Умер отец, осталась совершенно одна. Всё очень странно. Как убрать тоску и слабость?

Это было ужасно. С тех пор запрещаю себе ничего не хотеть. И сейчас хочу. Хочу! Тепла хочу. Кушать хочу не по диете, а много жирного, острого и соленого, и сладкого. Солнца хочу. Пляски у костра хочу. Кстати, последнее сегодня себе позволила. В парке занимались каратисты, примкнула к их тренировке. Сродни танцам. Только быстро вспотела и вынуждена была откочевать домой.
Хотеть не вредно. Вредно не хотеть.
Плохо только, что оживаю я к ночи. А днем вялая и слабая. Но хотя бы знаю, почему: почки, надпочечники (кртизол, кажется) и тот факт, что к вечеру суммируется все, что съела за день, организм насыщается питательными веществами.
В общем, настрочила слишком много. Извините. Как-то оно само льется. Надо выпустить и облечь в слова, хоть какая-то конкретика.

В общем, настрочила слишком много. Извините. Как-то оно само льется. Надо выпустить и облечь в слова, хоть какая-то конкретика.

Это отлично, что льётся. Важно выгрузить всё это хотя бы для начала. Кроме того, Вы интересный собеседник.

Этот человек должен узнать обо мне. Понять, какое я сокровище и какой ценный дар. Оценить. Принять. Полюбить

Чтобы кто-то понял, какое Вы сокровище и ценный дар, Вы, прежде всего, должны быть ценны и важны для себя самой, в первую очередь. Ведь окружающие считывают ровно то, что мы излучаем. И если Вы не ценны для себя, не принимаете себя, не любите себя, то и окружающие также относятся к Вам. Поэтому всегда имеет смысл начинать с себя.
Можете попробовать технику "Зеркало". Она вроде бы простая, но когда Вы начнёте её делать, то поймёте, насколько сильно она может расчищать Ваше внутреннее пространство. Каждый день Вы становитесь перед зеркалом (желательно, в полный рост) смотрите себе в глаза и в течение 10 минут говорите самой себе "Я себя люблю. Я себя ценю и принимаю". Если сначала сложно говорить "себя", говорите "тебя" своему отражению в зеркале. Главное, чтобы это шло из сердца, а не просто слова от ума. Сначала может не получаться, ничего страшного, просто продолжайте. Делать её надо 120 дней без перерыва. Если прервались, то просто отсчёт дней начинаете сначала. Поверьте будут и слёзы, и эмоции, и всё что угодно может проявиться, и какие-то воспоминания травматичные могут нахлынуть. Это нормально. Вот это всё Вы и выгрузите из себя.
Заметьте, Вы всё время жили для кого-то и ради кого-то. А теперь этого нет, поэтому Вы растерялись и пропал смысл жизнь. А смысл жизни - это Вы сами, Ваша Душа. Ведь Душа приходит на Землю для развития и эволюции, для получения опыта. И какой это будет опыт, зависит только от самого человека. И вот сейчас Ваша Душа "организовала" Вам такие условия, когда Вам реально просто необходимо повернуться именно к себе. Заняться своим дальнейшим развитием. И только в этом случае внешние обстоятельства начнут меняться в лучшую сторону.

Времени для выбора всего-ничего, 25 ноября мой ДР и окно выбора закроется

Только от Вас и Вашего выбора зависит, закроется оно или нет. Как говорится, верните Бога в себя. И начните быть Творцом собственной жизни. Вселенная очень вариативна. И ограничения мы ставим себе сами. Не стоит скидывать ответственность на Бога и внешние обстоятельства. Вы когда-нибудь читали книгу Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности" (она есть в интернете). Полюбопытствуйте. Там очень хорошо описаны все эти процессы.

Нет. То есть, я могу и они меня слышат, но - я, в силу характера и натуры, не могу быть в церкви.

