КонсультацииМежличностные отношения
Как помочь мужчине вновь проявить себя? Хочу, чтобы всё стало, как раньше
713
30 дек. 2019
Арина
Более 10 лет назад я встречалась с мужчиной, который находился на распутье: он ушёл из семьи, но ещё не развёлся с женой. Наши с ним отношения развивались очень бурно: любовь, романтика, планы на будущее. Я испытывала сильнейшее чувство влюблённости по причине того, что этот человек очень тонко чувствовал меня, также как и я его. Практически не нужны были слова, чтобы понимать друг друга, ничего не приходилось объяснять или выяснять. Мы, конечно, разговаривали, но настоящее общение происходило на невербальном уровне. Но вместе быть не суждено, его жена приложила усилия, чтобы вернуть его в семью. Я не сопротивлялась, так как и сама подвержена социальному чувству, и в этом мы с ним совпали. Семья оказалась в приоритете. Некоторое время спустя я вышла замуж, и тоже теперь очень дорожу своей семьёй. С мужем отношения хорошие, мы растим двоих детей. Того мужчину я, конечно, помнила, и осознавала, что такого уровня понимания друг друга у меня не было ни с кем и никогда, включая мужа. С мужем объясняемся обычно, как со всеми людьми. Иногда сложно. Я уже стала забывать, какое это волшебное ощущение, когда люди могут читать друг друга как открытую книгу. И вот, некоторое время назад мы с ним случайно встретились. Начали разговаривать, просто обмениваться событиями своей жизни, и вдруг опять ЭТО включилось. Мы оба это почувствовали, поудивлялись, какое оно живучее. И мы с ним решили, что будем общаться как друзья, потому что такого чувства ни у меня, ни у него не было, и в семьях (где прекрасные отношения у обоих) этого тоже нет. Но спустя некоторое время он признался, что наше общение стало плохо сказываться на его отношениях с женой. Потому что ему трудно сдерживать в себе чувства, возникающие ко мне как к женщине, и когда он с ней, он начинает представлять меня. А вот на мои отношения с мужем наше общение, наоборот, повлияло положительно. Я научилась считывать некоторые невербальные сигналы мужа. Конечно, это было незначительно, но в чём-то я стала его больше понимать и ценить. И у меня больше не возникало к тому мужчине влечения, как у него ко мне. Я очень хотела продолжать с ним общаться, но видела, что ему со мной всё труднее и труднее. В конце концов он стал сокращать наши встречи, и теперь мы с ним видимся очень редко. Он объяснил это тем, что ответственность перед семьёй не позволяет ему погружаться в наше общение. Но при этом отношения со мной он полностью не разрывает, и редкие встречи всё же случаются. Однако я стала замечать (и это самое тяжёлое для меня), что он стал контролировать специально мимику и жесты, стал для меня непроницаемым. Теперь во время наших встреч он сидит с одним и тем же выражением лица и отвечает вежливыми репликами. Я вижу, что он себя сдерживает, но не возражаю, а потом, когда уже прощаемся, его эмоциональность прорывается снова, хоть на минутку. И ради этой минутки я готова целый час сидеть и слушать вежливые реплики. В связи с этим у меня вопрос: подскажите, пожалуйста, есть ли какой-то подход к человеку в такой ситуации, чтобы у нас стало как раньше? Или это такое начало конца? Нужно ли мне подталкивать его к решению о полном прекращении нашего общения? Потому что я вижу, как он тяготится этой ситуацией. Или есть возможность (чего бы мне больше всего хотелось) помочь ему вновь проявить себя? Арина, 39 лет
30 дек. 2019
Арина
Да, конечно! Сейчас мне нужно выйти с сайта, утром прочитаю, очень интересно действительно, как это работает. Хочется прояснить для себя эту ситуацию. Спасибо! Субъективное мнение тоже очень жду!
30 дек. 2019
Арина. В целостности человека существует такая составляющая – «сенсорно очевидный опыт, и сенсорно очевидная память» и все значимые переживания – чувства, мысли, эмоции, состояния – откладываются в них.
Особенностью является то, что если эти составляющие были со знаком «+», доставляли удовлетворение, то и сознание, и подсознание, всеми силами пытаются повторить этот сенсорно очевидный опыт.
В принципе, ничего плохого в этом нет. А умение искусственно активировать прошлый сенсорно очевидный опыт удовлетворенности – является управление состоянием, и в своем роде искусство.
