Умер отец, осталась совершенно одна. Всё очень странно. Как убрать тоску и слабость?

Лилия, ну и замечательно! Каждый делает свои собственные выборы. Главное, что у Вас даже уже наметился определённый план выхода из Ваших временных трудностей. Важно, чтобы Вы себя комфортно чувствовали на этом пути, тогда Вы обязательно придёте к своим целям и у Вас всё получится.

и у Вас всё получится.

Об успехе. Был один случай. Не так уж и давно я была такой, какой хотела бы быть: красивой, уверенной в себе, успешное и, главное, перспективной. Все складывалось блестяще. Цели, которые я наметила себе, были в режиме реальной и скорой достижимости. Меня уважали, мне завидовали, но со мной считались, у меня были друзья, подруги, коллеги, начальство ценило меня (в доказательство - пачка грамот, наград и поощрений). Я помогала родителям.
Но однажды родители мне сообщили, что дочь маминой сестры выходит замуж и нас зовут на свадьбу. Я категорически отказалась идти на свадьбу. Тогда родители, к моему ужасу, заявили, что отрекаются от меня, не будут говорить со мной и я им вообще никто, чужая. Я выдержала три дня. Если бы они просто молчали! Они вели себя подчеркнуто враждебно. Они всем своим видом выражали недовольство мною. И я не выдержала - сдалась. Попросила у них прощения и пошла на ту растреклятую свадьбу. Позже оказалось, что сестра мамы сказала моей маме. Что на свадьбе будут достойные люди и она меня "с кем-то познакомит". Тот случай сломал меня. Я не понимала, почему. И только прошлой ночью поняла. Все мои достижения были нивелированы, растоптаны. Все, чем я гордилась, к чему стремилась, - все было моими родителями перечеркнуто. Они поставили мою двоюродную сестру неизмеримо выше. Я не понимала до вчерашней ночи, за что они со мной так. Теперь поняла. В ценностной системе рода мамы замужество выше женитьбы и намного выше всех карьерных и даже материальных достижений. В ценностной системе рода отца замужество за богатым (жених сестры был очень богат) стояло намного выше и счастливого замужества, и карьерного преуспеяния. И, конечно, мои родители, понимая, что замужеством дочери сестра мамы поднимается в иерархии родов, применили ко мне репрессии, чтобы выплеснуть свое разочарование. А я, конечно, сломалась. Было физическое ощущение надлома в области поясницы. После этого случая прошло несколько месяцев. В карьере я готовилась к новому взлету, все было суперуспешно, - и вдруг острая, невыносимая боль, теряю сознание, "Скорая...", операция. После которой вся моя жизнь пошла под откос, из которого не вышла до сих пор. Все сходится: мои цели и стремления, достижения, все, чего я хотела, - все было родителями обесценено. Я раздавлена до сих пор. С того случая как только добиваюсь нового успеха, сразу следует обвал. Как бы наказываю себя или обрываю себя. Ушел и былой интерес к преуспеянию. С тех пор, после того случая, ощущаю, как моя жизненная силы уходит в огромную дырищу. Хлещет буквально.
Смотрю на те свои фотографии. И не понимаю, куда я исчезла. Где моя сила? Где моя жизнь?! Значит, ощущение, что живу не свою жизнь, является верным и точным? Что еще откроет мне колодец?

И вся эта ситуация саднит мне, как необструганный кол в груди (((

Лилия, такое впечатление, что Вы всю жизнь живёте, чтобы кому-то или чему-то соответствовать, оправдывать чьи-то ожидания, доказывать, что Вы хорошая, что Вы лучшая, что Вас есть за что любить. Отпустите всё это. Полюбите для начала себя сами. Перестаньте пенять на нерадивых родственников, на родителей, на других людей и внешние обстоятельства. Это всё следствие. Причина всегда внутри. Ведь что-то же изнутри заставляет Вас действовать так, а не иначе, выдавать те или иные реакции, эмоции и т. д. Вот смотрите, простой пример. Летом цветёт тополь, его пух разлетается по всей округе. К тополю подходит человек, у которого аллергия на тополиный пух, и чихает, кляня тополь самыми скабрезными словами. А потом к тополю подходит человек, у которого нет аллергии. Он завороженно смотрит на летающие пушинки и восхищается красотой тополя. Разве тополь изменился? Поэтому всегда есть просто факт, событие, человек, объект, а вот реакцию всегда выбираете Вы. Хотите гневаться - пожалуйста. Хотите радоваться - тоже пожалуйста. Так вот и вопрос, кто, в итоге, складывает Вашу жизнь?

Так вот и вопрос, кто, в итоге, складывает Вашу жизнь?

Чувствую раздражение с вашей стороны. Ошибаюсь? Это из-за истории со змеями? Быть может, вас утомила эта ветка вообще. Мне интересно было бы знать, но, если не хотите, можете не отвечать.
По существу. Этап представления о том, что моя жизнь зависит только и исключительно от меня и я во всем виновата, - прошедший. Такой концепт, по моему мнению. Искажает восприятие происходящего, так как, мы не можем на 100% быть конструкторами собственной жизни. Более того, все больше убеждаюсь, что жизнь - хаотические комбинации случайностей и закономерностей. От меня зависит часть, но не вся моя жизнь. Однако это отвлеченная концептуальная дискуссия.

