Ребенок - интроверт ?

Кэт 13, добрый вечер! Пару вопросов для уточнения. Как давно вы посещаете психотерапевта? Отец ребёнка принимает участие в его воспитании? В семье происходили какие-либо стрессовые ситуации?

К психологу ходим с сентября 2015 года, с другими психологами он не шел на контакт, а с нынешним хоть очень редко, но разговаривает. Сейчас посещаем дневное отделение психотерапевтического центра 2 неделю. Отец принимает участие в воспитании, но сын его не воспринимает почти никак, т. е даже со сломанной игрушкой идет ко мне, а я отправляю к папе. Стрессовые ситуации были- мы 2 года не жили с отцом, но с сыном он общался.

Кэт 13, спасибо за ответы. Психолог через некоторое время ответит в Вашей теме.

Здравствуйте, Кэт 13! Будущее ребенка беспокоит каждого родителя, и в Вашей ситуации страх за то, как сложится жизнь сына, очень понятен. Подскажите, пожалуйста, как зовут Вашего сына? В какой возрастной период он жил без отца? Когда Вы впервые заметили, что общение со взрослыми - стресс для сына (хотя бы примерный возраст)? Кто еще (кроме Вас и отца) принимает участие в воспитании ребенка?

Сына зовут Тимур, без отца жил в период с 3 до 5 лет. Что общение - это стресс стало заметно в возрасте около 7 лет. В воспитании ребенка больше никто участия не принимает.

Кэт 13, необоснованные страхи и социопатия Тимура могут быть как особенностями его темперамента, которые практически не поддаются психиатрической корректировке, так и приобретенной реакцией на конкретные раздражители внешнего мира, с которым ребенок вынужденно контактирует. Нам с Вами важно понять - каких факторов больше в этой ситуации. Поэтому мой следующий вопрос - посещал ли Тимур детский сад? Если да, то как проходила его адаптация в садике, и как сын реагировал на новых людей (детей или взрослых) в возрасте до 3 лет? Может быть, Вы вспомните случай, когда Тимур испугался обвинительного или другого угрожающего поведения взрослого человека, после чего стал настороженно реагировать на взрослых? Что Вы можете сказать о своем стиле воспитания - какая Вы мама - авторитарная, или скорее демократичная?

Тима пошел в детский сад в 1,3г ,адаптация прошла хорошо, без болезней, истерик, слез-ходил с удовольствием. Потом около 2 лет он заболел, неделю ходим-месяц дома или в больнице. Ему поставили астму, атоп. дерматит. Я была вынуждена оставить его дома на год. В 3 года он стал ходить в частный дет сад-детей мало, около 8-10.В 4 года вновь пошли в гос. сад- и снова приступы, в сад ходили мало. За это время Тима 2 раза побывал в реанимации- возможно это стало для него стрессом. В 5 лет пошли в логопед. сад, там стало заметно, что на контакт он идет плохо и не со всеми. Психолог объяснял это скромностью, застенчивостью и просто особенностями характера. Но в саду были друзья, занимался с логопедом, психологом, рассказывал стихи. В школе сначала тоже отвечал иногда, но сам писал, читал. Я не считаю, что школа стала для него стрессом, пошел с интересом да и сейчас ему нравится школа. Но в декабре просто совсем перестал отвечать на уроках, просто сидит и ничего не делает. Сейчас дополнительно занимаемся с учителем, около месяца, школу пока не посещаем. Как я уже писала, я не вижу конкретных оснований и объяснений его страхам. Наш стиль воспитания с папой демократичный. Еще забыла - Тима как-то сказал, что в школе и в классе слишком громко. Дома у нас всегда тихо- говорим спокойно, не громко. Может его пугают громкие звуки.