А с чего Вы решили, что я говорю о церкви. Обращайтесь, где хотите и как хотите, хоть сидя на унитазе. Творец он везде и во всём, тем более Вы сами говорите, что высшие Силы Вас слышат. Церковь - это всего лишь организация, некий посредник, который взял на себя функцию проводника к Богу. Если кому-то так удобнее, не вопрос, но это же далеко не единственный способ обращения к Творцу. Тем более, что Душа - это его бессмертная часть. А, значит, в каждом из нас есть Бог. Только мы почему-то выносим его из себя, и тем самым отказываемся от своей божественной сути.
А теперь представьте на секундочку, что Вы и есть Бог. Составило ли для Вас тогда трудность выбраться из Вашего колодца?

Единственное, что для меня ценно - это свобода. А в нашем мире нет свободы. Невозможно быть свободным. Я бы хотела знать, как мне повернуть свою жизнь, чтобы и деньги были, и свобода. Но - я не знаю. Ребус. Ответ, конечно, есть. Но я искала его все эти страшные годы и не нашла. Единственная надежда - переезд. Но куда? Как? Кем?

Истинная свобода - она всегда внутри. Попробуйте начать внутреннюю трансформацию, тогда и все эти внешние обстоятельства вырулятся для Вас наилучшим образом.
Что касается чисто физического Вашего состояния, то Вы сами прекрасно знаете способ его восстановления. Для Вас - это природа. Вот и используйте этот потенциал. Постепенно матушка природа всё равно сделает своё дело.

Попробуйте начать внутреннюю трансформацию, тогда и все эти внешние обстоятельства вырулятся для Вас наилучшим образом.

Внутри я свободна. Но внешние обстоятельства давят. Тарифы ЖКХ, государственная идеология, несправедливость властей и непроходимая деградация социума, - все это давит. Я устала выживать в среде и в обществе, которые мне... Они не мои. Я чужая среди них. Я не гонюсь за деньгами, даже сейчас, когда у меня их нет. Я не фанатею от того, от чего фанатеет большинство. И. По сути, кроме бытовых вопросов, мне и поговорить-то не с кем. С кем можно было, все эмигрировали ((

А вообще с утра отвратительное настроение. Позвонила тетя. Приехала в наш район, привезла мне пальто. Я ее не просила! Теперь ломай голову, как отказаться. Обидится. И у меня были совершенно другие планы на этот день, приходится их ломать, идти к ней, изобретать дипломатические формулировки. Такая родня, что поделаешь.
А ночью мне снились сны. Всех не помню, их несколько было, кажется, я путешествовала из реальности в реальность... Запомнилось, что была в Крыму. Яркий сон, красивый. Сижу на террасе, за каменной низкой стеной - море. Прозрачное-прозрачное, тихое, сквозь воду видно каменисто-ракушечное дно. И я вдруг зло говорю: "Такой полуостров, такую красоту продать!" И попадаю домой, у меня открывается кровотечение, я слабею, а кровь все идет и идет, и ничем остановить ее нельзя. Мама беспокоится, но я делаю вид, что все хорошо, пока кровь не льется на пол. Мама, когда замечает, кричит на меня, чтобы я что-то делала, а за стеной, у дыры, стоит папа, опирается на палочку и жестом зовет меня.
Помню последний эпизод. Дощатый сарай, я смотрю, как моя одежда ниже пояса становится кровавой, слабею, рядом мама, она зла на меня, за сараем папа. Сквозь щели пробивается солнце. Мне надо что-то делать, но нет сил, я слабею, оседаю на пол. Никто не помогает мне. Да и мне вдруг становится все равно. Усталость. Тяжкая, страшная усталость наваливается на меня, только бы прекратить все это. Кровь льется? И пусть. Только не возвращаться! Я закрываю глаза, чувствую, что меня выбрасывает из той реальности, где сарай, и я резко просыпаюсь.
Судя по сну, выбор подсознанием сделан, и он не в пользу жизни.