Когда тебе энное количество лет твердят "за что тебя любить?", конечно, возникнут смутные сомнения

На мой взгляд, травматика именно в этой области. Всё остальное лишь следствия.

Чувствую раздражение с вашей стороны. Ошибаюсь? Это из-за истории со змеями?

Вы ошибаетесь. Я просто Вас немного провоцирую, чтобы Вы всё же осмелились посмотреть туда, куда смотреть больно и не хочется, но именно там решение задачки может быть.

тобы Вы всё же осмелились посмотреть туда, куда смотреть больно и не хочется, но именно там решение задачки может быть.

Я бы очень хотела посмотреть туда, куда не осмеливаюсь, но не знаю, куда именно. Не понимаю. Часть ответов получить удалось. Только часть. Лучше, чем ничего, но картина не полная. И есть это убийственное, изматывающее ощущение, что разгадка совсем рядом, она проста и очевидна, буквально "под носом", - а я не вижу! Не понимаю!

я не могла разогнать мамины грусть и другие угнетающие мысли, наверное. Много боли и зла причинила им, т. к. получилась не такой, какой хотели бы

А должны были?

Думала, из-за комментария на меня обиделись, хотя, с моей точки зрения, вроде бы не за что

Это снова про то, что Вы боитесь не соответствовать, быть не такой, какой Вас ожидают видеть другие. Что в этом страшного для Вас?

Я бы очень хотела посмотреть туда, куда не осмеливаюсь, но не знаю, куда именно. Не понимаю.

Я Вам уже открытым текстом об этом сказала, но Ваша психика сопротивляется. Позвольте себе быть собой, не оправдывать чужие ожидания. И снимите все ожидания и претензии к другим.

И снимите все ожидания и претензии к другим.

Это малопонятно, сложно, но, думаю. Достижимо. Только тяжело очень. Я не знаю, как это - не соответствовать ожиданиям и не ожидать.

Иначе зачем я?

Прежде всего, для себя. И это не про эгоизм.

Не хотела огорчить вас. Возможно, моя идея показалась неуместной или обидной. А я бы не хотела причинить обиду или малейший дискомфорт

Что страшного в том, что Вы кому-то причините дискомфорт, огорчите кого-то?

Я не знаю, как это - не соответствовать ожиданиям и не ожидать

Естественно. Вы же всю жизнь только этим и занимались. Вот это и есть Ваш ограничивающий колодец. И тогда вопрос - где в Вашей жизни Вы сами, Ваши желания, интересы и т. д.?

Вот это и есть Ваш ограничивающий колодец.

Мне кажется, им наказываю себя за то, что родители так рано умерли. Виновата я. У моих двоюродных сестер родители живы. А я круглая сирота.

Опять вернулся голос. Заметила, папа приснится, наваливается жутчайшая тоска, но возвращается голос. Буквально минуту назад гундела мимо нот - и вдруг совершенно другой голос!

Мне всегда говорили, что я слишком гонюсь за удовольствиями. Все мои желания старались выполнять. Мне стыдно за тот период моей жизни

А что если как раз так и было правильно, особенно для девочки, женщины? Почему стыдно-то? Вот и вспомните, как это было. Только без чувства стыда. Позвольте себе, наконец, удовольствия, дайте себе право жить так, как Вам хочется.

Я плохая

Ну и вот Вы плохая. Что в этом страшного? Что тогда...?

Поесть вкусно. Поспать сладко. Желание тепла, пожалуй, самое сильное

Так и позволяйте себе всё это с удовольствием. Начните хотя бы с этого без всякого стыда и угрызений совести.

Но с уходом родителей будто и я ушла. Не для кого жить

Правильно. Потому что своей собственной жизнью Вы никогда и не жили. Так может, пора начинать?

Мне кажется, им наказываю себя за то, что родители так рано умерли. Виновата я.

А в чём конкретно Вы виноваты? Может, Вы Господь Бог, чтобы принимать решения, какой душе уходить, а какой остаться?

Здравствуйте, Ольга!

Может, Вы Господь Бог, чтобы принимать решения, какой душе уходить, а какой остаться?

В моих силах было сделать так, чтобы они были довольны мною. А я пошла по своим желаниям - и где я теперь? В колодце. Нет цели. Нет ничего. Все делаю механически, в т. ч. и работу ищу. Ну, найду ее. И что? Тупое зарабатывание денег. Ничего не могу. Ни-че-го.
Уехать бы мне. Желательно, навсегда. Сбежать. Устала от всего.

Поэтому мне становилось и не по себе, что все мои желания исполняются. Мне было стыдно за это

Так вот и непонятно почему, ведь это совершенно нормально.

Надо было ценить родителей, а не гоняться за игрушками-книжками

А что плохого в книжках и игрушках? И каким образом это свидетельствует о том, что Вы не ценили родителей? Разве одно другому мешает?

