Умер отец, осталась совершенно одна. Всё очень странно. Как убрать тоску и слабость?

Lilit2019, здравствуйте! Я сочувствую Вашему горю. В таких жизненных ситуациях, конечно, сложно совладать с эмоциями и состояниями. И тут на помощь как раз приходит наше тело. Вы пишите, что хочется спать, значит, позвольте себе спать. Причём столько, сколько хочется. Это вполне нормально после периода, насыщенного событиями и контактами, чрезмерного напряжения, естественно необходимо расслабление и для психики, и для тела. Самое главное не ругайте себя за это, позвольте этому быть. Так и тоска, возможно, будет ощущаться меньше. Поверьте, всю жизнь Вы не проспите. Проспите ровно столько, сколько требуется организму и нервной системе для восстановления.

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо за ваше предложение. Много всяких "но" в моей ситуации. Папа умер почти в один день с мамой, в тех же обстоятельствах, в то же время и с теми же последствиями. Соответственно, на меня накатывает период горевания по маме, который был очень тяжелым. Как только я почувствовала, что справилась, - умер папа. И горевание как бы удваивается по силе: я тоскую и по маме, и по папе. Плюс страх, почти ужас, что все повторяется. Поэтому спать себе, напротив, не позволяю сверх меры. Я вообще динамична и не люблю валяться ни на диване, ни в постели. Сейчас, однако, холод, у меня серьезнейшие проблемы с почками и кровью (последствия горевания по маме), - не побегаешь по стадиону, а в замкнутом пространстве я спортом не занимаюсь. Плакать тоже не могу. Иногда слезы прорываются, но мало, буквально на несколько секунд. Родственники ко мне звонят "из милости" и "ради галочки", да и то аж одна, и на бегу "ну, быстро-быстро, как ты там". Параллельно она разговаривает со своими внуками и смотрит телевизор или готовит еду. Я ей благодарна за факт звонка, но... Лучше бы она не звонила! Плюс перед смертью папы потеряла работу. Денег почти нет, слабость и та невнятная тоска, которой я так опасаюсь. Она угнетает меня. Кажется, себя оплакиваю, а не родителей. Легче мне становится только к вечеру и только в парке, куда я обычно стараюсь выбираться каждый день.
Была на кладбище. Одна. Родственники все заняты. Устала и промокла там.
Мой кот, как вечер, ищет папу и кричит, буквально стонет и плачет, мечется, - где папа? Они в это время обычно телевизор вместе смотрели.))
Церковь не помогает. Наоборот, раздражает, хотя и священники знакомые есть, и люди они замечательные, но - не мое церковь. Была на литургии. Показалось, что это меня отпевают. Вырвалась на воздух - ожила.
У меня ощущение, что я что-то важное упускаю в своей ситуации, Согласитесь, нелегко анализировать себя, когда в таком состоянии. И это важное, если бы я его узнала, помогло бы мне избежать повторения горевания по маме.
Вкратце вот так примерно. Предупреждаю, у меня жесткий характер. Со мной лучше не эмоциями, а аналитикой и образами.)

Да, важное дополнение. Депрессии у меня нет. И не может быть. Особенности обмена веществ такие. Но в силу их же мне нельзя принимать транквилизаторы вроде гидазепама и т. п., А растительные успокоительные (вроде нукс вомика или пустырника) только тормозят меня, что, опять же, вызывает дикое раздражение.

Я или злюсь, или тоскую. Когда злюсь, мне легче. Когда тоскую - пытка.

Так или иначе период горевания никуда не деть. Его просто надо прожить, но, желательно, с минимальными потерями для себя. Если Вам легче злиться, злитесь себе на здоровье. Тут, ещё раз повторюсь, важно ничего себе не запрещать. В конце концов, побейте подушку, прооритесь где-нибудь на природе или даже дома. Делайте, что хочется. Основная задача - это сброс внутреннего напряжения. Именно напряжение даёт в последствии проблемы со здоровьем. В принципе, это даже хорошо, что Вы человек динамичный и деятельный. Поверьте, любое физическое действие лучше медикаментов. Даже просто приседания или что-то ещё. Не стоит также насиловать себя походами в церковь, если Вам это не заходит. Нет универсальных рецептов. Поэтому слушайте своё тело. Оно намного мудрее, чем мы привыкли думать.

