Ребенок не хочет учиться

Доброе утро, Елена! Давление проявляется в виде вмешательства в личное пространство, постоянного контроля успеваемости, ежедневных напоминаний о необходимости учиться, угроз, подкупа или наказания из-за невыполненных заданий. Где-то я встречала пример с освоением велосипеда: когда ребенок учится и в процессе падает, мы не наказываем его, а наоборот поддерживаем и подстраховываем в следующую поездку, - так и с учебой: объяснять то, что непонятно, рассказывать о том, что интересно, делать вместе с Егоркой что-то увлекательное или трудное для него. И, почувствовав встречную активность сына, постепенно ослаблять собственную, – так Вы освободите ему пространство для самостоятельного развития. Сейчас можно пробовать делать все, что Вы делали до этого, только пореже и спокойнее, - иначе охота к учебе пропадет совсем.
У меня создается ощущение, что Вы не всегда предлагаете Егорке поучиться в подходящий момент (или с внутренней тревогой, которую чувствует сын), а это важно. Попробуйте отслеживать эти моменты и всегда проявляйте интерес к тому, что его увлекает (здесь я вижу возможность развить любознательность и мотивацию на будущее).
Кроме того, обратите внимание на организацию его рабочего стола - возможно, где-то он испытывает неудобства, и это не нравится?
По поводу ошибок: Егорка боится, что не справится, и здесь важно показать, что ошибки свойственны каждому человеку (что это НОРМАЛЬНО), и научить сына извлекать из них уроки. Научиться учиться)
Папе нужно подключиться хотя бы на уровне совместного выполнения мужских обязанностей по дому и хозяйству (прибить полку, починить что-нибудь, помочь донести продукты из магазина), а затем попробовать вместе мастерить, устраивать игры, смотреть и комментировать передачу или фильм, обмениваться мнениями, иногда выступить друг против друга, – все эти фундаментальные способы обучения помогают развивать критический ум, который, в свою очередь, поможет взглянуть на ситуацию со стороны и держать стресс неудачи на расстоянии. Ну и, конечно, сам пример папы, на которого подсознательно ориентируется Егорка, будет играть важную роль в учебной мотивации.

Спасибо вам Мария за ваш труд, за вашу помощь, честное человеческое спасибо) но все что вы написали -это не для меня. И дело не в вас. не подумайте так! дело во мне! Все что вы написали-мы почти все делаем! Но это не работает с Егором. Я знаю что мой мальчик эгоист, плакса, лентяй. я ему это, конечно, не говорю, просто вам говорю о черте характера его. меня очень печалит, что я не могу дать ему больше знаний, умений, спокойствия. Я не могу рассказать сыну о строении плат. я просто не понимаю! А в другое он не играет практически (
каждый день я говорю, что ошибаются все, что я помогу и так далее, но это не работают. истерики продолжаются, хотя все задания он делает за 30 минут (

Про папу я скопировала и отправила папе на вайбер. может лед тронется)

Елена, спасибо Вам за добрые слова) Хочется поддержать Вас и развеять Вашу тревогу, которая не добавляет оптимизма.
Ваше восприятие сына как "эгоиста, плаксы и лентяя" - насколько оно объективно? Может быть, из-за определенных ожиданий Вы видите черты характера сына несколько мрачнее, чем на самом деле? Значит, сын интересуется строением плат? Папа развивает этот интерес? Это важно.
В школе все будет иначе, нежели на подготовительных курсах, и есть большая вероятность того, что первый учитель поможет Егорке развить интерес к учебе.

Мария. мои слова не завышены. честное причестное. Егор никогда не поможет, а если попросишь, то еще и ныть станет. например убрать со стола. вы не подумайте, я не прошу его картошку копать)
Эгоист, потому что все равно, что у нас болит, а главное, чтобы его погладили, ну и так далее. Это мизерные примеры.
папа ему про платы уже все рассказал, он знает что там и как. осталось только дать припой, но мы считаем что еще рано. папа от случая к случаю говорит с ним о платах. да сыночек не стремится слушать, ему надо, чтобы его слушали)
вы же как мама меня понимаете, что хочется вырастить счастливого, успешного, любящего, заботящегося сына)