Ваш бывший, своим появлением активировал этот опыт, явился триггером который запустил у вас желание проживать заново те прекрасные состояния. Всё бы ничего, если бы общая картина не шла в разрез, с семейными ценностями...
Появитесь в сети дайте знать, продолжим...
Особенностью является то, что если эти составляющие были со знаком «+», доставляли удовлетворение, то и сознание, и подсознание, всеми силами пытаются повторить этот сенсорно очевидный опыт.
В принципе, ничего плохого в этом нет. А умение искусственно активировать прошлый сенсорно очевидный опыт удовлетворенности – является управление состоянием, и в своем роде искусство.
Ваш бывший, своим появлением активировал этот опыт, явился триггером который запустил у вас желание проживать заново те прекрасные состояния. Всё бы ничего, если бы общая картина не шла в разрез, с семейными ценностями...
Появитесь в сети дайте знать, продолжим...
30 дек. 2019
Арина
Дмитрий, да, согласна. Видимо, это действительно так и есть. Тогда, получается, мне нужно выбирать между социальным чувством и сенсорно-очевидным опытом? И ещё тот мужчина должен одновременно выбрать, и при несовпадении наших выборов внутренний конфликт неизбежен? Или можно как-то стабилизировать своё внутреннее состояние как мне, так и ему?
30 дек. 2019
Арина
Дело в том, что он раньше делился со мной такими же чувствами, как и у меня, тем же удивительным ощущением при попадании в моё поле. И до того, как он закрылся, я согласна была даже на очень редкие и краткие встречи, так как проживание этого опыта давало мне силы жить дальше, творить, развиваться. За время с момента возобновления нашего с ним общения я очень много смогла сделать в своей жизни - сделать более продуктивным общение с мужем, вложилась в развитие детей и своё развитие - получила новое образование. А у него наоборот, общение со мной негативно сказывается на деятельности, он слишком много сил тратит на обдумывание наших отношений и возможностей, , как он говорит, "выхода" из этого неодозначного состояния. Поэтому я понимаю, почему он стал закрываться. Но мне страшно потерять этот источник жизненных сил, потому что я больше не знаю, где взять ещё такой.
30 дек. 2019
Арина
У меня появилась идея всё-таки прояснить ситуацию, поставив его перед выбором. Вероятно, у него не хватает сил завершить наше общение, но он разумом понимает необходимость этого для себя. Но так как он видит, что мне наше общение даёт ресурсы, он не может перекрыть мне кислород. Поэтому и занял выжидательную позицию. Мне так кажется. Но я могу и ошибаться. Поэтому я подумываю дать ему возможность всё закончить, но в то же время предложить альтернативу - если мы не заканчиваем, тогда он открывается снова. Как думаете, Дмитрий, это был бы правильный поступок с моей стороны?
30 дек. 2019
Здравствуйте Арина. Я ночью дописал весь текст, но вам отправил часть, чтобы не перегружать. Вы меня опередили, большая молодец. Прям порадовали вот тут:
"У меня появилась идея всё-таки прояснить ситуацию, поставив его перед выбором. Вероятно, у него не хватает сил завершить наше общение, но он разумом понимает необходимость этого для себя. Но так как он видит, что мне наше общение даёт ресурсы, он не может перекрыть мне кислород. Поэтому и занял выжидательную позицию" - почти уверен что так.
"У меня появилась идея всё-таки прояснить ситуацию, поставив его перед выбором. Вероятно, у него не хватает сил завершить наше общение, но он разумом понимает необходимость этого для себя. Но так как он видит, что мне наше общение даёт ресурсы, он не может перекрыть мне кислород. Поэтому и занял выжидательную позицию" - почти уверен что так.
30 дек. 2019
Но я закончу, то что хотел Вы на месте? Дайте знать пожалуйста. Чтобы мы оба были онлайн.
30 дек. 2019
Арина
Я слушаю внимательно
30 дек. 2019
Прочтите, еще раз то что я отправил ночью, чтобы связь не разорвалась с общей мыслью.
30 дек. 2019
Объективно получается так, - семья для меня ценна, но за эмоциями я пойду к бывшему. Представьте? Какая-то часть вашей жизни, вашего личного пространства, обесценивается при такой модели поиска удовлетворяющих состояний. Хотя эта ваша жизнь, и возможно вы считаете это допустимо, и ничего «криминального» в этом не видите.
