Как прийти к гармонии? Обострились тревожность и страх

В связи с обстановкой в мире у меня обострилась тревожность и страх. Я не могу успокоиться и у меня поднимается температура, а руки и ноги холодные и мокрые от пота. Работа не идёт. Неопределенность будущего меня просто угнетает. Я нахожусь на самоизоляции в однокомнатной квартире со своей подругой уже больше трёх недель. В магазин и аптеку выходит только она, потому что меня пару недель назад продуло на сквозняке. И я лечилась, и соблюдала постельный режим. Лекарства принимала полторы недели. Курс закончен, но температура ещё поднимается в основном когда я нервничаю. Причин для беспокойства у меня множество. Все чаще я стала думать, что у меня ковид и не знаю, что делать. Обращаться к врачам боюсь. Я боюсь, что меня запрут в грязной больнице, где дают плохую еду с настоящими больными ковидом. И если я сейчас не больна, то там непременно заражусь. На меня давит руководство, чтобы я звонила в какие-то службы не смотря на мои объяснения. Хотя я склонна думать, что меня просквозило, а сейчас я просто себя довожу до температуры. Сидя в этой тюрьме я чётко вижу свою жизнь как будто со стороны. И выходит, что я неудачница. И мне стыдно. Даже не знаю какое будущее меня ждет. Я должна получить диплом, но из-за карантина все стало таким неопределенным. Меня это по-настоящему пугает. А моя семья для меня это сплошное больное место. Родители разведены. Брат живёт далеко за границей. Мама в одном городе, папа в другом, а я в третьем. Чаще всего я общаюсь с мамой. Но между нами не самые близкие отношения. Мама по-настоящему близка с братом. Который дважды подвергал меня к сексуальному насилию в детстве (в 5 лет и 15). Папа страшно бухал, когда мне было лет 14 и он ещё жил с нами. Именно в тот год он сильно избил меня и сказал всем, что я упала с велосипеда. Мама выслушав меня, приняла мою сторону и решила с ним развестись. Но через года после этого, сказала мне в сердцах, что именно я разрушила ее брак, и что именно я причина ее одиночества. Сейчас я общаюсь со всеми примерно одинаково по телефону. Но с моей стороны настоящего доверия нет. Папе по большому счету на всех наплевать, мама интересуется, вот только все мои интимные секреты обсуждает с братом и потом он в беседе со мной использует это для того чтобы обидеть, поддеть меня. Никогда не теряет возможности напомнить мне, какая я неблагополучная, что денег мало зарабатываю по сравнению с ним. Что сферу деятельности я выбрала самую неудачную. И единственный шанс выжить для меня - это только выйти замуж за богатого человека. Думаю именно из-за брата я не могла завести нормальных отношений с мужчиной и заводила их с женщинами. Мне нескем обсудить это. Я никому об этом не рассказывала, потому что страшно стыдно. Во мне море разочарования и боли. Я пыталась много раз всех простить и отпустить, но у меня не получается. Ещё мои отношения с подругой очень испортились. Сейчас, когда карантин и мы раздражаем друг друга 24/7 я так закипаю, что уже несколько раз поддаваясь на ее провокации, бросалась на неё с кулаками, а потом чувствовала себя полным ничтожеством и дерьмом. Она мне изменила в начале февраля и хоть я пытаюсь, до сих пор не могу ее простить. Хочу порвать отношения, понимаю что больше в них ничего хорошего быть не может. Но вынуждена терпеть и жить с ней пока карантин, потому что ей сейчас некуда идти. (((