А Крым - для меня сакральная территория. Мне кажется, в одной из прошлых жизней жила там. Родители удивлялись, как ориентируюсь в Крыму, будто у себя дома)) То, что вода в море чистая, замечательно. Наросты и ракушечные наплывы на дне, каменные пятна, зато между ними чистейший песок, - это тоже неплохо. В почках песок и слизь, но воспаления пока нет.
Да, задает мне жизнь головоломку. После смерти мамы как-то она мне приснилась и сказала, что 2015 год у меня будет удачным, а в 2019-м "что-то случится переломное". 2015 действительно был удачным. А в этом году летом на меня напала странная тоска. Я даже к священнику ходила с вопросом, "скажите, что меня беспокоит и угнетает?" И в беседе с ним озвучила ответ, мол, "повторяется 2013-й год" (год смерти мамы). Но священник предсказуемо посоветовал молиться, в церковь ходить чаще. Это не тот ответ, который мне был нужен. А какой нужен был? Не знаю. Но не такой. Я тогда очень расстроилась и рассердилась. И вот, папа умер. Ожидала наконец-то хороших перемен в жизни, тянулась к 2019 году, - и все пошло прахом.
Извините. Что-то тягостное на меня надвинулось опять. Пойду на свежий воздух.

И еще. После смерти мамы у меня заблокировалась способность рисовать. После папы - петь. Пропал голос. ((Тоже угнетает. Извините. Дурное настроение - это моя проблема, не ваша. И с моей стороны неэтично выражать его вам.

Но мои возможности ограничены, т. к., если бы было обратное, то мои родители были живы или умерли бы не так, как умерли.

Человек может влиять только на свою судьбу. Судьбы других людей ему неподвластны. Это был исключительно выбор их души. Не стоит брать эту ответственность на себя.

А моих молитв. Видимо, недостаточно

Наверное, я повторяюсь, но любые Ваши мысли о родителях с любовью и благодарностью - это уже молитва. С чего Вы решили, что молитва должна осуществляться по каким-то определённым канонам.

Я бы оставила себя в колодце

Вы знаете, есть в психологии такое понятие, как вторичные выгоды. Обычно, когда человек заявляет о какой-то проблеме (даже в случае тяжёлых недугов), всегда имеет смысл спросить - почему ему выгодно быть в этом состоянии, от которого он, в принципе, на уровне сознания вроде бы хочет избавиться. Если я сейчас у Вас спрошу, почему Вам выгодно оставаться в этом колодце, то, скорее всего, у Вас поднимется сильное сопротивление и Вам даже захочется, возможно, послать меня куда подальше. И это верный признак того, что смотреть надо именно в эту сторону. Но если честно ответить на этот вопрос, то станет понятно, в чём причина проблемы. Так работает наше подсознание. Поэтому не поленитесь, возьмите ручку и бумагу и прямо напишите 10 выгод (в идеале 100), почему Вам выгодно оставаться в состоянии бессилия и беспомощности. Пишите всё, что приходит в голову. Возможно, там кроется основной ключ к началу пути решения Вашей задачки.

Извините. Дурное настроение - это моя проблема, не ваша. И с моей стороны неэтично выражать его вам.

Здесь всё этично. Для этого и создан этот сайт. Поэтому можете смело делиться всем, что Вас угнетает, беспокоит и т. д.

в 2019-м "что-то случится переломное

Думаю, что это и есть та мощная трансформация, которую Вы сейчас проходите. Это как кризис. Чтобы выйти на новый уровень, надо пройти через него. И это всегда непростой период в жизни человека. Значит сейчас для Вас разворачивается новый событийный ряд. Главное - открыться переменам и не бояться их.

Добрый вечер!

Думаю, что это и есть та мощная трансформация, которую Вы сейчас проходите. Это как кризис. Чтобы выйти на новый уровень, надо пройти через него. И это всегда непростой период в жизни человека. Значит сейчас для Вас разворачивается новый событийный ряд. Главное - открыться переменам и не бояться их.

Думаю, переломной стала смерть папы. Что дальше? Я не хочу умирать. Я хочу жить счастливо. Но как? Не знаю. И это знание не приходит ко мне. С утра было отвратительно, к вечеру, после еды и прогулки в лесу, где наплясалась от души, намного легче. И - о, чудо! - голос вернулся. Всего на одну песенку, но вернулся же. Значит, что-то сделала правильно.
У меня проблемы с мочевой кислотой, особенно в холода. Только после занятий спортом или плясок становится легче, а до того и усталость, и подавленность, и бывают адские боли в костях (которые не купирую, т. к. препараты имеют много побочных эффектов). Но физнагрузка сверх меры также запрещена, ведь имею анемию. Когда тепло, мне намного легче, а в холода не очень побегаешь в парке. Но это, конечно, отход в сторону)) опять, опять я соскальзываю с главной темы.
Странно это. Только сейчас подметила.