Елена, как мама действительно очень понимаю Вас! Если делиться опытом, то про себя могу сказать, что постоянно пытаюсь отслеживать моменты своих желаний относительно достижений детей и того, на что способны они (в конкретный момент). Пример диалога с дочкой:
- Сегодня мы едем на физкультуру, - ты не забыла об этом?
- Я помню, мам, но честно говоря - так не хочется...
- Почему тебе не хочется ехать?
- Потому что Галина (тренер) в прошлый раз сделала мне замечание. Сказала: "Нельзя обгонять Мишу на полосе препятствий!" Гадкая какая!
- Наверное, мне бы тоже неприятно было слышать это. Но если мы с тобой посмотрим с другой стороны, то увидим, что Галина была права. Смотри: если бы каждый обгонял товарища, то один или несколько ребят неизбежно упали бы и могли повредить себе руку или голову. Опасно не соблюдать правила, верно?
- Вообще-то да... Но мне все равно не хочется идти сегодня.
- Может быть, есть еще какая-то причина?
- Я устала, мам...
Понимая, что сегодня ребенок не доспал и перевозбудился в детском саду, принимаю решение пропустить физкультуру.
Знаете, вот только что поймала себя на мысли: я стала лояльнее относиться к тому, что ребенок должен что-либо делать, когда позволила самой себе расслабляться - просто отдохнуть, прогуляться, побаловать себя чем-нибудь интересным. Елена, а Вы позволяете себе отдыхать, или Вы тоже постоянно должны делать что-нибудь полезное для себя и других?

Ого! да у вас диалог как в книге! изумительно, когда дети так высказывают мысль! я поняла, что любимые книги психологов Егорке еще не подходят. Я попробую побольше заниматься с ним пересказом и почитать других авторов) Была бы моя возможнось, я бы отдыхала постоянно) нет. Я не контролирую сына каждую минуту, а, наоборот, прошу его играть самому и уже не лезть к маме) У меня не получается диалога с сыном, значит кто то из нас тупит (извините).будем решать проблему в двух направлениях. Егору пересказывать, мне читать других людей. Искать ответы. меня очень тревожат истерики сына с которыми я не могу справится, но это скорее всего вопрос уже не к вам?)

Можем попробовать разобраться) В какие моменты возникают истерики? Как проявляются? Что значит - Вы не можете справиться с ними?

Мария) Да все стандартно.
-мама,давай сделаем в ванне домик.
-Ванна место не для игр, там опасно. давай сделаем домик в комнате.
-НЕТ.я хочу в ванной.
-ЕГОРКА я очень тебя люблю, но в ванной опасно, мы там играть не будем.
- ААА. хочу.
- ты расстроен что в ванной играть нельзя?
-да!
-ты хотел бы там играть.
-да.
- неприятно когда запрещают, но в ванной мы играть не будем.
и так далее..истерика.вопли.крики.хлопанье дверьми. Но я спокойна, уже давно не реагирую на его провокации. Потом начинается опасная стадия, когда мальчику уже нужна помощь, то есть сам он не может успокоится. Я ему помогаю, но целый день он будет проситься в ванную. Меня убивает не его миллионная просьба, а его агрессивные истерики. Мария мне кажется, что я ворую ваше время. Какая то ходьба по кругу у меня)

Елена., вы не одни такие) у меня примерна таже ситуация) просто ребенок чувствует что мама его вроде пытается этим разговором понять и с надеждой ждет ДА, но его в конце не происходит, поэтому разочарование и вопли) наверное кому-то это подходит, а кому то нет) или уже не работает такая схема разговора) Тут сразу определенность нужна - либо Да, либо нет) и не тянуть рязину - а то ребенок надеется все больше на ДА и заводится, что уже самому сложно с этой ситуацией справится) У нас также ... И папу тоже ругала, что либо Да, либо Нет - иначе это переходит в привычку)

Они чувствуют, что мама твердое нет не говорит и вроде как надежда есть, что по его будет) У нас также...

Я сама мягкая, поэтому ребенок чувствует и манипулирует до последнего, чтобы своего добиться... моя такая же. тут либо четко Да, либо Нет только... У Вас мягкий голос наверное... А вот когда голос твердый уверенный - ребенок больше слушается!