Субъективное: По своей форме это является эмоциональной изменой, вы место того чтобы потрудиться дома, над поиском удовлетворяющих вас состояний идете туда, где у вас была эта гамма эмоций, если бы это был коллега, дружеское общение, или просто человек, который дополняет ваши чувства и переживания, это одно, но это бывшим молодой человек, с которым у вас был, секс, отношения. Красивые слова и романтика. Понимаете, о чем я?
Субъективное: По своей форме это является эмоциональной изменой, вы место того чтобы потрудиться дома, над поиском удовлетворяющих вас состояний идете туда, где у вас была эта гамма эмоций, если бы это был коллега, дружеское общение, или просто человек, который дополняет ваши чувства и переживания, это одно, но это бывшим молодой человек, с которым у вас был, секс, отношения. Красивые слова и романтика. Понимаете, о чем я?
30 дек. 2019
Арина
Конечно. Только хочу добавить, что с мужем я очень много работала над отношениями, а потом увидела, что в нём просто нет того, в чём я испытываю потребность. Он не способен это дать мне. И я это приняла. Если бы это было возможно, то сейчас не было бы у меня эмоциональной привязки к бывшему.
30 дек. 2019
О! Это очень важное дополнение очень. Но я этого не знал, не не суть, я вижу что вы поняли о чем я это главное. Теперь:
Ваши вопросы:
Сначала подтверждение того, что я описал выше.
Вот что он вам говорит:
«что наше общение стало плохо сказываться на его отношениях с женой. Потому что ему трудно сдерживать в себе чувства, возникающие ко мне как к женщине, и когда он с ней, он начинает представлять меня.»
Это повествование означает, что он при встрече с вами вошел в точно такой же сенсорно очевидный опыт эти состояния удовлетворения, положительных эмоций активировались при вашем появлении, вновь охватили его, так же как и вас.
Ваши вопросы:
Сначала подтверждение того, что я описал выше.
Вот что он вам говорит:
«что наше общение стало плохо сказываться на его отношениях с женой. Потому что ему трудно сдерживать в себе чувства, возникающие ко мне как к женщине, и когда он с ней, он начинает представлять меня.»
Это повествование означает, что он при встрече с вами вошел в точно такой же сенсорно очевидный опыт эти состояния удовлетворения, положительных эмоций активировались при вашем появлении, вновь охватили его, так же как и вас.
30 дек. 2019
Арина
Да, вошёл, но его сенсорно очевидный опыт от моего всё же отличается.
30 дек. 2019
Арина
У меня он вообще не завязан на секс. У него, похоже, эта связка присутствует.
30 дек. 2019
Видите - вы даже знаете "слабую точку" - сексуальное влечение к вам а это не мало. А мужчина в браке. Конечно внутренний конфликт - не заставит себя ждать в этом контексте.
Но я продолжу..
И он это понял, когда от вас начал возвращаться к семье.
И озвучил, что встречи с вами внесли правку в его целостность.
По сути этим повествованием он показывает свои границы, за которые он перешагивать не желает. А проще говоря – выбирает семью, высказывая опасения, что он себя не контролирует, его к вам влечет.
Вот подтверждение - «когда он с ней, он начинает представлять меня.»
Но я продолжу..
И он это понял, когда от вас начал возвращаться к семье.
И озвучил, что встречи с вами внесли правку в его целостность.
По сути этим повествованием он показывает свои границы, за которые он перешагивать не желает. А проще говоря – выбирает семью, высказывая опасения, что он себя не контролирует, его к вам влечет.
Вот подтверждение - «когда он с ней, он начинает представлять меня.»
30 дек. 2019
Вот представьте, парень устроил свою жизнь, живет счастливо в браке а здесь раз - старая влюбленность активирует его состояния счастья которые он проживал ранее.
Мгновенно внутренний конфликт. Он это понял испугавшись когда
Мгновенно внутренний конфликт. Он это понял испугавшись когда
30 дек. 2019
Арина
Дмитрий, мне сейчас нужно отключиться. Вижу, что Вы предпочитаете консультировать в реальном времени. Это и правда намного качественнее, хотя я вроде и так хорошо удерживаю мысль. Сейчас мне есть над чем подумать. Буду позднее. Благодарю).
30 дек. 2019
(изменено 30 дек. 2019)
(изменено 30 дек. 2019)
Ваш вопрос:
«есть ли какой-то подход к человеку в такой ситуации, чтобы у нас стало как раньше?»
У вас уже как раньше, вы оба вошли в те состояния, парень просто очертил границы. И здесь для того чтобы появился желаемый масштаб просто нужно встречаться – этого достаточно.