Как я поняла, Вас страшит повторение страданий, которые Вы испытывали в период горевания по маме. Но Вы же теперь знаете, что это заканчивается. Скажите, что именно Вас страшит в этой ситуации?

Ощущаю и чувствую, как уходит из меня энергия, жизненная сила, - называйте как хотите. Вместе с ней уходит желание жить. То есть, жить я хочу, но не так, как это было после смерти мамы. Гипотетически, чтобы было "по-другому", надо изменить хотя бы одно из условий, в которых я нахожусь. Но я ничего изменить не могу. Уехать из страны, из этого мерзкого климата туда, где солнце-море-сухо? Не могу. Сменить профессию? Не могу, т. к. любимая профессия. Сменить место жительства в пределах города? Тоже не могу.
Как в бетонном колодце. Благо, крышкой не накрыт.

конце концов, побейте подушку, прооритесь где-нибудь на природе или даже дома. Делайте, что хочется.

Дома не помогает ((Только на природе эффективно (в парке), но там холодно и максимум, что могу позволить, - просто побродить.
Тут же проблема в том, что повторяется все. Одно горевание накладывается на другое, от этого сила горевания увеличивается. Тоскую опять по маме, присоединяется тоска по папе. Самое мое горячее желание прокричала ночью во сне и продолжала кричать, проснувшись:"Зберите меня отсюда!"
Это не есть хорошо. Это мне знакомо. И давать себе волю я не могу, иначе запустится процесс "тихого самоубийства". После смерти мамы болела-болела, процесс запустился и мне стоило громадных усилий его остановить и развернуть.
Нет, тут требуется что-то другое. И не простое это горевание.

Ощущаю и чувствую, как уходит из меня энергия, жизненная сила,

Ведь это же внутреннее ощущение, поэтому переезды, смены климата и иные внешние действия вряд ли здесь кардинально что-то изменят. Поэтому решать задачку надо изнутри. С уходом близких нам людей всегда образуется пустота в нашем внутреннем пространстве. Это то место, которое занимали они в нашей жизни. А любое существо стремится к целостности. Оттого и больно, потому что неизвестно, чем теперь эту пустоту заполнять. Ведь, если быть до конца честными, мы горюем не по ним, а именно потому, что не знаем, как теперь заполнить эту пустоту.
Попробуйте дать душам Ваших родителей свободу, не держите их своей болью и своими страданиями. Им это точно не нужно. Именно из-за этой привязки сейчас и утекает Ваша энергия и жизненная сила.
Ваша жизнь - это Ваша жизнь. И это самое ценное, что у Вас есть. Ваши родители были с Вами ровно столько, сколько им положено было быть. Уважайте выбор их душ. Где и когда Вы решили, что с их уходом заканчивается и Ваша жизнь тоже?

Самое мое горячее желание прокричала ночью во сне и продолжала кричать, проснувшись:"Зберите меня отсюда!

Естественно, если Вы во Вселенную запускаете запрос на уход, то получаете болезнь. Чтобы сохранить себя и пройти этот период горевания без потерь для себя, сделайте осознанный выбор в эту сторону. Можете даже его прописать на бумаге и повесить на холодильник. "Я выбираю мою жизнь. Я благодарю моих родителей и отпускаю их. Моя благодарность и любовь действует лучше всяких страданий, тоски и самоистязаний как для меня, так и для них."(это как пример, можете написать что-то своё). В моменты тоски и апатии обращайтесь почаще к этим словам.

Как в бетонном колодце. Благо, крышкой не накрыт

Скажите, а что это за бетонный колодец? Опишите его подробнее.

Где и когда Вы решили, что с их уходом заканчивается и Ваша жизнь тоже?

В детстве страшно боялась их смерти. Кошмары снились. Кричала по ночам. Сейчас страх ушел. Единственное, чего хочу - быть ними. Или вообще не быть. Только не такая жизнь, как последние три года! Только не это!

Чтобы сохранить себя и пройти этот период горевания без потерь для себя, сделайте осознанный выбор в эту сторону.