Елена, не переживайте по поводу моего времени: я здесь для того, чтобы помочь Вам разобраться в ситуации, кроме того - у меня есть интерес и к Вам как к основательной, начитанной маме, и к происходящему с Егоркой. Для истерик имеются определенные причины: если вы еще не были у невролога, то можно получить его консультацию, и в случае, если он не найдет никаких предпосылок для периодической истерики, причины, Вы знаете, нужно искать в семейных отношениях и Вашей реакции на поведение сына.
Зачастую приступа истерики можно избежать, если поймать момент перехода от выражения желаемого ("Я хочу!") к воплям и хлопанью дверьми. Наверняка Вы знаете признаки, по которым можете определить приближение истерики у Егорки: поджатые губы, взгляд исподлобья, стиснутые кулачки, характерная поза. Вместо акцента на его чувствах ("Ты хотел бы там играть") здесь можно попробовать переключить его внимание на что-то другое ("Кстати, ты помнишь о том, что в выходные мы едем в гости к...?"; "Ой, пришло время твоего мультика, - пойдешь смотреть?"; "Чуть не забыла: нам нужно сходить в магазин и купить сладости к чаю, - я рассчитываю на помощь своего рыцаря"). Но это эффективно только до начала истерики. Если истерика в разгаре, такой способ уже не поможет, и задача будет другой - пережить истерику с наименьшими потерями: не уступать и не прибегать к физическим наказаниям, но при этом использовать тактильный контакт и не бросать в одиночестве (что вы и делаете, как я понимаю).
Причиной агрессии может быть не сам запрет на желания, а противоречивое поведение родителей (когда один разрешает то, что другой запрещает), отсутствие поощрения самостоятельности (когда Вам проще все сделать за него), отсутствие предоставления выбора (если вы безапелляционно одеваете, кормите, занимаетесь с ним в основном тем, что сами считаете нужным).
Елена, есть ли у Егорки возможность выбирать, в чем он пойдет сегодня на занятия, что хотел бы на обед? Советуясь с ним в таких вопросах, вы признаете в нем взрослую часть и делегируете определенную долю как свободы, так и ответственности за происходящее. Ребенок, с мнением которого считаются, намного меньше подвержен истерикам. Также важно соблюдение режима дня: если каждый день проходит по-разному, нервная система начинает реагировать выплеском агрессии.
Хотела спросить Вам об играх: Вы сказали, что Егорка постоянно играет, и когда приходит к Вам, Вы отправляете его продолжать играть. Насколько часто Вы или папа участвуете в его играх? Дефицит внимания также может быть причиной агрессивных истерик.
Еще хотела спросить про папу: Вы много пишете о себе и своих занятиях с Егоркой, а мужа упоминаете только тогда, когда я задаю Вам прямой вопрос о нем. Создается ощущение, что он эмоционально отделен от вас: как будто в семье 2 мира - папа и Вы с Егоркой. Это справедливо, или мне просто так показалось?

Мария спасибо вам за ваше время) Все причины, которые портят нервную систему ребенка я знаю. Это и тяжелая беременность и переодические противоречия и отсутствие достаточного внимания со стороны папы и так далее. Но ничего нельзя изменить, вернее мне это уже не под силу. Если я углублюсь в это, то мы закончим с вами в 2017.)Лишь по-этому я не спрашиваю причину, а пишу диалоги, чтобы понять как мне реагировать в таких ситуациях) про невролога и других врачей я все знаю)
Очень хороший совет про поймать начало истерики, но это не работает! я пытаюмь закончить разооаор, не вступать в пляску с сыном) мама все сказала и все объяснила, а он все равно продолжает канючить, ныть и тогда, когда начинается торговля и не переключаетсчся, я отправляю его за дверь. Торговаться и переговариваться я с Егоркой не стану.
На все его вопросы о выборе он отвечает незнаю или не хочу, а есть будет тогда только одну вермишель)
Я НЕ правильно сказала. ЕГОРКА постоянно играет со мной, а если нужно готовить обед, то наши игры идут на кухню и диалог продолжается, по-этому к вечеру мой язык уже болтать не может.
Папа у нас как многие папы. Замечательный, любимый, но такой редкий. Вы правы -мы два мира)

Елена, Ваше сообщение пронизано грустью и ощущением безысходности, - много профессионального и материнского сочувствия к Вам...
По поводу отправления за дверь - это спонтанное решение, или использование методики Томаса Фелана и Трейси Льюис "Воспитание без принуждения: волшебство 1-2-3"? Если Вы еще не читали, очень рекомендую!

4 не помню уже какая методика, но если хочется истерить, то публики в лице меня не будет) а методика 1-2-3у нас работает замечательно. дальше двух я никогда не считала)

Елена, я вижу, что Вы очень хорошо видите и понимаете влияние семейных и социальных нюансов на взросление и установки Егорки и делаете все от Вас зависящее, чтобы дать ему необходимые знания и навыки. Наверняка Вы уже читали материал о кризисе 7 лет: видимо, у Егорки он наступит несколько позже (так как пока доминирует момент игры), и все-таки нужно быть к нему готовой.