Я очень смутно помню только один случай, когда меня кто-то испугал в парке.

Я не поняла, это про удовольствия? Вроде я предлагала Вам вспомнить про то, как Вы получали удовольствия в детстве.

Мне бы хотелось жить с родителями или с теми людьми, которые понимают и любят меня такой, какая я есть

Но Вы же понимаете, что родители, в любом случае, не вечны. Рано или поздно, они всё равно ушли бы. Поэтому я Вас и призываю всё время искать ценность в своей собственной жизни без привязки к чему-либо или к кому-либо. Когда Вы ставите свою жизнь в зависимость от кого-то или чего-то - это заведомо проигрышный путь.

В моих силах было сделать так, чтобы они были довольны мною

Пока Вы не научитесь быть довольны сами собой, то так и будете ходить по кругу в поисках того, кто бы Вас одобрил, поддержал, подставил костыль. Но Вы уже большая девочка. Пора становиться на свои ножки. Вот в этом, как мне видится, сейчас Ваша основная задача. Хватит прятаться от жизни в Вашем колодце.

Хватит прятаться от жизни в Вашем колодце.

Ключевая фраза!
Но выйти, за что уцепиться, где отыскать опору, - не знаю ((И представить не могу.

Сделала тестовое задание на вакансию. Отослав его, поняла, что не хочу эту работу. Она не моя! Обрадуюсь отказу, хотя старалась сделать тестовое задание на "отлично". Если еще и работа будет нелюбимой, мне конец ((Любимую работу найти не получается. Надо же хоть что-то любить!

Написала и разрыдалась. "Пони бегает по кругу". Ничего у меня не получается и не получится. Так мало хочу - всего лишь работу в любимой тематике. Мыслить, творить, развиваться, иметь перспективу. Недостижимо. Недостижимо.

У родителей должна быть своя жизнь, а они подчинили себя моим желаниям, получается

Так а Вы тут причём? Это же их выбор.

Я не думаю, что моя жизнь может быть ценной. Зачем? За шесть лет я не нашла этой ценности и жила помощью папе

Ну а это уже Ваш выбор. Но Вы же как раз и создали эту тему, чтобы прекратить страдать. Поэтому выбирайте - или Вы продолжаете страдать, или всё-таки начинаете ценить себя и свою жизнь.

Но выйти, за что уцепиться, где отыскать опору, - не знаю

Эта опора может быть только внутри Вас. Вот и нарабатывайте свой внутренний стержень. А иначе можно до бесконечности жаловаться на свою жизнь, но так и не сдвинуться с мёртвой точки. Ваша жизнь - Ваша ответственность. Никто не придёт и не даст Вам волшебную таблетку, которая по мановению изменит Вашу жизнь в лучшую сторону. Даже самый маститый психолог может только помочь расчистить Вам дорогу от блокировок и негативных программ, но идти по этой дороге можете только Вы сами.

Любимую работу найти не получается. Надо же хоть что-то любить

Себя, в первую очередь.

Недостижимо. Недостижимо.

Недостижимо только тогда, когда человек труп, а во всех остальных случаях всё реально. Главное, начать что-то делать, хотя бы по чуть-чуть. Посмотрите на людей, у которых ситуация намного хуже, чем Ваша (неизлечимые заболевания, инвалидность и т. д.). А они идут вперёд и многого достигают в жизни, преодолевая боль и препятствия. Как говорится, меньше слов, больше дела. А оправдать можно любое своё бездействие и хандру. Только от этого ничего не изменится.
Я понимаю Вас, Вы сейчас активно цепляетесь за свои убеждения и принципы. Из годами наработанной парадигмы и картины мира вроде бы проще взаимодействовать с реальностью. Но надо иметь определённую смелость, чтобы признаться себе самой, что они не работают, потому что загнали Вас в тупик. Но именно с этого признания и начинается разворот в изменения и трансформацию для улучшения жизни. Осознаний в процессе нашей переписки Вы получили достаточно. Осталось только расчистить всё это и начать двигаться новым путём. И Вы большая молодец, что хотя бы начали смотреть в эту сторону. Остальное дело времени и наработки новых жизненных стратегий.

Добрый вечер, Ольга!

Остальное дело времени и наработки новых жизненных стратегий.

Спасибо за эти слова. Нарабатываю свои стратегии. Стараюсь выявить сценарии, которые могут быть отголоском сценариев моих родителей, и ставить их на "стоп", если не считаю их полезными. Поэтому тяжело, когда ничего не происходит. Есть событие - есть моя реакция - есть новый опыт. А так... Пустота. Будто время и пространство остановились. Еще и похолодало.
Я бы и рада двигаться, но все еще не понимаю, в каком направлении. А вдруг избранное новое окажется ошибочным? Ведь сейчас я в тупике потому, что ошиблась на какой-то развилке, хотя, вернись все назад, поступила бы точно так же.
Страх блокирует понимание. Страх.

Не бойтесь ошибаться. Воспринимайте это всего лишь как опыт. Как говориться, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать совсем. Не бойтесь ЖИТЬ. Только это имеет настоящую ценность.