Умер отец, осталась совершенно одна. Всё очень странно. Как убрать тоску и слабость?

А день рождения - это всегда очень энергетический и трансформационный день, так же, как неделя до и неделя после него.

Ох, очень это ощущаю. Особенно сам ДР. Не очень люблю традиционные праздники, веселье и застолье. Впрочем, у меня такого давно и не было. Родня позвонит, "отметился", - и баста. Я же, по их представлениям, ничего из себя не представляю... Стоп! Стоп!!! Мы набрели на что-то очень важное, на корень. "Я же, по ИХ представлениям, ничего из себя НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ". Извините за капслок, выделила ключи, как мне кажется. Да! Действительно, по мнению всей моей родни, как по маме, так и по папе, я не существую!!! Ведь у меня нет: мужа-детей-семьи, работы-денег. Т. е. МЕНЯ НЕТ! Мне отказано в поддержке рода на энергетическом уровне. Извините за многословие, это прорыв. В моей родне есть сестры-близнецы. У них не складывалась личная жизнь, хотя они отлично зарабатывали. Тогда они нашли в каком-то баре мужчину, заплатили ему и забеременели. Родили практически в один день. Мальчиков. Их, этих сестер, очень почитают в нашей родне со стороны мамы. Они и при деньгах, и при детях. Со стороны папы, его сестра все в жизни меряет на деньги. Причем как-то извращенно. Ее дочь - астролог. Она никогда не построила ни мне, ни отцу ни одного бесплатного гороскопа, за исключением самых первых, когда набивала руку) меня это шокировало). Мой отец много хорошего и полезного сделал для сестры, для ее дочери, но сестра все измеряла деньгами. В ее понимании, отца не существовало, т. к. он не был богат.
У меня сейчас нет ни денег, ни мужа-детей-семьи. Мне отказано в поддержке двух родов. И только один человек из двух родов поддерживает меня, - моя прабабушка по маминому роду! Она появилась после смерти мамы и появляется до сих пор!
Ошеломительная информация. Что мне со всем этим делать? Ведь что-то же роднит меня с прабабушкой. Почему она меня поддерживает? Я о ней мало что знаю, в детстве виделись.
Вот это да. Как же я не понимала очевидного. И, конечно, если оба рода мне отказывают в праве БЫТЬ, т. е. МЕНЯ НЕТ, конечно, я буду стремиться к смерти и уничтожать себя. Я изгой рода. Вот оно что.

Вот почему, когда я была на кладбище, занесла цветы и на прабабушкину заброшенную могилу. Вот почему мне снится то дерево! Невероятно, ведь эта информация буквально перед носом, как же я могла не понимать.
В понимании родов, наверное, на подсознательном уровне, меня нет, т. к. я ничего из себя не представляю. Конечно, такому человеку не будет ни везения, ни здоровья, ни родителей, ни семьи. Боже мой!
Я близка к тому, чтобы расплакаться. Разрыдаться. Вот оно! Жизнь и судьбу моей мамы искорежили такими представлениями, жизнь папы искорежили - и меня уничтожают. Разве можно противостоять силе подсознательного двух родов?!
Боже мой, Боже. Невероятно. Но - что делать теперь?

Извините, Ольга, не сразу отметила "мне нравится" под вашими постами. Ошеломлена. Плачу. Не могу сдержаться.

Пошел такой мощный поток, еле успеваю записывать... Я отказываю себе в праве быть. Под давлением рода (родов). Я отказываю себе в праве на успех, признание, - на все. Я уступаю дорогу всем и всегда. Родители говорили, когда обсуждали мою личную жизнь, что я как стеклянная, на меня никто не обращает внимания. Я ЕЩЕ НЕ РОДИЛАСЬ?!
Да. Я права была, когда говорила с родственниками. Это родовое проклятие. Поэтому и отец ушел так, как маме, поэтому и совпадения в датах, времени и обстоятельствах. Удивительно, что я до сих пор жива. Это чудо, что жива. Конечно, я буду мерзнуть и хотеть тепла, ведь я "между". Конечно, мне позволено бродить по Тому свету и взаимодействовать с тамошними высшими сущностями! Конечно, поэтому я и соотнесена была с Арьей Старк! Конечно, я и только я могла отвадить трижды смерть от бабушки!
Боже мой. Я... Я... Боже мой. Вот это да! Как бы и впрямь не сойти с ума. Такой поток.