Кэт 13, до 5 лет Тимур сменил несколько детских коллективов, часто был в больнице, 2 раза в реанимации, год провел дома, - все это не могло не сказаться на его нынешнем состоянии. Школа - это тоже смена коллектива, причем качественно отличающаяся от предыдущих организацией учебного процесса и необходимостью общения с психологически более взрослыми детьми. Возможно, из-за частой смены садиков и непостоянного режима (дом-сад-больница) у Тимы развилась неуверенность в стабильности и безопасности окружающего мира, а также большая неуверенность в себе. Поэтому громкость для него тоже является определенным стрессом (тем более что дома вы привыкли общаться спокойно).
Давайте конкретизируем Ваш запрос: Вы хотели бы помочь Тиме стать более уверенным в себе, не бояться взрослых и полноценно общаться со сверстниками, - верно? Также в Вашем запросе я вижу страх за будущее сына, с которым мы тоже можем поработать.

Можно мне тоже в этой теме попечатать? или правила таковы, что кроме специалиста и автора тема никто не должен вмешиваться в разговор?

У меня брат младший очень похож чем-то на этого мальчика по описанию. Мамочка молодец, что старается ему помочь, ведь пока она маленький все еще думаю можно наладить, помочь ему...

Ekaterina5, если автор не будет против, вы так же можете отвечать в теме.

Я не против.

Можно мне тоже в этой теме попечатать? или правила таковы, что кроме специалиста и автора тема никто не должен вмешиваться в разговор?

У меня брат младший очень похож чем-то на этого мальчика по описанию. Мамочка молодец, что старается ему помочь, ведь пока она маленький все еще думаю можно наладить, помочь ему...

я не против.

Я очень хочу помочь сыну, психологи без конца твердят наберитесь терпения, но со временем ситуация меняется в худшую сторону, я боюсь, что он закроется от меня. Хочется быть ему другом, но я в первую очередь мама. Я думаю, стоит ли его переводить на инд. обучение-хуже не будет, он вообще перестанет быть в коллективе? Вопрос в том, что я не знаю, как себя вести с ним-стоит ли его вытаскивать в общество (раз в неделю ходим в музеи, зоопарк, просто в гости) и как правильно это делать. Все мы живем среди людей и волей-неволей общаемся друг с другом, а Тимур не хочет. Подскажите, какие принципы поведения должны быть у меня, я не хочу навредить. Спасибо!

Кэт 13, как я поняла главное не давить... и самооценку повышать... развивать как личность, чтобы уверенность была... Я со своим братом общалась и так его поняла с его слов и между нами в процессе общения. Он боится общество и людей (социальный страх), так как чувствует себя как не в своей тарелке - мол ничего не умеет и ни кем себя не чувствует... Наверное помочь найти свое место в жизни и поднимать как полноценную внутреннюю личность для уверенности и развиваться ... (имхо)... К тому же мой брат еще заикается когда волнуется...

И мне кажется меньше жалости и при нем говорить что он такой какой-то не такой и жалеть... Нашего брата мама все время жалела и я думаю наверное не нужно было так делать, а нужно было на равне со всеми ставить... но по крайней мере не показывать это (не знаю правильно ли, но мне кажется это еще более слабость дает ...)

В школе тоже он был слабенький, хотя когда сам начал изучать программирование (сайты создавать) - может долго, но у него все получалось достаточно хорошо... Наверное просто не показали и не научили как надо учиться и что нужно стараться, помогать ... Так же и спортом хотел заниматься (дома я с ним дралась по книге карате и он потом защитил себя от мальчика выше его на голову кот. задирался)... В спорт возможно отдать ... Может ему понравится тоже карате - на занятия ходить.

Больше самостоятельности наверное я бы прибавила - дать свободы для уверенного шага.

Он тоже в детстве даже был временно насколько помню в интернате, потом его забрали маленького, в дет. саду воспаление легких, тоже астма (но скорее это аллергия)... Делали даже прокол носа (думали гайморит) в больнице, а там ничего нет... А у него как будто заложенность носа была... Только лет после 20 вроде сам пошел узнал что аллергия вроде, а не астма (задыхался)...

Больше самостоятельности наверное я бы прибавила - дать свободы для уверенного шага.

Спасибо! Мы с ним общаемся наравне, у нас так заведено, что разговариваем как взрослые, жалеть себя он сам не дает, если только очень редко. В секции он не хочет, как его за руку тащить, я вижу иногда, как родители тащат деток так, по-моему, ничего хорошего, нужно чтобы сам захотел.