Мужское начало уже проявило себя. (он вас представляет). Тут не нужно «изобретать велосипед» - вы на нем 10 лет назад уже катались…)))
«Или это такое начало конца?» – Думаю, что да. Он испугался наплывших чувств. И проговорил, что за рамки выходить не хочет. Но и категоричное «нет» он вам не скажет – потому как ему ценны прошлые состояния, мысли, и чувства. Да и вообще наверняка больше всего он не хочет ранить вас, резким расторжением общения. – (Я так это вижу, но это предположение. Утверждать я не могу)
«Нужно ли мне подталкивать его к решению о полном прекращении нашего общения?» - на этот вопрос вы должны себе сами ответить. Это только ваше – желание, мотивы, ответственность.
«Или есть возможность помочь ему вновь проявить себя?» - А он просил у вас помощи в этом?
«есть ли какой-то подход к человеку в такой ситуации, чтобы у нас стало как раньше?»
У вас уже как раньше, вы оба вошли в те состояния, парень просто очертил границы. И здесь для того чтобы появился желаемый масштаб просто нужно встречаться – этого достаточно.
Мужское начало уже проявило себя. (он вас представляет). Тут не нужно «изобретать велосипед» - вы на нем 10 лет назад уже катались…)))
«Или это такое начало конца?» – Думаю, что да. Он испугался наплывших чувств. И проговорил, что за рамки выходить не хочет. Но и категоричное «нет» он вам не скажет – потому как ему ценны прошлые состояния, мысли, и чувства. Да и вообще наверняка больше всего он не хочет ранить вас, резким расторжением общения. – (Я так это вижу, но это предположение. Утверждать я не могу)
«Нужно ли мне подталкивать его к решению о полном прекращении нашего общения?» - на этот вопрос вы должны себе сами ответить. Это только ваше – желание, мотивы, ответственность.
«Или есть возможность помочь ему вновь проявить себя?» - А он просил у вас помощи в этом?
30 дек. 2019
Арина
Не просил.
Получается, как я понимаю, следующее. Он хочет близких отношений, включая секс, но не хочет этого хотеть, так как ответственность перед семьёй перевешивает. Я хочу эмоциональной близости при отсутствии сексуальной близости, а получать это регулярно от одного и того же человека нереально. Хотя мне не вполне понятно, почему. Но примем это как данность. Тогда, пожалуй, мой запрос надо уже поменять: как получить тот вид близости, в котором я испытываю потребность, из других источников?
Получается, как я понимаю, следующее. Он хочет близких отношений, включая секс, но не хочет этого хотеть, так как ответственность перед семьёй перевешивает. Я хочу эмоциональной близости при отсутствии сексуальной близости, а получать это регулярно от одного и того же человека нереально. Хотя мне не вполне понятно, почему. Но примем это как данность. Тогда, пожалуй, мой запрос надо уже поменять: как получить тот вид близости, в котором я испытываю потребность, из других источников?
30 дек. 2019
Вы сами психолог. Вам не нужна помощь. Вас только нужно было направить.
Абсолютно верно - Именно так!
Вот здесь - "а получать это регулярно от одного и того же человека нереально. Хотя мне не вполне понятно, почему. "
Нереально регулярное получение желаемого - в контексте только данного человека.
Вам просто необходимо найти источник питания. Для этого нужно - выявить какие именно эмоции или состояние - запускают удовлетворение. И всё.
С бывшим, мы с вами разобрались, - ему трудно себя контролировать, вы переходите в сексуальный объект. Как и на каких этапах это происходит, знает только он, да и вы наверно догадываетесь.
Вы можете получает желаемое, делать попытки встречаться, ожидать той минутки - которую он вам иногда дарит, но страдает экология - вы оба в браке. Да и получается как то однобоко.
Абсолютно верно - Именно так!
Вот здесь - "а получать это регулярно от одного и того же человека нереально. Хотя мне не вполне понятно, почему. "
Нереально регулярное получение желаемого - в контексте только данного человека.
Вам просто необходимо найти источник питания. Для этого нужно - выявить какие именно эмоции или состояние - запускают удовлетворение. И всё.
С бывшим, мы с вами разобрались, - ему трудно себя контролировать, вы переходите в сексуальный объект. Как и на каких этапах это происходит, знает только он, да и вы наверно догадываетесь.
Вы можете получает желаемое, делать попытки встречаться, ожидать той минутки - которую он вам иногда дарит, но страдает экология - вы оба в браке. Да и получается как то однобоко.
Похожие консультации
Консультацию ведет
5Отзывов
25Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию