Навязанные комплексы?

Доброго времени суток, Уважаемые! Долго не решалась создать тему, но боюсь, что уже дошла "до ручки", поэтому позвольте выговориться... Я сама не в силах справиться с собой.
Помню себя и свои ощущения с очень раннего возраста (лет с трех). Была я открытым, шумным, любознательным и талантливым ребенком. Могла завести беседу с абсолютно незнакомым человеком, спеть и сплясать для бабушек сидящих у подъезда, для людей стоящих на остановке, в общем найти аудиторию для себя мне не составляло труда. Я была абсолютно счастлива в своей непосредственности и возможности просто так обмениваться с людьми положительными эмоциями! Но однажды мама меня пристыдила, это был настоящий "холодный душ". Дословно помню: - Ты сейчас так громко пела, что на тебя вон та женщина неодобрительно посмотрела! Пойдем отсюда, а то ругать будет... Видимо эффект был настолько явным, и я притихла в ужасе, что после этого со мной было решено "справляться" при помощи чувства вины, стыда и страха. "Не прыгай, сейчас соседка с низу придет, ругать будет", "Не вертись, вон на тебя люди смотрят", "Будешь рыдать, я тебя в милицию сдам, тебя в тюрьму посадят, а там...(и все прелести тюремного быта)". В общем страх, что меня будут "ругать", или кто-то на меня косо посмотрит и, чего доброго плохое подумают прочно засел во мне. Я подсознательно стала пытаться "не выделяться", но видимо плохо получалось, потому что чем старше я становилась, тем обиднее и больнее были "уколы": "Что ты напялила эту юбку, итак толще всех в классе, надо скрывать свою полноту", "Куда тебе обувь с каблуком, ты и так выше всех, тебе надо другие туфли носить" и т. д. Ну, а на место в семье меня ставили всегда одинаково: "Ты ТАК похожа на своего отца, просто КОПИЯ" Тут надо оговориться, что своего отца я видела только на фотографиях, но в красках знала, что это редкостный паразит, к тому же алкоголик и наркоман! Хорошенькое сравненьице... Еще никакие мои начинания не имели поддержки, ибо все к чему я стремилась с самого детства (а это сугубо творческие порывы), назывались глупостью. НУЖНО было серьезно смотреть на жизнь, а не ерундой заниматься! Говоря короче школу я закончила глубоко закомплексованным человеком, с лишним весом и твердой уверенностью, что ничего путного из меня не получится, поскольку я наотрез отказалась поступать в выбранный родителями ВУЗ, а финансировать обучение там, где мне хочется никто не собирался, принципиально.
И вот к 32 годам, я окончательно уверилась, что я унылое г...но, плывущее по течению. Я боюсь проявлять себя, демонстрировать людям свои таланты (вдруг чего недоброго обо мне подумают), продвигать свои идеи (потому, что "высовываться" неприлично), создавать что-то своими руками (потому, что это может не соответствовать "уровню"). Я не могу быть на людях, это требует от меня огромных психологических усилий, я все время из кожи вон лезу, чтобы всем казаться хорошей (хотя понятие очень расплывчато) иначе меня осудят. Я, боясь осуждения, просто не могу быть собой. Вот сейчас уже дошла до того, что могу неделями не выходить из дома. Так спокойнее, никто не увидит, а значит не осудят... Я в клетке, выхода не вижу, а очень хочется НА СВОБОДУ!
Простите за возможный сумбур. Заранее спасибо за внимание.