И в детстве мама переживала, что он не вырастет, тк врачи пугали что он так и останется маленьким... Может он это слышал и чувствовал. Но ничего вырос вопреки... Не высокий, но нормальный.

Кэт 13, Вы правы насчет необходимости социализации: все мы живем и реализуемся в обществе, а в отрыве от общения любому человеку будет очень сложно не только достичь хороших результатов, но и просто выжить. Я поддерживаю Вашу тактика "выхода в люди" раз в неделю: так Вы даете сыну понять, что вокруг много людей, все они разные, их не нужно бояться и можно спокойно пообщаться даже с незнакомым человеком. Попробуйте завести для себя такое правило: при каждой поездке с сыном спрашивайте у незнакомца дорогу, просите подвинуться, продать билет, или просто спросите о чем-нибудь нейтральном. Тима будет видеть, что ничего страшного в общении нет, и постепенно привыкнет к мысли о том, что это безопасно.
Соглашусь с Ekaterina5 в необходимости повысить самооценку: побольше хвалите Тимура, если он просит помощи - помогите, но так, чтобы последнее действие он сделал сам, и опять же - похвалите его. Читайте книги и показывайте мультфильмы о русских богатырях (или просто с примерами мужественного поведения героев), но не настаивайте на том, что Тима должен быть как они (не давите на него, просто понемногу обсуждайте то, как ведут себя настоящие мужчины).
Если у сына есть любимое дело (рисование, лепка, конструирование и прочее), поддерживайте это и показывайте разные варианты новых поделок/построек. Предлагайте Тиме что-нибудь новое и смотрите - что у него получается и чем еще он может заинтересоваться.
Насчет секций - конечно, не нужно тащить ребенка насильно. Борьба (особенно айкидо и таэквон-до) хороша тем, что в этом коллективе мальчик наравне со всеми занимается настоящим мужским делом, и если тренер будет внимателен к нему (с тренером можно предварительно провести беседу), то занятия будут способствовать укреплению уверенности в себе, чего так не хватает Тимуру. Вы можете предложить первое занятие как своеобразную игру, которую стоит попробовать (расскажите о достоинствах занятий), при этом желательно Ваше присутствие (затем, когда почувствуете, что Тимур без страха идет на секцию, сможете ждать его рядом с залом). Если Тима наотрез откажется заниматься, можно поговорить с папой по поводу домашних игр для мальчиков с элементами борьбы (пусть папа уступает сыну и почаще будет "побежденным").
В этом учебном году я бы не рекомендовала переходить на индивидуальное обучение: доучитесь в школе, укрепляйте его уверенность в себе, обеспечьте разнообразие поездок и занятий и посмотрите - изменится ли поведение сына к лету. Если сейчас перейти на домашнее обучение, а потом снова пробовать учиться в школе, Тимур испытает очередной стресс и "закроется" еще больше.
Кэт 13, мне кажется, что Вы все делаете правильно. Постарайтесь внутренне успокоиться и больше принимать Тимура таким, какой он есть (при этом реализуя вышеназванные рекомендации). Не ждите мгновенного результата: Вы и сами знаете, что Вам с сыном предстоит трудная совместная работа. И продолжайте общаться с ним как со взрослым, - это важно для развития уверенности в себе.

Я с Вами согласна! Вот пример, что выходит пока из" выхода в люди"-ходили в интерактивный музей, тему выбирали вместе-Тимуру нравятся опыты по физике, химии, пришли, сначала экскурсия, потом опыты, потом свободное время. Опыты смотрел с интересом, но участвовать наотрез отказался, затем свободное время- все можно трогать, спрашивать, что-то делать самому. Тима посмотрел кабину пилота, макет города, говорит-ты все посмотрела, тогда пойдем, я отвечаю, что время еще есть и он может что-нибудь попробовать, но он завел свое- пойдем домой, здесь много людей. Пришлось идти. Дома спрашиваю-тебе понравилось, он- не совсем, я думал там все по-настоящему, а там игрушечное...