Елена, мне кажется это возраст такой и один ребенок в семье... ? Моей дочке через месяц 6 будет... Сейчас пошли в детский сад (месяц походили), легче и лучше в отношениях, тк отдыхаем другу от друга и успеваем соскучиться и она там нагуляется и пр. и дома спокойнее уже вторую половину дома (до тихого часа ходим).. А до дет. сада ураган (дома на голове стояла, некуда энергию девать и пр)... Вывод - что дома просто какие бы хорошие отношения не были - всегда зацепки найдутся когда засиделись дома - лучше пойти гулять) и все пройдет) Я ранее тоже с утра до вечера с ней болтала, так думала ну надо отвечать на каждый вопрос ребенка, а это ж уматывает) теперь просто иногда говорю "давай помолчим") как-то спокойнее и воообще голова и язык должен отдыхать) умеренно звуки дома (тв, радио и болтовня - все это перегружает не только голову, язык, но и нервную систему...)... Мы дома один день посидели в тишине - сразу спокойнее! Поиграли в русалку молчаливую (день тишины и молчания по максимому) - к вечеру рабенок намного спокойнее! И еще слышала такое - 1 раз уступить, 2 раз компромис, 3 раз отказать... Чтобы ребенок понимал, что могут и отказать (нужно это принимать, иначе как в жизни потом ?), можно и вести переговоры - можно добиться своего - Да получить, а нужно и общий знаменатель найти... У меня тоже дочка крикливая и не любит отказов или резкого поворота (нужно более плавно) ... А когда отказываю - на днях учуяла (помогло от криков)- забирая планшет, например, с игрой - вижу сейчас эмоции перейдут в крик - волну пускаю "спокойно мол реагируй и пр" успокаивая тоном спокойным и фразой (спокойно нужно расстаться с планшетом, всему мера и пр) :)) реально помогло) а быстро назад сворачивает истоки во вот начального крика-истерики и затухает - легко расстается уже... и объясняю конечно. Они еще маленькие, нужно им как-то помогать с эмоциями справляться... И заранее конечно предупреждаешь, что пора заканчивать (чтобы без резкости).. И главное чтоб постоянство было - если 30 мин игры, значит 30 и тд - так проще... и привычнее ребенку (Хотя бывает не просто это соблюдать)... Или мне еще понравился метод спокойного побуждения игрушки собрать, например (тоже не хочет собирать) - хочешь мультик? сначала игрушки собери, потом можно мультик... Сделал дело, гуляй смело) Недавно о этом методе читала и считаю наверное это более правильно - такая мотивация .. правильная последовательность...

Елена, вчера таже фигня была - я объясняю и спокойно отказываю (купаться хотела кажется, а она приболела), а она как будто слышать не хочет (требует и капризничает) - Я ей вчера объяснила, что нужно слушать что тебе говорят) не будет слушать объяснение мое, тогда просто Нет говорю без объяснений) она "я хочу, чтобы ты мне объясняла") тоже не знаю как эти моменты убирать, но я так вчера сделала и вроде надеюсь поймет... Мне кажется возраст такой...

Нужно встать на место ребенка и как-то наверное направить его правильно в той или иной ситуации - уметь справляться с эмоциями и отказами, уметь добиваться конечно и получать Да (моя переговоры ведет обычно как дипломат), но и слышать другого человека и договариваться...

Елена, еще важно отпустить ситуацию порой - как с горшком бывают проблемы и тд А когда мама держит ситуацию и ребенка - он от этого гипервозбужденный и беспокойный какой-то (и по себе заметила, по нам с дочкой)... А прийти через некоторое время к горшку или к учебе и пр... Я помню одно время заметила, что дочку на улице придерживаю как бы (еще не перестроилась, что она большая и не нужно по пятам за ней следить) и она от этого нервничает... Я отпустила ситуацию и на удивление дочка на улице спокойная и самостоятельная... так и дома порой может оставить ребенка в покое, а потом уже спокойно и учебу наладить и пр
Я много тем читала на одном сайте мамковском - там вот как раз много казусов бывает именно из-за того, что маме надо и мама наседает - от этого у ребенка и страхи (фобии..) и нервозность и запоры психологические и тд
Если что-то тревожит - отпустить ситуацию и позже к ней прийти и все наладится! Я месяц назад создавала тему и к неврологу даже ездила... НО потом решила просто отпустить ситуацию и успокоить себя прежде всего и дочка успокоилась... Начинать проще с себя) тогда все наладится! И Мария (психолог) тогда была права - дело во мне (я просто не могла справиться со своей сложившейся ситуацией, а ребенок он и есть ребенок)

Мне невролог так и сказала - отпустить ситуацию) а таблетки это временный вариант.

Мария Виноградова, спасибо) я еще несколько раз перечитаю, что вы мне написали)@Ekaterina5,вы так сумбурно пишите, что половину я не поняла.

Елена, пожалуйста) Надеюсь, что при повторном прочтении удастся "вытащить" для себя какие-то полезные мысли. Желаю Вам внутреннего спокойствия, а Егорке - здоровья и личностного роста! :)

Елена., извините, с изложением плохо со школы... с этим ничего поделать не могу... :sneaky:

Мария! Спасибо еще раз! есть результат. я же перечитываю и пробую. Егорка сегодня раскрылся, признался, что он боится получить плохую оценку Значит я виновата. Буду исправлять и работать в этом направлении)

Елена, я искренне рада слышать это! Ни на минуту не сомневалась, что у Вас получится раскрыть Егорку для доверительного общения. И понимание необходимости корректировать собственное поведение - тоже сильная штука) Так держать! :)