В этом заключается проблема. В прошлый раз была тяга к суициду. Например, перехожу дорогу и возникает желание броситься под машину. Или за рулем разогнаться и в бетонный забор (с тех пор не сажусь за руль). Я понимала, к чему стремлюсь, но сознательно хотела жить, и эти два желания вступили в конфликт. Вот то была пытка так пытка! В итоге, проанализировав ситуацию, я пришла к выводу, что надо и сознательно хотеть смерти. Что я и сделала. Когда подсознательное и сознательное желания совпали, мне удалось развернуть вектор в сторону жизни. Потому и выжила, так считаю.
Теперь ситуация иная. Подсознательно я хочу жить, сознательно умереть. И если тогда я выжила, сейчас зеркальная ситуация и, что бы я ни делала, что бы ни думала о будущем, все упирается в дату 7 апреля 2020 года. Если я до дня рождения не разберусь и не выберу, как мне дальше жить, до апреля будет тянуться тягомотина, а 7 апреля что-то случится. Что - не знаю. Но это будет поворотное событие в жизни.
В общем, путано изложила. Чтобы выжить, мне надо не просто выжить, а наладить жизнь, чтобы она приносила удовольствие. На данный момент, я загнана в угол. У меня нет ничего и никого, за что или кого можно бы ухватиться в жизни. И все во мне сопротивляется и бунтует против смерти (подсознание), но сознательно я понимаю, что тягомотную жизнь вести - это хуже смерти. Значит, желания быстро совпадут и я умру. Вероятно, вблизи 7 апреля 2020 года.
Вот такая сложная ситуация. Никакие аффирмации не подействуют, - проверяла. По сути, я в ситуации ожидания чуда, знамения свыше, которое перевернет мою жизнь в лучшую сторону так же внезапно и сильно, как до того внезапно и сильно корежило ее.

Скажите, а что это за бетонный колодец? Опишите его подробнее.

Узкий. Высокий. Квадратный. Темно-серые стены. В них ни единой щели из\ли пузырька воздуха, - ничего, бетон и серость. И дно бетонное. Он узкий, мне тяжело в нем: ни развернуться, ни плечи расправить. Тесно. Вверху клочок неба. И это единственное, что помогает выжить в колодце. Я не скажу, что он уходит глубоко в землю, его глубина примерно метра 2,-2,5. Но он такой тесный! В нем неудобно. Он сковывает. Иногда кажется, стенки сомкнутся и меня раздавят. И темно-серые разводы на стенках. От тоски рассматриваю их, но ничего в них не вижу. Просто пятна или тени.
У меня ощущение, что колодец во дворе дома на холме. Я даже могу описать этот холм: он есть в реальности в нашем городе, в черте города, в моем представлении там частный дом, старинный, с толстенными стенами. Возле дома старющая яблоня, камень - шершавое надгробие неизвестно кому (вроде бы предку давнему), ветки яблони склонились над камнем. Колодец где-то рядом с ними, но не могу уловить. Где именно. Ускользает. Но точно знаю, что за камнем, колодцем и яблоней - резкий обрыв и овраг, а мимо них идет тропинка вниз по гребню холма, к шоссе.
В доме когда-то жили мы все. Сейчас он заброшен, но не разрушен. Я очень люблю этот дом с его толстыми стенами цвета охры, и холм, и двор, и яблоню с камнем. Откуда взялся колодец, не знаю. Но я в нем.
ВОт такая картинка. Трава на холме желтая. Пожухлая, длинная. А на яблоне держатся листья и даже бутоны кое-где есть.
Кажется, было бандитское нападение на дом, потом пожар. В доме жила старая строгая женщина, я ее любила. И ее сын, он странный, но добрый. Моя мама оставила меня в доме одну и ушла, потом были бандитское нападение и пожар. Так я оказалась в колодце. На холм никто не приходит. Мало кто знает об этом месте. О тропинке. Здесь тихо и свежо, пахнет прелыми листьями и подгнившими яблоками. Когда-то было много солнца, и шоссе внизу шумело приятно-уютно, и окна в далеких домах золотились по вечерам. Красиво было ранним утром и на закате.
Я не знаю, как мне выбраться из колодца. Нет ни одной зацепки, только открытый проем над головой.
Вот видите, какая история сочинилась сама собой))

Сегодня позволила себе погулять в парке вечером. Поразмышлять. Холодно, замерзла, но все же мне легче там, чем дома Промелькнула мысль, что, хотя физически я жива, по сути, меня нет. В жизненном потоке я отсутствую. Ничего не происходит в моей жизни, кроме неприятностей. Все застыло.
И еще. У колодца очень острые ребра, как бывают у только что сооруженных из бетона конструкций методом наливки.