Сегодня произошло чудо- Тима заговорил с учителем, сам, просто что-то стал рассказывать не по теме, но заговорил! Она боялась даже его остановить или прервать, потом когда они занимались, сам задал вопрос, что-то не понял и когда пошли домой даже улыбнулся! Когда шли домой, спросил- купи мне цветы, только розы, я учительнице подарю. Надеюсь, это не единичный случай. :)

Кэт 13, это действительно важные достижения! Я рада за Вас и за Тимура) Это значит, что Вы все делаете правильно.
Я хотела бы напомнить о том, что не стоит чрезмерно давить на Тиму в плане общения: несмотря на отсутствие диагноза, у него все же есть аутичные черты (выраженный дефицит социального взаимодействия), и пока следует осторожно поддерживать его собственное желание идти на контакт (цветы учительнице) и продолжать ваши еженедельные поездки. Надеюсь, что и остальные окружающие Тиму люди будут достаточно чуткими к постепенным переменам в нем.

Если позволите принять участие в беседе, то помимо всего упомянутого, мне показалось важным вот что:

Отец принимает участие в воспитании, но сын его не воспринимает почти никак, т. е даже со сломанной игрушкой идет ко мне, а я отправляю к папе

Соответственно, хочется копнуть сюда: почему так? Что послужило такому раскладу? Ребенок разочарован в отце? Почему? И каков отец сам по себе? Как еще выражается "непринятие" отца?

Мария Виноградова,
Я стараюсь не давить, но Вы же понимаете, что в школе давление все равно есть, и учитель должен его спрашивать и он тоже должен отвечать, чтобы быть оцененным в плане учебной программы. На меня школа тоже давит в плане этого, то директор, то завуч, то учитель, я все понимаю, но учится и в общество входит сын, а не я. Им лишь бы был диагноз от психиатра - может он учится в школе или нет. Объясняю, что у Тимы с интеллектом все в порядке и проблема в другом. Но пока ждем, ходим на отделение, там Тима почти не общается пока.

Muhliani,
Как я уже писала, мы не жили с ним 2 года. Когда Тима заболел астмой, нужны были дорогостоящие препараты, спец. моющие, косметика для него, все это очень дорого стоит и хватает не надолго. Я разрывалась между сыном, работой и больницей, а муж работал на одной малооплачиваемой работе и говорил, что так все пройдет у Тимы. Я объясняла ему, что нужно лечить сразу, пока сын маленький, но он меня не слышал, год я терпела, хорошо помогали друзья и родные с моей стороны (с его никак), работала на 2-3 работах. Тима задыхался почти постоянно, мы сидели на гормонах ингаляционных и преднизолоне, иногда ночью я боялась уснуть, чтобы не пропустить приступ. Потом как-то муж привел в гости друга, переночевать, тот ехал куда-то не знаю, я с работы приходила поздно, пришла- дома резкий запах парфюма (знаете порой молодые люди сколько на себя выливают), открыла окна, но ночью случился приступ и Тима попал в реанимацию. После этого я собрала вещи и переехала в другой город. Через год с мужем мы развелись, он иногда помогал мне материально, приезжал к сыну с подарками. Я понимала, что Тима любит папу, мы долго разговаривали и решили жить вместе. Конечно, ни о какой любви с моей стороны не и речи, я, наверно, до сих пор его не простила, но живу с ним ради сына. Понимаю, что с одной стороны это глупо и неправильно, но здоровье ребенка пока на первом плане. Отношения при сыне мы никогда не выясняем, просто живем вместе и воспитываем ребенка.

Кэт 13, жаль, что администрация и педагоги школы проявляют недостаточно терпимости по отношению к Вашей ситуации, но школьный стандарт один для всех, и их можно понять (ведь учителю очень сложно следить за успеваемостью Тимы, когда он постоянно молчит). Как я поняла, школа требует от Вас справку от психиатра? Вы опасаетесь, что Тиме будет отказано в школьном обучении? Индивидуальное обучение не так страшно (даже обычных детей переводят на домашнее обучение в целях удобства и усвоения расширенной программы), тем более что Вы будете продолжать еженедельные поездки с сыном. Если пока вопрос о справке стоит не так жестко, попробуйте доучиться этот учебный год. Вы писали, что у Тимы уже есть небольшой прогресс, и это очень хорошо! Возможно, будут и дальнейшие улучшения.