Конечно, у меня будут проблемы с кровью и генетикой. Конечно, у меня нет и не может быть друзей, ведь я не существо этого мира, ну, не совсем. И - какие могут быть мужчины, если я не жива или не совсем жива? Странно, что они вообще у меня были, хоть бы и в качестве друзей-знакомых. Конечно, меня правильно считают в роду ведьмой, меня нет. Я не живая. Моя энергия, моя сила. Которую пыталась призвать три дня назад, - она под землей, и это отражено в стихотворении. Конечно, мне будет плохо в церкви, "мне показалось, что это меня отпевают!" Конечно, кровь поменяет резус-фактор. И, разумеется, у меня мощная связь с умершими. Понятно, почему не хотела рождаться.
Боже мой!
Ого! Сильно заболело слева, где сердце.

Вот причина. Вот почему я так хочу уехать - это разорвет связь с родами. И почему не могу.
Вот он, колодец!
Боже мой!

А ведь мама говорила мне, говорила, о бетонной серой плите над нами. Боже мой.

Болит под левой лопаткой. Рука немеет. Еще и левша я, к тому же. Все сходится.

Ого! Меня трясет, как в лихорадке. Если мне отказано в поддержке рода, я буду ощущать энергетический голод. Что и происходит. Особенно отчетливо - с 2001 года примерно. Столько раз я была на пороге смерти. Теперь понятно, почему. Всю жизнь мерзну. Опять же, ясна причина теперь. Так вот она, правда. Вот оно, проклятие. Я жива только потому, что кто-то Там за меня. И, конечно, мои ощущения "свобода или смерть" - они правдивы.
Боже мой! Теперь в лицо ударила горячая волна.
Что это?! Со мной никогда такого не бывало.

Я обижена на род за тот случай с магараджей. В то же время, признаю силу рода и его права. Хм... Написала эту фразу и все отпустило. Что это? Что со мной? Может, так сходят с ума?!
Мне страшно.

По этой же причине я не могу быть долго без движения, действительно, много раз говорила. Что для меня это смерть. Поэтому никогда не боялась ни мертвых, ни привидений, ни домовых, ни бабаев. По этой же причине я люблю вечер и ночь, темноту.
Как все то, что вызывало у меня вопросы, получает объяснение.
Невероятно. Но факт.

Опять мой внутренний голос оказался прав. "Тебя надо загнать в угол, чтобы ты поняла". Или в колодец. Теплый камень - это, наверное, живая часть меня. Старая яблоня - прабабушка. Она же или бабушка - владелица дома на холме. Письмена на камне и есть полустертое проклятие, полустертое потому, что какие-то предки были за нас. Прабабушка, как минимум. Я взяла ее имя и фамилию как псевдоним и, возможно, благодаря этому осталась жива!
Теперь понятно, почему мои родители ушли не в свои сроки. Они меня спасали, мое право на жизнь. А я, идиотка, хотела вслед за ними уйти... Боже мой! Конечно, как я могу любить свой ДР, радоваться, если меня не существует? И утрата тяги к материальным вещам, утрата удовольствия владения ими или приобретения их, - как же я могла не понимать, почему?
Раздавлена, расплющена. И все же, благодарна за Знание. Нет ничего ценнее и важнее Знания.
Что теперь? Во-первых, как думаю, надо найти в себе силы и простить тот род и те роды, которые меня продавали, унижали, вынуждали выходить замуж. Во-вторых, мне сейчас нужен род, чтобы родиться. Бредово звучит, да? Но это правда. Два варианта: наладить отношения с каким-то из существующих родов моих - или подключиться к совершенно иному роду через вхождение в их род. Мне больше нравится второй вариант, но это означает замужество, чего я не хочу. Логически рассуждая, есть единственная возможность мне родиться энергетически в этот мир, - такой союз, о котором писала ранее. Это не обязательно любовь, может быть дружба, - главное, крепкие надежные отношения и подключение к роду. Здесь я бессильна, т. к. замкнутый круг: пока я не стану полностью живой, даже крепкая дружба невозможна. Люди чувствуют мою суть и сами рвут со мной или делают что-то, отчего я рву с ними, причем с обидой, как правило. Значит, мой партнер должен быть человеком незаурядным, понимающим, кто я на самом деле. И способным вывести меня в мир живых.
Вот и сбылся сон про экзамен.
Второй тур 27 ноября.
Окончательное решение по моей судьбе будет 7 апреля 2020 года.
Ольга, как вам? Какие впечатления? Бред написался? Я думаю, не бред. То, что написалось, объясняет все. В том числе, мои странные хвори, странную генетику (может, еще назовут моим именем данное повреждение генома!) и странную пустоту сейчас. Что думаете вы? Такую информацию невозможно переварить самостоятельно.

Прочитала этимологию слова "изгои". Оказывается, от корня "гоить" - жить. Не знала этого. Т. е. изгои исключались из жизни. Совпадает с моими догадками. У мамы генетическое заболевание, у папы тоже, как выясняется. Все совпадает.
Что мне теперь делать?

В Древней Руси изгои переходили под опеку церкви, что логично и закономерно. В моем случае, - нет. Т. е. если бы нашелся такой человек в церкви, который понимает, о чем речь, то, наверное, да. Пока такого нет.
И мое буквально обожествление свободы, оно также присуще изгоям. Они уезжали в новые земли. Как и Арья Старк. Как и я хочу. Значит, уехать - это однозначно мой вариант? Но до того решить все вопросы и разгадать вторую часть загадки.

Значит, не я отвергаю свою женскую суть, а род отвергает меня! Вот почему у меня нет личной жизни, семьи, детей. И я столько лет жила с этим, пыталась сопротивляться. Боже мой!

Глупая мысль пришла. Но уж если откровенно - так откровенно. Мне вдруг подумалось, что я должна стать основательницей нового рода и закрыть давнюю историю с проклятием. Может, это уже бред? Может, я все-таки сошла с ума?

Потрясение оказалось слишком сильным. (((Никогда такого не бывало со мной. Даже когда папа умирал у меня на руках.

Лилия, ух ты! Вот это прорыв! Некоторым несколько индивидуальных консультаций нужно, чтобы прийти к таким инсайтам. А Вы вон как самостоятельно справились. Просто браво!
Что касается проклятий, не стоит их бояться. Это всего лишь программы, и их просто надо осознать и трансформировать.
Изгой на языке психологии и эзотерики - это исключённый из рода. Причём это не конкретно Вы, а, скорее всего, есть переплетение Вашей судьбы с судьбой какого-то члена рода, кого реально исключили (забыли, вытеснили, отказались и даже абортировали). Этот член рода, естественно, уже не существет в живых, но его душа пытается компенсировать свою неудавшуюся жизнь через кого-то из живых членов рода, "заставляя" его проживать частично свой жизненный сценарий. Тут важно развязать свою судьбу и судьбу этого предка. Послать ему любовь и благодарность, но при этом сказать, что Ваша судьба - это Ваша судьба, а его судьба - это его судьба. И как бы Вы ни были связаны по роду, судьбы у вас разные. Вы выбираете свою судьбу. Ещё можно поговорить с так называемым Старшим рода и попросить его урегулировать эту ситуацию. И обязательно надо дать исключенному члену рода место в роду, признать его. Если сможете сами, замечательно, но, вообще, это, конечно, уже глубокая психологическая и энергетическая работа. Лучше бы со специалистом. А существующих ныне членов рода просто благодарите мысленно за то, что они так активно сигналили Вам своими поступками, в какую сторону Вам надо посмотреть.

На самом деле, душа всегда целенаправленно выбирает род, в котором хочет воплотиться и в котором максимально можно будет реализовать эволюционные задачи, которые душа взяла на данное воплощение. Ведь недаром говорят: "Никто нам не друг, никто нам не враг, но каждый нам учитель". И в каждом новом воплощении это могут быть абсолютно разные рода.

душа всегда целенаправленно выбирает род, в котором хочет воплотиться и в котором максимально можно будет реализовать эволюционные задачи, которые душа взяла на данное воплощение.

Пока что информация такого порядка для меня закрыта. До поры до времени. Порции, полученной сегодня, хватит на несколько дней осмысливания. Еле пережила такой мощный информационный поток.
Теперь вопрос, что делать дальше. Я остаюсь в колодце. Понимаю, что он необходим. Надеюсь все же выудить у родни хотя бы фото прабабушки и заказать табличку на могилу. Мне вдруг очень захотелось это сделать.
Когда родственники жалуются мне на свою жизнь (видимо, с их точки зрения, я только на такое и гожусь), говорила им - давайте проследим по роду, откуда пошли трещины, с какого момента. "Нет, что ты, выдумываешь все!" - кричали они. Оказывается, зря кричали. В прошлом году рисовала дерево рода, размешала людей и их проблемы. А еще, четыре года назад, рискнула впервые в жизни погадать с зеркалом в святки. Увидела столько интересного, тоже был прорыв, ведь показывались незнакомые мне лица, но я была уверена, что они со мной связаны по роду. А потом, описывая родне эти лица, узнала о погибшем брате бабушки и отыскала всю документацию о нем. Узнала об угнанном в Германию еще одном брате сестры бабушки, он согласился вместо сестры, буквально заменил собой и вывел ее из концлагеря. Почему мне никто не верит? Почему не прислушивается?
Сейчас я лишена поддержки родов. Возможно, в этом и преимущество. Я свободна от родовых программ. И вольна выбирать и свою жизнь, и свою судьбу. Поэтому мне и было открыто, что у меня "окно выбора" до 20-х чисел ноября.
Итак. Часть задачи разгадана. В начале консультации не ожидала ничего подобного, хотя и чувствовала - результат будет. Наверное. И для вас это тоже неожиданность?

Резко поменялось отношение к колодцу. Он по-прежнему тесный, но стал не таким мертвяще холодным. Я соглашаюсь остаться в колодце. От этого становится спокойнее.

Сегодня одному человеку помогла советом. Стало легче на душе. Мне приятнее отдавать, чем брать, помогать. Чем просить помощи, поддерживать, а не просить поддержки. Вдохновлять. Может, все не так, как я думаю, на самом деле, я старшая в Роду? Мужа у меня нет, детей тоже. И я знаю многое и хочу добра всей родне, на самом деле, хочу. Но родня отвергает меня. Поэтому все и враздрызг? И не по этой ли причине со мной отказывались иметь дело все экстрасенсы-гадалки-медиумы? Старшей рода я быть могла бы, т. к. понимаю и признаю силу рода. Но если старшая. Гипотетически, изгой, то... Что тогда?

Нет, я не старшая в роду и не могу быть старшей пока что. Старшая - другая родственница. Она единственная, кто мне звонит, хотя мы с ней и ссоримся.

Летом снился сон, который испугал меня тогда. В моей комнате пылал огонь в камине, был ноябрь и собрались оба моих рода. Я сидела на чемодане. Одни говорили, что мне надо срочно уезжать. А дедушка по маме сказал, что до января время еще есть. И я понимаю, что уезжаю и все здесь покидаю, и так тоскую, хотя знаю - уехать необходимо. Но куда? Как? Кем? Сон оставил тягостное повлевкусие.