возьмите ручку и бумагу и прямо напишите 10 выгод (в идеале 100), почему Вам выгодно оставаться в состоянии бессилия и беспомощности. Пишите всё, что приходит в голову. Возможно, там кроется основной ключ к началу пути решения Вашей задачки.

Вы правы, видимо. Странные ответы мне пришли. Когда размышляла о своем колодце и о себе в нем.
1. Помощь оказывается только слабому. А мне так нужна помощь сейчас! Возможно, мой мужской характер дал трещину. Такие удары не способна выдержать никакая стойкость. Я жду помощи, ищу ее и надеюсь на нее. Хотя, в принципе, мне нужен аналитик-наблюдатель, который дал бы верное направление моим мыслям и поискам. Почему? Я не привыкла к помощи!!! Я привыкла помогать и только помогать. А мне давно нужна была помощь. Очень давно. (((
2. В колодце я обездвижена и не могу делать никаких телодвижений, но там меня мало кто найдет. Конечно, если кто-то захочет надо мною поиздеваться, ему или ей будет легко это сделать. Но пока что никто не набрел ни на колодец, ни на яблоню. А я не хочу, чтобы меня нашли. Кто? Не знаю. Но - не хочу. Спряталась.
3. Только так я могу пожалеть себя, любимую. Хотя даже в колодце преисполнена благодарности: вижу небо, мыслю, дышу. Мне себя очень жаль. До слез. Но плакать стыдно, ведь это слабость, а "ты большая, чего плачешь?"
4. Концентрация на главном. Правда, я главного не вижу и не понимаю. Что-то упускаю. Но что именно? Не знаю. Пока не знаю. Или не хочу знать. Хочу натосковаться всласть.
5. Был гнев. Отбурлил, сейчас изредка появляется черная кипящая волна. В колодце волне некуда деваться, кроме как вверх. А вверх нельзя, там звезды, небо, воздух, свет. Только на себя. (Неожиданное для меня замечание. Очень. Даже с кресла соскочила, ушла на кухню пить травку).
6. Покой. Относительный, конечно. Но с пяти сторон я защищена от неожиданностей, от внезапностей. С боков и с низу ничто не пробьется сквозь толстенный бетон. Это экономит силы. А сверху... На небо мы не влияем. Удивительно, ни разу дождь не шел. Наверное, было бы неуютно и сыро в промокшем колодце. Пока же это относительно неплохое убежище.
7. Могу быть сама собой. Такой, какая я есть. В колодце не надо "соответствовать", ты такая, какая ты на самом деле. Не важно, в чем одета (хотя одежда на мне какая-то есть, обуви не ощущаю), не важно, как выглядишь. Колодцу все равно.
6. Режим. Могу спать. Могу не спать. Когда захочу, а не по будильнику. Когда захочу я, а не кто-то позволит.
7. В колодце я ближе к родителям. Они наверняка переживали подобное, когда умирали или сразу после смерти. Ближе к ним, чем к другим - живым - людям. Живые мне все чужие. Нет родных. И не будет.
8. Парадоксально, но стенки колодца помогают мне стоять! Если бы они исчезли или отошли на несколько сантиметров, я бы упала на дно. И тогда уж точно не выкарабкалась бы.
9. Самооправдание. У меня нет родителей, у меня нет достойной моего образования и опыта работы, у меня нет настоящих друзей, родня ко мне относится так, как относится. Виновата, конечно, я. Плохая. Так и сижу в колодце, в наказание. Но и колодец дает основания говорить, что я несу наказание за то, что плохая.
10. Правда. Колодец - это правда о моей теперешней жизни. Голая. Без прикрас.
11. Перечитала этот поток неконтролируемого подсознания. И появилась мысль, что я хочу "родиться обратно". Да! Застряла я в колодце. Между мирами. Он - колодец - между мирами.
Сумбурно получилось.

Хм... Мама говорила, что, когда меня рожала, я застряла в родовых путях. Вспомнилось.

