил мне, но сказал, что я воткнула ему нож в спину. Он готов общаться, но мне непонятно, что за поступки я совершаю.
Я стала думать и мне кажется, я все время в напряжении. И это напряжение не дает мне жить спокойно. Я продолжаю беспокоиться из-за всего. Это уже как вредная привычка.
Он сказал, что мне надо быть скромнее и не лезть вперед. Я не могу.
Меня смущает его непоследовательность. Может, я не права. Сначала он просит меня заниматься его машиной пока его нет, заниматься его финансами, потом расстраивается, что у меня не получается сделать так, как хотел он.
Меня смущает, что он приезжает ко мне, но меня вниманием не радует, делает вид, что у него все-все плохо. Ждет, что я выслушаю его, но когда я пытаюсь поделиться с ним, он закрывается. Пока он был в море 4 месяца, он звонил раз в неделю и я разговаривала с ним только как поддержка, то есть старалась не расстраивать. Может, так и надо, что мужчине не нужны мои огорчения, нужно только радовать его?

Еще я прочитала вчера нашу с ним переписку по ватсапу с ноября месяца. Там я все время требую его внимания и раз в неделю повторяю фразу, что надо расстаться. Что это за бред? Мне кажется, у меня очень серьезные проблемы с головой просто

Veter, вы с вашим мужчиной оба уже взрослые и сформировавшиеся люди - у каждого есть свои привычки, своё преставление о быте, своё представление о том, как распоряжаться финансами, о том, что такое отношения между мужем и женой и как их правильно строить.
Не забывайте, что у вашему мужчины за плечами уже был один брак. Он сейчас опирается на правила и привычки, которые были в его первом браке, делает выводы, исходя из прошлого опыта.. Это естественно. Например, он проводит большую часть своей жизни в море и домом и хозяйством наверняка распоряжалась его жена, поэтому он далек от бытовых проблем, зато усвоил, что снабжать жену деньгами - это его прямая обязанность. А остальное она сделает сама - от ремонта до покупки себе подарка на 8 марта.
А у вас свой быт, свой образ жизни, свои взгляды на отношения и свой прошлый опыт. И он далек от образа жизни и быта вашего мужчины. Поэтому вам так трудно приспосабливаться друг к другу. К тому же общаетесь вы нечасто, а видитесь и того реже, из-за этого сближение и взаимопонимание сильно затруднены.

Не исключено, что слишком большая разница в ваших стилях жизни и образе мысли действительно не тот вариант, который вас устроит. Если вы часто пишете ему, что надо расстаться, то может быть не метаться туда-сюда, а действительно поставить точку в отношениях, которые вам не приносят ни удовлетворения, ни особых надежд, ни взаимопонимания. Может быть имеет смысл не мыкаться по 4 месяца в одиночестве, а найти себе мужчину, который будет вам более понятен и будет больше времени проводить с вами. Ведь вам остро не хватает внимания вашего мужчины и вы тяготитесь тем, что все время в одиночестве, а в редкие дни встреч он опять только про себя и свои дела говорит.
Не все отношения нужно стремиться сохранять. Некоторые отношения, как чемодан без ручки - и нести тяжело и выкинуть жалко. Семейные отношения хорошо складываются между людьми, чей образ жизни и бытовые привычки схожи.

Сядьте и попробуйте проанализировать свои отношения с этим мужчиной по 4 пунктам:
- 1 - что вас устраивает на данный момент в отношениях с этим мужчиной
- 2 - что вас не устраивает в данный момент в отношениях с этим мужчиной
- 3 - какие плюсы в будущем вы видите от этих отношений (какие мечты или планы это поможет вам реализовать)
- 4 - какие минусы в будущем вы видите от этих отношений (с чем вам придется мириться или от чего отказаться, если вы будете жить с этим человеком)
Берите не только материальный аспект в расчет при анализе, но и свои желания - чувства, взаимоотношения, психологический комфорт и др. А также интересы своего ребенка тоже учитывайте.

Здравствуйте. У него был не один брак, а три. Два официальных и один гражданский. Первая жена гуляла от него и хозяйством не занималась, родила дочь. У него чувство вины перед дочкой. Вторая женщина родила ребенка, но не стала ему женой. Третья прожила с ним и ушла. Не выдержала разлук. Тем более он сказал, что однажды охладел к ней и ничего не захотел менять. Про своих жен он говорит постоянно и у меня возникает невольно мысль, что я очередная и что он никого не забыл.
Вчера он написал что такой какой есть и вряд ли изменится. Но в отношениях люди же меняются

Veter, некоторые люди не меняются. В принципе мало кто меняется в отношениях - скорее понемногу приспосабливаются. Для того, чтобы действительно измениться и сродниться нужно много лет прожить вместе. НО если человек заявляет, что он меняться не готов - верьте ему. Меняться можно только при наличии желания, потому что это требует довольно больших усилий и работы над собой. Если мужчина считает, что его должны принимать таким, какой он сейчас, то он не будет эти усилия прикладывать. Скорее он будет прогибать под свою линию вас, а если не приспособитесь, то держать не станет. Его жизнь проходит в основном в море и на берегу ему проблемы не нужны - нужна хозяйка, нужен устроенный быт, вкусная еда и любящая его женщина, которая рада тому, что вот он появился на несколько дней - для неё это праздник. А он живет своей жизнью на море, зарабатывает деньги для семьи и хочет в редкие моменты на суше радоваться семейному очагу. А не заниматься проблемами (хозяйственными или психологическими).
Жена моряка - это женщина с особым складом характера. Ей, например, мужчина на каждый день не нужен, он будет только надоедать и мешать ей жить так, как она хочет. Она готова жить сама со своими детьми, родней и подругами, зная, что муж у неё есть, деньгами он её обеспечивает, советом поможет, если вдруг понадобится, и когда он время от времени появляется - это как праздник (подарки, истории про путешествия и приключения, секс). Её постоянный и предпочтительный круг общения - женщины. Муж для неё скорее источник дохода и стабильности, статуса замужней женщины. Хотя она его любит и ждет, но задушевных бесед вести с ним не будет - для этого есть родня и подруги.

Да, дело не в нем. Это же я его выбрала. Значит, я готова вести такой образ жизни