На надгробии надпись. Я раньше хотела ее прочитать. Буквы стерлись, это невозможно.

Вот видите, какая история сочинилась сама собой))

Боже, какая Вы молодец! Такую гигантскую работу проделали. Могу даже предположить, что Вы вспомнили ситуацию метафорически из Вашего прошлого воплощения. И она информативна достаточно. Конечно, тут имеет смысл проделать терапию, но в переписке это достаточно сложно. Но давайте попробуем.
Напишите, что Вы чувствуете, какие эмоции испытываете, сидя в этом колодце?

А также то, что я ничего не могу сделать

Назовите одним словом вот это состояние, когда Вы ничего не можете сделать.

что Вы чувствуете, какие эмоции испытываете, сидя в этом колодце?

Бессилие. Ярость. Безысходность. Слабость. И, как ни парадоксально, любопытство. Последнее чувство возникает, когда я словно раздваиваюсь: №1 в колодце, из которого нет выхода, я №2 подтруниваю над собой и издеваюсь, сколько, мол, ты еще продержишься так, ну. Держись-держись, все равно не выбраться. Раздвоение и вот это неуемное любопытство, как кажется, держат меня в живых.
Другие чувства и ощущения. В колодце сыро, промозгло и холодно. На меня давят стенки колодца, тело затерпло. Хм... Как в гробу. Резко и ненадолго отвлекаюсь, когда смотрю на небо. Особенно ночью. Звезды, Луна. Кстати, когда смотрю на звезды, будто выскальзываю из себя самой (в реале был опыт клинической смерти, дважды) и тогда я свободна, мне легко и я отдыхаю от колодца и ищу, как бы из него выбраться. Сейчас, правда. Больше просто лежу на не холодной еще земле и смотрю в небо, на звезды. Пока меня не втягивает обратно в тело и в колодец.
Иногда думаю, что было бы, не будь я в колодце. Тогда кажется, что колодец - вовсе не колодец, а тоннель куда-то (не на Тот свет!) к другой жизни, но кто-то его запаял и, как я ни билась, не смогла пробить выход. А сейчас у меня слишком мало сил. Вот бы заснуть в этом треклятом колодце! Но сна нет.
Я полностью скована, обездвижена в колодце. Ничего не могу сделать! Иногда думаю о надписи на камне. Жаль, что не расшифровала. Камень такой шершавый, серый, в нем включения из темных камешков и полустертые буквы. Камень теплый. Он всегда теплый. Еще рядом есть лавочка старая, из двух пеньков и доски. Хорошо там сидеть, когда солнце пригревает!
Но я бы не хотела остаться на холме, жить в том доме. Спуститься бы к шоссе, чтобы приехала большая мощная машина и кто-то умный и сильный увез меня отсюда навсегда. Но этого не будет.
Возможно, я могла бы выбраться из колодца, если бы у меня получилось найти свои крылья. Но я не могу и этого. Они большие, огненно-рыжие, по перьям пробегают оранжевые искры и синеватые "змейки". Мои крылья где-то запаяны в точно такой же бетон. Они погасли. (В реале за два месяца до папиной смерти ко мне на руку несколько раз садился сокол или ястреб, -хищная птица, поселившаяся на крыше соседнего дома. ОН узнает меня до сих пор и кружит над головой, едва завидев. И лесные совы меня "любят". После смерти мамы, когда я гуляла поздним вечером в парке, мне на плечо села полярная сова, плечо поцарапала). Мне мои крылья зажечь не по силам сейчас. Нужна помощь Высших Сил. Молния, гром, буря, катаклизм, - что угодно, лишь бы исчез колодец.
Хотя... Что тогда? Не знаю. ВОзможно, это "не знаю" и держит меня в колодце.

Назовите одним словом вот это состояние, когда Вы ничего не можете сделать.

Бессилие.

я словно раздваиваюсь: №1 в колодце, из которого нет выхода, я №2 подтруниваю над собой и издеваюсь, сколько, мол, ты еще продержишься так, ну. Держись-держись, все равно не выбраться

Как думаете, за что Вы там пытаетесь держаться в этом колодце?

Иногда думаю, что было бы, не будь я в колодце. Тогда кажется, что колодец - вовсе не колодец, а тоннель куда-то (не на Тот свет!) к другой жизни, но кто-то его запаял

Как думаете, кто это сделал?