И еще. Тянутся глупые мысли. Например, я ведь не знаю, как это - быть счастливой. Имелись моменты и периоды в жизни, но всегда нависали угрозы: болезни бабушки и дедушки, смерть дедушки, смерть прабабушки, смерть бабушки, дяди, мамы, папы. Любое счастье уже несло в себе каплю угрозы. И, как правило, угроза срабатывала. Скажем, поехали мы отдыхать к морю. Замечательно! Но многое не так, да и от бабушки были нехорошие вести. Я до сих пор боюсь ощущения счастья или хотя бы победы. Например, на днях выиграла спор с банком из-за неправомерно начисленной мне комиссии за счет. Я не упивалась победой, - я укоряла себя за то, что так поступила. Подняла шум-гам, добралась до правления банка, изложила свою позицию, нашла юриста, получила консультацию... Стыдно до ужаса. А уж счастье - вообще карается со всей строгостью закона. Посмеяться, развлечься, - стыдно. Вечно кто-то болеет. Мне привычнее горевать, чем радоваться. С радостью, счастьем идет страх, как тень, предчувствие неприятностей. За все надо платить. Особенно за все хорошее. А мне платить нечем.
Опять сумбур полез из меня. ПРостите. Прекращаю. Иду спать.

Сон приснился. Пришла на спектакль "Твое счастье", но не могу отыскать билет, который купила. И потраченных денег жаль, и завидую тем, у кого билеты. У меня старый сломанный смартфон, никак билет не загружается. Потом стадион, со мной женщина в золотистом, с микрофоном, спрашивает, пробовала ли я наркотики. Вторая женщина, в белом, ведущая шоу на стадионе, тревожно спрашивает, не повредит ли мне вопрос, как и само пребывание на шоу. Золотистая отвечает, - не думаю. Я говорю, наркотики пробовала один раз, когда делали наркоз для операции, жуткая вещь, не хочу никогда.
Думаю, какой-то процесс куда-то пошел.

Странный сон, я его записала для себя. Видимо, решается моя судьба.

Вчера поздно вечером пришли мне плохие новости, партнеры по работе подвели. Пришлось перед контрагентами извиняться, благо, в электронном виде. Ведь за продукт отвечаю я, хотя от меня не все зависит. Я жутко разозлилась. И не стала сдерживать эмоций, написала гневное письмо гендиректору. Наверное, потеряю последнюю подработку. Почему-то эта мысль не внушает мне ни ужаса, ни чувства вины. Может, у меня и вздорный характер. Но сколько можно покрывать головотяпство?!

Кто были белая и золотистая женщина? Белая - однозначно ведущая, главное действующее лицо шоу на стадионе. Золотистая - не знаю. Они похожи. Обе высокие, красивые, с пышными прическами.
Почему стою на обочине стадиона? Там видно ночное небо и звезды. Там свежо и тихо.

Золотистая была с микрофоном, она приставлена ко мне как проводник.

Lilit2019, простите, сразу не спросила, как я могу к Вам обращаться по имени? А с ником как-то не очень удобно. Я в восторге от Ваших осознаний. Вы прекрасный психоаналитик сами себе. Я всего лишь задаю наводящие вопросы, и Вы сами мастерски раскручиваете всю цепочку.
Основное, что я увидела, и оно красной нитью идёт через всё Ваше повествование - быть счастливой страшно, просить о помощи стыдно, а быть "мужиком" уже нет сил. И всё это снова упирается в "быть собой настоящей", а это ни что иное, как любить и принимать себя полностью и безоговорочно, позволить себе, наконец, ЖИТЬ своей жизнью.
Ещё немного о Вашем заболевании. Всё, что касается почек, с точки зрения психосоматики - это вопрос границ и личной территории (территориальный конфликт). Это в общем. В чём это проявляется у Вас, надо, конечно, смотреть индивидуально. Возможно, кто-то в прямом смысле посягнул на Вашу территорию, ущемил Вас в правах, вытеснил из какого-то коллектива, лишил работы и т. д. Или же кто-то нещадно проламливает границы Вашего личного пространства, а Вы не можете этому противостоять и т. д. Кстати, когда Вы писали о родственниках, это очень похоже на данную ситуацию.
По-хорошему, конечно, надо бы поискать корни всех этих моментов в Вашей жизни. Но это уже только личная терапия.
И ещё, так как я не только психотерапевт, но и энергопрактик, то позволю себе дать Вам информацию, которая мне пришла. Вот эта апрельская дата, которой Вы так боитесь, на самом деле, не конец, а начало. Путь к изменениям и трансформация Вы уже начали. И выход на новый виток, скорее всего, и случится в апреле.

Вот эта апрельская дата, которой Вы так боитесь, на самом деле, не конец, а начало.

Да, правильно, я боюсь этой даты. Но! Я боюсь не смерти, не смены качества жизни, я боюсь незнания. Если я что-то знаю, - я с этим могу работать. А если не знаю, вот это-то и есть самое страшное. Поэтому, видимо, в одном из снов пережила все ощущения, переживания и мысли папы (мы его кремировали). Тяжелый сон, который дал успокоение в реале. А с 7 апреля знания нет. Даже намеков нет. Пытаюсь вызвать хоть какой-то образ из будущего, идут обычные суетные дни, еда какая-то, и вдруг - стена. В одном я уверена: стена стала другой. Не каменной, а словно из черной толстенной блестящей резины. Как мембрана. И, когда думаю об этой стене, у меня не страх, а жгучее, болезненное любопытство. Оно мне не дает покоя. Это качественный серьезный прогресс, потому что, когда маме виделась такая стена (без даты, период "после такого-то возраста.."), не было у нее никаких эмоций. "Ничего. Пустота", - говорила она. У меня не пустота. Стена что-то скрывает. Что?
Эх, если бы не летом было достичь той цели, к которой стремлюсь, все бы было совершенно по-другому.

И выход на новый виток, скорее всего, и случится в апреле.

Все больше убеждаюсь, что позитивная трансформация все-таки связана со сменой места жительства. Может, мне так хочется, не знаю. Реально - нервничаю из-на недостатка информации))
У нас потихоньку проламывается солнце. И настроение пошло вверх. Вспоминаю роман "Хроники заводной птицы" Мураками. Герой тоже попал в колодец. Надо перечитать. Лучший роман Мураками. Самые мощные произведения в состоянии горевания: "Мастер и Маргарита" Булгакова и трагедии Шекспира. И мультсериал-анимэ "Мастер Муши". Последний вообще вещь запредельная. И сериал "Аякаси". И красивая японская сказка о богинях-монстрах, которых полюбил мужчина и сам ради них стал монстром. Когда их убили, они превратились в ястребов. И он с ними. А еще я очень люблю последний сезон "Игры престолов", на сериале проработала 7,5 лет. Эпоха.

Извините, опять из меня полилось словоблудие.

Прихожу к мысли, что все возвращается на круги своя. После смерти мамы написала две пьесы-либретто. Третью не дописала, забросила. Умер папа. Придется заканчивать. Если из меня столько слов льется, пусть хотя бы в стихах и в виде пьесы.

Лилит, сегодня я Вам не очень подробно отвечаю, потому что в отъезде и приходится писать с телефона. Очень здорово, что у Вас есть информация о предыдущих воплощениях. И если исходить из того, что душа приходит на Землю для наработки новых опытов, то Вы сами можете заметить, что в теле мужчины у Вас опыт наработан неплохо, а в теле женщины нет. Возможно, Ваша Душа и взяла на это воплощение именно эту эволюционную задачу. Проанализируйте те Ваши воплощения, где Вы были женщиной. Какие уроки Вы там не прошли, какие задачи не решили? Возможно, в этом и кроется ответ на вопрос о том, что Вам делать дальше. Кстати, почки - это сбой именно во второй чакре. А вторая чакра как раз и отвечает за женственность, сексуальность, творческую реализацию.

По поводу писательства - это очень здорово бы было для Вас сейчас, так мне кажется. Опять же как раз раскачаете немного 2 энергоцентр. Ведь это же творчество.

Ведь на этом можно и деньги зарабатывать, и удовольствие от деятельности получать, и работать в режиме фриланса. Всё, как Вам нравится.

Ведь на этом можно и деньги зарабатывать, и удовольствие от деятельности получать, и работать в режиме фриланса. Всё, как Вам нравится.