Но прабабушка развернула свою жизнь, у нее счастливая семья была, дети

Но род при этом, получается, её как бы вычеркнул. И её душа, естественно, стремится сохранить статус кво, стать заметной в роду хотя бы через кого-то.

Как определить, кто у нас старший в роду?

Старший рода - это не конкретный член рода, который когда-либо в нём был. Это некая энергетическая структура, которая отвечает за жизнедеятельность всего Вашего рода. Поэтому можете его представить метафорически и обратиться с просьбой. Для рода, в первую очередь, важна Ваша энергия, так же, как и энергия каждого члена рода, иначе он просто не будет существовать. Между человеком и родом всегда балансный обмен - род поддерживает Вас, а Вы даёте роду энергию для существования. Способ получения этой энергии для рода, в принципе, не важен. Например, Вы можете её давать, проигрывая деструктивные сценарии рода, а можете через любовь и благодарность. Именно об этом Вы и можете попросить Старшего рода: "Я являюсь частью этого рода по праву рождения. Но я имею право выбирать свою жизнь и свою судьбу. И я могу выбирать свою судьбу, оставаясь при этом частью своего рода. И я готова отдавать роду свою энергию любви и благодарности взамен на поддержку. И потому я могу не следовать тем родовым сценариям, которые не приносят мне счастья".

Надеюсь все же выудить у родни хотя бы фото прабабушки и заказать табличку на могилу. Мне вдруг очень захотелось это сделать

Вот это очень классное решение. В принципе, родственники могут её продолжать не принимать. Это их выбор и их право. Они только осложняют этим свою собственную жизнь. Для Вас достаточного того, что Вы даёте своей прабабушке место в роду, признаёте её и не отвергаете.

Может, все не так, как я думаю, на самом деле, я старшая в Роду?

Лилия, не обижайтесь, но это уже игры эго. Я выше написала Вам, кто такой Старший рода. Но Вы можете быть тем членом рода, который пришёл, чтобы род немного выправить, улучшить, так как в этом, видимо, есть необходимость. Заметьте, не улучшать имеющихся родственников, не заставлять их прислушаться к Вам, а своей жизнью и своей высоко частотной энергией исцелять род. И, прежде всего, выправить свою собственную жизнь.

Здравствуйте, Ольга!

И, прежде всего, выправить свою собственную жизнь.

Прихожу к мысли, что надо сосредоточиться на этой цели. У меня буквально нет сил и неоткуда из взять, чтобы заниматься родом. В родах мамы и отца конфронтации, многолетняя вражда, зависть, злость, жадность и... Как бы это сформулировать точнее... Бесчувственность. Они не понимают, что такое сочувствие и сострадание, ценят лесть и сами умелые льстецы и подлизы. Одна из родственниц доводила мою маму до слез. Высокомерно перечисляя, какую бытовую технику купила. Она богата. Мама расстраивалась, ведь мы такого не моли себе позволить тогда. А я уже тогда в открытую спрашивала ту родственницу, зачем она бахвалится и перед кем? Нет здесь ничего достойного. Было бы достойно, если бы она сделала что-то, благодаря чему и мы, и другие члены рода могли бы тоже купить такую технику. А если она не хочет этого делать, то молчала бы перед теми, у кого явно таких возможностей нет. Родственница обижена на меня до сих пор. Но при маме больше никогда не бахвалилась.
Я пока не знаю, как исправить свою жизнь. Зато теперь есть смутное представление о первопричинах. И - поразительно - как они совпадают с тем, что иногда. Отрывками, смутно говорила мама. Что надо держаться вместе, а порознь пропадем. Вот род мамы и пропадает. Процветает лишь одна ветка, там мужчина рода ушел в род жены.

Лилия, сейчас Ваша задача убрать все обиды на своих родственников и, вообще, всех членов рода. Они проходят свои опыты, а Вы свои. В любом случае, это Ваш род, и если Вы кого-то не принимаете, то делаете, в принципе, то же самое, что в своё время сделали с Вашей прабабушкой. Отпустите всё это. Любовь и благодарность - это главный Ваш инструмент по взаимодействию с родом. Тогда и у Вас лично всё начнёт налаживаться.