А сейчас у меня слишком мало сил.

Откуда могут, хотя бы чисто теоретически, взяться силы, чтобы пробить колодец?

Спуститься бы к шоссе, чтобы приехала большая мощная машина и кто-то умный и сильный увез меня отсюда навсегда

А что должно произойти, чтобы это всё-таки случилось?

Мне мои крылья зажечь не по силам сейчас. Нужна помощь Высших Сил. Молния, гром, буря, катаклизм, - что угодно, лишь бы исчез колодец.

Вы можете обратиться к высшим Силам с этой просьбой?

ВОзможно, это "не знаю" и держит меня в колодце

И есть ли что-нибудь ещё об этом "не знаю"? Какое оно, о чём оно? Что Вы не желаете знать об этом "не знаю"?

Бессилие

Что позволяет Вам НЕ делать это бессилие?

Как думаете, за что Вы там пытаетесь держаться в этом колодце?

Из упрямства. И любопытства. Сколько продержусь? И держусь за злость. Если я сгину в колодце, то-то порадуются мои враги и враги моих родителей! Нет. Я буду драться до конца.

Вы напишите, всё, о чём я Вас попросила. Но спишемся дальше уже завтра. У нас почти 12 ночи. И у меня есть внутреннее ощущение, что Вы близки к новым инсайтам и ощущениям. Вы, правда, большая умничка. Прямо боец настоящий, в хорошем смысле этого слова.

Прямо боец настоящий, в хорошем смысле этого слова.

Самый лучший комплимент, который я бы хотела о себе слышать)) Спасибо.

Вы можете обратиться к высшим Силам с этой просьбой?

Нет. То есть, я могу и они меня слышат, но - я, в силу характера и натуры, не могу быть в церкви. Тоскливо мне там, стоять на одном месте не могу (с детства такая), сидеть - тоже. Для меня лучшая молитва - на природе, которую и считаю естественным храмом Бога-Творца. Т. е. у меня свои воззрения, которые церковью не одобряются.
Я могу обратиться к Высшим Силам. Я и обращаюсь к ним. Я очень ценю все те дары, которыми меня одарили. И жизнь ценю. Но - слабая я. ВО мне столько всего бурлило, а сейчас погасло, что такой помогать - что в дырявый мешок что-то вкладывать.
Если по чакрам, у меня заблокирована горловая чакра, пробой в солнечном сплетении и на уровне поясницы застой. Коронная чакра погасла ((После маминой смерти она горела, я ее видела. А сейчас погасла.

то Вы не желаете знать об этом "не знаю"?

Я хочу все знать об этом "не знаю", т. к. оно - ключ к колодцу, как я понимаю. Или, во всяком случае, пока я бьюсь над разгадкой, крышка колодца меня не накроет. Это точно.

Что позволяет Вам НЕ делать это бессилие?

Не делать домашнюю работу сверх того, что позволяют силы. Ненавижу ее! Квартира запущена, захламлена, но у меня нет пока никакого желания ее прихорашивать. Мне становится легче только в парке и дома, когда вожусь со своими животными, с цветочками (50 с лишком горшков!), или смотрю на рыбок. Еще у меня есть улитки ахатинки. Подарили после смерти мамы "для гармонизации ауры". Они были крошечные. Перед папиной смертью стали умирать. Из 9 осталось всего три. Мне улитки неожиданно пришлись очень по душе. Люблю, когда они свистят на смену погоды. Когда тянутся к воде, купать их люблю.
А убирать-стирать не люблю. И посуду мыть не особо.
Бессилие позволяет мне избежать земляных работ на даче. Но у меня с моей анемией действительно на садовые работы нет сил.
Это все преимущества. В остальном, бессилие доводит меня до белого каления. Я люблю динамику, не люблю и не любила никогда лежать и ничего не делать или не обдумывать, - а тут и мысли вязкие (к ночи становится полегче), и движения вялые. Я люблю силу и скорость, а сейчас я слабая и медленная.

Может, слишком многого хочу? Был период, когда вообще ничего не хотелось. Тогда мама заболела и я поняла, что и на моей научной работе. И на карьере вырисовывается большой и жирный крест. Нужны были деньги. Родители стоили этого. Я работала, гналась за деньгами, много заработать не удавалось никак. И в какой-то момент силы вдруг ушли. Я тянула лямку, а реально ничего не хотелось.