Добрый вечер, Ольга! Рада Вам)) Да я и выиграла творческий конкурс на вакансию в издательство. Но! Меня ошарашили тем, что надо быть все время в офисе и совмещать обязанности писателя с обязанностями менеджера по продажам. Я объяснила, что я человек целеустремленный и ответственный и не могу гарантировать, что, играя сразу в двух разных сферах, выдам качественную работу и там, и здесь. Мне отказали от вакансии. Я предложила минимально возможное вознаграждение, фриланс и переуступку прав публикации. Нет ответа1 Т. е. отказ. И это, конечно, тоже угнетает меня. Но сейчас не так, как неделей ранее. Ведь конкурс-то я выиграла! И, поразмышляв, пришла к выводу, что, наверное, мне рано. Я люблю быть и плыть в событийном потоке, анализировать его, выдавать гениальные идеи или просто идеи. Собственно, это и есть моя профессия. Писпательство было бы идеально, пока я в "колодце" - до 7 апреля. Ну, посмотрим. Суждено, значит, или в издательстве одумаются, или что-то еще придет.
Да, с творчеством беда. Стихи из меня сыплются. Строчу. Рвется это из меня. Либретто дописывала в больнице, когда почку оперировали. Не могла оторваться от этого, не угомонилась, пока не закончила. Получился мюзикл, но никто из композиторов не берется. Либретто нравится, а кому готовый продукт предложить? Т. е. начинается коммерция. А в ней я не сильна.

Опять же как раз раскачаете немного 2 энергоцентр. Ведь это же творчество.

Меня расхолаживает, что это творчество нигде не будет опубликовано и ничего мне не принесет в материальном плане. Я не знаю и не умею добиваться этого. Но подумаю над этим. Правда. Есть горький опыт написания сценариев, которые не оплатили и пытались украсть. Был тяжелый процесс переговоров.

Здравствуйте. Ольга! Появилась новая дата - 27 ноября. Этой ночью сдала первый туз какого-то экзамена, причем успешно. Второй тур - 27 ноября. Хм. Интригующе. Сон длинный, там всего много, дату запомнила четко, я ее озвучивала по черному старинному телефону без циферблата маме.

Здравствуйте, Лилит (хотя больше хочется обращаться к Вам "Лилия"). По поводу инкарнаций я вижу две основные темы - научиться принимать жизнь и реализация в женской ипостаси. Могу ошибаться. В любом случае, слушайте себя.
По поводу писательства - есть ещё такой вариант, как копирайтинг. Я сама подрабатывала в этой сфере. По крайней мере 20-30 тыс. Руб. В месяц можно было легко зарабатывать. И это как раз фриланс.
Изменение Вашей даты интерпретировать не буду, но по внутреннему отклику - это позитивная информация.

Изменение Вашей даты интерпретировать не буду, но по внутреннему отклику - это позитивная информация.

Это не изменение даты. 7 апреля остается. Но появляется новая дата - 27 ноября, второй тур экзамена. Первый тур прошел этой ночью)) Я не помню, что именно сдавала. Помню башню, которая всегда внушала мне ужас, т. к. никогда не удавалось войти в нужные двери, прибыть вовремя или сдать экзамен. В реале был обычный воскресный день. Никаких событий. Вечером прогулка в лесу, вот и все. Но во сне я радостно сообщала маме, что сдала первый тур, второй 27 ноября. Сон длинный, я повторяла эту дату, поэтому и в реале запомнила. Новолуние у нас 26 ноября, ДР 25 ноября. Любопытно, в чем заключался первый тур экзамена и что будет во втором)) У меня ощущения к этой дате - только неуемное, жгучее любопытство. И надежда.

Лилия, женская ипостась - это не обязательно традиционные роли социума (мать, жена и т. д.), это, прежде всего, раскрытие своей женской энергии, женственности, проявление себя в мире по-женски, наработка женских качеств.
Копирайтинг предложила как переходный вариант, как говорится, для поддержания штанов.
По поводу 27 ноября, думаю, всё будет хорошо. Вы, как минимум, уже посмотрели в сторону своего дальнейшего развития. А день рождения - это всегда очень энергетический и трансформационный день, так же, как неделя до и неделя после него.