Добрый вечер, Ольга!

Тогда и у Вас лично всё начнёт налаживаться.

Еще больше убеждаюсь в мысли, что у меня все начнет налаживаться не в этой стране. Кстати, было время, когда я желала поменять фамилию: мне было дискомфортно и с маминой, и с папиной.
Эта обида на роды - мне ее не переработать ((Не могу, нет сил. Тем более, в одиночку. Дядя позвонил и в разговоре вдруг сорвался и начал орать на меня. Без причины, просто так, нервы сбросить. Тетя постоянно жалуется мне на свои хвори, на неудачи. По большому счету, за все годы и до, и после смерти мамы, и после смерти папы никто из родных не сказал мне ни одного доброго или хотя бы ободряющего слова. А я все на что-то от них надеюсь! Смешно и наивно. Надо смотреть правде в глаза: я для них, в лучшем случае, сливной бачок, в худшем - козел отпущения. Они мне отказывают в праве на жизнь. Но это не им решать! Так пусть же остаются сами по себе и будут предоставлены своим судьбам. Как член рода я могу контактировать с любым умершим членом рода, по своему желанию. А с живыми родственниками у меня ни общих дел, ни общих энергопространств, ни связей. - нет. Вот так я решила. И, думаю, это правильно.
Мне сейчас очень тяжело. Но уж лучше знать правду, чем питать иллюзии. Никто из живых родственников мне не помощник, не опора и не поддержка. Никто. А мертвые ничего не могут сделать, им самим нужна помощь. Этот груз слишком тяжел для меня.

Единственный вариант, который мне видится реальным, - порвать с обеими родами

От этого ничего не изменится. Вы всё равно остаётесь членом своего рода.

Если, допустим, я подчинюсь и стану выполнять сценарий рода мамы или папы, со мной случится то же, что и с ними

Никто и не говорит, что Вы должны выполнять эти сценарии.

Я тоже давала им свою любовь и благодарность, а что взамен?!

Вы, видимо, перепутали любовь и благодарность с чем-то другим. За любовь и благодарность ничего взамен не просят. Это более широкое понятие, чем "баш на баш".

Эта обида на роды - мне ее не переработать

Вы сейчас путаете конкретное поведение Ваших имеющихся родственников с родом как таковым, в принципе.

после смерти мамы, и после смерти папы никто из родных не сказал мне ни одного доброго или хотя бы ободряющего слова

Окружающие люди - это наши зеркала. И то, что мы не принимаем в других, однозначно, есть в нас самих. Подумайте об этом.

И то, что мы не принимаем в других, однозначно, есть в нас самих.

Вы правы. Я достану это со дна души. И направлю против тех моих живых родичей, которые ранили меня, если они вздумают вновь втянуть меня в свои схемы.
Ох, надо мне уезжать отсюда, ох, надо. Пропаду я здесь. Неужели же во всем мире есть только эта мерзкая страна со страшными в своей зверино-обыденной жестокости людьми?!

Я и не просила

Но Вы же этого ждёте, а, не получая, копите претензии. Зачем Вам весь этот негатив? Скидывайте его через прощение и отпускание обид. Вы можете и не контактировать с ними вовсе, но Ваше отношение к ним должно быть, как минимум, нейтральным. А у Вас куча обид сейчас. Не позволяйте себе погружаться в эти деструктивные состояния.

Может, нас и презирают за то, что мы испытывали вот эту необоснованную любовь и благодарность

То, что Вы испытываете, увы, пока ещё очень далеко от любви и благодарности. Ведь Бог одинаково любит, например, Вас, бомжа, продавца в соседнем магазине, злостного убийцу или насильника. Вот о какой любви я говорю. Ведь все мы часть Творца. А теперь представьте, что Вы есть целое (Творец), Вы можете ненавидеть какую-то свою часть, например, руку.
Вы имеете полное право с чем-то не соглашаться, не идти на поводу у других, не разделять их взгляды, убеждения, позицию, но это никак не мешает их любить именно безусловной любовью с позиции Души, а не обывательского Эго. Хотя это высший пилотаж, конечно. О себе тоже, увы, пока не могу сказать, что всех люблю безоговорочно. Но нет предела совершенству.

А теперь представьте, что Вы есть целое (Творец),

Дико прозвучит, несколько раз удавалось. Однако это лишь ипостась Бога - Творец, Создатель, который, разумеется, любит свои создания. Есть уровни повыше. Там совершенно другая логика - межгалактического масштаба. С тех уровней Творец является творением))) Можно сказать, трансформирует жесткие вселенские энергии в понятную и приемлемую, живительную любовь. Ох, извините, занесло меня не в те сферы. А, может, как раз в те? Я же спорщица. Оспаривала смерть мамы, пока не получила ответ. Теперь спорю с такими мощными энергоструктурами, что и подумать страшно. Почему спорю? Потому, что мне плохо. Очень плохо. А так быть не должно. Я не хочу! Тетя мне все втолковывает рефреном, "у нас другого и быть не может", "мы рождены для мук", "у нас судьба такая". Не согласна я с ней! Нет!
Опять же, что-то мы проговорили очень правильно - ко мне голос вернулся!!! Мой прежний голос!

Но Вы же этого ждёте

Опять вы правы. Мне не надо от них ничего ожидать. Их поступки - это их поступки. А я буду следовать своему принципу: поступай как надо и будь что будет. Не помню, откуда это.

Ольга, у меня к вам чисто практический вопрос не по теме. Подошла подработка, пишу о змеях, нужен комментарий психолога о страхе людей перед змеями. Почему, чего боятся в змеях на самом деле? Для газет "Итоги недели" и "Ягазета" (Украина) Я статью сдаю завтра. Рерайт, но я стараюсь делать живые материалы, хотя за них платят по ставке рерайта. Держу марку)) будет хоть какая-то компенсация ваших усилий.

У меня бывает такое. Когда я вечером под звездами, сквозь меня проходит мощный поток такой любви ко всем и всему, что захлестывает Это ошеломляющее ощущение!

Иногда любить всю Вселенную намного проще, чем одного конкретно взятого человека. Особенно, если он с Вашей точки зрения, делает что-то нехорошее, неподобающее. Но к этому желательно стремится. Не в смысле соглашаться с ним и играть в его игру, а именно смотреть шире, как на Душу.

Почему, чего боятся в змеях на самом деле?

Это тема для целой статьи. Я, к сожалению, не располагаю временем для этого.

Добрый день, Ольга!

проще, чем одного конкретно взятого человека. Особенно, если он с Вашей точки зрения, делает что-то нехорошее, неподобающее. Но к этому желательно стремится. Не в смысле соглашаться с ним и играть в его игру, а именно смотреть шире, как на Душу.

Для этого надо задаться целью. Отойти от материального мира, уйти в нирвану, в просветление, а я к этому не стремлюсь. Наоборот, я хочу вернуться в поток жизни и преуспеть в материальном мире. Чтобы. Например, быть в состоянии оплачивать свои потребности. В том числе, и ваши консультации)) Для этого, насколько понимаю, надо стать жесткой, прагматичной и целеустремленной и найти удачное для меня место жительства, чтобы там было все: и окружение, и законы, и правопорядок, и работа. Осознание изгойства дает мне свободу, - я не связана обязательствами ни с одним из родов. И не должна их ни любить, ни ненавидеть. Мне нужен мощный эгрегор, в который могла бы войти или к которому могла бы присоединиться. И я его найду. Или он меня. И вот тогда, когда у меня в жизни все встанет на свои места, когда я стану благополучной и счастливой, - вот тогда подумаю и о любви, и о прощении по отношению к тем членам моих родов, которые меня обидели.